Beaucoup de gens se retrouvent à répéter les mêmes schémas relationnels malsains – malgré leurs meilleures intentions.
Considérez la codépendance – lorsque deux personnes ayant des traits de personnalité dysfonctionnels deviennent pires ensemble. L’enchevêtrement se produit lorsque des frontières claires sur où vous commencez et où votre partenaire se termine ne sont pas clairement définies.
Pensez au couple le plus malheureux que vous ayez jamais rencontré. (Espérons que vous ne faites pas partie de ce duo.) Vous vous demandez peut-être pourquoi ces personnes sont encore ensemble. Les adultes participent volontiers à des partenariats. Et aussi malsaines que soient les relations, il peut y avoir des avantages pour les deux parties. Les raisons les plus courantes pour rester ensemble sont les enfants, les finances, le temps investi et la peur de la honte qui peut accompagner une séparation. Mais le problème le plus important est la croyance que l’une ou les deux personnes pensent mériter d’être maltraitées. (Pour un article approfondi sur cette dynamique dysfonctionnelle, cliquez ici.)
Signes de codépendance
La définition traditionnelle de la codépendance s’est concentrée sur le contrôle, le nourrissage et le maintien des relations avec des personnes qui sont chimiquement dépendantes, ou qui s’engagent dans des comportements indésirables, comme le narcissisme. Un modèle classique de codépendance est celui du mari alcoolique et de sa femme habilitante.
Dupont et McGovern (1991) soutiennent que les individus codépendants « partagent la responsabilité du comportement malsain, principalement en concentrant leur vie sur le malade ou le mauvais comportement et en faisant dépendre leur propre estime de soi et leur bien-être du comportement du membre malsain de la famille. » (p. 316).
Le Poire (1992) a supposé que le partenaire fonctionnel (ou sain) nourrit le partenaire affligé lorsqu’il adopte un comportement indésirable. Ce comportement est finalement agréable pour le partenaire affligé, ce qui sert à le renforcer. Le partenaire qui contrôle le plus de récompenses (ce qui renforce sa base de pouvoir) est supposé être le plus puissant, tandis que l’autre lui est redevable (Beattie, 1987). Pour emprunter une phrase de mon mentor clinique, Reevah Simon, « Chaque fois qu’il y a un conflit permanent, il y a un accord sous-jacent. » En d’autres termes, il faut être deux pour danser le tango, et le partenaire dépendant ou soumis n’est peut-être pas aussi faible, passif ou innocent qu’il en a l’air.
Les questions suivantes peuvent servir de guide pour déterminer si votre relation implique une codépendance :
- Votre sens du but implique-t-il de faire des sacrifices extrêmes pour satisfaire les besoins de votre partenaire ?
- Est-il difficile de dire non lorsque votre partenaire exige votre temps et votre énergie ?
- Couvrez-vous les problèmes de votre partenaire par la drogue, l’alcool ou la loi ?
- Vous inquiétez-vous constamment de l’opinion des autres à votre égard ?
- Vous sentez-vous piégé dans votre relation ?
- Vous taisez-vous pour éviter les disputes ?
Le développement de la codépendance
À la naissance, nous sommes intrinsèquement vulnérables et totalement dépendants de nos soignants pour la nourriture, la sécurité et la régulation. L’attachement et le lien d’un nourrisson avec un ou plusieurs soignants sont essentiels à sa survie physique et émotionnelle. Cet attachement fondamental rend le nourrisson dépendant des besoins et des vulnérabilités du soignant.
Grandir avec un parent peu fiable ou indisponible signifie assumer le rôle de soignant et/ou de facilitateur. Un enfant dans cette situation fait passer les besoins du parent en premier. Les familles dysfonctionnelles ne reconnaissent pas l’existence de problèmes. Par conséquent, ses membres refoulent leurs émotions et ne tiennent pas compte de leurs propres besoins pour se concentrer sur les besoins du ou des parents indisponibles. Lorsque l’enfant « parentifié » devient un adulte, il répète la même dynamique dans ses relations adultes.
Le ressentiment s’accumule lorsque vous ne reconnaissez pas vos propres besoins et désirs. Une tendance comportementale courante consiste à réagir de manière excessive ou à s’emporter lorsque votre partenaire vous laisse tomber. En l’absence d’un locus de contrôle interne, vous recherchez des sources externes de validation et de contrôle. Vous pouvez essayer de contrôler les comportements de votre partenaire pour vous sentir bien. Vous pouvez vous montrer moralisateur et autoritaire, et exiger de lui des choses déraisonnables. Et lorsque vous réalisez que vous ne pouvez pas contrôler ses humeurs ou ses actions, vous êtes déçu et vous pouvez glisser vers un état dépressif.
Recouvrement de la codépendance
Le traitement de la codépendance implique souvent l’exploration des problèmes de la petite enfance et de leur lien avec les schémas de comportement dysfonctionnels actuels. Entrer en contact avec des sentiments profondément ancrés de blessure, de perte et de colère vous permettra de reconstruire une dynamique relationnelle appropriée.
La psychothérapie est fortement recommandée car ces caractéristiques de personnalité sont ancrées et difficiles à changer par soi-même. Choisir le bon thérapeute peut faire toute la différence dans votre rétablissement. Vous saurez que vous êtes sur la bonne voie lorsque les traits suivants feront partie de votre personnalité :
- Vous nourrissez vos propres désirs et envies et développez une connexion avec votre monde intérieur. Vous vous considérez comme autonome, intelligent et capable.
- Vous dites adieu aux comportements abusifs. La prise de conscience, le changement et la croissance sont nécessaires pour vous et pour votre partenaire afin de surmonter les habitudes relationnelles malsaines. Les comportements d’assistance et d’habilitation sont reconnus et arrêtés.
- Vous répondez plutôt que de réagir à votre partenaire – et aux autres. En fixant des limites claires et fermes, vous ne réagissez pas automatiquement aux pensées et aux sentiments de chacun. Vous tolérez les opinions des autres et ne vous mettez pas sur la défensive lorsque vous n’êtes pas d’accord. Vous reconnaissez que votre réaction est votre responsabilité. Vous adoptez un scepticisme sain à l’égard de ce que les autres disent de vous (en bien ou en mal), et votre estime de soi ne monte pas et ne descend pas en conséquence. Vous dites non, et vous acceptez d’entendre non.
Lorsque vous vous êtes remis de la codépendance, vous ne vous sentez plus obligé de rester dans une relation malsaine et douloureuse. Vous savez que vous n’êtes responsable du bonheur de personne, sauf du vôtre, et vous pouvez vous sentir à l’aise avec la décision de vous éloigner.