Mitä seksikumppaneidesi määrä kertoo sinusta

Mutta ole varovainen – liian paljon tietoa voi jättää kumppanisi tuntemaan olonsa epävarmaksi tai epämukavaksi kuultuaan vastauksen. Onko meidän siis pakko kertoa kumppanillemme, kuinka monen ihmisen kanssa olemme maanneet, jos meiltä kysytään? Jos asiaa ei oteta puheeksi, onko se edes keskustelun aloittamisen arvoinen asia? Ja onko meidän pakko olla totuudenmukaisia, kun asia tulee puheeksi?

RELATED: Best Dating Apps for Hooking Up

Superdrugin vuoden 2018 kyselytutkimuksen mukaan, johon osallistui yli 2000 miestä ja naista, 81 prosenttia vastaajista on sitä mieltä, että numerostasi pitäisi puhua kahdeksan ensimmäisen kuukauden kuluessa seurustelusta, kun taas 30 prosenttia on sitä mieltä, että keskustelu seksuaalisesta historiasta on välttämätöntä suhteen ensimmäisen kuukauden aikana.

Vuonna 2011 ilmestyneessä komediassa ”What’s Your Number” Ally (Anna Farris) on aivan poissa tolaltaan löydettyään lehtiartikkelin statistiikan, jossa väitetään, että niiden miesten määrä, joiden kanssa hän on maannut, on hälyttävän suuri. Elokuvan lopussa hän lopulta oppii hyväksymään numeronsa sen sijaan, että stressaantuisi siitä, mutta juoni viittaa hyvin ajankohtaiseen aiheeseen nykypäivän deittimaailmassa: Numerosi voi olla ylpeyden, häpeän tai monenlaisten muiden tunteiden lähde. Sellaisena tuon numeron jakaminen jonkun toisen kanssa voi tuntua haavoittuvalta AF.

Ennen kuin lähdet laskemaan yhteen kytkyjesi lukumäärää, on paljon asioita, joita kannattaa ottaa huomioon varmistaaksesi, että keskustelu on tuottavaa eikä ongelmallista.

Tässä on kaikki, mitä sinun on tiedettävä seksuaalihistoriasi paljastamisesta ja siitä, mitä kumppanien määräsi kertoo sinusta.

Pitäisikö minun kertoa kumppanilleni numeroni?

Kliininen seksologi ja parisuhdeasiantuntija, tohtori Dawn Michael toteaa, että kun olet päättänyt tarttua aiheeseen, on tärkeää olla avoin ja rehellinen siinä määrin, että tunnet olosi turvalliseksi ja tuetuksi. Jos se on kumppanisi, joka ottaa asian esille, Michael suosittelee kaivamaan esiin, miksi hän haluaa tietää.

”Siihen on yleensä syy”, hän selittää. ”Ehkä he haluavat seksihistorian sukupuolitautien takia, mutta on välttämätöntä mennä yksityiskohtiin tai tarjota tietoa, jota toinen ei pyydä. Jos tunnet olosi todella epämukavaksi, voit jättää kyseiset tiedot pois tai lyhentää vastaustasi.”

Jos sinä olet se, joka kysyy, sinun kannattaa olla valmis puhumaan myös omasta seksuaalihistoriastasi. Lisäksi Michael sanoo, että et voi oikeastaan ennustaa, miten kumppanisi reagoi numeroosi. Jos hän tulee mustasukkaiseksi, sulkeutuu tai reagoi muuten negatiivisesti, sinun on tutkittava näitä tunteita hänen kanssaan tarkemmin.

”Jokainen ihminen on ainutlaatuinen, eikä ole olemassa oikeaa tai väärää vastausta aiempien seksuaalisten kokemusten jakamiseen”, hän toteaa. ”Mutta jos molemmat ihmiset ovat kypsiä ja pystyvät käsittelemään tietoa, niin jaa pois.”

Voisiko seksikumppaneideni määrä olla liian suuri vai liian pieni?

Edellä mainitun tutkimuksen mukaan amerikkalaisten keskimääräinen seksikumppaneiden määrä on noin 7,2 seksikumppania heidän elämänsä aikana. Tästä huolimatta määrä vaihtelee melko rajusti osavaltioittain – Louisianan asukkaiden keskiarvo oli 15,7 kumppania, kun taas Utahin asukkailla se oli 2,6. On tärkeää huomata, että nämä tilastot viittaavat koko eliniän keskimääräiseen määrään, ja omaan määrään vaikuttavat suuresti sellaiset tekijät kuin ikä, asuinpaikka ja kasvatus. On lähes mahdotonta määrittää, onko luku ”normaali” vai ei, mutta jos se sijoittuu 7:n ja 16:n välille, se on samalla tasolla muun maan kanssa.

Mitä jos minulla (tai kumppanillani) ei ole kiinnostusta paljastaa, kenen kanssa olemme maanneet?

On aina mahdollista, että kumppanisi ei halua paljastaa, kuinka monen ihmisen kanssa hän on maannut, joko siksi, että hän tuntee olonsa noloksi, hän pelkää, että se voisi muuttaa käsitystäsi hänestä tai molempien. Jos näin on, sinun ei kannata painostaa häntä pyytämään tietoja, joita hän ei ole valmis jakamaan. Muista kuitenkin, että hänen epäröintinsä paljastaa numeronsa saattaa viitata luottamusongelmiin. Siksi tohtori Joshua Klapow, kliininen psykologi ja ”The Kurre and Klapow Show’n” juontaja, neuvoo kysymään, miksi he eivät halua puhua asiasta.

”Voit ja sinun pitäisi kunnioittaa heidän oikeuttaan yksityisyyteen, mutta samalla heidän pitäisi kunnioittaa pyyntöäsi”, hän selittää. ”Kyse on myös siitä, miksi kysyt ja miksi he eivät kerro. Mitä hyötyä sinä saat siitä, että sinä tiedät, ja mitä hyötyä he saavat siitä, että he salaavat sen sinulta?”

Miten voin varmistaa, että tämä keskustelu on molemminpuolisesti miellyttävä ja kunnioittava?

Jos sinä ja kumppanisi päätätte käsitellä tätä aihetta, on olemassa joitain keinoja, joilla voitte minimoida ongelmien syntymisen mahdollisuudet. Ensinnäkin keskustelun käyminen mukavasti omassa kodissasi on avainasemassa. Kannattaa myös odottaa, että otat asian puheeksi, kunnes kumppanisi on rauhoittunut (ei stressaavan työpäivän jälkeen tai silloin, kun hän kiirehtii tapaamiseen).

Myös muista pitää asiat lyhyinä, yksinkertaisina ja ytimekkäinä.

”Keskustellessasi siitä, kuinka moni , intiimit yksityiskohdat kuuluvat menneisyyteesi, eikä niistä tarvitse keskustella”, sanoo Klapow. ”Nyt ei kannata jakaa liikaa tietoa eikä vaieta. Kunnioita rajoja, mutta tunnusta myös, että halukkuutesi vastata kysymykseen osoittaa avoimuuttasi ja luottamustasi kumppaniisi.”

Mitä se kertoo ihmisestä, joka yliarvioi lukumääränsä? Entä jos aliarvioi?

Superdrugin tutkimuksessa peräti 41,3 prosenttia miehistä ja 32,6 prosenttia naisista myönsi valehdelleensa seksuaalihistoriastaan. Tämä ei ole mikään varsinainen shokki – miehet todennäköisemmin lisäsivät lukumääräänsä, kun taas naiset todennäköisemmin vähensivät sitä. Tämä juontaa todennäköisesti juurensa vanhentuneisiin sosiaalisiin normeihin, jotka painostavat miehiä hankkimaan enemmän seksuaalista kokemusta, jotta he näyttäisivät maskuliinisilta, ja painostavat naisia hankkimaan vähemmän kokemusta, jotta he eivät näyttäisi siveettömiltä.

The Journal of Sex Research -lehdessä vuonna 2018 julkaistussa tutkimuksessa havaittiin myös, että miehet todennäköisemmin arvioivat kuin oikeasti laskevat seksikumppaneidensa lukumäärän, mikä voisi ilmeisesti viitata siihen, että heidän lukumääränsä ovat epätarkempia.

On selvästikin aika tavallista vääristellä lukumäärääsi, mutta mitä se kertoo sinusta itse? Riippumatta siitä, lisäätkö tai vähennätkö muutaman seksikumppanin, kaikki kiteytyy epävarmuuteen. Joko et tunne oloasi hyväksi seksuaalihistoriastasi tai pelkäät, että kumppanisi tuomitsee sinut.

”Jos olet ollut aiemmin satojen ihmisten kanssa, jotka ovat käyttäytyneet erittäin siveettömästi, aliarviointi voi auttaa suojelemaan kumppanisi tunteita”, Klapow ehdottaa. Rehellisyys on parasta, mutta kyse on myös huomaavaisuudesta. Muista, että yli- tai aliarviointi kyseenalaistaa luottamuksenne, joka on ratkaisevan tärkeää suhteenne kannalta.”

Tämän sanottuaan rehellisyyden ja leuhkimisen välillä on ero.

”Aikaisemmilla kumppaneillasi kehuskeleminen osoittaa myötätunnon puutetta kumppaniasi kohtaan”, hän lisää.

Kertooko seksikumppaneideni määrä mitään minusta ihmisenä?

Klapowin mukaan ainoa asia, jonka numerosi oikeastaan kertoo sinusta, on se, kuinka paljon seksuaalista kokemusta sinulla on.

”Numeron syistä löytyy tärkeää tietoa parisuhteesta”, hän sanoo. ”Kehititkö seksuaalisia kiinnostuksen kohteita myöhemmin elämässäsi? Oliko sinulla vähemmän toimintaa uskonnollisista syistä? Oliko seksuaalisia traumoja? Olitko siveetön, koska rakastat seksiä, vai olitko siveetön saadaksesi huomiota?”

Loppujen lopuksi Michael huomauttaa, että tärkeintä ei ole numero itsessään, vaan se, miltä se sinusta tuntuu.

”Jos tunnet olosi epämukavaksi tai miellyttäväksi sen suhteen, sillä on väliä”, hän selittää.

Vain sinä ja kumppanisi voitte yhdessä päättää, osoittautuuko tämä keskustelu hyödylliseksi vai haitalliseksi. Varovasti toteutettuna se on keskustelu, joka voi edistää läheisyyttä ja rakentaa luottamusta. Niin kauan kuin tunnet olosi turvalliseksi aiemmista päätöksistäsi sekä nykyisestä suhteestasi, sinun pitäisi pystyä käymään rehellinen keskustelu ilman hankaluutta, ahdistusta ja tuomitsemista.

You Might Also Dig:

• Gentleman’s Guide to Hookups
• 7 Qualities of a Great Sex Partner
• Understanding Hookup Culture