Många människor finner sig själva upprepa samma ohälsosamma relationsmönster – trots sina bästa intentioner.
Konsumerar medberoende – när två personer med dysfunktionella personlighetsdrag blir sämre tillsammans. Förbittring uppstår när tydliga gränser för var du börjar och var din partner slutar inte är klart definierade.
Tänk på det mest olyckliga paret du någonsin har träffat. (Förhoppningsvis är du inte en del av denna duo.) Du kanske undrar varför dessa människor fortfarande är tillsammans. Vuxna är villiga deltagare i partnerskap. Och hur ohälsosamma relationer än kan vara kan det finnas vinster för båda parter. Vanliga anledningar till att man håller ihop är barn, ekonomi, investerad tid och rädsla för den skam som kan följa med en separation. Men det större problemet är att den ena eller båda personerna anser att de förtjänar att bli illa behandlade. (För en djupgående artikel om denna dysfunktionella dynamik, klicka här.)
Tecken på medberoende
Den traditionella definitionen av medberoende har fokuserat på kontroll, omvårdnad och upprätthållande av relationer med personer som är kemiskt beroende, eller som har oönskade beteenden, till exempel narcissism. En klassisk kodberoendemodell är den alkoholiserade mannen och hans möjliggörande fru.
Dupont och McGovern (1991) hävdar att kodberoende individer ”delar ansvaret för det ohälsosamma beteendet, i första hand genom att fokusera sina liv på den sjuke eller det dåliga beteendet och genom att göra sin egen självkänsla och sitt eget välbefinnande beroende av den ohälsosamma familjemedlemmens beteende”. (s. 316).
Le Poire (1992) antog att den funktionella (eller friska) partnern vårdar den drabbade partnern när han eller hon ägnar sig åt ett oönskat beteende. Detta beteende är i slutändan trevligt för den drabbade partnern, vilket tjänar till att förstärka det. Den partner som kontrollerar flest belöningar (vilket bygger upp hans eller hennes maktbas) antas vara den mäktigaste, medan den andra står i skuld till honom eller henne (Beattie, 1987). För att låna en fras från min kliniska mentor Reevah Simon: ”Närhelst det finns en pågående konflikt finns det en underliggande överenskommelse”. Med andra ord krävs det två för att dansa tango, och den beroende eller underordnade partnern är kanske inte så svag, passiv eller oskyldig som han eller hon ser ut att vara.
Följande frågor kan fungera som en vägledning för att avgöra om ditt förhållande innefattar ett medberoende:
- Innehåller din känsla av mening att göra extrema uppoffringar för att tillfredsställa din partners behov?
- Är det svårt att säga nej när din partner ställer krav på din tid och energi?
- Täcker du din partners problem med droger, alkohol eller lagen?
- Omger du dig ständigt om andras åsikter om dig?
- Känner du dig fångad i ditt förhållande?
- Håller du tyst för att undvika gräl?
Kodberoendets utveckling
Vid födseln är vi i och för sig sårbara och helt beroende av våra vårdare för mat, säkerhet och reglering. Ett spädbarns anknytning och bindning till en eller flera vårdgivare är avgörande för fysisk och känslomässig överlevnad. Denna grundläggande anknytning gör spädbarnet beroende av vårdgivarens behov och sårbarhet.
Att växa upp med en opålitlig eller otillgänglig förälder innebär att man måste ta på sig rollen som vårdare och/eller möjliggörare. Ett barn i denna situation sätter förälderns behov i första hand. Dysfunktionella familjer erkänner inte att det finns problem. Därför undertrycker medlemmarna känslor och ignorerar sina egna behov för att fokusera på den eller de otillgängliga föräldrarnas behov. När det ”parentifierade” barnet blir vuxen upprepar han eller hon samma dynamik i sina vuxenrelationer.
Förbittring byggs upp när man inte erkänner sina egna behov och önskemål. En vanlig beteendetrend är att överreagera eller slå ut när din partner sviker dig. Att sakna en intern locus of control innebär att man söker externa källor till bekräftelse och kontroll. Du kanske försöker kontrollera din partners beteenden så att du kan känna dig okej. Du kanske beter dig självrättfärdigt och bossigt och ställer orimliga krav på din partner. Och när du inser att du inte kan kontrollera hans eller hennes humör eller handlingar blir du besviken och kan glida in i ett deprimerat tillstånd.
Att återhämta sig från medberoende
Behandling av medberoende innebär ofta att man utforskar problem från tidig barndom och deras koppling till nuvarande dysfunktionella beteendemönster. Att komma i kontakt med djupt rotade känslor av smärta, förlust och ilska gör det möjligt för dig att rekonstruera lämplig relationsdynamik.
Psykoterapi rekommenderas starkt eftersom dessa personlighetsegenskaper är inrotade och svåra att förändra på egen hand. Att välja rätt terapeut kan göra hela skillnaden för din återhämtning. Du vet att du är på rätt spår när följande egenskaper blir en del av din personlighet:
- Du vårdar dina egna önskemål och begär och utvecklar en koppling till din inre värld. Du ser dig själv som självständig, smart och kapabel.
- Du tar farväl av missbrukande beteende. Medvetenhet, förändring och tillväxt är nödvändigt för att du och din partner ska kunna övervinna ohälsosamma relationsvanor. Vårdande och möjliggörande beteende erkänns och stoppas.
- Du reagerar i stället för att reagera på din partner – och på andra. Att sätta tydliga och bestämda gränser innebär att du inte automatiskt reagerar på allas tankar och känslor. Du tolererar andras åsikter och blir inte defensiv när du inte håller med. Du inser att din reaktion är ditt ansvar. Du antar en sund skepticism när det gäller vad andra säger om dig (bra eller dåligt), och din självkänsla stiger och sjunker inte som ett resultat av detta. Du säger nej, och du accepterar att höra nej.
När du har återhämtat dig från medberoende känner du dig inte längre tvingad att stanna kvar i en ohälsosam, smärtsam relation. Du vet att du inte är ansvarig för någons lycka utom din egen, och du kan känna dig bekväm med beslutet att gå därifrån.