Wizard People, Dear Reader (2004) to „książka na taśmie” przeznaczona do odtwarzania przez Harry Potter and the Sorcerer’s Stone w miejsce oryginalnej ścieżki dźwiękowej. To ćwiczenie z humoru zostało stworzone przez Brada Neely’ego i zamieszczone na Illegal-Art.
 |
Ten artykuł związany z literaturą jest sztubakiem. You can help Wikiquote by expanding it. |
Rozdział JEDEN
Z cieni Bóg wie jakiego wymiaru, wychodzi najstarszy czarodziej w księgach…widać, że jest potężną bestią i kroczy z godnością, mimo swego wieku i stroju.
Przedzierając się przez stratus schodzi nie kto inny jak Haggar, Straszliwy – ogromny człowiek, którego, gdybyś nie wiedział lepiej, mógłbyś pomylić z gigantyczną włochatą ciężarówką…
Jak Haggar zgrzyta zębami w wewnętrznym konflikcie i prawie tonie w zasmarkanych, przerażonych łzach, jego mistrz, Dumbledore, mówi mu, żeby poczekał w pieprzonym samochodzie, jeśli musi!
Rozdział DRUGI
(of Roast Beefy Weefy): on jest rzeczywiście wrednym małym rzygiem, który jest na granicy opóźnienia i musi wykrzykiwać wilgotno każde głupie zdanie, które udaje mu się poskładać
Ho, Ho, Drogi Czytelniku… wygląda na to, że wujek Salt Porker ma jakieś pojęcie o magicznym mózgu Harry’ego. Jego mina… jest najgorsza.
Rodzina wydaje się być szczęśliwa… z niczym. olbrzymi birmański leopardożerny wąż basuje przed ich świńskimi twarzami… jak wiersz, i oczywiście chcą, żeby dla nich zatańczył…. ale nie nasz Harry, ten słodki czarodziej w remisji jest psychicznie połączony z piękną wężową istotą, śniąc o jedzeniu lampartów, dzików…i dikdików…
Ale kuzyn Roast Beefy zauważa jakąś akcję i podbiega, żeby ją zepsuć, Harry całkowicie traci panowanie nad sobą i przypieka Roast Beefy’ego zaklęciem Glass-Be-Gone- WAooosh! – straszny kuzyn wylewa swój tyłek do klatki, jako że gibka bestia szlachetnie się wyprostowała i jest… dziękując Harry’emu, gdy wślizguje się w koszmarne serca wszystkich mugoli w pobliżu…
I co ty wiesz drogi czytelniku, opatrzność musiała rzucić zaklęcie Glass-Be-Back, bo spójrz na nowy nabytek zoo: to sztuka, tragikomedia! Lament Pieczonej Wołowiny O Weefy! ha-ha! Rodzinę Porkinów ogarnia namacalny wstyd. Tak Harry, śmiej się dalej… śmiej się prosto w ich niewyobrażalne twarze.
Rozdział TRZECI
Jak rodzina Hog wchodzi do domu, aby przegrupować się po potężnym ciosie Harry’ego, wujek Pork Flaps próbuje oderwać perukę Harry’ego, zanim przypomni sobie, że Harry jest chłopcem, i prawdopodobnie, jego włosy są prawdziwe… „Nigdy więcej magii!”, jego gardło zgrzyta, bez jego zwykłego sosu lube. Zdając sobie sprawę, że jego gardło jest bez jedzenia, wujek Świnka wychodzi do kuchni…
Harry w spirali depresji, zwraca się do ucieczki świata miniaturowych equine afficionada. Produkuje wiele zaklęć Wine-Out-Of-Nowhere, i jest pijany każdego dnia przed południem.
Ale uwagę Harry’ego przykuwa okno. Światło słoneczne: Harry mógłby się prawie rozpłakać z powodu tego prostego daru wszechświata. Gdyby nie ci okropni ludzie, płakałby, ale nie wolno mu okazać słabości, bo inaczej podadzą mu tyłek!
Harry postanawia, że to …to jest to… to jest ten moment, muszę wykonać swój ruch w tej maskującej burzy śnieżnej, i wezmę jeden list do mojego pokoju i szepnę go moim koniom i zobaczę co pomyślą!…. O, jak wino mówi!
Rozdział czwarty
Ale Blam!…Blam!…Blam!… przy drzwiach! Rodzina Porktown ustawia się na pozycjach, ale to, co wpada do drzwi, jest o wiele bardziej niż się spodziewano: to Haggar – straszny, koszmarny włos – ściana człowieka, ale pod jego wełnianą klatką piersiową kryje się serce, któremu …powierzyłbym dziecko.
…Kula wylatuje w niebo, przerywając sen anioła
Teraz, jeśli łatwo płaczecie, uważajcie tutaj, drodzy czytelnicy, bo Haggar produkuje dla Harry’ego jego pierwszy w życiu prezent urodzinowy. Jest to tort, ręcznie robiony, nie mniej, przez wojownika wiatru…
…Harry jest zdezorientowany, choć wie, jak rozegrać swoje karty – taki człowiek może być na rynku pomocników. „Co to jest Hogwart?”, mistrzowskie zagranie Harry’ego. Haggar potyka się ze słowami i wydaje się być speszony sam sobą. Najwyraźniej kopanie na boku dla Haggara byłoby do dupy.
„Cóż, 'Po prostu Harry’, wyobrażam sobie, że lwy są po prostu lwami, a bogowie… są po prostu bogami…
Wujek Gruby Pociąg rzuca oszczerstwa na Dumbledore’a w zamian, a Haggar robi na niego naprawdę straszną minę i wskazuje na swój magiczny parasol i zaczyna wypowiadać zaklęcie w stylu, „nigdy więcej nie mów, Gruby!”, ale chlipiący, mlaskający podgardle Roast Beefy Weefs przerywa mu, i ZAP! idzie Haggar z parasolem, i VOILA! — Zwinięty Cheato wystrzeliwuje prosto z pupy Roast B! – Woo-Hoo! Krzyczy Harry – Najwyższy czas, żeby rozerwał tego Cheato! Próbował go urodzić od lat! herrrm heerrm herrm…
lubisz latające motocykle?… Harry odpowiada: „wszystko jest lepsze od czołgania się”…
Rozdział piąty
Drodzy czytelnicy, wyobraźcie sobie muzykę – la de da de da -Alive and Market Place-y — i skrzypce robiące sobie przerwę w powietrzu z niezagrażającymi amblingami i wieńcem tamburynów tylko lekko podrygujących…
Słodkie Wąsy!…Williki! Harry obserwuje dzieci łamiące sobie chrząstki nosa na szybach sklepów z miotłami. To JEST NIEBO.
Rozdział SZÓSTY
Wchodzą do foyer wśród złych, pastelowych, hobbicko – ufgoodnych goblinów. To one prowadzą pokaz pieniędzy — Sprytne rzepy – te needleteeth! Wyobraźcie sobie człowieka w wieku około 3 lat z nosem i uszami przypominającymi poroże i meduzą przeciągniętą przez głowę, a następnie wepchniętego w strój Leprechauna.
Wkrótce jadą do skarbców na kolejce górskiej. Najobrzydliwiej wyglądający humanoid na świecie stara się poruszać na swoich księżycowatych kończynach – stara się zachować zimną krew i każe Haggarowi i Harry’emu podążać za sobą. Odblokowuje drzwi i cofa się, próbując upodobnić się do tego, co myśli, że jest fajnie wyglądającą osobą, ale w rzeczywistości jest to przerażające dla Haggara i Harry’ego!
To jest między tobą, mną i małym Paddy McGrossoutem, dobrze, HP?
Rozdział siódmy
Narrator: (o Edzie Vandersie) Harry wpatruje się w skórę mężczyzny, keczupową, bezduszną twarz. 'Stworzę zaklęcia, które uchronią mnie przed wyglądaniem jak on’ Harry robi tę mentalną notatkę, zapewniam was. Mentalne notatki układają się w stos…
Narrator: Runda druga… większa różdżka, jak podejrzewa, będzie odpowiednia. Harry, teraz znudzony i zmęczony, znów rzuca różdżką. KABLOOMERY! DESTRUKCJA-ONNNN!
Vanders, z miną „dlaczego nie wpadłem na to wcześniej?”… Spojrzenie, które każdy tata przybiera, kiedy próbuje wybrać buty i ubrania dla swojego dziecka… mimo, że pomyśleli o tym wcześniej, od początku w rzeczywistości… chcą tylko przeciągnąć popołudnie z niepotrzebnym jeżdżeniem w kółko i przymierzaniem, bo nie wiedzą, co zrobić ze swoimi dziećmi. Cóż… on tak właśnie wygląda. A muzyka wypełnia sklep…
Inne rozdziały
Narrator: Tłum szaleje na całego! Mistrzowie w czerwonym i żółtym są zwycięzcami, a Harry jest spędzony. Tłum niszczy swoje gardła wołając imię Harry’ego. Harry czuje się dobrze sam ze sobą. On jest tam na dole, nowy bóg, który znalazł powołanie. On trzyma w górę, że Snitch i miechy: 'Jestem pięknym zwierzęciem! Jestem niszczycielem światów! Jestem Harry Pieprzony Potter! I, drodzy czytelnicy, w końcu świat był spokojny.
Narrator: A Harry odpowiada: 'Życzę Ci powodzenia w tym, żebyś nie znienawidził swoich rodziców za zmieszanie tak niewyobrażalnej osoby’. (Do Snake’a)
Narrator: Dokładnie w momencie, gdy wszystko układa się w całość, specjalna przesyłka zostaje podrzucona Harry’emu przez pocztowego ptaka. Na paczkę spogląda się z powątpiewaniem, ale wkrótce cała trójka odrywa papier, dziwiąc się jej zawartości. Wilikers! Miotła, którą chciałem z powrotem w Calgon Alley! Necromo Denembros Alafosagoso! Kto mógł to zrobić?!’ No cóż, cóż. Może… może to był Softcastle McCormick. Mrugnięcie okiem, Harry. Mrugnięcie. Wink.
Narrator: Kiedy Ron Potężny stanął przed bramą nieba, zaczął ją potępiać. Woła: „Niebo jest dla tych, którzy za bardzo boją się nicości, nie pójdę dalej niż moje śmiertelne ciało może unieść. To lustro to chore łoże niebios Harry’ego, wieczność babskich kłamstw”. Ronnie nie będzie miał nic wspólnego z lustrem, on jest tylko zainteresowany z ciała i krwi teraz. To niszczy Harry’ego. Ron pozostawia go do kontemplacji jego głupie lustro, a projekt kosmosu kontra terminalnego piękno bycia czarodziejem.
Narrator: Przez 43 dni z rzędu Harry siedzi przed bramą Nieba. Czekając, aż albo Bóg się pojawi, albo Ronnie wróci i przeprosi. Ale ku zaskoczeniu Harry’ego, ani jedno, ani drugie się nie pojawia. Tylko prawie martwy Dumbledore natknął się na czuwanie. Harry jest znacznie osłabiony, a właściwie podjęte zaskoczony obecnością Dumbledore’a. Dumbledore zaczyna w „nie chcesz trochę zupy lub kakao, Harry? Odejdź od światła nieba łatwego życia. Potrzebujemy takiego dzielnego, pięknego wojownika jak ty, tutaj, aby żyć i rąbać węże zła na dwoje. Do diabła, na dwoje, na troje i czworo! Twoje życie będzie zazdrościło ci niebo i jego mieszkańcy. Nie Harry, miałeś kroczyć z nami, żywymi. By kroczyć z nami i naszą krwią. Miałeś skończyć, gdy twoja część tej krwi zbrązowieje na Skałach Chwały. Ty i ja wypijemy dziś wieczór, Harry. Wypijemy za granice życia, za jego perłowy koniec, którym jest nicość śmierci. A nie wieczną beztroską nieba!
Narrator: Dumbledore trzęsie się z pasji. Zachęca Harry’ego do wkroczenia w sferę męskości. Harry jest cały owinięty w bawolą skórę, tańczy i potrząsa łukiem i strzałami wokół ceremonialnego ognia. Jego rytuał przejścia jest tu i teraz. Jest jak młody rdzenny Amerykanin, który przygotowuje się do odpowiedzi na pytanie o życie. Dumbledore jest cały w drżeniu, czekając na odpowiedź Harry’ego, a Harry odpowiada „tak”.