Więc twój partner był niewierny. Co teraz?
Decydowanie o tym, czy naprawić związek po tym, jak zostałeś zdradzony, jest bardzo osobistym procesem – takim, który może wzbudzić wiele sprzecznych, dezorientujących emocji. Jednego dnia, możesz czuć się zbyt zdradzony, aby pozostać na miejscu; następnego, możesz być zdeterminowany, aby naprawić rzeczy i iść dalej.
Pierwsze rzeczy najpierw: Istnieją pewne niebezpieczne związki, takie jak obraźliwe lub emocjonalnie manipulacyjne, które nigdy nie uzasadniają trzymania się w pobliżu. Może być trudno być obiektywnym, gdy jesteś w związku, a w tych przypadkach korzystne może być porozmawianie z ludźmi, którym ufasz.
„Rozmawiając z przyjaciółmi i rodziną, bardzo możliwe, że rzucą światło na te różne definicje tego, co może się z tobą dziać i pomogą ci rozpoznać, że należysz do jednej z tych kategorii” – mówi Amy Andersen, założycielka Linx Dating, firmy swatającej z siedzibą w San Francisco. „Twoja rodzina i przyjaciele, jak również wiele grup wsparcia, mogą pomóc ci wydostać się z każdej złej sytuacji, w której się znajdujesz.”
Ale niewierność nie zawsze jest częścią większego wzorca toksyczności. Jak zauważyła znana psychoterapeutka Esther Perel, zdrada może zdarzyć się również w szczęśliwych, zdrowych związkach. A jeśli zdecydujesz się naprawić sytuację z tym, który zbłądził, droga naprzód rzadko jest jasna i prosta. Mający dobre intencje przyjaciele i rodzina mogą wywierać na ciebie presję, byś zerwała ze swoim partnerem seksualnym, możesz też mieć wątpliwości co do samej siebie. Jak więc przezwyciężyć wstyd, który możesz odczuwać myśląc o tej sytuacji – i co powiedzieć ludziom, którzy mogą myśleć, że jesteś „słaby” za danie swojej drugiej szansy?
Oto jak kontynuować związek po niewierności – nawet jeśli inni mogą nie zgadzać się z twoją decyzją.
Jednym z najlepszych sposobów, aby upewnić się, że podejmujesz właściwą decyzję, jest spędzenie czasu na skupieniu się na miłości do samego siebie i samozapoznaniu. „Zawsze podążaj za tym, co podpowiada ci serce” – mówi Andersen. „Zrób weekend sam na sam z poszukiwaniem duszy z dala od rozpraszaczy i opinii wszystkich”. Kiedy myślisz o posuwaniu się naprzód, bądź szczery, dlaczego chcesz pozostać w związku.
„Pamiętaj o swoim podstawowym systemie wartości i staraj się wyśrodkować z bardzo czystą głową, abyś mógł wyprowadzić właściwą odpowiedź, której potrzebujesz dla siebie”, mówi Andersen. To jest klucz: Wybierz to, co przyniesie ci satysfakcję, a nie to, co zadowoli twojego partnera. „Jeśli jesteś szczęśliwa zostając ze swoim partnerem, który cię zdradził, to właśnie to jest dla ciebie najlepsze” – mówi Andersen. Ale bądź realistką. „Jeśli wiesz, że zawsze będziesz podejrzany lub nie możesz przejść dalej od tego, co naprawdę się stało, masz swoją odpowiedź”, zauważa.
Zbadaj swoje uczucia
Nawet jeśli wiesz w swoim sercu, że pozostanie jest właściwą rzeczą do zrobienia, może być trudno nawigować wszystkie emocje, które pochodzą z tej decyzji. „Jeśli czujesz wstyd z powodu powrotu do związku, musisz się zastanowić, czy naprawdę przeszłaś obok tego wydarzenia” – mówi dr Elizabeth Cohen, psycholog kliniczny z Nowego Jorku. Zastanów się, dlaczego osądzasz siebie za przebaczenie partnerowi, jeśli tak jest. Czy istnieją lęki, żal, złość lub obawy, z którymi jeszcze sobie nie poradziłaś?
Cohen zaleca prowadzenie dziennika lub rozmowę z terapeutą, aby pomóc przetworzyć swoje emocje związane z tą sytuacją. „Sprawy wiążą się z oszustwem i strachem, ale mogą też wywołać u kogoś wczesne doświadczenia straty i porzucenia” – mówi. Spojrzenie do wewnątrz, dodaje, jest kluczem do odpuszczenia.
Kontroluj rozmowę
Oczywiście, chcesz zwrócić się do bliskich przyjaciół i rodziny po wsparcie, gdy przechodzisz przez trudny okres. Ale nadmierne dzielenie się może przynieść efekt przeciwny do zamierzonego, jeśli chodzi o problemy w związku. Psycholog kliniczny z Nowego Jorku, Logan Jones, PsyD, zaleca, aby spróbować zminimalizować negatywne rozmowy o niewierności, jeśli nie jest ona częścią większego wzoru nadużycia. Niezbyt ładne szczegóły mogą wpływać na opinie ludzi o twoim związku, co może być mylące, gdy ciężko pracujesz nad uzdrowieniem sytuacji.
Andersen sugeruje posiadanie „urywka dźwięku”, który możesz wykorzystać społecznie, jeśli ludzie pytają o sytuację. Ona zaleca mówiąc coś w stylu: „Wszystkie związki mają swoje wzloty i upadki. Chociaż byłam zdruzgotana i miałam złamane serce, rozmawialiśmy otwarcie o tym, dlaczego to zrobił i chociaż nadal jest mi smutno, chciałabym myśleć, że jesteśmy teraz w silniejszym miejscu.”
Ustal granice
Jeśli ktoś nalega na podzielenie się swoją opinią, a ty wolałabyś skupić się na własnej decyzji, możesz grzecznie ustalić granice. Dr Jones sugeruje, aby być asertywnym, kiedy wyjaśniasz swoją decyzję przyjaciołom i rodzinie. Zaleca, aby powiedzieć: „Wiem, że się martwicie, i doceniam to, bo wiem, że mnie kochacie. Jednocześnie chcę, abyście uszanowali moją decyzję. Jestem dorosły i jestem gotów to wytrzymać. Mam nadzieję, że mam twoje wsparcie.” (Ale znowu, jeśli to nie jest pierwszy raz, kiedy twój S.O. cię zranił, warto wysłuchać tych, którzy są blisko ciebie – mogą widzieć coś, czego ty nie widzisz).
Jeśli osąd rani twoje uczucia, Andersen sugeruje dodanie czegoś w stylu „Wiem, że bardzo ci na mnie zależy, ale szczerze mówiąc, boli mnie, kiedy mówisz mi, że powinniśmy po prostu zerwać.” Ponieważ, jak wskazuje Cohen, jedynymi dwiema osobami, które naprawdę znają twój związek, jesteś ty i twój partner – i jeśli oboje jesteście gotowi włożyć pracę bez rozpraszania, możesz po prostu odkryć, że może istnieć życie po oszukiwaniu.