Als ich neulich in der Nähe meines neuen Zuhauses in New York City einen Pfirsich-Smoothie im Big Cup schlürfte, las ich in einer Schwulenzeitung eine kleine Kleinanzeige für Barebackers Anonymous – eine Selbsthilfegruppe für Neger, die einfach nicht aufhören können, ungeschützten Sex zu haben. Das ließ mich innehalten und bereitete mir Bauch- und Herzschmerzen. Wie ungerecht, dachte ich, dass ich, der ich mich noch als Teenager verloren, allein und verängstigt fühlte, in San Francisco keine solche Gruppe hatte. Da stand ich nun auf der Market Street und wartete auf die BART, um von einem weiteren wilden, von Freitag bis Sonntag dauernden, drogenberauschten Bacchanalien nach Hause zu kommen.
Vor dieser Zeit, seit der vierten Klasse, wurde ich mit Safer-Sex-Aufklärung überschüttet, und ich schlief nur mit Jungs, die sagten, sie seien negativ. Dann, eines Tages, als ich auf meinem Fußboden saß und das Internet durchstöberte, dachte ich: „Ich könnte es mit positiven Typen treiben… wenn ich wirklich wollte.“
Auf einmal änderte sich mein Glück. Es gab Dutzende von Männern, die mir zur Verfügung standen. Die meisten waren zunächst misstrauisch wegen meines Alters und meines Status, aber ich zerstreute ihre Vorbehalte schnell, indem ich sagte, dass ich auch positiv bin.
Dann stieß ich auf ein paar Seiten, die meine Neugierde weckten. Wanzen jagen. Schenken. Beim Lesen und Recherchieren wurde meine Neugierde geweckt. Ich fing an, mich über die Wanzenjagd zu erkundigen, durch meinen verschwommenen Tina-Dunst hindurch, und löste bei einigen Begeisterung, bei anderen Abscheu aus. In der Telefonleitung schrien einige Leute, andere sagten etwas Gemeines und wieder andere drückten einfach ihre Besorgnis aus. „Warum willst du positiv sein?“, fragten sie.
Ich hatte nie wirklich eine Antwort. Vielleicht liegt es daran, dass ich im Mittleren Westen aufgewachsen bin und mir Angst beigebracht wurde. HABT SICHEREN SEX ODER STERBT! Barebacking schien die ultimative Rebellion zu sein. Die meisten Männer in Sexclubs schienen verwirrt zu sein, wenn sie einen Kerl in meinem Alter in der Schlinge liegen sahen, wartend und bereit. Verwirrt und erregt. Die Beine offen und bereit für alles. Oder vielleicht erschien es mir einfach einfacher.
Tatsache ist, dass es in der Stadt an der Bucht keinen Druck mehr gibt, sicheren Sex zu haben. Aber das hat einen meiner engsten Freunde, Linus, nicht davon abgehalten, mich davon abbringen zu wollen. Er entdeckte die Abkürzungen BB (Bareback) und PnP (Party-and-Play) in meinem Mann-für-Mann-Profil. Er schrieb mir eine E-Mail, die mir rechthaberisch und unbegründet erschien. „Nimm das PnP heraus, denn wie du mir bereits mitgeteilt hast, hast du gekündigt, richtig? Nimm auch BB raus, denn wenn du Bareback machst, wirst du infiziert sein. Und das wollen wir nicht. ODER? Mutter.“
Nachdem ich die Party- und Spielszene entdeckt hatte, flehte Linus mich an, aufzuhören und bitte nicht Bareback zu machen. „Es tut mir wirklich weh, dass du Bareback machst und eine Infektion riskierst“, stand in einer E-Mail. Ich verstand kein einziges Wort. Wie konnte mein Barebacking und eine mögliche Infektion IHN verletzen? Es war mein Leben. Linus brach schließlich jeglichen Kontakt zu mir ab. Mein Selbstmordkommando war wohl zu hart, um es mit anzusehen. In der Zwischenzeit machte ich weiter.
Es war Mitte Juni, als alles für mich zu bröckeln begann. Mit 1,80 m und 145 Pfund war ich dünner als je zuvor. Ich konnte weder einen Job behalten noch einen finden, um mein Leben zu retten. Alle Träume, die ich zuvor hatte, verblassten einfach. Mitte Juli erkrankte ich an einer Grippe, wie ich sie noch nie erlebt hatte, und während ich ärztliche Hilfe suchte und versuchte, mich zu erholen, verpasste ich zu viel Arbeit und verlor meinen letzten Job. Ich rief meine Mutter an und sagte: „Ich will nach Hause ziehen.“
Eine Woche später erfuhr ich, dass ich frei von Hepatitis A, B und C war. Die HIV-Ergebnisse würden aus einem Test hervorgehen, den ich zu Hause durchführen sollte.
In gewisser Weise wusste ich, dass ich mich auf einer Selbstmordmission befand – ich hoffte, meinen Körper irgendwann zu erschöpfen und zu sterben. In manchen Nächten wachte ich in Panik auf, weil mir klar wurde, dass ich den Rest meines Lebens im Verfall verbringen würde, weil ich mit 19 fünf Monate lang beschlossen hatte, eine Krankheit in mein Leben einzuladen. Alles nur, weil ich jede Person ficken wollte, die durch die Tür kam. Ich hatte nie daran gedacht, dass ich eines Tages nicht irgendeinen Menschen, sondern diesen einen Menschen wollen würde. Dass weniger mehr war, und dass das, was ich tat, mir sicherlich weniger bringen würde, als ich vorher hatte.
Für diese Entscheidung werde ich für den Rest meines Lebens bezahlen. Jedes Mal, wenn ein Typ, den ich wirklich mag, sich wegen meines Status nicht mit mir verabreden will. Jedes Mal, wenn ich mit ansehen muss, wie ein Freund stirbt und ich mich über mein eigenes Schicksal wundere. Und jedes Mal, wenn ich daran denke, was ich noch nicht erreicht habe. Ich werde mich an die Entscheidung erinnern müssen, die ich getroffen habe, trotz der Missbilligung jedes einzelnen Freundes, der mich jemals wirklich gemocht hat.