ASPEN, Colo.-Vaikka ryhmä keski-ikäisiä ihmisiä kokoontuu kvetch noin kaksikymppisiä, se on siitä, miten he ovat aina tekstiviestejä, tai he viettävät liikaa aikaa sosiaalisessa mediassa, tai he boomeranging takaisin vanhempiensa koteihin, koska he pelkäävät vain kävellä vain suoraan ylöspäin liikkeenomistaja, katsomaan häntä suoraan silmiin, ja kysyä työpaikkaa.
Mutta tiistaina Aspen Ideas Festival -tapahtumassa kuultiin ainutlaatuinen vuosituhatvuotiaiden valitus:
Lapset eivät nykyään vain osaa rakastua.
Erika Christakis, luennoitsija Yalen lapsitutkimuskeskuksessa, on entinen apulaisisäntä eräässä Harvardin opiskelija-asuntolassa. Hän kertoo, että siellä ollessaan opiskelijat kertoivat hänelle toistuvasti, ettei heillä ollut aikaa ihmissuhteille – tunne, joka poikkesi jyrkästi hänen omasta yliopistokokemuksestaan.
”Se oli niin erilainen kokemus kuin minun yliopistokokemukseni”, hän kertoi yleisölle konferenssissa, jonka The Atlantic ja Aspen Institute järjestävät yhdessä. ”Sitä pidettiin siirtymäriittinä. Sitä pidettiin osana tuoreena aikuisena ihmisenä olemista, että yritit tutustua ihmisiin intiimimmällä tavalla.”
Paneeliin osallistuneet heittivät kukin omat teoriansa college-deittailun vähenemisestä:
Christakis uskoo sen johtuvan siitä, että college-opiskelijat keskittyvät nykyään liikaa ansioluettelon laatimiseen ja uravalmisteluihin. Heidät indoktrinoidaan koulun ulkopuolisten aktiviteettien kulttiin yläasteella ja lukiossa, ja osallistumispakkomielle jatkuu koko yliopisto-opiskelun ajan melkein kuin inertia. ”Olen tämän sihteeri ja tuon johtaja”, hän sanoi. ”Ja jopa he myöntävät, että suuri osa siitä on tavallaan tekaistua.”
Lisää tässä sarjassa
Rachel Greenwald, kirjailija ja deittivalmentaja, uskoo, että se johtuu siitä, että suurin osa college-”suhteista” tapahtuu nykyään lyhyen seksuaalisen kohtaamisen tai ”kytkennän” yhteydessä, kuten nuoret sanovat. ”Romantiikka”, hän sanoi, ”on mennyt kaunokirjoituksen tieltä.”
Amerikkalaisen psykologiyhdistyksen tuoreessa tutkimuksessa todettiin, että 60-80 prosenttia pohjoisamerikkalaisista korkeakouluopiskelijoista on seurustellut, vaikka 63 prosenttia korkeakouluopiskelijoiden miehistä ja 83 prosenttia korkeakouluopiskelijoiden naisista kertoi haluavansa mieluummin perinteisen parisuhteen.
”Kun he valmistautuvat seksiä varten, he tyhjentävät samalla itseään emotionaalisesti”
, Greenwald sanoi. ”He harjoittelevat … hylkäämään, jättämään huomiotta, nielemään tunteensa, jotta he voivat osallistua ahdistusta herättävään mutta yleiseen dynamiikkaan, joka on seurustelukulttuuri.”
Lori Gottlieb, Atlanticin toimittaja, kirjailija ja psykologi, ajattelee, että syy on siinä, että vuosituhannen vaihteen nuoret ovat olleet vanhempiensa ja opettajiensa hemmottelemia niin paljon, etteivät he nyt kykene hyväksymään toisten mielipiteitä ja todellisuutta. Mikä tekee siitä vaikeaa, kun parisuhteessa sinun todellisuutesi on se, että menette torille ja teette yhdessä terveellisen salaatin, ja kumppanisi todellisuus on Starcraft.
Gottliebin mielestä yliopisto-ikäiset eivät myöskään osaa enää olla vuorovaikutuksessa kasvokkain. (Aina tekstiviestejä.) Hän huomauttaa, että eräällä uudella Bostonin Collegen kurssilla opiskelijoille annetaan tehtäväksi käydä treffeillä – kurssilla keskustellaan muun muassa siitä, ”mitä sanoja pitää sanoa”, kun haluaa pyytää jotakuta ulos.
Samoin Illinoisin yliopistossa järjestetään nyt työpajoja aiheista kuten ”College Dating: Uncovering the Dating Scene”. Duken yliopisto tarjoaa neuvontasarjan aiheesta ”Kuinka olla rakastunut”. Opiskelijat oppivat ”miten rakastua … mukaan lukien sen tunnistaminen, milloin näin voi tapahtua”, sekä miten kommunikoida tehokkaasti, miten tunnistaa, milloin mainittu rakkaus on ”myrkyllistä”, ja miten tietää, milloin on aika erota.
Luettelosta puuttuu valitettavasti:
Christakis uskoo, että tulevaisuudessa voi olla enemmän tällaisia kursseja, sekä opintopisteinä että ilman. Ihmissuhteet tekevät meidät onnellisiksi, ja ne voivat olla osa sitä, mitä tarvitsemme tunteaksemme olevamme menestyneitä. Ja sikäli kuin yliopistot ovat onnistuneen aikuisuuden laboratorioita, ihmissuhteita käsittelevät kurssit ”ovat täysin yhteensopivia yliopiston akateemisen tehtävän kanssa”, hän sanoi.
Gottlieb sanoi, että yliopistokampuksilla painotetaan nykyään itsenäisyyttä tai ajatusta, että opiskelijoiden ei pitäisi asettua aloilleen liian pian. Hän sanoi kuitenkin näkevänsä myös nuorten aikuisten psykoterapia-asiakkaita, jotka tuntevat itsensä yksinäisiksi uramenestyksestään huolimatta. Jos korkeakouluopiskelijoilla olisi paremmat valmiudet aloittaa ja ylläpitää ihmissuhteita, he tuntisivat olevansa tyytyväisempiä aikuisuudessa.
Lähtiessäni istunnosta törmäsin kolmen korkeakouluikäisten lasten äidin ryhmään, joka väitteli kiivaasti panelistien näkemyksistä. He tuntuivat olevan yhtä mieltä siitä, että yksi syy siihen, miksi nykyiset opiskelijalapset tuntuvat olevan niin hukassa joidenkin aikuisuuden perustoimintojen suhteen, oli se, että heidän vanhempansa (tarkoittaen heitä itseään) olivat pitäneet heitä kädestä hieman liian tiukasti kiinni koko lapsuuden ajan. Jokaista ongelmaa varten järjestettiin vanhempainkokous, jokaista suljettua ovea varten soitettiin puhelu, jossa vedettiin naruista. Nykypäivän etuoikeutetut nuoret eivät saa koskaan kolhuja, joten miten voisimme odottaa heidän etsivän rakkauden kolhuja?
Kysyin eräältä naiselta, pitikö hän seurustelua käsitteleviä yliopistokursseja hyvänä ideana.
”Ei. Meidän oli vain opittava se itse”, hän sanoi. ”Näin aikuiset johtavat taas kaikkea.”