Mange mennesker finder sig selv i at gentage de samme usunde parforholdsmønstre – på trods af deres bedste intentioner.
Konsulenter medafhængighed – når to mennesker med dysfunktionelle personlighedstræk bliver værre sammen. Forvikling sker, når klare grænser for, hvor du starter, og hvor din partner slutter, ikke er klart defineret.
Tænk på det mest ulykkelige par, du nogensinde har mødt. (Forhåbentlig er du ikke en del af denne duo.) Du undrer dig måske over, hvorfor disse mennesker stadig er sammen. Voksne er villige deltagere i partnerskaber. Og lige så usunde som forhold kan være, kan der være gevinster for begge parter. Almindelige grunde til at holde sammen er bl.a. børn, økonomi, investeret tid og frygt for den skam, der kan følge med at gå fra hinanden. Men det større problem er troen på, at den ene eller begge personer mener, at de fortjener at blive mishandlet. (For en dybdegående artikel om denne dysfunktionelle dynamik, klik her.)
Tegn på medafhængighed
Den traditionelle definition af medafhængighed har fokuseret på kontrol, pleje og vedligeholdelse af relationer med personer, der er kemisk afhængige eller udviser uønsket adfærd, som f.eks. narcissisme. En klassisk koafhængighedsmodel er den alkoholiserede mand og hans bemyndigende kone.
Dupont og McGovern (1991) hævder, at koafhængige personer “deler ansvaret for den usunde adfærd, primært ved at fokusere deres liv på den syge eller den dårlige adfærd og ved at gøre deres eget selvværd og velbefindende betinget af det usunde familiemedlems adfærd”. (s. 316).”
Le Poire (1992) formodede, at den funktionelle (eller sunde) partner plejer den ramte partner, når han eller hun udviser en uønsket adfærd. Denne adfærd er i sidste ende behagelig for den ramte partner, hvilket tjener til at forstærke den. Den partner, der kontrollerer de fleste belønninger (hvilket opbygger hans eller hendes magtbase), antages at være den magtfulde partner, mens den anden partner står i gæld til ham eller hende (Beattie, 1987). For at låne en sætning fra min kliniske mentor, Reevah Simon: “Når der er en løbende konflikt, er der en underliggende aftale.” Med andre ord, der skal to til at danse tango, og den afhængige eller underdanige partner er måske ikke så svag, passiv eller uskyldig, som han/hun ser ud til.
De følgende spørgsmål kan tjene som en vejledning til at afgøre, om dit forhold indebærer medafhængighed:
- Indbærer din følelse af målrettethed, at du skal yde ekstreme ofre for at tilfredsstille din partners behov?
- Er det svært at sige nej, når din partner stiller krav til din tid og energi?
- Dækker du din partners problemer med stoffer, alkohol eller loven?
- Bekymrer du dig konstant om andres mening om dig?
- Føler du dig fanget i dit forhold?
- Holder du mund for at undgå skænderier?
Udviklingen af medafhængighed
Ved fødslen er vi iboende sårbare og fuldstændigt afhængige af vores omsorgspersoner for mad, sikkerhed og regulering. Et spædbarns tilknytning og binding til en eller flere omsorgspersoner er afgørende for den fysiske og følelsesmæssige overlevelse. Denne grundlæggende tilknytning gør spædbarnet afhængig af omsorgspersonens behov og sårbarhed.
At vokse op med en upålidelig eller utilgængelig forælder betyder, at man påtager sig rollen som omsorgsperson og/eller enabler. Et barn i denne situation sætter forældrenes behov i første række. Dysfunktionelle familier anerkender ikke, at der findes problemer. Som følge heraf undertrykker medlemmerne følelser og tilsidesætter deres egne behov for at fokusere på den eller de utilgængelige forældres behov. Når det “parentificerede” barn bliver voksent, gentager det den samme dynamik i sine voksenrelationer.
Forbitrelse opbygges, når man ikke anerkender sine egne behov og ønsker. En almindelig adfærdsmæssig tendens er at overreagere eller slå ud, når din partner svigter dig. Manglende et indre locus of control betyder, at man søger efter eksterne kilder til bekræftelse og kontrol. Du forsøger måske at kontrollere din partners adfærd, så du kan føle dig okay. Du kan opføre dig selvretfærdigt og bossy og stille urimelige krav til din partner. Og når du indser, at du ikke kan kontrollere hans eller hendes humør eller handlinger, bliver du skuffet og kan glide ned i en deprimeret tilstand.
Recovering from Codependency
Behandling af medafhængighed indebærer ofte udforskning af problemer i den tidlige barndom og deres forbindelse til nuværende dysfunktionelle adfærdsmønstre. At komme i kontakt med dybt rodfæstede følelser af smerte, tab og vrede vil give dig mulighed for at rekonstruere passende forholdsdynamikker.
Psykoterapi anbefales stærkt, da disse personlighedskarakteristika er indgroede og vanskelige at ændre på egen hånd. Valg af den rigtige terapeut kan gøre hele forskellen i din helbredelse. Du vil vide, at du er på rette vej, når følgende træk bliver en del af din personlighed:
Når du er kommet dig over din medafhængighed, føler du dig ikke længere tvunget til at blive i et usundt, smertefuldt forhold. Du ved, at du ikke er ansvarlig for andres lykke, undtagen din egen, og du kan føle dig tryg ved beslutningen om at gå væk.