Zalety i wady bycia jedynakiem

Shil1978 jest miłośnikiem nauki z 11-letnim doświadczeniem w pisaniu o psychologii i pokrewnych tematach.

Istnieje mit, że ktoś, kto jest jedynakiem, może być bardziej samolubny niż ktoś, kto ma rodzeństwo. Ludzie wierzą, że są rozpieszczeni i samotni. W rzeczywistości, kiedyś często mówiło się o jedynakach jako o „samotnych dzieciach”. Zgodnie z konwencjonalną mądrością, są one aspołeczne, anty-dzielące się i niezbyt dobre w grze z innymi – ale w tym samym czasie, mogą być trochę bardziej bystre, w porównaniu do tych z rodzeństwem. Jedynaczki nie uzyskały tak dobrych wyników jak uczestnicy z rodzeństwem w zakresie cechy osobowości znanej jako „ugodowość”. Jednak uzyskały lepszy wynik w elastyczności, która jest uważana za marker kreatywności.

Starsze rodzeństwo może być osobistym trenerem, ale może być również twoim najgorszym koszmarem. Podczas gdy posiadanie rodzeństwa może pomóc ci przygotować się na chaos (niezależnie od tego, czy jest to chaos zabawy, czy przerażający rodzaj), posiadanie kontrolującego rodzeństwa może utrudnić ci kontakty towarzyskie poza rodziną. Możesz zyskać inteligencję społeczną dzięki posiadaniu rodzeństwa, ale możesz również zyskać inteligencję społeczną dzięki byciu jedynakiem. Jest wiele plusów i minusów bycia jedynakiem. Spójrzmy na niektóre z głównych zalet i wad tego rodzaju struktury rodzinnej.

Kiedy dzieci są młode, ich pierwsze lekcje w dynamice społecznej zazwyczaj dotyczą rodzeństwa. Dzieci uczą się zarówno z ich własnych działań w kierunku rodzeństwa i działań ich rodzeństwa w ich kierunku. Uczą się również na błędach, które obserwują jak ich rodzeństwo popełnia. Doświadczają nieporozumień i niezgody między sobą, które ich rodzic następnie mediuje, być może rozdzielając dzieci, ucząc je, jak rozwiązać problem, lub wyciągając konsekwencje.

– Caroline Artley, LCSW-C Psychoterapeuta

Pros and Cons of Being the Only Child

Bycie jedynakiem jest trudne, ponieważ ich towarzysz zabaw jest również autorytetem. Jeśli dziecko uderzy swoje rodzeństwo, może rodzeństwo uderzy je z powrotem. Może rodzic beszta lub karze dziecko. Ale jest zrozumiałe, że kara jest z powodu działań wobec rodzeństwa. Jeśli dziecko uderza swojego rodzica jako towarzysza zabawy, rodzic beszta lub karze dziecko, a dziecko czuje dodatkowy ciężar oddzielenia od figury przywiązania.

– Caroline Artley, LCSW-C Psychotherapist

My Experience With Having Siblings

Jest wiele zalet i wad bycia jedynakiem. Jednak, jak każde dziecko okazuje się naprawdę zależy od tego, jak dziecko zostało wychowane, wśród innych czynników.

Personalnie, zawsze chciałem być jedynym dzieckiem w mojej rodzinie. Może to nie jest miła rzecz do powiedzenia, ale tak właśnie się czuję! Wiesz, trawa zawsze wydaje się bardziej zielona po drugiej stronie. W mojej konkretnej sytuacji, różnica wieku między mną a moim bratem wynosiła tylko trzy lata, a zatem było między nami wiele rywalizacji i zajadłości (przez całe dzieciństwo). Nie były to zwykłe kłótnie między rodzeństwem, odcisnęły na mnie naprawdę duże piętno. Jako najstarsza w rodzinie, zawsze czułam, że nie jestem traktowana sprawiedliwie w pewnych sytuacjach, zwłaszcza w konfliktach. Zawsze oczekiwano ode mnie wielkoduszności, wielkiego serca, przebaczenia i zapomnienia, podczas gdy mój młodszy brat był rozpieszczany i chroniony. Do dziś mam wrażenie, że tak jest. Teraz dogadujemy się o wiele lepiej, ale nie jest to twój zwykły kochający związek – bardziej formalny niż rodzinny i kochający.

Moja mama nadal zajmuje się moim młodszym bratem bez końca, co jest dobre, ale nie widzi mnie w ten sam sposób, czego żałuję i opłakuję. Nigdy do końca nie rozumiałam tej różnicy. Czasami myślę sobie, że to tylko moja wyobraźnia – że widzę rzeczy, których nie ma! Ale w rzeczywistości tak nie jest. Każdy może zauważyć różnicę w tym, jak jesteśmy traktowani. Być może wielu z was nie miałoby pojęcia, o czym mówię. Z drugiej strony, może być wielu z was, którzy wiedzą dokładnie, o czym mówię. Każda osoba ma swoje własne, unikalne doświadczenia rodzinne. Czy bycie jedynaczką jest zaletą czy wadą, to naprawdę trudne pytanie, na które trzeba odpowiedzieć. Chociaż jestem pewien, że są tam samotni ludzie, nie ma prawdziwej ostatecznej odpowiedzi na to pytanie, ponieważ odpowiedzi na to pytanie byłyby bardzo subiektywne i różniłyby się w oparciu o unikalne osobiste doświadczenia każdej osoby.

Czy dobrze jest mieć rodzeństwo?

Mając rodzeństwo może w rzeczywistości uczynić cię bardziej bezinteresownym. Zależy to jednak od atmosfery panującej w twojej rodzinie i wartości, którymi się kierujesz. Wydawanie absolutnych oświadczeń na ten temat jest nierozważne. Chociaż badania sugerują, że posiadanie rodzeństwa może pomóc dziecku w rozwijaniu współczucia, istnieją oczywiście wyjątki od tej reguły. Posiadanie wysokiej jakości relacji z bratem lub siostrą może promować altruizm u nastolatków, zwłaszcza u chłopców. To powiedziawszy, rodzeństwo może być również złym wpływem, w którym to przypadku, możesz zobaczyć, że dziecko staje się bardziej samolubne jako mechanizm obronny, chroniąc się przed chciwym lub kontrolującym rodzeństwem.

Jaki procent populacji stanowią jedyne dzieci?

Dzisiaj, w krajach rozwiniętych, prawie 47 procent gospodarstw domowych z dziećmi to rodziny z jednym dzieckiem. Wydaje się, że istnieje bezpośrednia korelacja między bogactwem i możliwościami kariery a posiadaniem mniejszej liczby dzieci. W Stanach Zjednoczonych, średnia krajowa wynosi około 20 procent. Pew Research Center donosi, że średnia wielkość amerykańskiej rodziny kurczy się, od 3,7 dziecka w 1960 roku do zaledwie 1,9 dzisiaj.

Czy jedyne dziecko jest naprawdę samotnym dzieckiem?

Badania wykazały, że niechęć do posiadania jednego dziecka jest jednym z głównych powodów, dla których rodzice mają ich więcej. Wynika to z obawy rodziców, że jedyne dziecko będzie dorastać bez wystarczającej socjalizacji z innymi dziećmi. Badania pokazują jednak, że jedynacy nie są bardziej samolubni, rozpieszczeni czy samotni niż ktokolwiek inny. W rzeczywistości, niektóre z nich są lepsze w kontaktach z dorosłymi i mają lepsze relacje z rodzicami.

Muzyka była jak moja pierwsza prawdziwa zabawka. Byłem jedynakiem przez jakiś czas i byłem sam przez większość czasu – i lubiłem to. Nadal lubię być sam.

– Jeff Buckley

Główne przyczyny rywalizacji między rodzeństwem

To co dzieje się w relacji z rodzeństwem jest katalizatorem dla wszystkich przyszłych zaangażowań społecznych. Nawet proste uznanie dla tego, jak działa rodzina i granice społeczne jest nauczane od rodzeństwa poprzez łączenie się z nimi w koalicje przeciwko rodzicom. Dowiedziałeś się czegoś bardzo potężnego o tym, jak działa świat za pierwszym razem, gdy uknułeś intrygę ze swoim bratem na temat tego, jak najechać na szufladę ze słodyczami bez zauważenia przez rodziców.

– Avidan Milevsky Ph.D.

Czy dobrze jest mieć tylko jedno dziecko?

Mieć tylko jedno dziecko jest dużo łatwiejsze dla rodziców. Posiadanie tylko jednego dziecka pozwala rodzicowi być bardziej uważnym na emocjonalne potrzeby pojedynczego dziecka. Uwaga może być bardziej bezpośrednio skupiona, oszczędzanie na studia jest łatwiejsze i łatwiej jest pozwolić sobie na mniejszy dom. Nie należy jednak tworzyć rodziny w taki sposób, aby pieniądze stały się głównym motywatorem. Rodziny są ważniejsze niż pieniądze. Wybór należy do was, upewnijcie się tylko, że jesteście w stanie zapewnić emocjonalne wsparcie, którego potrzebuje wasze dziecko bez niszczenia jego indywidualności.

Ile dzieci jest bezpiecznych dla kobiety?

Zależy to od dostępności zasobów, w tym zdrowej żywności, dobrego schronienia, zdrowego stylu życia, itp. Ogólnie rzecz biorąc, im więcej dzieci ma kobieta, tym bardziej szkodliwe może to być dla jej zdrowia w perspektywie długoterminowej. Jednak szkody te są bardziej widoczne w krajach rozwijających się niż w krajach rozwiniętych z dobrze zorganizowanymi i dobrze wyposażonymi służbami medycznymi.

Jakie trudności wiążą się z posiadaniem większej liczby dzieci?

• Urodzenie dziecka jest dużym obciążeniem dla organizmu.
• Posiadanie większej liczby dzieci kosztuje więcej pieniędzy, przez co trudniej jest zaoszczędzić na studia.
• Rodzice prawdopodobnie nie będą w stanie spędzać tyle samo czasu z każdym dzieckiem.
• Im więcej dzieci ma kobieta, tym cięższa jest ciąża dla jej ciała.

Jakie są korzyści z posiadania większej liczby dzieci?

• Jeśli lubisz rodzicielstwo, wtedy będziesz mieć więcej wspaniałych wspomnień z każdym dzieckiem.
• Starsze dzieci mogą pomóc zdjąć część ciężaru z rodziców.
• Starsze dzieci mogą niańczyć dzieci i pomagać w innych obowiązkach.

Moi rodzice wybrali mnie na prezydenta rodziny, kiedy miałem cztery lata. Co roku odbywały się wybory i zawsze je wygrywałam. Jestem jedynaczką i mogłam liczyć na głos mojej matki.

– Condoleezza Rice

Skąd mam wiedzieć, czy posiadanie kolejnego dziecka jest dla mnie odpowiednie?

• Rozważ swoje finanse.
• Zastanów się, czy będziesz w stanie spędzać odpowiedni czas z każdym dzieckiem.
• Zastanów się, czy będziesz w stanie pozwolić sobie na wystarczająco duży dom lub mieszkanie, aby zapewnić dzieciom odpowiednią przestrzeń.
• Pomyśl o tym, jak to było wychowywać pierwsze dziecko i rozważ za i przeciw.

Kiedy powinnaś mieć drugie dziecko?

Badania sugerują, że zajście w ciążę w ciągu 18 miesięcy po urodzeniu pierwszego dziecka może zwiększyć prawdopodobieństwo, że drugie dziecko urodzi się przedwcześnie, z niedowagą lub będzie mniejsze niż zwykle, biorąc pod uwagę liczbę miesięcy, które spędziło w łonie matki. Upewnij się, że odczekasz co najmniej 18 miesięcy zanim ponownie zajdziesz w ciążę.

Źródła

• Jane Mersky Leder. „Adult Sibling Rivalry”. Psychology Today. January 1, 1993.
• „Sibling Rivalry”. University of Michigan Health System, czerwiec 2009.

Ta treść jest dokładna i prawdziwa według najlepszej wiedzy autora i nie ma na celu zastąpienia formalnej i zindywidualizowanej porady od wykwalifikowanego specjalisty.

© 2009 Shil1978

DJ na 16 sierpnia 2020:

Hi, jestem jedynakiem, tak jestem samotny, ale jestem bardzo pewny siebie i kilka z punktów poczynionych o dziedziczeniu i „niepodzielnej miłości jest subiektywne i mogę obalić wszystkie twoje argumenty sugerujące, że są zalety bycia jedynakiem, nie jesteśmy samolubni i rozpieszczeni i nie polegamy na naszych rodzicach, w rzeczywistości, ponieważ jest mniej poeple musimy zrobić WIĘCEJ pracy, robię więcej pracy niż mój własny ojciec. Nie używaj stereotypów jako podstawy swoich słabych argumentów, szczerze 눈_눈

Majella Silva 11 sierpnia 2020 r:

bycie dzieckiem jest godne uwagi i zawsze chciałam mieć siostrę w moim życiu to jest naprawdę bardzo trudne bycie jedynym dzieckiem mam na myśli naprawdę trudne

Majella Silva on August 04, 2020:

Ja też nienawidzę być jedynym dzieckiem zawsze chciałam mieć siostrę bo to jest naprawdę samotne być jedynym dzieckiem bo kiedy masz siostrę to jest najlepsza część w rodzinie becuse i dostajesz dzielić swoje uczucia z thhem that s why sister s are the best thing in the world i always wanted a sister in my life

Gloria on May 16, 2020:

Dorastałam ze starszym przyrodnim bratem. Był koszmarem. Była duża różnica wieku. Uważam się za jedynaczkę, bo mój brat zawsze wychodził z kolegami albo siedział w więzieniu. Jakieś dziesięć lat temu zniknął z powierzchni ziemi. Teraz mam czterolatka i bardzo chciałabym mieć jeszcze jedno, może nawet dwa. Zawsze chciałam mieć dużą kochającą rodzinę, ponieważ jako dziecko tego nie miałam i oczywiście zawsze chcemy zrobić coś lepszego dla naszych własnych dzieci, prawda? Mam też wiele futrzanych dzieci, które moja córka nazywa swoimi sissies. One też zachowują się jak rodzeństwo. Czuję się jakbym miała dużą rodzinę dzięki tym futrzanym maluchom. Chroniły moją córkę, zachęcały ją do raczkowania i chodzenia, a teraz, w granicach rozsądku, trochę ją niańczą. Są też rywalizacje. Głównie między psem średniej córki, który wciąż gryzie jak szczeniak. To jest przynajmniej czynnik motywujący dla mojej córki, aby utrzymać ją z dala od podłogi. W każdym razie zastanawiamy się nad drugim dzieckiem. Cieszę się, że hubby jest gotowy teraz, bo jestem zmęczony widząc inne kobiety mające dzieci pozornie każdego roku, jeden po drugim. To mówi mi, że nie jestem gotowa, by skończyć z posiadaniem dzieci. Dodatkowo moja córka widziała, jak koleżanki z klasy mają małe rodzeństwo i sama tego pragnie. Zazdroszczę podekscytowania tych rodzin i chcę tego dla mojej córki. Ona nie zdaje sobie sprawy z aspektu podzielonej uwagi, ale na szczęście dla niej moje tło jest w edukacji, doradztwie i psychologii. Zobaczymy, jak to będzie, kiedy to się stanie. Dzięki za artykuł, zwłaszcza pytania na końcu.

Kate 05 kwietnia 2020:

Jestem najmłodszym rodzeństwem. Mam troje starszego rodzeństwa. Kiedy się urodziłam moja trójka starszego rodzeństwa miała 18 lat, 16 lat i 14 lat. Moja mama urodziła swoje pierwsze dziecko, gdy miała 21 lat. Kiedy skończyłam 25 lat była już wdową z trójką dzieci. Na szczęście dla niej miała dużo rodzeństwa, które jej pomagało. Moja mama wyszła za mąż za mojego tatę i swojego drugiego męża, gdy miała 30 lat. Jednak, gdy się urodziłam, mama miała 40 lat, a tata 42 lata. Moja mama myślała, że przeżywa menopauzę, kiedy była w ciąży, dopóki lekarz nie powiedział jej, że jest w ciąży po raz czwarty. Tak czy inaczej, jestem bardzo blisko z trójką starszego rodzeństwa i blisko z moimi rodzicami…szczególnie z mamą. Ale dorastając jako dziecko mam wrażenie, że doświadczyłam mieszanki tego, jak to jest mieć rodzeństwo i jak to jest być jedynaczką. Moja siostra oglądała ze mną filmy Disneya, bawiła się ze mną lalkami i malowała mi paznokcie. Mój najstarszy brat zabierał mnie na ryby, na wędrówki po lesie i na przedstawienia na Broadwayu w Nowym Jorku. Mój drugi brat uwielbiał dzielić się ze mną zabawnymi historiami rodzinnymi i dyskutować o naszej miłości do zwierząt. Ponieważ jednak moje rodzeństwo było dużo starsze ode mnie, czasami musiałam bawić się sama lub moja mama umawiała mnie na randkę z koleżanką ze szkoły. Moja mama również spędzała czas bawiąc się ze mną lalkami i czytając mi bajki.

Shivaani on January 07, 2020:

Hi…Jestem jedynaczką i tak czuję się bardzo samotna przez większość czasu….Ale jak stwierdzono powyżej, nie jestem samolubna, rozpieszczona i dostaję wszystko, co chcę…moi rodzice wychowali mnie, abym była niezależna i sprawili, że ciężko pracuję, aby zasłużyć na to, co dostaję…na przykład, musiałam oszczędzać pieniądze przez dwa lata, aby mieć mój telefon komórkowy…więc nie wszystkie jedynaki są karmione łyżeczką….Mam tendencję do bycia bardzo uspołecznioną osobą i nie mam problemów z byciem aspołecznym lub co nie…. Więc chodzi mi o to, że nie wszystkie jedynaki wyrastają na rozpieszczonych i bachorów…są rodzice, którzy pracują najlepiej jak potrafią, aby nas wychować

Katherine on July 01, 2019:

Jestem najmłodsza z dwóch, i jest 15 lat różnicy wieku, i różne mamy, więc oczywiście nie pamiętam, że mój starszy brat był z nami i mieszkał z nami. Więc, technicznie rzecz biorąc, jestem jedynakiem i nienawidziłem tego. To znaczy, miało to też swoje plusy. Zanim skończyłam 13 lat, byłam już 10 razy w Disney World/ Land, ale poza tym było okropnie. W naszym pierwszym sąsiedztwie wszystkie dzieci były albo o wiele starsze, albo o wiele młodsze. A w naszej drugiej dzielnicy nikt nie miał wystarczająco dużo czasu, żeby spędzać ze mną czas, albo nie chciał, bo jestem trochę kujonowaty i inny, a do tego mam epilepsję, co oznacza, że moi rodzice mają więcej zmartwień. Nienawidzę też wszystkich obowiązków, które mam / będę miał, jeśli chodzi o moich rodziców.

Madeline 18 kwietnia 2019:

Mam rodzeństwo i czuję się samotny i brakuje mi pewności siebie. Zawsze byłam najcichsza w klasie. Nigdy nie podniosłam ręki, żeby odpowiedzieć na pytanie lub zgłosić się na ochotnika do czytania. Podnosiłem rękę tylko po to, żeby pójść do łazienki, do pielęgniarki lub napić się wody. Nigdy nie miałem zaufania do siebie lub kiedykolwiek wierzyłem w siebie.

Julia 16 kwietnia 2019:

Personalna opinia: Starsze dzieci nie są twoimi wbudowanymi opiekunkami do dzieci lub biegaczami na posyłki. wybrałeś posiadanie więcej niż jednego, wychowujesz oba dzieci w równym stopniu i nie oczekujesz, że twoje starsze dziecko zaopiekuje się swoim młodszym rodzeństwem (dziećmi). Youger one (s) nie są twoją najstarszą odpowiedzialnością.

student 23 marca 2019:

to jest naprawdę świetne, aby wiedzieć i uczyć się. Wybrałem ten temat dla mojego przemówienia i przychodzi dobrze znajdując wszystkie informacje, których potrzebuję z tej strony internetowej. dziękuję bardzo.

Sam 11 stycznia 2019 r.:

Mam brata bliźniaka i to jest piekło

Rishabh 19 listopada 2018 r:

To bardzo pomogło mi w moim wystąpieniu

Shankhanil Chandra 13 sierpnia 2018:

Jestem jedynakiem

Przez przeczytanie tego eseju moje poglądy się zmieniły……..

Katiebird on Sierpień 02, 2018:

Jestem jedynaczką i nienawidziłam tego odkąd wiedziałam co to jest. Samych rodziców pochowam, na mnie też ciążyły duchy rodzicielskich niepowodzeń. Tyle presji, że nie wyobrażasz sobie. Nieważna jest samotność, intensywne poczucie, że jesteśmy, jako jedynacy, pierwsi i ostatni, że nie mamy nikogo, kto mógłby odwrócić uwagę wiecznie zerkającego oka, ciągła potrzeba stawania na wysokości zadania i tańczenia małpiego tańca! Jeśli moja mama chciałaby lepiej grać na pianinie, musiałabym pójść do Juliard, jeśli mój ojciec chciałby, żeby jego kariera prawnicza była bardziej udana, musiałabym pójść na Harvard. To nigdy nie wystarczy, kiedy włożyli swoje jaja do jednego koszyka, liczą na ciebie, że wypełnisz cały luz, który zostawili. Olbrzymie buty, które rosną wraz z wiekiem. A potem trafiają na rękawicę wieku średniego, zabierasz jednego na chemioterapię, a drugiemu robisz EKG, żeby wyczyścić je na nowe kolano i nagle okazuje się, że jest zator. I do kogo dzwonisz? Do nikogo. I przez to wszystko masz być ich wnukami.

Więc, tak, miałem konia, miałem luksusowe życie, każdą wymyślną rzecz, którą mogłem dać dwa gówna o i kiedy zapytany po prostu poprosił „rodzeństwo”. Stajemy się bardziej zaradni, bardziej kreatywni, bardziej zadowoleni z miażdżącej izolacji, ale to niekoniecznie jest dobra rzecz. Nie jesteśmy dobrzy w kompromisach, nie potrafimy się dzielić bez trzymania kartek. To jest gówniane, podobne do znęcania się. Mówi się, że to nieładnie adoptować jednego kota, a przecież tylko dzieciństwo jest w porządku? Bez względu na to, co osiągnę, zawsze będę uważać, że czegoś mi brakuje, nigdy nie będę zadowolona ze swoich osiągnięć, to niepokojące życie… a do tego dochodzi świadomość, że kiedy ci, których kocham najbardziej, odchodzą, ich pamięć pozostaje we mnie sama, nic mnie nie pocieszy, nikt inny nie doświadczy tego smutku, głębsza izolacja. Z kim mogę być tylko rozważna? Z kim muszę dzielić wspomnienia? Z kim musiał je tworzyć?

Again, jesteśmy dziwnym losem i osobiście uważam, że jesteśmy aberracją.

Truth Really Is on July 24, 2018:

Well it sure sucks total, especially if you have no friends at all either. A ci, których znam, są żonaci z rodziną, ponieważ byli bardzo błogosławieni, aby znaleźć swoich bliskich, gdy wielu z nas nie było.

Ben on July 01, 2018:

Excellent

Fuckyou on June 19, 2018:

How bout more hate f on your mother if ur the only child? My mum is a bitch!

Shil1978 (autor) on May 09, 2018:

Hi, ramosc, cieszę się, że czytanie tego sprawiło, że poczułeś się lepiej. Mogę całkowicie utożsamić się z tym, przez co przeszedłeś. Nie przejmuj się. Po prostu rób to, co czuje się dobrze dla ciebie i tylko ty. Ludzie zawsze będą gadać. Dziękuję za podzielenie się swoją historią 🙂

ramosc 26 kwietnia 2018:

Dziękuję za ten artykuł. Jestem matką jedynego dziecka i nie mogę pomóc, ale czasami czuję presję, aby mieć kolejne dziecko. Dzieje się tak tylko wtedy, gdy słyszę komentarze ludzi w szkole mojego syna, którzy czują potrzebę powiedzenia mi, że muszę mieć kolejne dziecko, ponieważ w przeciwnym razie mój syn wyrośnie na samotnego. To naprawdę boli, bo to ostatnia rzecz, jakiej pragnę. Ja i mój mąż nie chcemy mieć kolejnego dziecka, a mój syn raczej nie chce mieć rodzeństwa. Muszę jednak przyznać, że takie komentarze naprawdę do mnie trafiają, ponieważ zastanawiam się, czy podejmujemy właściwą decyzję, aby mieć tylko jedno dziecko. Nie chcę mieć więcej dzieci z niewłaściwego powodu, dlatego tak długo zwlekaliśmy. Jestem wdzięczna, że mogę poświęcić mojemu synowi tyle czasu i uwagi, ile potrzebuje. Ostatnio byłam trochę przygnębiona, bo mam 36 lat i albo teraz, albo nigdy, dlatego tak się z tym zmagałam. Czytanie tego artykułu po prostu sprawia, że czuję się o wiele lepiej, więc dziękuję.

???? na 25 kwietnia 2018:

sadness

? na 12 marca 2018:

i wish i was a only child

Justin na 24 lutego 2018:

w mojej opinii,będą zarówno zalety, jak i wady bycia jedynym dzieckiem!

Anonymous on February 21, 2018:

Jestem jedynakiem i dorastanie bez rodzeństwa było naprawdę trudne, ponieważ często walczyłem z moją mamą i prawie cały czas czułem, że nie mam żadnego wsparcia z moim tatą będącym w pracy dużo. To naprawdę odbija się na dziecku. Nie pomaga też fakt, że moja mama cały czas oglądała „Pełną chatę”. Po raz pierwszy dowiedziałem się, jakie jest rodzeństwo, kiedy byłem młody i o dziwo uwielbiałem, kiedy Simon i Alvin się kłócili. Sprawiło, że chciałbym mieć rodzeństwo, z którym mógłbym walczyć, a kiedy Alvin stanąłby w obronie Theo, kiedy byłby zastraszany, sprawił, że chciałbym, żebym miał młodsze rodzeństwo, aby chronić

Janie 15 lutego 2018:

Artykuł był bardzo dobry.Czułem się samotny będąc jedynym dzieckiem i byłemc niezwykle niepewny i brakowało mi pewności siebie.Pracowałem trochę uczęszczałem do college’u.Żonaty młody byli razem przez 43 yrs.3 kids 7plus grandkids one with a disability which is hard for 5yrs older silbling who wanted to be an only.We arent close to cousins.My spouse has brothers but they dont bother.Its hard to see and hear about other families that are close and happy.We are intorvents so a few friends.But my fave time is reading and listening to music and traveling.

Claudia on December 14, 2017:

I’ve never written this in public: Jedynym dzieciom, które narzekają na swoją sytuację powiedziałam, że powinny sobie wyobrazić, że mają rodzeństwo z niepełnosprawnością. Kiedy zagląda się do literatury dotyczącej jedynaków, to naprawdę nie mówi się o rodzeństwie z niepełnosprawnością. Moja jedyna siostra urodziła się z zespołem Downa – była młodsza ode mnie o 2 lata. Zmarła na początku tego roku. Kochałam ją bezgranicznie i choć z pewnością nie zmieniłabym daru, jakim było posiadanie jej jako tak wyjątkowej osoby w moim życiu, było mi ciężko. Ona dostała zapalenie płuc i była na wózku inwalidzkim, tlen dostarczony dla jej ostatnich 7 Lat. Państwa powinny naprawdę zobowiązać się do wspierania dzieci niepełnosprawnych i ich rodzin do ha e przeciwko world.

Ja pogodziłam się z tym, że miałam jedyne dziecko bez kuzynów (tylko jeden z moich kuzynów w moim wieku mieszka 2 godziny drogi; dwóch kuzynów ze strony taty mieszka teraz w Kanadzie, ponieważ mój szwagier się rozwiódł i ponownie ożenił, moje dziecko ma tylko jednego kuzyna w jego wieku, którego matka, moja siostra w prawie, jest naprawdę daleko od mojego męża… Z zazdrości). Im więcej czytam o wyzwaniach związanych z byciem jedynym dzieckiem, tym bardziej jestem wdzięczny za założenie, że podczas obejmowania „sytuacji jedynego dziecka” sprowadza się do subiektywnego doświadczenia, aby żyć nim jako radosnym życiem

corey on 14 grudnia 2017:

love ta strona, daje mi tak wiele informacji

Ashley p on 06 grudnia 2017:

Witam. Bardzo przyjemnie mi się to czytało! Szczerze mówiąc, widziałem więcej przyjaciół z rodzeństwem mają trudniejszy czas, mając brata lub siostrę, która nie robi nic złego w oczach ich rodzica. Zawsze nienawidziłem widząc moich przyjaciół przechodzących przez to.

Dorastałem jako jedyne dziecko i nigdy nie doświadczyłem samotności. Nauczyłem się jak się bawić czytając, rysując itp. Spędzałam też lato bawiąc się z przyjaciółmi lub kuzynami. Jako osoba dorosła wiem, że bycie jedynaczką miało zaletę, ponieważ jestem bardzo niezależna i bardziej inicjuje rzeczy.

Wadą było to, że moi rodzice się rozeszli i musiałam radzić sobie z własnymi uczuciami, a także z uczuciami mojego taty ze złamanym sercem. W ten sposób, było to wiele do zniesienia i miało trwały negatywny wpływ na moje młode dorosłe życie, ponieważ nie miałem z kim porozmawiać. Ale byłem blisko do obu moich rodziców ogólnie.

Lubiłem być jedynym dzieckiem. To było przystępne dla moich rodziców i to zmusiło mnie do nawiązania przyjaźni i rozrywki. Każdy jest jednak inny. Mój mąż jest najmłodszy z dwójki i jest bardzo kochający, ale też bardzo zależny. Nie był jednak rozpieszczany i był pracującym dzieckiem-aktorem, co moim zdaniem pomogło mu później mieć świetną etykę pracy i umiejętność słuchania. Jego starszy brat jest bardzo niezależny, ale też ma bardziej gorącą głowę. Myślę, że jest wiele czynników do rozważenia. Dobre rodzicielstwo ma prawdopodobnie większy wpływ.

cathrine munotengwa on October 08, 2017:

Przynosi samotność

Mustafa on August 28, 2017:

Good points

aaa on July 26, 2017:

thanks

Keayra on July 26, 2017:

Being the only child is a blessing because everyone I know have a lot of siblings and they always ask me you have sisters and brothers I’m like no an only child they will be like your lucky or I wish I was you.

Gw8775 on June 22, 2017:

Ta historia jest bardzo interesująca

Sharar Khan on April 19, 2017:

Excellent! świetne punkty widzenia Zalety i wady bycia jedynym dzieckiem. Znalazłem wiele dobrych pomysłów w tym miejscu. Miło Cię poznać tutaj w 🙂

Zarustra on 18 lutego 2017:

Hi Folks lepiej być jedynakiem w rodzinie bo nie musimy się dzielić i opiekować małymi ciemniakami.

Tana 14 lutego 2017:

Jestem najstarsza tak jak ty i w każdej kłótni z moim bratem, z którym różnię się tylko o 4 lata moi rodzice zawsze biorą jego punkt widzenia, mój punkt widzenia jest właściwie mało brany pod uwagę. Jako najstarszy muszę zachowywać się odpowiedzialnie, podczas gdy gdy gdybym był jedynakiem, byłbym odpowiedzialny za siebie i nie porównywałbym się z moim młodszym bratem. Myślę, że rozumiem skąd pochodzisz i czuję, że ten temat nie może być zakończony, ponieważ każdy czuje się inaczej ci, którzy są jedynakami czują potrzebę posiadania rodzeństwa, a ci z nas, którzy mają rodzeństwo, chcieliby być jedynymi dziećmi w domu. Jednak zawsze mam otwarty umysł, ponieważ wierzę, że rodzina jest wszystkim, a rodzeństwo jest rodziną, więc w końcu musimy je kochać i po prostu je tolerować, jeśli to jest to, co jest.

Dziękuję za umożliwienie mi komentowania

Xx.

Shil1978 (autor) on February 04, 2017:

Hi Maeve,

Syndrom „Małego Cesarza” może i jest głupi, ale jest realną konsekwencją chińskiej polityki jednego dziecka. Syndrom ten nie jest jednak ograniczony do Chin, ale można go znaleźć na całym obszarze geograficznym i w społeczeństwach.

Nie jest to naturalna konsekwencja. Wszystko zależy od tego, jak rodzice wychowują swoje dzieci, a twoi rodzice oczywiście wykonali dobrą robotę z tobą 🙂

As far as the loneliness thing, a person can learn to adapt and live in a way where it doesn’t affect them as much. To staje się nową normą. Moja własna córka skarży się, że czuje się samotna w domu. Kiedy przychodzi dziecko z sąsiedztwa, czuje się o wiele szczęśliwsza i stwierdza, że może być bardziej zajęta bez nudzenia się.

Samotność może stać się nową normą, gdzie nie widzisz siebie jako samotnego i nie czujesz tego, w którym to przypadku przystosowałeś się do samotności. Niektórzy potrafią to zrobić, innym przychodzi to z trudem.

Maeve 04 lutego 2017:

Nie mam pojęcia skąd wziął się ten głupi mit „Małego Cesarza”. Jestem jedynaczką i na pewno nigdy nie miałam rodziców, którzy zajmowali się wszystkimi moimi problemami. W rzeczywistości, musiałem nauczyć się w bardzo młodym wieku, jak dbać o siebie, ponieważ nie miałem rodzeństwa, które mogłoby mi pomóc. Do dwunastego roku życia, na przykład, robiłam prawie wszystkie moje własne posiłki, ponieważ moi rodzice i ja mieliśmy różne harmonogramy (ja miałam dużo zajęć tanecznych, a oni musieli pracować), i nie byłoby nikogo innego w domu.

W odniesieniu do samotności: byłabyś zaskoczona, jak dobre są jedyne dzieci w zabawianiu się, tak że ledwo zauważają, że są „samotne”. Kiedy się nudziłem, kradłem jedną z wielu powieści moich rodziców i bum: nuda znikała. Właściwie rzadko odczuwałam brak rodzeństwa.

Wiele z tych mitów jest dość niesprawiedliwych, i ma niewielkie podstawy w rzeczywistości. Z wyjątkiem rodzicielskiego nacisku; ten jest bardzo prawdziwy. (I może być bardzo irytująca.)

Shil1978 (autor) on December 28, 2016:

Dziękuję, Zoe – cieszę się, że Ci się podobało 🙂 Tak, rzeczywiście! Miałam trudny czas, aby zdecydować, czy chcę wychowywać jedno dziecko, czy powinnam mieć więcej niż jedno dziecko. Ostatecznie zdecydowałam się na jedno dziecko, córkę, bazując na własnym doświadczeniu, ale wciąż zastanawiam się, czy powinnam była mieć więcej niż jedno. Jestem po wieku, aby mieć inne dziecko teraz, ale jest to trudny wybór dla rodziców, aby zrobić!

Zöe na 28 grudnia 2016:

Miła praca pisania artykułu, wygląda na to, że włożyłeś w to dużo wysiłku. Zgadzam się, że bycie jedynakiem ma swoje wady i zalety. Nie jestem jedynaczką, więc nie mam żadnego doświadczenia, ale ten artykuł dał mi do myślenia

Angel1921 17 czerwca 2016:

Jestem jedynaczką i zdecydowanie zgadzam się ze wszystkim, co powiedziałaś. Bycie jedynakiem robi się czasem samotne i przygnębiające i masz rację. Nie mam żadnego rodzeństwa, któremu mogłabym zaufać, któremu mogłabym się zwierzyć lub podzielić. Wspomnieniami. Ale wiem, że kiedy zacznę płodzić, posiadanie jednego dziecka nie jest opcją. Muszę mieć dużą rodzinę, to konieczność! Ale naprawdę doceniłem odkrywanie i czytanie tego artykułu

muskan on Kwiecień 07, 2016:

sometimes i think that i m lucky to have a brother but when he fights with me then it becomes a hell!!!though these are counted in my sweet memories i sometimes feel confusing about this topic

No on Sierpień 02, 2015:

I am 15 and as being only child , I feel very very lonely. Mój ojciec nie jest zainteresowany rozmową ze mną, ale krytykuje mnie na każdej rzeczy np. nie idę z nim i wtedy krzyczy, że łamie mi serce („Jestem zażenowany wstydzę się, że mam cię za syna”)

Moja matka również pracuje online, więc jest zawsze zajęta i może rozmawiać tylko przez jakiś czas z jej uwagą podzieloną w połowie na pracę.

W końcu zostałem sam, bez brata, bez siostry,

Ludzie nie lubią odwiedzać naszego domu, ponieważ mój ojciec jest zbyt introwertyczny i różnica wieku między mną a dziećmi (wszyscy kuzyni, którzy mają prawie taki sam wiek do siebie, więc lubią się spotykać) wynosi 7 lat (ja starszy).

Moja matka rodzina woli jej inne siostry aby do nich pojechać,są bogate i mają dużo ludzi(dzieci)

Rodzina mojego ojca jest z drugiej strony daleko.

Słowa nie mogą w pełni opisać jak samotny jestem przez większość czasu(tam też com dobre czasy)

myname 07 stycznia 2015:

co za dylemat! Tak wiele ciekawych insights.

Lou Cannon z Kolumbii Brytyjskiej, Kanada na 06 stycznia 2015:

Dorastając, byłem wychowywany jako jedyne dziecko przez moją matkę…. Doświadczyłem bycia jednym z wielu rodzeństwa (w opiece zastępczej), a następnie jako najstarszy z 6 jako dorosły (mój ojciec miał pięć innych dzieci)…. Znalazłem mocne strony i trudności we wszystkich tych mieszanych konfiguracjach… Hopefully others out there can too!

kirsten on June 20, 2014:

just because i have siblings does not mean my parents love me less. Chociaż rodzeństwo może być denerwujące i czasami wredne, zawsze będziesz je kochać, a miłość, którą od nich dostajesz, obezwładnia to, jak bardzo są denerwujący.

Shil1978 (autor) w dniu 24 lutego 2014:

Dzięki za podzielenie się swoją perspektywą na ten temat 'Moon Daisy.’ Zgadzam się z twoim podejściem do tego tematu. Rzecz w tym, jak sprawy potoczą się między tobą a twoimi braćmi / siostrami naprawdę zależy od różnych czynników i tak możesz być albo bardzo bliska i kochająca albo daleka od siebie w swoich relacjach z nimi.

W moim przypadku jest to drugie, ale mam przyjaciół, którzy dzielą bardzo bliskie i silne więzi ze swoim rodzeństwem. Wpadłabym sprawdzić Twój hub, brzmi jakby to była ciekawa lektura 🙂

Moon Daisy from London on February 23, 2014:

To jest fajny hub i podoba mi się to, że byłaś szczera w sprawie swojej i brata. Tak często jest, że osoby mające rodzeństwo nie dogadują się z nimi. Można mieć całą gromadkę dzieci, ale nie ma gwarancji, że będą się dogadywać ani w dzieciństwie, ani później.

Moja przyjaciółka nie ma w ogóle relacji ze swoim bratem, bo przez całe życie czuła się tak, jakby to on był „złotym dzieckiem”. Mam też inną koleżankę, która ma dwóch braci, ale z jednym z nich w ogóle nie rozmawia, a jak tylko widzi się z drugim to zawsze kończy się to strasznymi awanturami. Ja mam to szczęście, że mam cudowną siostrę, ale ona mieszka na drugim końcu świata i prawie jej nie widuję.

Na ten temat też napisałam huba, ale z mojej perspektywy kogoś, kto ma jedno dziecko. Najbardziej martwi mnie to, co Matt mówi o wadach bycia jedynakiem z wiekiem. Ponieważ jestem tego świadoma, mam nadzieję, że uda mi się zminimalizować te problemy. Z moich własnych doświadczeń wynika, że naprawdę nie chciałabym być ciężarem dla mojego dziecka i zrobiłabym wszystko, aby do tego nie dopuścić.

Na razie mam szczęśliwe, bystre i niezależne dziecko i mam nadzieję, że te cechy zawsze będą jej sprzyjać.

Matt 08 lutego 2014:

Jestem jedynakiem w moich wczesnych latach dwudziestych’ i ja również dzielę te same obawy, do których plakat „KCC Big Country” nawiązał w swoich oryginalnych postach sprzed pięciu lat (2008). Myślę, że gdy się starzejesz, minusy bycia jedynym dzieckiem zaczynają się wkradać. Świadomość, że twoi rodzice się starzeją, a ty będziesz jedyną osobą, która musi się nimi opiekować i czuć ciężar podejmowania wszystkich decyzji za nich, trochę boli. Nie tylko to, ale jestem samotna i spodziewam się, że pozostanę samotna przez dość długi czas, aż skończę studia i zacznę osiągać stałe dochody. Myślę, że ta presja, wraz z innymi czynnikami, sprawia, że jest to trudniejsze dla jedynego dziecka takiego jak ja, ponieważ naprawdę nie mam nikogo innego, na kim mogłabym się oprzeć, jeśli coś złego mi się przytrafi lub jeśli ja wpadnę w złe czasy.

awsomeman123 na Luty 05, 2014:

this jest wielki Shil1978 i nie obchodzi mnie co inni mówią jesteś wielkim pisarzem

DeeJ85 na Styczeń 19, 2014:

Dla mnie, byłem jedynym dzieckiem przez osiem lat i kochałem moje dzieciństwo. Miałam przyjaciół w sąsiedztwie przyjaciół w szkole i kuzynów, z którymi mogłam się bawić. Pamiętam jak prosiłam rodziców o rodzeństwo, ale głównym powodem było to, że byłam jedyną osobą, którą znałam, która była jedynaczką. Kiedy jest się dzieckiem, nie rozumie się całej pracy, która wiąże się z wychowywaniem dzieci. Ponieważ byłam jedynaczką przez tak długi czas, ukształtowało to moją osobowość, jestem bardzo niezależna, lubię spędzać czas sama i jestem świetna w zabawianiu siebie. Mój brat urodził się, gdy miałam osiem lat, a siostra, gdy miałam dziesięć. Więc nawet kiedy urodziło się moje rodzeństwo, czułam się jakbym nadal była jedynaczką, ponieważ oni byli o wiele młodsi ode mnie. Pomagałam im w opiece i byli bardziej moimi dziećmi niż rodzeństwem. Kiedy dorastałam w gimnazjum i w wieku nastoletnim, czułam, że rodzice są zbyt zajęci rodzeństwem, by poświęcać mi uwagę, więc spędzałam dużo czasu w swoim pokoju, pisząc wiersze, słuchając muzyki i rysując. Nie dorastałam w bliskich relacjach z rodzicami i zawsze czułam, że gdybyśmy byli tylko ja i oni, byłabym im bliższa. Kocham moje rodzeństwo, ale teraz, kiedy oni mają 20 i 18 lat, a ja 28, mogę spędzać z nimi trochę więcej czasu, ale nasze życia są oczywiście w zupełnie innych miejscach. Jestem mężatką, a mój mąż i ja mamy syna, który ma prawie 6 lat. Będzie naszym jedynym dzieckiem i nie kochamy go wcale mniej. Nie ma dobrej lub złej liczby dzieci do posiadania, każda para i rodzina musi zrobić to, co jest najlepsze dla ich rodziny. Mój mąż jest najstarszy z trójki dzieci i on oraz jego brat i siostra nie dogadują się, zwłaszcza on i jego siostra, a mają 31 i 27 lat. Całe rodzeństwo nie jest blisko ani nie są przyjaciółmi. Styl wychowania czyni wielką różnicę na doświadczeniu dziecka, czy mają jedno dziecko, czy wiele dzieci. Są wzloty i upadki w życiu bez względu na to, ile rodzeństwa masz.

ayesha 07 października 2013:

to czuje się naprawdę samotnyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy

G 08 grudnia 2012:

Cóż ja jestem jedynakiem. I w wieku 26 lat jestem już nieodwracalnym wrakiem. Bycie jedynaczką nie było głównym czynnikiem – mogę winić tylko siebie, a nie moich rodziców za to, co się stało, ale kto wie – może to był przynajmniej jeden z czynników, dlaczego „wszystko poszło nie tak”. Prawdopodobnie poprzez pomoc w uczynieniu mnie bardziej zależną, dziecinną, leniwą, przewrażliwioną, pozbawioną inicjatywy, nie ufną wycieraczką.

Jefferson Faudan 30 sierpnia 2012:

Naprawdę są wady w byciu jedynym dzieckiem… rzeczy byłyby o wiele łatwiejsze gdybyś miał rodzeństwo… kiedy jesteś jedynym dzieckiem, nie ma prawie żadnej opcji dla siebie i większość decyzji nie może być samowystarczalna…. osobiście, z mojego doświadczenia, są takie decyzje w życiu, że po prostu trzeba wziąć pod uwagę, kto zostanie w tyle… chciałeś zrobić karierę w jakimś miejscu, ale nie możesz jej realizować, bo nie ma nikogo, kto by się zajął rodziną, majątkiem itd…. kiedy pojawia się problem finansowy, nie ma nikogo innego, na kim mógłbyś polegać, tylko ty… nie możesz zepsuć swojego życia, ponieważ rodzina jest od ciebie zależna i z pewnością nie możesz przynieść wstydu rodzinie, wiedząc, że tak wiele od ciebie oczekują… jeśli chodzi o syndrom „małego cesarza”, może w pewnym sensie można na to spojrzeć pozytywnie…. dzięki temu człowiek może osiągnąć to, czego chce w życiu dzięki pewności siebie, że dostaniesz to, czego chcesz (ale to jest oczywiście, jeśli osoba ma optymistyczne spojrzenie na życie).

Gayathri Dinesh w dniu 24 sierpnia 2012:

Dziękuję, Czytanie tego zmniejszyło moją niepewność posiadania pojedynczego dziecka. Jestem 27-letnią mamą 4-letniego dziecka. Mój mąż jest jedynakiem urodzonym w swojej rodzinie i ma dobrych przyjaciół, którzy są dla nas rozszerzoną rodziną. Mój mąż i ja jesteśmy w dylemacie planując nasze następne dziecko… Mam siostrę 22 lata, która jest bardzo słodka i bardzo blisko mnie… Nie możemy po prostu tęsknić za sobą nawzajem, a ona zostaje ze mną w moich prawach podczas jej dni wolnych i świąt, tworzymy bardzo dobrą rodzinę, a mój mąż traktuje moją siostrę jak swoją własną siostrę i włączamy ją we wszystkie nasze uroczystości i imprezy. W tym miejscu dochodzi do kłótni, w której mój mąż mówi, że przez te wszystkie lata brakowało mi takiego związku. Mówi, że jestem szczęśliwa z tym, co mam, ale wciąż jest coś pustego i brakuje mi tej całej zabawy i miłości przez brak rodzeństwa. Jestem po prostu zdezorientowany becoz. Nie chcę obciążać się kolejnym dzieckiem finansowo i fizycznie. . I był w porządku na chwilę teraz naprawdę czuję się źle coz. dwa z moich mężów bliskich przyjaciół mają dwa dzieci każdy i mamy hang out na wiele weekendów z rodziną do ośrodków. Teraz moje 4-letnie dziecko zaczęło pytać, dlaczego nie mam brata/siostry jak oni? W tej chwili zdecydowałem się na wprowadzenie zwierzęcia… ale nadal szukam porady…

Chrissy 23 sierpnia 2012:

Jako jedyne dziecko, życie było ciężkie 🙁 Moi rodzice byli surowi, i byłem krzyczał i klaps regularnie. Nie wolno mi było mieć psa ani zwierzątka, które by się mną opiekowały lub dotrzymywały mi towarzystwa (oboje dorastali ze zwierzętami). Pamiętam, że w szkole podstawowej wyśmiano mnie, bo mama powiedziała, że nie wolno mi zabrać klasowego chomika do domu na weekend (kiedy była moja kolej). Wszyscy inni moi koledzy i koleżanki mieli prawo do swojej kolejki. Pamiętam, że złamało mi to wtedy serce i nakrzyczano na mnie, że płaczę… „Dam ci coś, nad czym będziesz płakać” Byłam bardzo typem dziecka=w=attyce … moi rodzice, czułam, że zebrali się przeciwko mnie, i poważnie… nigdy mnie nie słuchali. Moje pomysły, uczucia itp. na każdy temat były odrzucane lub ignorowane. Czułem się jakbym żył w obozie więziennym.

Co się zmieniło? Nic! Mam 43 lata i wprowadziłam się z powrotem do domu moich rodziców, stałam się ich opiekunką, mimo że sama mam chorobę serca. Nie mogę się wyprowadzić, ponieważ nie mam pieniędzy, a jeśli o tym wspomnę, moi rodzice zaczynają na mnie krzyczeć (70 i 80), że jestem niewdzięczna i nie dostanę nic, kiedy umrą, jeśli się wyprowadzę (znowu).

Jestem z powrotem w więzieniu. Tak, mam wygody takie jak komputer, telewizor itp, ale emocjonalny żal, który muszę opanować jest codzienną walką. To są oni i ja, i to zawsze jest ICH dom, nie nasz dom. Moje zdanie liczy się teraz jeszcze mniej, niż kiedy dorastałam. Każdego dnia jest konflikt i krzyki (wtedy dostaję ignorowany przez tydzień).

Na przykład, tutaj jest prawdziwa historia. Moi rodzice powiedzieli, że wybierają się na rejs we wrześniu na 2 tygodnie. Dobrze, pomyślałem, zaproszę mojego przyjaciela na kilka dni. Wszystko było załatwione, a ja byłam szczęśliwa. Mama powiedziała dzisiaj… „Och, przykro mi, ale rejs jest w przyszłym roku. Będziesz musiała wszystko odwołać, bo ja się nie wyprowadzam z mojego domu, więc ONA (moja koleżanka) może przyjechać na kilka dni!”. Byłam zdruzgotana nie do uwierzenia, że resztę dnia spędziłam we łzach. Zadzwoniłam do mojej przyjaciółki, a ona uspokoiła mnie, że to nie była moja wina, ale czułam się naprawdę źle.

Doktor położył mnie na antydepresantach, żeby pomóc mi radzić sobie z życiem w „domu” i one biorą krawędź z moich nerwów, ale tabletki nie zabierają wewnętrznego bólu i zranienia. Obserwuję innych ojców/córki i matki/córki, kiedy jestem poza domem, i żałuję, że nie miałem tak silnej więzi. Nie jestem blisko żadnego z rodziców…. to zawsze byli oni…i ja. Miałam chłopaków z przeszłości, którzy brali moją stronę w nieporozumieniach, co mnie bardzo denerwowało, ale moi rodzice sprawiali, że ich życie też było piekłem.

Jestem nadal singielką, nie wyszłam za mąż ani nie miałam dzieci. Mam wrażenie, że moje życie jest skończone i czasami czuję, że nie mogę sobie poradzić i nie mam do kogo się zwrócić. Chciałabym, żeby moja opowieść o jedynaku była szczęśliwsza. Ale może (a to okropne, że tak mówię) pewnego dnia będę szczęśliwa…. kiedy w końcu zostanę sama. Będzie ciężko, ale więzienne kraty zostaną zniesione i być może będę mogła zacząć żyć i cieszyć się życiem. Teraz czuję, że to tylko egzystencja.

J0nD03 30 lipca 2012:

Dzięki za podjęcie tego tematu, jako jedynaczka mogę powiedzieć, że dorastałam w rodzinie z różnymi problemami, mój tata miał problem z alkoholem przez całe moje dzieciństwo i postanowił odebrać sobie życie, kiedy miałam tylko 8 lat, a moja mama miała problemy z lękami z powodu nadużywania alkoholu przez mojego tatę. W szkole nie szło mi zbyt dobrze z powodu wszystkich problemów, z którymi borykałem się w domu, miałem problemy z koncentracją na pracy w szkole, przez co stałem się łatwym celem dla dręczycieli. Przez wiele lat borykałem się z brakiem poczucia własnej wartości i pewności siebie. Kiedy miałem 13 lat, moja mama uznała, że lepiej dla mnie będzie, jeśli przeniosę się do instytucji dla dzieci z problemami podobnymi do moich, i przez wiele lat rzeczywiście przenosiłem się z jednego miejsca do drugiego, aż w wieku 21 lat dostałem własne mieszkanie.

Dzisiaj wszystkie te doświadczenia, uczyniły mnie bardzo niezależnym bardzo wcześnie w życiu, chociaż nadal mam do czynienia z pewnymi problemami w moim życiu osobistym, z powodu tego wszystkiego, co przegapiłem z moimi rodzicami, którzy nie byli tam, kiedy ich najbardziej potrzebowałem. Próbuję powiedzieć, że przebaczenie, miłość i wiara w siebie zaprowadzą cię na długą drogę, podczas gdy zazdrość i zawiść wobec rodzeństwa powstrzyma cię od bycia naprawdę szczęśliwym z tym, kim jesteś. Rodzice też są ludźmi 🙂 Oni też popełniają błędy i dokonują złych wyborów, i prawdopodobnie wychowują cię tak, jak sami byli wychowywani, gdy byli dziećmi. Więc przebaczenie jest niezbędne.

Wreszcie, pomimo tych wszystkich wczesnych problemów w moim życiu, radzę sobie dzisiaj bardzo dobrze, mam również tytuł licencjata w dziedzinie informatyki. Więc myślę, że w końcu wyszedłem na prostą 🙂

Mam nadzieję, że ten post posłuży jako inspiracja dla niektórych z was z podobnymi środowiskami – Pamiętaj, że to TWOJE życie, nie twoich braci/sióstr, więc zrób to najlepiej jak potrafisz z tym co masz 😉

Shil1978 (autor) 20 lipca 2012:

Dziękuję, Thelma, za zatrzymanie się i komentarz. Cieszę się, że podobał ci się ten hub. Mogę odnieść się do tego, jak się czujesz, będąc matką jedynego dziecka (córki) – jak dotąd. Wciąż zastanawiam się nad tym, czy powinnam mieć drugie dziecko. Jak na razie nie jestem do końca pewna! Jednak wychowuję moją córkę w taki sam sposób jak Ty, więc niezależnie od tego czy zdecyduję się na drugie dziecko czy nie, jestem pewna, że dorastałaby bardzo dobrze. Dzięki za uznanie i za poświęcenie czasu na komentarz 🙂

Thelma Alberts z Niemiec i Filipin 17 lipca 2012:

To jest bardzo dobry hub. Mam tylko jedno dziecko i uważam, że wychowaliśmy go na niezależną, odpowiedzialną, kochającą i miłą osobę. Nie rozpieściliśmy go, bo nauczyliśmy go odpowiedzialności w każdym działaniu, które musi podjąć. Kiedy był dzieckiem, było mi go szkoda, bo nie miał rodzeństwa, z którym mógłby się bawić, więc zawsze zabierałam go na place zabaw dla dzieci i upewniałam się, że się z nimi zaprzyjaźni. Teraz nadal są jego przyjaciółmi, jego drugą „rodziną” oprócz nas. Myślę, że jego filipińsko-niemieckie wychowanie uczyniło z niego wspaniałego człowieka. Jest nie tylko naszym synem, ale również naszym przyjacielem, z którym możemy porozmawiać o wszystkim. Jesteśmy z niego dumni. Chciałabym jednak, abyśmy dali mu rodzeństwo.

Dzięki za podzielenie się. Thumbs up!

BLUEYED ELLIE on June 23, 2012:

I am responding to your comment „L” My parents adopted meat age 3 months. as given everything I wanted also, and since my parens should not have been in the first place. Zostałem pobity w bardzo młodym wieku, spróbuj 2 lat. Ciężka ręka ojciec(?) i mama była krzykaczem i był quiter aktorka. Okłamała mnie w sprawie mojej adopcji mówiąc, że słyszała o małej dziewczynce, która potrzebowała domu, kiedy w rzeczywistości byłam produktem romansu mojego ojca. Biorę sobie wszystko do serca tak jak ty i mam niską samoocenę, wiem to z powodu mężczyzn, których wybrałam w ciągu tych lat, wyszłam za mąż za człowieka w wieku 20 lat, który był maltretowany przez swoją matkę i wyładowywał to na mnie, sprowadziłam na świat 5 dzieci i wyładowywałam swój gniew na jednym z nich, dowiedziałam się na terapii, że przypominał mi swojego ojca. Zaprzyjaźniłam się z alkoholikiem, który był również schitzaphrenikiem, rzuciłam to, potem związałam się z żonatym mężczyzną, potem związałam się z innym żonatym mężczyzną, wisiałam tam przez 1 rok, potem jego żona umarła i teraz jestem z nim prawie codziennie, ale znowu nie był to najlepszy wybór, Zrobił kilka okropnych rzeczy, takich jak wysłanie mnie do kuchni, kiedy mężczyzna przyszedł z wizytą, i powiedział mi, że chce spać sam, żyje z poczuciem winy i widzę to codziennie, jeśli moje poczucie własnej wartości jest tam, gdzie powinno być, nie tolerowałabym tego. Moje biedne dorosłe dzieci mają blizny po piekle, jakie przeżywałam z ich ojcem, a ja się obwiniam, ich ojciec odszedł w wieku 50 lat od choroby związanej ze stresem. Kiedyś tęskniłam za bratem lub siostrą, kiedy dorastałam, ale jedyne co dostawałam w odpowiedzi to „jesteś wystarczająca, dorośnij i miej własne dzieci” Mam w sobie dużo gniewu i może on nigdy nie zniknie. Jestem dobrą panią, pomagam innym i kocham ludzi, ale nie będę obwiniać pary, która mnie adoptowała, sama posiadam to, jak prowadziłam swoje życie. Może wszystko byłoby zupełnie inaczej, gdybym miała inny zestaw rodziców. Nie mogę nawet mieć otwartych rejestrów adopcyjnych, mieszkam w New Jersey i jest to jedyny stan, który nie pozwala adoptowanym osobom na prawo do wiedzy, kim byli ich prawdziwi rodzice.

blue eyed ellie na czerwiec 22, 2012:

Do „Highface 2000 jeśli nie możesz powiedzieć coś przyzwoitego lub w linii co temat o, nie mów nic.

Wondering na czerwiec 17, 2012:

Coraz więcej rodzin ma tylko jedno dziecko.

hiface2000 dnia 12 czerwca 2012:

Wy jesteście idiotami

n

Tom dnia 04 czerwca 2012:

Mój starszy brat ma syndrom środkowego dziecka…. Jest to walka z dnia na dzień.

jp 08 maja 2012:

Witam wszystkich,

Natknęłam się na tę stronę szukając porady na temat tego, czy mieć drugie dziecko dla mojego teraz 5-letniego syna. Dorastałem z 5-letnią luką z moim starszym bratem (jestem kobietą). Nigdy nie byliśmy naprawdę blisko, ale cywilnie ze sobą dorastaliśmy. To może być różnica wieku, bo nigdy nie byliśmy w tej samej szkole w danym czasie, lub różnica płci. On miał przyjaciół facetów, uprawiał sport, ja byłam za muzyką, tańcem i lalkami. Moje pytanie może być trochę inne. Jestem zaniepokojony mój jedyny jest naprawdę tylko, i co mam na myśli przez to jest on nie będzie miał rodzeństwa lub kuzynów i jest biracial (Azjata, Włoch). Nie znalazłam jeszcze żadnych dzieci o takim pochodzeniu. Więc obawiam się, że będzie dorastać kulturowo wyjątkowy i samotny, i oczywiście nie ma rodzeństwa lub kuzynów (żona starszego brata nie może mieć dzieci) Strona męża ten sam układ … zbyt stary. Na dodatek jestem tym, co można by „zdiagnozować” jako osobę „wysoce wrażliwą”. Mam tendencję do bycia introwertyczną. Lubię mieć swój samotny czas. Perfekcjonistką (więc stawiam nadmierne oczekiwania mężowi i synowi, co staram się powstrzymać, bo widzę, jak to wpływa na pewność siebie 5-latka, gdy okazuję rozczarowanie). Ale w rezultacie nie lubię poznawać nowych ludzi, chodzić na plac zabaw, mieć ludzi w domu. W głębi serca wiem, że to nie jest dobre dla mojego jedynaka. Może też być bardzo wrażliwym dzieckiem. Przeszkadzają mu metki na ubraniach, nie lubi zmian otoczenia, przebywania w miejscach, gdzie jest za dużo ludzi, szybko wpada w nerwicę. Dlatego myślę o drugim dziecku. Ale obawiam się, że 6 lat różnicy spowoduje powstanie „2” jedynek, jak to było w moim doświadczeniu. Mój starszy brat z drugiej strony jest ekstrawertykiem i kiedy pytam go o to, jak się czuł mając młodszą siostrę, mówi, że świetnie! Ale dla mnie to nie było i nadal nie jest, ani tu, ani tam. Mogłam być i często czułam się jak jedynaczka. Może będąc młodszym dzieckiem byłam bardziej zależna i niepewna siebie, ale mój brat jako starszy i wymagający ode mnie więcej stał się bardziej ekstrawertyczny i zdolny do podejmowania decyzji i przejmowania odpowiedzialności. Wszelkie komentarze, porady?

L w dniu 10 kwietnia 2012:

Przypuszczam, że jestem typowym jedynakiem, ponieważ moi rodzice dają mi wszystko, czego pragnie moje serce, ale prowadzą ciasny statek. Nie jestem w żaden sposób niezależna i jestem bardzo potrzebująca. Jestem również bardzo zaborcza w stosunku do wszystkiego, od zabawek po prawdziwych ludzi. Czuję ogromną presję, by dobrze wypaść w każdym aspekcie mojego życia i jestem przerażona porażką, bo jeśli mi się nie uda, mam ochotę usiąść i płakać. Zbyt wcześnie stałam się dorosła, ponieważ często chodziłam na imprezy, na których byłam jedynym dzieckiem, ale z drugiej strony jestem też bardzo dziecinna w stosunku do moich młodszych kuzynów. Jestem również bardzo surowa dla siebie, ponieważ oczekuję od siebie bycia perfekcyjną. Jestem też bardzo słaba, ponieważ biorę sobie do serca obelgi, ponieważ nie miałam rodzeństwa, które ciągle mi dokuczało. Wiem, że bycie jedynaczką oznacza, że samotność mi nie przeszkadza, że jeśli jestem smutna, to sama potrafię sobie z tym poradzić i że nie mam potrzeby buntowania się przeciwko rodzicom, bo w przeciwieństwie do moich koleżanek, które wychodzą i upijają się na dyskotekach, ja zostaję w domu i czytam książkę. Smutne, ale prawdziwe. Moi rodzice pozwalają mi też próbować wszystkiego, bo robiłem wszystko, od baletu po puzon. Wiem też, że bycie jedynaczką oznacza, że dobrze czuję się sama ze sobą i z tym, że nie podążam za stadem. Lubię być jedynaczką, ale stereotypy mnie denerwują, ale jak ze wszystkim, to kwestia osobistego gustu. Wiem, że byłabym zupełnie inną osobą, gdybym miała brata lub siostrę.

DOREMON 06 kwietnia 2012:

Lepiej jest być jedynakiem, ponieważ rodzice okazują ci więcej miłości. Ponadto, jeśli dorastasz jako niezależny, wtedy nie będziesz się przejmował posiadaniem rodzeństwa. Jedynaczka ma wyższe IQS, ponieważ rodzice mają wobec ciebie większe oczekiwania. Rodzice będą musieli zapłacić podwójną cenę

Liz 29 marca 2012:

To tylko obserwacja z mojego doświadczenia w pracy z osobami starszymi. Wszystkie osoby, którymi się opiekowałam, a które dożyły sędziwego wieku, były albo jedynymi dziećmi, albo najstarszymi w rodzinie. Teraz, zdaję sobie sprawę, że jest to tylko obserwacja, a nie potwierdzenie w jakikolwiek sposób, ale to stoi na rozum, że kiedy rodzice hojnie uwagę i zasoby na ich dziecko, że będzie czerpać korzyści z tej uwagi.

englishcat na 27 marca 2012:

Byłem wychowywany jako jedyne dziecko w rodzinie, gdzie moi rodzice podzielili się po 13 latach paskudne, straszne, a czasem przerażające codzienne kłótnie. Nie mówię, że nie byłam kochana – w rzeczywistości było wręcz przeciwnie – ale samotność bycia jedynaczką prawie mnie utopiła. Brak drugiej młodej osoby w tych latach sprawił, że wyrosłam na cyniczną, złą i przestraszoną samotnością. Nie pochwalam posiadania rodzeństwa, ponieważ widziałem, jak szkodliwy wpływ może mieć na siebie nawzajem niektóre rodzeństwo, ale nie mieć nikogo, kto dzieliłby moje lata piekła, to myśl tak przytłaczająca, że staram się o niej nie myśleć, aby uwolnić się od jej ciężaru. W miarę jak dorastam, uświadamiam sobie, że wkrótce oboje moi rodzice odejdą, co jest dla mnie bardzo dezorientujące. Chciałabym, aby ci tak zwani „naukowcy” doświadczyli skomplikowanych i duszących uczuć samotności, które odczuwałam przez całe życie, a następnie powiedzieli nam, że bycie jedynaczką jest lepsze. Tak, miałem wiele zabawek, ale 20 lalek Barbie nie składa się na rodzinę.

Całkowicie szanuję badania autora i artykuł, zwłaszcza jak ona patrzy na catch 22 z „trawa jest zawsze bardziej zielona”.

Nugessur praveena on March 16, 2012:

I also wished to be the only child of my parents.Being the only child is fantastic as gets loads of affection and love.

Shil1978 (author) on March 10, 2012:

Brisgal, thanks for stopping by and commenting. Jeśli chodzi o pytanie, nad którym się zastanawiasz, nie sądzę, że dynamika relacji między rodzeństwem zmienia się bez względu na to, czy dziecko jest adoptowane czy nie. Jednak osobiście, zawsze wierzyłem, że różnica wieku około 5 lub 6 lat zmniejsza poziom niekorzystnych/intensywnej rywalizacji rodzeństwa.

Starsze rodzeństwo, czuję, byłby znacznie bardziej prawdopodobne, aby zobaczyć młodszy jeden jako mniej konkurenta i czuć się bardziej rodzic-jak wobec nich. Tak więc, jeśli miałabym zdecydować się na drugie dziecko, zrobiłabym to mając to na uwadze. To jest tylko moja opinia chociaż, inni mogą mieć inny pogląd!!!

Brisgal 10 marca 2012:

To jest bardzo ciekawa dyskusja i dziękuję autorowi i wszystkim, którzy wnieśli komentarze. Mój mąż i ja adoptowaliśmy małą dziewczynkę, która ma teraz 5 lat i rozważamy adopcję kolejnego dziecka. Zastanawiam się, czy ktoś ma jakieś przemyślenia na temat tego typu relacji między rodzeństwem.

blue eyed ellie on Luty 18, 2012:

Dziękuję, miła osobo, która powiedziałaś mi te miłe słowa, to poruszyło moje serce i jestem wdzięczna.

Shil1978 (autor) on Luty 18, 2012:

Ellie, żaden rodzic nie powinien wychowywać swoich dzieci z poczuciem winy i strachem – tylko z miłością i zrozumieniem. To dość niefortunne, że Twoi rodzice zdecydowali się wychować Cię w taki sposób, w jaki to zrobili. Nie widzę żadnego powodu, dla którego miałabyś czuć się winna za ich brak empatii i troski. Nie ponosisz za to żadnej winy.

Nie mogę pojąć, dlaczego matka odmawia swojej córce przyjęć urodzinowych. Sama mam córkę i nie wyobrażam sobie, że mogłabym pozwolić, aby jej urodziny minęły bez uczczenia ich i sprawienia, aby czuła się wyjątkowa i kochana.

Minionych lat nie da się cofnąć. Dostałeś nieuczciwy układ od swoich rodziców – najmniejsze co możesz teraz zrobić to NIE czuć się winnym z powodu ich złego wychowania. Nie musisz czuć się w ogóle winna. Ruszaj się ze swoim życiem, Ellie, bez poczucia winy, bądź wolna i odzyskaj swoje życie od takich niepotrzebnych uczuć winy!!!

blue eyed ellie 18 lutego 2012:

Jest mi naprawdę przykro, jeśli mój długi komentarz był przygnębiający, wiem, że był, ale miałam nadzieję na być może potwierdzenie, że to, co zrobili moi rodzice było takie złe. Wychowali mnie w poczuciu winy i strachu, a ja nadal noszę w sobie część tej winy. Zawsze mówiono mi, że jestem złym dzieckiem i że coś jest ze mną nie tak. Pewnego dnia moi przyjaciele i ja graliśmy w baseball, a ja trafiłem home run, skakałem i śmiałem się z radości, a w tym momencie mój tak zwany ojciec wysłał wszystkie dzieci do domu i kazał mi wejść do domu. Wszystko, co zrobiłem, to śmiech z radości, bo trafiłem home run, nigdy nie mogłem po prostu być sobą, i wiem, że nie robiłem nic złego. Moja matka powiedziała mi, że nie adoptuje kolejnego dziecka, ponieważ ja jestem wystarczająca, a także powiedziała, że gdyby adoptowała kolejne, byłyby bójki. Nie wolno mi było mieć przyjęcia urodzinowego, powiedziała mi też „idź na czyjeś przyjęcie, i tak dalej, i tak dalej. SO Proszę ktoś przeczytać moją historię powyżej i proszę powiedz mi, co myślisz o zestawie rodziców, którzy zrobiliby te rzeczy.

Christ Spulen 17 lutego 2012:

W badaniach Narodowego Instytutu Rozwoju Dziecka i Rodziny powiedział rodzeństwo naturalnie angażują się w konflikty. Jako rodzic z więcej niż jednym dzieckiem, lub profesjonalista, który pracuje z dziećmi, może być trudno wiedzieć, co robić, gdy dzieci walczą o zabawkę lub sprzeczają się o to, kto dostaje się do wyjścia z drzwi pierwszy. Istnieje jednak kilka prostych kroków, które uczą dzieci, jak właściwie radzić sobie z konfliktami. Rodzeństwo nauczy się samodzielnie rozwiązywać swoje problemy i będzie skłonne do wybaczania. Rodzeństwo może zmierzyć się z problemami bardziej niż tylko jedno dziecko.

Me na 13 lutego 2012:

i osobiście kocham być z moim rodzeństwem (Chociaż mamy 6 lat luki)!!!! To jest o wiele bardziej interesujące, gdy są one w pobliżu i nienawidziłbym być sam na moje wakacje, życie jest o wiele bardziej interesujące i przydatne z faktem, że przeszli dokładnie to, co mam. Kocham ich 🙂

Hayzel na 12 lutego 2012:

Ten artykuł był bardzo miły! Jestem jedynaczką i samotnym dzieckiem. Mój tata ożenił się zanim poznał moją mamę, więc mam dwójkę przyrodniego rodzeństwa, siostrę i brata. Problem w tym, że są oni dużo starsi ode mnie. Mam dwóch siostrzeńców i siostrzenicę, ale oni nie zastąpią mi codziennego rodzeństwa. Przechodzę przez naprawdę poważne problemy z przyjaźnią, a brak starszej siostry, z którą mogłabym codziennie rozmawiać, nie jest moją idealną sytuacją. Uczę się w domu, więc niektórzy z moich przyjaciół mają rodzeństwo +6. Czuję się zazdrosna o moich przyjaciół za posiadanie rodzeństwa, szczególnie kiedy widzę jak blisko są w porównaniu do mojego przyrodniego rodzeństwa i mnie. Czy to normalne być zazdrosnym o swoich przyjaciół i ich rodzeństwo?

britt00 on February 10, 2012:

Witam 🙂 Trafiłam na ten wątek, ponieważ mam pierwsze dziecko (chłopca) i szczerze myślę, że będziemy szczęśliwi z jednym. Oczywiście martwię się czy będzie samotny itp.

Jestem jedną z pięciorga dzieci, więc nie mam pojęcia jak to jest. Jestem bliźniakiem i najstarszym. Zawsze miałam kłopoty za to, co robiło moje młodsze rodzeństwo. To ja musiałam wybaczać i zapominać, podczas gdy moja młodsza siostra mogła robić, co jej się żywnie podobało. Miałam najwięcej obowiązków, dojrzewałam o wiele szybciej i to ja „rządziłam”. Szczerze mówiąc, bardzo mi to pomogło, mimo że tego nienawidziłam. Z całej piątki (jedna jest jeszcze w szkole) tylko ja mam pracę, samochód, mieszkanie, stabilny związek, a teraz wkrótce zostanę matką. Moja bliźniaczka nie radzi sobie źle, ale nie jest tak stabilna jak ja. To się opłaca, kiedy rodzic sprawia, że masz odpowiedzialność, ale powinni to zrobić dla wszystkich swoich dzieci nie tylko niektórych.

blue eyed ellie 11 stycznia 2012:

Byłam jedynaczką, ponieważ zostałam adoptowana przez kobietę 43 i mężczyznę, który był 46, który nie miał cierpliwości dla małego dziecka. Byłem później, że dostałem wskazówkę, że byłem produktem romansu mój ojciec miał. Moja adoptowana matka za każdym razem, gdy się na mnie złościła jako dziecko, mówiła: „nie dostajesz swoich czynów ode mnie, to skąd się wziąłeś” i jej ulubione, gdy traciła panowanie nad sobą: „ty mały gnojku i nie nazywam cię źle”. Byłam bardzo nerwowym dzieckiem, bo za każdym razem, gdy moja matka się na mnie uwzięła, szybko mówiła o tym mojemu ojcu, który zawsze robił tę straszną minę, zanim mnie pobił od głowy do krawata. Kiedyś czułem się tak, jakby ktoś przyłożył palnik do mojego małego ciała. A jeśli dziecko może czuć nienawiść, to ja ją czułem, bo od 4 roku życia strasznie mnie grzał. Pewnego razu moja matka ciągle mówiła „trzymaj się z dala od trującego koszyczka na zewnątrz, to cię zabije”, mówiła to tak często, że moja mała 4-letnia ciekawość wzięła górę i polizałam jeden z liści, nie zjadłam żadnego z nich, ale pamiętałam, co powiedziała mi matka, że umrę. Byłam tak zdenerwowana, że myśląc, że umrę, powiedziałam do niej „niedługo mnie nie będzie”, a ona krzyknęła na mamę „co ty do cholery zrobiłaś”, co jeszcze bardziej mnie wystraszyło, i jak zwykle, gdy tylko mój ojciec wrócił z pracy, pobiegła do niego krzycząc „Denny zjadła truciznę”, a on jak zwykle zrobił tę okropną minę i pobił mnie całą. Wystarczyło tylko usunąć tę małą roślinę, a nie byłoby pokusy. Nie mogę nawet dowiedzieć się, kto był moim prawdziwym ojcem, ponieważ mieszkam w New Jersey, a to jedyny stan, który nie pozwala adoptowanym otworzyć ich akt adopcyjnych. Dorastałam, poznałam chłopca, który był maltretowany przez swoją matkę i po tym jak zaczęłam mieć dzieci, mój mąż zaczął maltretować moją 13-letnią córkę i mnie. Jego matka znęcała się nad nim psychicznie i fizycznie. Przez jakiś czas byłam na terapii i ta pani pomogła mi zrozumieć, dlaczego wybrałam osobę, którą postanowiłam poślubić, zrównałam miłość z przemocą, a chłopak, którego poznałam, a którego później poślubiłam, jednego dnia był obraźliwy, a następnego miły dla mnie. Miałam 11 lat, kiedy go poznałam i od razu się w nim zakochałam. Mój terapeuta powiedział mi, że staraliśmy się nawzajem pozbawić się bólu. SWo to „jedyne dziecko” nie miało najlepszego dzieciństwa i młodego dorosłego życia. Dopiero teraz, kiedy mam 65 lat, mam trochę spokoju w życiu. Wybrałam tym razem mężczyznę, który traktuje mnie życzliwie i jest dla mnie dobry. Sue moi przybrani rodzice dali mi zabawki i zapewnili dobrze dla mnie, ale co poszło z tym nie było ładne. Kiedyś miałam dzienne sny, że miałam brata, który gdy się zestarzał, chronił mnie, gdy ojciec mnie gonił i bił, a także dawał mu dawkę jego własnego lekarstwa. Od czasu do czasu nadal miewam o nim złe sny. Moja matka nigdy go nie powstrzymywała, kiedy mnie atakował, mówiła mi tylko, że kiedy się zdenerwował, to chwilowo oszalał, nie miałam żadnej ochrony. W późnych latach 40-tych i 50-tych nie było żadnych usług dla dzieci, aby pomóc dziecku, które potrzebowało ochrony. Thats moja historia i ja pewny życzyć I miał starszego brata wtedy dla ochrony i dla confidante.

Elizabeth na Grudzień 08, 2011:

Jestem jedynym dzieckiem z przyrodnim rodzeństwem i mam jedyne dziecko. Problem w tym, że jedynacy są w mniejszości i dynamika jedynaka/rodzica jest nieco inna. Świat jest skonstruowany dla dzieci z rodzeństwem. Posłałam moje dziecko do szkoły katolickiej, ale zamierzamy zmienić szkołę na prywatną, ponieważ jest otoczona przez dzieci z dużych rodzin, które nie wymagają takich samych zajęć pozalekcyjnych jak my. Wolałabym mieć dwoje, ponieważ w większości kultur łatwiej jest wychować dwoje niż jedno. Gdyby świat składał się głównie z jedynaków, sugeruję, że byłoby to inne doświadczenie, ponieważ samotne dzieci mają o wiele większe szanse na kontakty towarzyskie ze sobą. Często spotykamy się z inną rodziną z jednym dzieckiem i obie dziewczynki czasami walczą jak rodzeństwo, co nam nie przeszkadza. Mój mąż chciał tylko jedno, ponieważ nienawidzi swojego brata, ale przyznaje, że jego brat był towarzyszem zabaw w młodszych latach.

Andrea 26 listopada 2011:

Nigdy nie miałam problemu z byciem jedynaczką, dopóki nie wydarzyły się dwie rzeczy:

1) Odkryłam, że jestem niezależna aż do przesady… nikt nie może nic dla mnie zrobić. To jest problematyczne, ponieważ mam problemy z otwarciem się na innych.

2) Nie mając żadnych kuzynów, ciotek, wujków ani rodziny, jestem wyłącznie odpowiedzialna za mojego rodzica… który wydaje się rozwijać alzheimera. Jestem na swoim i życie wydaje się wystarczająco trudne już bez dodatkowego stresu bycia jedynym opiekunem słabnącego rodzica.

ayesha…. 11 listopada 2011:

It is ofcorse better to be the single child cz its whn u get all love n affection frm ur parents n dts the best part of lyf

An only child on November 02, 2011:

Hi, everyone I have read all of your post on the subject of the pro’s and con’s of being an only child. Mogę wam powiedzieć, że jestem jedynaczką, która była wychowywana przez moich dziadków, i tak mogę się zgodzić, że bycie jedynym dzieckiem especial one, które było wychowywane przez dziadków było świetne robienie świąt i urodzin. Jednak nie miałam miłości matki, nie dlatego, że była martwa, ale nie miała dla mnie czasu w swoim życiu. Dlatego moi dziadkowie mieli mnie. Po tym jak moi dziadkowie odeszli, staram się poznać moją matkę, a ona nadal nie miała dla mnie czasu, wydaje się, że tylko wtedy, gdy chciała mieć ze mną coś wspólnego. Nie wiem czy to był jej sposób na dotarcie do mnie czy nie. Ale pozwoliłem jej skończyć i po latach bycia w jej życiu zobaczyłby zawsze umieścić mnie w dół mówić o mnie w zły sposób nigdy nie miał moje plecy za nic, że zrobiłem. Nawet po tym jak otrzymałem tytuł magistra informatyki nigdy nie powiedziała mi, że dobrze zrobiłem z moim życiem. Tak więc, dla tych z was, którzy myślą, że bycie jedynakiem jest wspaniałe, nigdy nie chodzili w moich butach. Jednak myślę, że Bóg dla moich dziadków, którzy podnoszą mnie, aby zrobić to, co najlepsze w cokolwiek to jest, że chciałbym zrobić w życiu.

Shil1978 (autor) 29 października 2011:

Absolutnie prawo, Cynthia – Nie mógłbym zgodzić się z tobą więcej. To jest rzeczywiście o wychowaniu dobrze zaokrąglone, dobrze wychowane dziecko – jesteś dobrze na drodze do zrobienia tylko, że jest tak dobrze zaokrąglone jednostki siebie. Twój syn ma szczęście, że ma taką mamę jak Ty 🙂

Ja też ciągle poruszam temat posiadania drugiego, ale nie jestem pewna czy to najlepsza rzecz, osobiście, dla naszej sytuacji. Tak, sytuacja finansowa powinna być ważnym czynnikiem – należy również zadać sobie pytanie, czy naprawdę możemy dać obojgu dzieciom wszystkie możliwości, na które naprawdę zasługują.

Dla mnie odpowiedź na to pytanie nie jest, jak dotąd, jasna i dlatego wstrzymałam się z posiadaniem drugiego. Cudownie usłyszeć od ciebie, Cynthia. Dzięki za zatrzymanie się i zostawienie komentarza!!!

Cynthia 29 października 2011:

Jestem jedynaczką. Mam 38 lat, szczęśliwie żonaty z 2-letnim synem, którego absolutnie uwielbiamy. Mój mąż & I są szczęśliwi z jednym, ale wydaje mi się, że wciąż podnosząc temat drugiego dziecka dużo. Chcę to zrobić dla mojego syna… nie jestem pewna dlaczego tak naprawdę. Idealnie myślę, że większe rodziny mają więcej wsparcia/przyjaźni ze sobą. Realistycznie wiem, że to nie zawsze jest przypadek, ponieważ mój mąż ma 3 siostry &, że rodzina kwitnie na chaosie & walki.

Nie żałuję, że jestem jedynaczką. Myślę, że mój piastun & przyjaciele powiedzieliby, że jestem uważny na innych, niezależny, szanujący, współczujący & całkiem łatwy do dogadania się z. Nie mam żadnych problemów w pracy… całkiem spoko jeśli chodzi o konflikty w pracy (mój mąż jest stresorem/zmartwiaczem/nie dogaduje się z ludźmi tak dobrze jak ja). Zdecydowanie nie byłem rozpieszczany… w rzeczywistości byłem nauczony @ młody wiek jak być odpowiedzialnym (prasowałem ubrania / kosiłem trawnik dla jakiejś zmiany).

Pomimo nie czucia się samotnym (zawsze miałem dobrą grupę przyjaciół), czułem się samotny w radzeniu sobie z moją mamą & jej chroniczną chorobą w ciągu ostatnich kilku lat (odeszła w lutym). Mój ojciec jest żywy & mamy dziwny związek – on mówi @ mnie, ale nigdy nie pyta jak robię. To jest miejsce, gdzie chciałbym mieć rodzeństwo. Ale znowu… kto by powiedział, że moje przyszłe rodzeństwo byłoby moim przyjacielem. Znam kilku przyjaciół, którzy prawie nie rozmawiają ze swoim bratem/siostrą.

W idealnym świecie myślę, że mielibyśmy kolejne dziecko, gdybyśmy mieli w pobliżu rodzinę, która pomogłaby nam pilnować naszych maluchów od czasu do czasu, & gdybyśmy finansowo mogli sobie pozwolić na opiekę dzienną dla 2.

W tym czasie, jestem zdecydowana, że nasz mały człowiek będzie uważną, współczującą, & łatwą w obejściu osobą, jeśli skupimy jego ścieżkę na tych rzeczach. Będzie dobrze podróżował – coś, czego nie będziemy w stanie zrobić z dwójką dzieci (finansowo mówiąc) – coś bardzo ważnego dla mnie. Podróżowanie do innych krajów zdecydowanie sprawiło, że doceniam rzeczy, które mam… Nie chodzi o bycie jedynakiem lub posiadanie mnóstwa rodzeństwa, chodzi o wychowanie dobrze zaokrąglonego dziecka.

princess 22 października 2011:

Wielu rodziców ma trudności z rozróżnieniem pomiędzy kochaniem swoich dzieci wystarczająco, a kochaniem ich zbyt mocno. Z pewnością jest to normalne i zdrowe dla rodziców, aby kochać swoje dziecko wystarczająco, ale zbyt wiele miłości prowadzi ich do stania się miękkie z ich dzieci, co czyni je słabe i bez silnego sumienia. Kochając dziecko pomaga kształtować przyszłość dziecka, w celu zachęcenia zdrowych wartości, ale zbyt wiele miłości czyni je źle wychowany i sprawia, że rzuca napady złości, nawet gdy dorastają.

Ale niektórzy rodzice ingerować tak bardzo z ich życia dziecka, że nie dają dziecku żadnej przestrzeni do doświadczenia jakichkolwiek trudności lub odrzucenia. Tacy rodzice przyjmują rolę ratownika. Ze względu na swoją intensywną miłość chcą uchronić dziecko przed trudami, które sami musieli znosić, a ich miłość staje się szkodliwa dla dzieci. Często nadmierna miłość i nadopiekuńczość idą w parze, co powoduje, że dzieci stają się uparte. Każdy rodzic kocha swoje dziecko, co często przejawia się w trosce o nie, polegającej na kupowaniu mu drogich prezentów czy odrabianiu za niego lekcji. David Adams Richards ilustruje znaczenie relacji rodzinnych w swojej powieści „Noce pod Dworcem”. Życie rodzinne bohaterów z Nights poniżej Station Street i Joy Luck Club wykazać, że zachowanie dziecka jest bezpośrednio dotknięte przez przedawkowanie rodzicielskiej miłości do nich.

Dzieci zawsze były ich rodziców głównym problemem. W tej historii, Adele ojciec, Joe, kocha ją drogo, mimo że nie jest jej córka przez krewnych. Joe cierpi na przewlekły ból pleców, a on czuje, że picie alkoholu jest najbardziej skuteczną metodą, aby uzyskać ulgę od jego bólu. Jednak postanawia rzucić picie, ponieważ nie chce, aby jego problem z piciem spowodował jakiekolwiek szkody i zakłopotanie dla jego córki. Joe kocha Adele bardziej niż kogokolwiek innego. Stara się zapewnić jej najlepsze możliwe życie, jakie może jej dać, tylko że pewne przeszkody uniemożliwiają mu to. Na przykład, „Joe zawsze starał się uzyskać Adele najlepszy prezent mógł, a jednak nigdy nie wydawało się mieć pieniądze, aby to zrobić”. Podobnie jak Joe, matka Byrona, Myhrra, stara się być dla niego najlepszą matką, jaką może być. Myhrra martwi się tak bardzo dla swojego syna, że ona spoils.

Zwykła robić koktajle mleczne dla niego rano, i krówki wziąć do szkoły. Kazała mu czytać książki o rybach tropikalnych. I pewnej nocy, kiedy jego kolacja nie była frytkami, hamburgerami i colą, pobiegł do swojej sypialni i potknął się o jedno ze swoich zabawkowych akwariów. Później tej nocy, gdy spał, Myhrra na kolanach składała części akwarium. Myhrra wspiera syna przez cały czas, niezależnie od tego, czy się myli, czy ma rację. Kiedy Byron zostaje złapany na kradzieży pieniędzy z oddziałów cub, Myhrra nadal wierzy, że jej syn jest niewinny i stara się oczyścić jego imię. Chociaż miłość rodzicielska nadal odgrywa dominującą rolę, dzieci często nie rozumieją lub pozostają nieświadome miłości rodzica do nich. Adele czuje, że ma najgorszą rodzinę w sąsiedztwie. Nie szanuje swojego ojca i uważa, że nie zasługuje on na to, by być w rodzinie. Próbuje to wyrazić swojej przyjaciółce. Oprócz braku szacunku dla rodziców, Adele obwinia ich za to, że uprzykrzają jej życie. Adele po prostu nienawidzi swoich rodziców i nigdy nie uznaje ich miłość do niej.

Podobnie, Byron jest równie ignorant jego matki miłości do niego. On widzi swoją matkę jako sługę pracującego dla niego. Byron używane do obrażania matki i zrobić niegrzeczne komentarze na nią przed swoimi przyjaciółmi. Autor nawet czyni takie uwagi: „Jak mógł być tak niegrzeczny wobec tej, która kochała go bardziej niż ktokolwiek inny – która go urodziła?”. Ponadto, gdy tylko Myhrra pyta syna, jak się miewa, ten odpowiada: „Ty jesteś głupia matka, nic nie wiesz”. Dlatego powieść pokazuje, jak dzieci nie rozpoznać znaczenie miłości rodziców i biorąc tę miłość w niewłaściwy sposób, który prowadzi do ich mrocznej przyszłości.

Roy na 19 października 2011:

Jestem jedynym dzieckiem w rodzinie o średnich dochodach. I ten ciężar może mnie naprawdę udusić. Muszę radzić sobie sam przez większość czasu i nie dostaję żadnych przywilejów z niczego, co zostało powiedziane powyżej. Dodatkowo, muszę kontynuować naukę i nadążać za stale rosnącą społecznością. Bycie jedynaczką jest naprawdę do bani.

rpaunzel 18 października 2011:

Im an only child and maybe my parents kind of you know give me I think every single toy on the market and buy me clothes and stuff I have any troubles to making friends until oh yes high school, I was the weirdo the loner and that stuff but in my lonely times I think I enjoy it well cause I tend to demvelop hobbies my arts passion and discover awsome Industrial music bands¡ I make a few great buch of friends I think almost of them got siblings I never want one any way even now I dont complain about it , i muszę przyznać, że tak moi rodzice specjalnie moja matka może być bardzo bardzo nadopiekuńczy ze mną, ale ja po prostu kocham to wiem, że życie nie jest łatwe, że i propousee się być bardziej odpowiedzialny, kiedy college przychodzi w przyszłym roku mam tendencję, jak myślę wielu samotnych dzieci, jak również być bardziej dojrzały niż inni z rodzeństwa i dostać się bardziej razem z dorosłymi niż ludzie w moim wieku.

Shil1978 (autor) na 10 października 2011:

Dziękuję, Kimberly, dla zatrzymywania się przez ten hub i dzielenia twojej historii. Jestem pewna, że obaj twoi synowie wyrosną na pewnych siebie, niezależnych mężczyzn, prowadzących udane i produktywne życie. Jeśli twój starszy czuje się w ten sposób, upewnij go, gdy jest to potrzebne.

Czasami ważne jest, abyśmy mówili i dawali im znać, aby wiedzieli, dlaczego traktujesz ich obu inaczej. Dzięki jeszcze raz za podzielenie się swoją historią 🙂

kimberlyh32 10 października 2011:

Wyrosłam jako najstarsza z trojga rodzeństwa i zawsze czułam, że moje najmłodsze rodzeństwo, moja siostra, otrzymało najwięcej uwagi, współczucia i rozpieszczania od moich rodziców. To definetly tworzył niektóre zazdrość i rywalizacja między trzema my. Jednak z przyjemnością mogę powiedzieć, że jako dorośli jesteśmy teraz bliżej niż kiedykolwiek. Teraz sama jestem rodzicem. Moi chłopcy mają dziesięć i pięć lat. Mają podobną rywalizację między sobą i przyznaję, że mam tendencję do opiekowania się bardziej moim młodszym dzieckiem. To nie jest, ponieważ kocham (lub nawet lubię) jeden więcej niż inny, ale ponieważ czuję w wielu okolicznościach mój dziesięciolatek jest bardziej zdolny niż mój pięciolatek. Na przykład, jeśli moje dzieci chcą się napić, nalewam pięciolatkowi jego napój, ale oczekuję, że mój starszy syn sam sobie pomoże. Zazwyczaj po tym następuje moja dziesięcioletnia uwaga: „Dałeś mu drinka, ale nie mnie, musisz go bardziej lubić”. Smutno mi słyszeć, że moje starsze dziecko czasami tak się czuje, ale czuję, że jeśli będę robić dla niego to, co on może zrobić dla siebie, to nigdy nie uświadomi sobie własnych możliwości. Poza tym mam nadzieję, że wychowam pewnego siebie, niezależnego mężczyznę, który pewnego dnia będzie żył bardzo szczęśliwie, z powodzeniem i produktywnie. Pragnę tego dla obu moich synów i jak moje młodsze dziecko staje się bardziej zdolne, będę robić coraz mniej dla niego, jak również.

Shil1978 (autor) na 07 października 2011:

Dziękuję, Bumble, za zatrzymanie się i dzielenie się swoją historią. Twój przykład pokazuje fakt, że posiadanie rodzeństwa nie musi być zawsze pozytywnym zjawiskiem. Jestem pewna, że Twój syn dorastałby tak, jak chcesz i miałby długie i szczęśliwe życie!!!

Bumble on October 07, 2011:

Jestem jedną z sześciorga dzieci, jedyną dziewczyną z pięcioma braćmi. Nigdy tak naprawdę nie znałam starszych trzech, byli nieobecni i nigdy tak naprawdę nie dbali o mojego brata bliźniaka i mnie. Czwarty najstarszy miał mi za złe moje przybycie i znęcał się nade mną werbalnie, emocjonalnie, a czasami także seksualnie. Mój brat bliźniak jest dość miły, ale jest niewiarygodnym egoistą i nie ma żadnego wglądu w swoje zachowanie. Podejrzewam, że moi rodzice byli zbyt rozciągnięci i zrezygnowali z prób kontrolowania wszystkich bójek i kłótni, stąd był to otwarty wrzód na tyłku dla mieszkającego w naszym domu łobuza. Rodzeństwo absolutnie nie gwarantuje, że będzie miało kolegów do zabawy, że będzie się dobrze bawiło, że będzie miało wsparcie dla starzejących się rodziców. Moi bracia nie dają szczurom dupy o moich ludziach i tylko widzą/mówią do nich, kiedy czegoś chcą. Dobrobyt moich rodziców będzie spoczywał na moich barkach, ale nie przeszkadza mi to. Często żałowałam, że nie byłam jedynaczką, bo oszczędzono by mi rywalizacji i destrukcyjnego znęcania się, a najgorsze, na co mogłabym się skarżyć, to poczucie samotności. Bardzo mocno rozważamy wychowanie naszego syna jako jedynaka i zrobimy wszystko, co w naszej mocy, aby wychować go w zrównoważonym, niezależnym, wesołym i beztroskim środowisku z wystarczającymi granicami, aby nadać mu kierunek, ale nie za dużo, aby nie czuł się uduszony. W końcu nasze intencje są dobre i zrobimy wszystko, co w naszej mocy, i miejmy nadzieję, że będzie miał długie i szczęśliwe życie.

Shil1978 (autor) 29 września 2011:

Kaytee, oto kilka scenariuszy, w których możesz być poinformowana, aby mieć jedno dziecko versus mieć wiele dzieci. Czy naprawdę poszłabyś za tą radą lub zakwestionowała je?

Na przykład, powiedzmy, że powiedziano ci, abyś nie miała drugiego lub trzeciego dziecka, ponieważ pierwsze dziecko może czuć się zaniedbane/mniej kochane. You can well answer this saying, „No, I would ensure that the first child is not neglected or feel less loved.”

Now, say you are told to not have a second or third because your fiances may be strained and you may struggle to provide for them all as well as you’d like. Może być rada, nie można zapewnić wielu dzieci dodatkowe atuty jak lekcje gry na pianinie lub inne dodatki. You may well answer that saying, „I know I can provide for them all, as well as I’d like to, and as well as I now provide for my existing child.”

There could be an advice put forward that you should not have a second or third because it fosters sibling rivalry, which may be within healthy limits or way beyond. Możesz się z tym nie zgodzić i powiedzieć: „Wychowywałbym moje dzieci sprawiedliwie i słusznie, a dzięki dobrym umiejętnościom rodzicielskim zapewniłbym, że nie ma niezdrowej rywalizacji między rodzeństwem.”

Punkt, który próbuję zrobić Kaytee jest taki, że każdy z plusów i minusów podanych przez kogoś innego może nie mieć zastosowania do twojej unikalnej sytuacji finansowej i osobistej. I tak ta decyzja czy potrzebujesz mieć więcej niż jeden jest i powinna być twoją własną osobistą decyzją opartą na ocenie twoich własnych czynników osobistych.

Shil1978 (autor) 29 września 2011:

Kaytee, jeśli czytasz drugą część, wyrażam moje pragnienie, że byłem jedynym dzieckiem w mojej rodzinie. Mam brata i czułem ( i nadal czuję), że byłoby dobrze, gdybym był jedynakiem. Tak więc, niektórzy mogą to odczytać jako moje poparcie dla „zalet bycia jedynakiem”. Położyłem kilka punktów naprzód w pierwszej części, jak również do zalet tego!!!

W końcu, nie wyruszyłem, aby napisać ten artykuł jako kompleksowy przewodnik do pomocy rodzicom dokonać wyboru, jeśli chcą rozszerzyć swoją rodzinę. Ten artykuł został napisany w odpowiedzi na pytanie i jest moim osobistym podejściem do sprawy.

Całkiem szczerze, decyzja o tym, czy chcesz powiększyć swoją rodzinę, czy nie, jest jedną z tych, które musisz podjąć sam, w zależności od własnych unikalnych rozważań i czynników. Nie sądzę, że ktokolwiek może doradzić z jakąkolwiek wiarygodnością lub rościć sobie prawo do udzielenia ci w 100% poprawnej odpowiedzi na pytanie, czy musisz mieć drugie lub trzecie dziecko.

Czy nie zgodzisz się, że jest to tylko czysto osobisty wybór? Czy ktoś, kto nie zna ciebie lub twojej unikalnej sytuacji, mógłby zaoferować ci ostateczną radę w tej kwestii?

Kaytee 29 września 2011:

Myślałem, że to wygląda bardziej jak „Wady bycia jedynakiem”. Naprawdę, to poszedł dalej o Little Emperor Syndrome, ale nie bierze pod uwagę, że rodzice mogą znacznie wpłynąć na to, czy dziecko jest rozpieszczony przez jak są podnoszone. Chociaż zdałem sobie sprawę, że jest to tylko osobisty wziąć, nie sądzę, że jest to bardzo pomocne dla tych, którzy szukają do rozszerzenia ich rodzin, lub nie.

Sprite na 27 września 2011:

Kochałem bycie jedynym dzieckiem. Nie chciałabym mieć denerwującego rodzeństwa.

jajahe on Sierpień 03, 2011:

Mój mąż i ja mamy bardzo trudny czas decydując czy chcemy mieć drugie dziecko czy nie. Boję się, że kiedy moje dziecko będzie starsze, będzie miało pretensje, że nie ma rodzeństwa. Jedyne plusy jakie mogę wymyślić to to, że nigdy nie będzie sama. Wady są finansowe (jesteśmy teraz stabilni i wkrótce będziemy zarabiać więcej pieniędzy i po prostu nie wiem, czy jestem gotowa, aby wszystkie dodatkowe pieniądze poszły na kolejne dziecko…. Stąd część dotycząca wolności…. Czuję się niezwykle samolubna mówiąc to) i rezygnacja z naszej „wolności”. Ona ma ledwie 4 lata, a ja czuję, że zegar tyka! Jestem przerażona, ponieważ pochodzę z BARDZO bliskiej rodziny i jestem najlepszą przyjaciółką mojej dwójki rodzeństwa. Mój mąż czuje się jak on był jedynym dzieckiem z powodu 6yr różnicy wieku i oni nie są blisko teraz.

Czy ktoś zna jakiekolwiek inne witryny by odwiedzić by dostać rzeczywiste opinie jedynych dzieci. These comments are the only „real” things I’ve been able to find other than studies.

Barbara Radisavljevic from Templeton, CA on July 29, 2011:

I find this interesting because I have been both. Byłem jedynakiem przez dziesięć lat, zanim urodził się mój brat. Kiedy byłam jedynaczką, myślałam, że posiadanie rodzeństwa (jak większość moich przyjaciół) byłoby wspaniałe. Kiedy urodził się mój brat, początkowo było to jak posiadanie nowej lalki – tyle że żywej. Ale wkrótce stałam się wbudowaną opiekunką do dziecka, a moje obowiązki podwoiły się. Kiedy inne dzieci z kursu dla kierowców w szkole średniej wyjeżdżały na dalekie wyprawy, ja musiałam być najpierw podrzucana do domu, żeby niańczyć dziecko, bo moja mama miała zajęcia. Wyjechałam do szkoły, kiedy miałam 19 lat, a to oznaczało, że mieszkałam z bratem tylko do czasu, kiedy miał dziewięć lat. Wyszłam za mąż zaraz po studiach i wtedy on został jedynym dzieckiem w domu. Jego nastoletnie lata były trudne, bo byliśmy sobie bliscy. Ponieważ moja mama zraniła się w plecy, kiedy miał 18 miesięcy, byłam jego główną opiekunką, kiedy mama nie mogła z nim żyć.

Nigdy nie myślałam o tym, kiedy przedtem, ale zastanawiam się, czy jego nastoletnie lata mogły być skaliste, bo byliśmy blisko, mama poszła do szkoły na pełen etat, a potem dostała pierwszą pracę nauczycielską, kiedy był w liceum, a mnie nie było. Po południu wracał do domu do przyjaciela rodziny, dopóki nie został uznany za wystarczająco dorosłego, by być sam. Po tym, jak we wczesnych latach życia miał przy sobie siostrę, musiał przystosować się do bycia samemu, a był kimś, kto potrzebował ciągłej uwagi, kiedy był młody. Nie sądzę, żeby ktokolwiek z nas kiedykolwiek pomyślał o różnicy, jaką to zrobi w jego życiu. Do dziesiątego roku życia moja mama była w domu, choć tata wyjeżdżał do pracy. Oboje rodzice i inni dorośli poświęcali mi dużo uwagi. Cieszyłem się też relacjami z kuzynami, którzy byli mniej więcej w moim wieku. Mój brat nigdy nie cieszył się taką relacją z kuzynami. Nic dziwnego, że był samotny. Ja byłem zajęty na studiach z nowymi przyjaciółmi w akademiku i prawie w ogóle nie wracałem do domu. To może wyjaśniać, dlaczego mój brat robił wszystko, aby doprowadzić moje randki do szaleństwa. Mógł być zazdrosny o uwagę, którą im poświęcałem.

Dzięki za zmuszenie mnie do myślenia.

Shil1978 (autor) 27 lipca 2011:

Hi Kevin, nie nazwałbym tego artykułu „artykułem”, jak w dobrze zbadanym artykule. To tylko moje osobiste podejście do tematu, a nie dogłębne spojrzenie. Chciałbym pozostać anonimowy – mam nadzieję, że to zrozumiesz!!!

kevin on July 24, 2011:

i need u help… would you give me the author name of this paper ?