Hoje publicamos a segunda parte da entrevista realizada por Bebés y más com a psicóloga Mónica Álvarez, terapeuta de família e especialista em luto gestacional e perinatal.
A própria Mónica passou pela experiência de perder uma gravidez e, além de profissionalmente, assiste as mães no fórum Superando un aborto e nas suas páginas Duelo gestacional y perinatal e Psicoterapia perinatal.
Na primeira parte desta entrevista já aprofundámos os aspectos psicológicos do aborto, hoje vamos falar dos casos que necessitam de apoio especializado e também dos cuidados que devem ser prestados a estas mães nos hospitais. E acima de tudo, entenderemos melhor a dor que se segue a um aborto.
Quando seria apropriado pensar em uma nova gravidez?
Fisicamente, após o período de quarentena, o corpo está pronto para conceber novamente, assim que a ovulação voltar. Emocionalmente, é outra questão. Precisas de algum tempo para te despedires do bebé que se foi, para te lamentares.
Pode ocorrer gravidez, mas você tem que saber que esse luto acontecerá mais cedo ou mais tarde. Em casos de abortos espontâneos repetidos há também muitas vezes uma dificuldade em engravidar, e em muitos casos leva até mais um ano para engravidar novamente, por isso há um tempo considerável para o trabalho de luto.
Algumas mulheres não têm dificuldade em conceber e engravidar imediatamente. Se há uma nova perda, ou mesmo uma terceira perda, a mulher frequentemente descobre um dia que em menos de 9 meses perdeu três bebês e está física e emocionalmente exausta; ela precisa de tempo para descansar, para se conscientizar, para dizer adeus aos seus filhos e à mulher que nunca mais será.
Se a próxima gravidez ocorrer e prosseguir, haverá uma situação curiosa de gravidez e luto. Ou pode ser que o luto seja colocado em espera para mais tarde e surja em outra ocasião quando outra perda ocorrer.
O ponto é que não se deixa esta vida com os trabalhos de casa desfeitos. Mais cedo ou mais tarde será necessário trabalhar, viver, passar por essa dor e o crescimento psico-emocional que a acompanha. Ninguém é poupado.
Que tipo de profissional pode ajudar uma mulher neste processo?
Desde o momento em que uma mulher entra no pronto-socorro com sangramento ou qualquer outra dificuldade, desde a pessoa que a atende na janela de admissão, ao assistente que lhe traz a comida, aos ginecologistas, parteiras, enfermeiras… Todos devem estar preparados para cuidar adequadamente de uma mulher que perdeu um bebé ou está em vias de o fazer, independentemente do mês de gestação em que a perda ocorre.
Como reconhecemos que o profissional não nos está a ajudar?
Isto é o mesmo que para o parto. A mãe chega ao hospital numa situação de extrema impotência, com a angústia acrescida de poder estar a perder o seu filho ou o conhecimento de já ter perdido o seu filho. A mãe tem de passar pelo trabalho de parto para dar à luz o filho, por muito tempo que esteja na gestação. Quanto mais avançada for a gravidez, mais parecido com o parto, e menos como um período pesado.
Seria ideal se o parto fosse desinterveniente, deixando o corpo fazer o seu trabalho, com o seu próprio timing, com as suas próprias hormonas. Não há estudos, pois ainda ninguém o fez, mas com a experiência daqueles de nós que já passaram por isso (e somos poucos) sabemos que a oxitocina que é gerada no corpo com a dor das contrações ajuda e fortalece a mãe. Dar à luz ao seu filho sempre o deixa com aquele gosto de saber que seu corpo está funcionando e que ele fez o que devia fazer.
Para evitar que uma mulher tenha essa experiência é ir contra ela. Algumas pessoas preferem entrar por causa do roteiro oferecido pelo sistema, mas outras não, e deve haver uma escolha. Há muitas mulheres que teriam escolhido a gestão expectante mais cedo e não o fizeram porque não sabiam que podia ser feito. Infelizmente, a mitologia médica fala de consequências terríveis para a mãe (infecções, morte…) se ela optar por dar à luz o seu filho (seja um embrião ou um bebé) e essa é a mensagem transmitida por “aqueles que sabem”.
Eu acompanhei muitas mulheres no tratamento expectante da perda da sua gravidez de algumas semanas e muito poucas precisaram finalmente de uma curetagem. O meu colega M. Àngels disse uma vez que as curetagens eram para a perda gestacional o que eram desnecessárias para o parto. Curettage deixa uma sensação de vazio na mãe. Viver através do ritual de sangue que envolve sentir o seu filho sair, deixa-o dorido. Mas você precisa de informação e de muito apoio. E respeito por deixá-lo escolher um ou outro.
É necessária medicação para superar a depressão pós-aborto?
Após um aborto, a depressão nem sempre ocorre. O que se segue a uma perda é o luto, não a depressão.
É verdade que o luto pode levar ao luto patológico, mas a patologia pode estar na linha da depressão, mas também na linha de um distúrbio psicótico. Seria complicado explicar em detalhes aqui. Nestes casos, o tratamento com um profissional é necessário, porque o sucesso do tratamento, como em muitos outros casos, depende da capacidade de apanhar a doença no início. Não é o mais comum, mas pode acontecer.
No que diz respeito à medicação, será o psiquiatra quem a julgará necessária, pois os psicólogos não podem medicar. No momento da perda pode haver episódios de ansiedade, irrealidade, vertigem… É comum dar ansiolíticos para evitar tudo isso.
Sabe-se pelos cuidados com as vítimas de desastres que esta prática ajuda a curto prazo porque elimina os sintomas, mas a longo prazo é negativa porque impede que as conexões neurais certas sejam feitas no cérebro para ajudar a pessoa a lidar com os seguintes estágios de dor e não ficar presa em nenhum deles.
É o termo depressão pós-aborto correto ou nem sempre é exatamente a depressão que produz a dor do aborto que precisa de ajuda?
Existem muitos fatores que marcam isso. Em princípio, o luto é uma reacção psicofisiológica normal do corpo-mente após uma perda. Diz-se que leva um ano para começar a “voltar a pôr-se de pé”. Depois disso, a dor está lá, mas os recursos foram aprendidos a aceitá-la. O tempo mitiga a intensidade da dor… Depressão é um termo que falaria de patologia e que precisaria de tratamento psicoterapêutico para superá-la.
Ver o feto morto ou o bebé ajuda a estabelecer o luto?
A ajuda é enorme, mas penso que como em tudo, temos de respeitar a decisão dos pais, e se eles não a querem ver, não podemos forçá-los. Não estamos habituados a “ver pessoas mortas”.
Eu penso que se os pais forem apoiados emocionalmente, se lhes for dito o que vão ver, que não tem de ser assustador, muitos mais optariam por vê-lo.
Tambem nos hospitais onde foi desenvolvido um protocolo de morte perinatal, a parteira lava e veste o bebé, por vezes cobrindo áreas que podem ser malformadas, para o tornar mais suportável para os pais.
Há outra prática onde são fotografadas e as fotos são mantidas em arquivo para que se os pais que não quiseram vê-lo mais tarde, possam acessá-las e colocar um rosto para uma criança que não conhecerão além dos meses em que ela está no útero.
Um dos principais problemas em estabelecer o luto é a negação, fingindo que nada aconteceu. Se o seu avô morrer, é difícil negar essa morte porque você tem todas as memórias de uma vida para manter essa memória viva.
No caso de morte intra-uterina ou parto, é mais fácil fingir que a criança não aconteceu. Eu já disse que nossa sociedade é muito negacionista quando se trata de morte, e há muitos mecanismos que ajudam a continuar “como se nada tivesse acontecido”.
Ver o seu filho, dar-lhe um rosto, um nome, ver que se parece com o pai, que tem orelhas de avó, queixo de tio John… é torná-lo mais real, mesmo que doa mais, é entrar de luto pela porta da frente.
Quantas mães eu conheço que não deixaram seus filhos serem vistos (para que não sofressem) guardam como sua maior tristeza o fato de não terem sido capazes de dar um rosto ao filho.
Está dando-lhe um nome ou mantendo memórias dele benéficas ou causa mais tristeza?
Como eu disse antes, é entrar no trabalho de luto pela porta da frente. À primeira vista é verdade que causa mais dor, mas porque torna a perda mais real, tem peso, não nos deixa fugir da realidade.
Uma mãe que fez um aborto também é mãe, não é?
Obviamente. E hoje sabemos, graças à ciência, que não é algo que se diz apenas para se consolar a si mesmo. Desde o início da gravidez, há uma troca de sangue entre a mãe e o filho. Mesmo que o bebé morra, sabe-se que estas células permanecem na mãe até 20 anos mais tarde.
A maternidade é muito mais do que ter um bebé nos braços.
Esquece o aborto ou ultrapassa-o?
Eu não penso em nenhum dos dois. Aprende-se a viver com isso. Acredita-se que uma perda de algumas semanas não deve ser uma grande perda para alguém que não teve vida física visível.
A verdade é que uma mãe é capaz de sentir amor pelo seu bebé desde o minuto 0 da concepção e mesmo antes!!! Perdê-lo é uma grande tragédia da qual é difícil recuperar.
E tanto mais que, como já disse, na nossa sociedade não existem rituais, nem sagrados nem quotidianos, que assinalem um esboço de como a vida deve continuar a partir de agora, para que os pais fiquem terrivelmente confusos e desorientados. Isso, claro, não ajuda muito.
Se a dor não se enraíza, o tempo, ter outros filhos, pode aliviar alguma da dor. Mas em muitos casos a cicatriz emocional e energética será como aquelas cicatrizes físicas que doem quando o tempo muda. Uma criança é uma criança e estará sempre presente, de uma forma ou de outra, na vida dos pais. E de irmãos e avós…
Como se canaliza essa dor e esse amor por alguém que se foi?
Tornando-o presente. Não apenas através de uma caixa de memória. Talvez você tenha mais filhos e os faça uma pequena caixa de ponto cruz com o nome deles; por que não gravar o nome da criança que também se foi?
Uma mãe contou como a avó tricotou um cobertor para a neta e deixou de tricotar quando ele se desfez; depois de alguns meses ela terminou o cobertor e a mãe guarda-o como algo precioso. Algumas pessoas plantam uma árvore para comemorar o nascimento de seus filhos; por que não plantar também uma para aquele que não viveu fora do útero?
Na minha cidade há uma iniciativa muito boa para repovoar as colinas circundantes. A Câmara Municipal dá-lhe a oportunidade de plantar uma árvore para cada bebé que nasce. Recentemente houve uma plantação de árvores para os bebés nascidos no ano passado. Muitas famílias foram lá nos autocarros que colocaram. É um gesto comunitário, porque é sempre bom reflorestar a floresta, e ver tantos de nós lá foi muito bonito. A minha filhinha tem uma árvore a crescer ao lado dela.
Você pode imaginar se eles fizeram o mesmo com bebês que morreram durante a gestação ou no nascimento ou alguns dias após o nascimento? No início pode parecer macabro, mas se pensarmos bem, seria um acto social e comunitário de reconhecimento para todas aquelas crianças. Os pais ficariam felizes em poder fazer algo por seus filhos perdidos e o mato também apreciaria isso. Não é macabro de todo, é um gesto como qualquer outro. E tudo o que é preciso é um pouco de imaginação para ter mais ideias.
Com isto terminamos com gratidão a entrevista com a psicóloga Mónica Álvarez, que explicou muitas coisas que todos nós devemos saber quando confrontados com a perda de uma gravidez, tanto as mães como as suas famílias, assim como os profissionais que cuidam delas.
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