People with the diagnosis of borderline personality disorder (BPD) face some of the harshest stigma in the mental health community. Od artykułów internetowych, w których osoby z BPD są określane jako „niebezpieczni” niszczyciele życia, do klinicystów, którzy odmawiają leczenia pacjentów z BPD, nic dziwnego, że ludzie, którzy żyją z tym zaburzeniem często czują się niezrozumiani i osamotnieni w swoich zmaganiach.
Choć tak wiele jest nadal niezrozumiałych na temat BPD, istnieje jeden szkodliwy (i niedokładny) stereotyp, który pojawia się raz po raz: Ludzie z BPD są manipulacyjni.
Ale niektóre z rzeczy, które ludzie z BPD robią, które są powszechnie postrzegane jako „manipulacyjne” (jak grożenie samobójstwem na przykład) nie są w rzeczywistości zamierzone w ten sposób w ogóle. Słowo „manipulacja” zakłada umiejętne i złośliwe zamiary, ale częściej niż nie, te zachowania są zazwyczaj tylko rozpaczliwe, niewykwalifikowane próby przez kogoś z BPD, aby uzyskać emocjonalne potrzeby spełnione, które były zaniedbywane w obraźliwym lub unieważniającym wychowaniu.
W rzeczywistości, historia niekorzystnych doświadczeń z dzieciństwa jest tak powszechna u osób ze zdiagnozowanym BPD, że w badaniu dotyczącym traumy z dzieciństwa w przypadkach BPD, stwierdzono, że 81 procent badanych miało nadużycia w dzieciństwie w ich przeszłości – 71 procent zgłosiło nadużycia fizyczne, 68 procent nadużycia seksualne i 62 procent było świadkami poważnej przemocy domowej.
Kiedy dziecko dorasta w krzywdzącym środowisku, które nie spełnia jego lub jej normalnych emocjonalnych i fizycznych potrzeb rozwojowych, dziecko może nauczyć się uciekać do „sprytnych” i pośrednich technik, aby uzyskać to, czego potrzebują, aby przetrwać.
Niestety, te wyuczone zachowania w formatywnych latach dziecka mogą stwarzać problemy w dorosłości, kiedy dziecko w końcu opuszcza szkodliwe środowisko, w którym dorastało. W przypadku osób z BPD, mógł wystąpić taki deficyt walidacji i wsparcia w dzieciństwie, że jedynym sposobem, w jaki wiedzą, jak zaspokoić swoje potrzeby emocjonalne jest angażowanie się w niezdrowe metody, aby ich środowisko dało im to, czego potrzebują.
The Mighty rozmawiała z psychologiem Dr. April Foreman, która specjalizuje się w pracy z osobami z BPD, a ona ujęła to w ten sposób:
Twój mózg krzyczy, aby jego potrzeby zostały zaspokojone. Krzyczy, aby być zrozumianym, krzyczy, aby być zatwierdzonym, więc zaczynasz robić dość szalone rzeczy, aby środowisko odpowiedziało twojemu mózgowi.
Jakie więc rodzaje „szalonych” rzeczy robią ludzie z BPD, aby ich potrzeby zostały zaspokojone? Poprosiliśmy członków naszej społeczności BPD o wyjaśnienie zachowań, w które się angażują, a które są powszechnie postrzegane jako „manipulacyjne”, aby rzucić trochę światła na to, dlaczego tak naprawdę wcale nie są manipulacyjne.
Niezależnie od intencji, angażowanie się w niektóre z tych „przebiegłych” lub zaburzonych zachowań w celu zaspokojenia potrzeb może być szkodliwe i bolesne zarówno dla osób z BPD jak i dla osób, które je kochają. Z tego powodu, oprócz spostrzeżeń naszej społeczności, poprosiliśmy dr Foreman o podzielenie się z nami jej wskazówkami dotyczącymi zaspokajania potrzeb w zdrowy (i skuteczny!) sposób, bez uciekania się do zaburzonych zachowań (które można przeczytać poniżej odpowiedzi naszej społeczności).
Tak ludzie z naszej społeczności BPD wyjaśnili te pięć klasycznych zachowań BPD, które są powszechnie mylone z „manipulacją”:
Potrzeba ciągłego zapewniania lub walidacji
„Proszę o zapewnienie, ponieważ martwię się, że źle się komunikuję lub źle kogoś interpretuję. Ale niektórzy ludzie myślą, że robię to, aby zmusić ich do powiedzenia czegoś, co chcę usłyszeć. A tak naprawdę wcale tak nie jest! Po prostu nie mam umiejętności społecznych, aby wiedzieć, czy moja komunikacja jest skuteczna i często ogarnia mnie niepokój związany z myślami i osądami.” – Kirsty D.
„Nieumyślne nakłanianie ludzi do mówienia mi tego, co chcę usłyszeć, ponieważ potrzebuję walidacji.” – Sophie Z.
2. Grożenie samobójstwem lub samookaleczeniem
„Kiedyś wpadałam w taką depresję po rozstaniu, że stawałam się samobójcza, więc ludzie myśleli, że po prostu próbuję powstrzymać ich przed odejściem, grożąc samobójstwem. W rzeczywistości tak bardzo boję się porzucenia, że wolałabym umrzeć niż znów poczuć się samotna. Wiem, że to może wydawać się manipulacją i nie jest to sposób na radzenie sobie z rozstaniem, więc teraz radzę sobie z tymi rzeczami w zdrowszy sposób.” – Heather D.
„Cięcie. Ludzie myślą, że to dla uwagi lub żeby zmanipulować ich do poczucia dodatkowego żalu za mną, ale tak naprawdę chodzi o to, że sama siebie karzę.” – Katy W.
Ma intensywne reakcje emocjonalne
„Płacz. Czuję rzeczy ogromnie, więc kiedy mnie boli, to widać. Ludzie mówią mi, że 'staram się zwrócić na siebie uwagę’ lub 'chcę, żeby ludzie pytali mnie, co mi jest, żebym mogła zyskać współczucie’. W całej rzeczywistości nienawidzę tego, że mogę tak łatwo płakać przy ludziach, bo nie chcę, żeby pytali.” – Antasia H.
„Jednym z moich problemów związanych z BPD jest to, że mam tendencję do wściekania się, gdy coś nie idzie po mojej myśli… W końcu zostaję nazwana 'samolubną’ lub 'nadmiernie emocjonalną’ i prawie zawsze odpowiadam 'Przepraszam, nie mogę tego kontrolować…'” – Autumn S.
„Odczuwam emocje tak silnie, że wydają się one zainscenizowane, jak maluch rzucający publicznie tantrę, aby skłonić matkę do powiedzenia „tak”. Nie chodzi o to, że czegoś chcę, po prostu mam te emocjonalne wybuchy, które zdarzają się, ponieważ mam problemy z regulacją emocji.” – Hannah C.
Being 'Too Clingy’ or 'Too Distant’
„Zawsze staję się zbyt czepliwa wokół mojej 'ulubionej osoby’. Potem, kiedy czuję, że oni mają zamiar mnie opuścić, robię to pierwsza, aby uniknąć zranienia moich uczuć.” – Glory P.
„Przyciąganie ludzi bliżej potem odpychanie ich potem znowu przyciąganie ich blisko. Jest to niekończący się cykl pragnienia bycia kochanym, ale bycia absolutnie przerażonym, że dana osoba cię porzuci.” – Megan K.
Giving Ultimatums
„Stawianie nierozsądnych żądań lub dawanie ultimatum. Jest to jawna manipulacja, ale nie dlatego bym to robiła. W życiu wiele razy zostałem pominięty i zawiedziony, więc przejawiałem te zachowania próbując sprawić, by ktoś udowodnił, jak wiele dla niego znaczę.” – Sandi C.
Co więc może zrobić ktoś z BPD, aby jego potrzeby zostały zaspokojone w konstruktywny i skuteczny sposób?
„Ludzie z zaburzeniem osobowości typu borderline naprawdę potrzebują walidacji. Oni naprawdę potrzebują uwagi i często potrzebują jej bardziej niż inni”, powiedział dr Foreman w rozmowie z The Mighty. „Czasami możesz dać im całą uwagę na świecie, i … to po prostu nie wystarczy.”
Niefortunna ironia tutaj jest, gdy ktoś z BPD konsekwentnie angażuje się w nieuporządkowane zachowania, aby uzyskać walidację w swoich relacjach interpersonalnych, są one bardziej narażone na ryzyko bycia odrzuconym i opuszczonym przez swoich bliskich – coś, czego wielu z ludźmi z BPD obawia się najbardziej.
Dr Foreman wyjaśnił, że ktoś z BPD, kto działa w sposób pozornie „manipulacyjny”, często szuka interakcji społecznych z bliskimi, aby „naprawić” coś, czego opinie społeczne po prostu nie mogą naprawić. „Ludzie mogą czuć się tak, jakby z nimi pogrywano, ponieważ osoba z zaburzeniem osobowości borderline prosi o informacje zwrotne i uwagę, która jest poza 'normą’ tego, o co proszą inni ludzie – i podejrzewają ukryty motyw,” powiedziała.
Na szczęście istnieją konkretne umiejętności, które można rozwinąć, aby zwalczać nieuporządkowane impulsy mające na celu zaspokojenie potrzeb emocjonalnych. Dr Foreman zaleca szczególnie trzy umiejętności oparte na naukach dialektycznej terapii behawioralnej (DBT), modelu terapeutycznym opracowanym przez dr Marshę Linehan specjalnie dla BPD. Te trzy narzędzia skuteczności interpersonalnej koncentrują się na uczeniu osób z BPD, jak uzyskać to, czego chcą, jak utrzymać swoje związki i jak nadać priorytet szacunkowi do samego siebie w ich interakcjach z innymi. Ucząc się i wykorzystując te umiejętności, dr Foreman wierzy, że każdy (nawet ci z nas, którzy nie mają BPD) może stać się „interpersonalnym ninja.”
Oto jej trzy wskazówki dotyczące udanych relacji interpersonalnych i zaspokajania swoich potrzeb:
Jak zaspokajać swoje potrzeby
Pierwsza umiejętność, która nosi akronim „D.E.A.R. M.A.N.” dotyczy zaspokajania konkretnych potrzeb. Dr Foreman opisuje ją w ten sposób:
D.E.A.R. M.A.N. dotyczy tego, co nazywa się obiektywną skutecznością – rzeczy, którą musisz zdobyć. Nie chodzi o długoterminowy związek z daną osobą, nie chodzi o poczucie własnej wartości i szanowanie siebie. To coś w rodzaju: „Potrzebuję, żeby mój właściciel pozwolił mi zalegać z czynszem i pozwolił mi to nadrobić w przyszłym tygodniu.”
D.E.A.R. M.A.N. to skrót od: Opisuj, Wyrażaj, Asertywnie, Wzmacniaj, Uważnie, Wyglądaj na pewnego siebie i Negocjuj. (Sprawdź poniższą grafikę, aby łatwo zobaczyć, jak definiowana jest każda litera.)
Aby zilustrować, jak korzystać z tej umiejętności, dr Foreman opowiedziała o sytuacji, w której sama użyła D.E.A.R. M.A.N., aby osiągnąć konkretny cel. Po szkoleniu z zakresu zdrowia psychicznego (nie tylko w zakresie umiejętności DBT), wybrała się na kolację z kilkoma kolegami, a restauracja, w której jedli, nie prowadziła odrębnych kontroli dla grup. Niestety, aby uzyskać później zwrot kosztów posiłku, dr Foreman musiała uzyskać swój własny, oddzielny paragon. Więc to jest to, co zrobiła, aby uzyskać czek podzielony dla niej i jej kolegów:
Opisz: Aby opisać problem bez osądzania siebie lub kelnera, dr Foreman powiedziała,
Sytuacja jest więc taka, że jesteśmy pracownikami federalnymi i są to posiłki refundowane, ale wszyscy potrzebujemy oddzielnych paragonów. Potrzebujemy ich do celów podatkowych i do zwrotu kosztów na naszych kartach.
Express: Podążyła za tym, wyrażając swoje uczucia za pomocą stwierdzeń „ja”.
Byłoby mi naprawdę ulżyło, gdybyś mi pomógł. Jestem trochę zestresowana, ponieważ zawsze muszę mieć poprawną dokumentację, a gdybym wiedziała na początku, że to będzie problem, zadzwoniłabym wcześniej lub poczyniła inne ustalenia.
Assert: Następnie asertywna, stwierdzając dokładnie to, czego chciała, tak prosto i wyraźnie, jak to tylko możliwe – bez złości czy pasywnej agresji.
Byłoby mi naprawdę ulgowo, gdyby pomógł mi pan to rozwiązać. Naprawdę potrzebuję oddzielnych rachunków.
Wzmocnij: Wzmocniła swoją prośbę, dając kelnerowi do zrozumienia, jak pomoc jej z oddzielnymi czekami przyniosłaby korzyści również im, tworząc sytuację „win-win” dla nich obojga.
Chętnie zadzwonię do twojego szefa i wyjaśnię, jak mi pomogłeś, i z przyjemnością dam dodatkowy napiwek.
Mindful: Dr Foreman powiedział, że bycie świadomym intensywnych emocji, wewnętrznych uprzedzeń i chęci zaangażowania się w problematyczne działania jest kluczowe w tego typu sytuacjach, aby uniknąć zachowań takich jak robienie scen.
Wyglądaj na pewnego siebie: Zamiast konsekwentnie pozwalać ludziom chodzić po sobie, a następnie w końcu wybuchać w sytuacjach takich jak ta, mówi, że dla osób z BPD ważne jest, aby praktykować pewne siebie (a nie agresywne) asertywne zachowanie.
Negocjuj: Dr Foreman powiedział, że element negocjacji dotyczy gotowości do kompromisu, posiadania „planu B” lub oferowania innych alternatyw.
Jeśli szukasz więcej informacji o tym, jak zastosować D.E.A.R. M.A.N., licencjonowany terapeuta małżeński i rodzinny oraz YouTuber Kati Morton rozkłada to na czynniki pierwsze w swoim filmie poniżej, „Get Someone to Do What You Want! Technika DBT: DEAR MAN.”
How to Maintain Relationships
Druga umiejętność, którą zalecił dr Foreman, jest znana w DBT jako akronim, G.I.V.E., co oznacza: Gentle, Interested, Validate i Easy manner. „G.I.V.E. jest tym, czego używasz, aby uzyskać to, czego chcesz, kiedy uzyskanie tego, czego chcesz, nie jest tak ważne, jak twój długoterminowy związek”, powiedział dr Foreman The Mighty.
Poniżej, dr Foreman wyjaśnia każdą literę w G.I.V.E. W naszym przykładzie, jak go używać, wyobraź sobie, że twój współlokator konsekwentnie nie zmywa naczyń i ma mnóstwo wymówek, dlaczego tego nie robi. To pozostawia uczucie frustracji i jakby twoje prośby nie były wysłuchiwane.
Gentle:
G is for gentle. Nawet kiedy jesteś zły, traktowanie ludzi z szacunkiem, który odzwierciedla życzliwość, który odzwierciedla współczucie… w stosunku do ludzi, na których ci zależy, po prostu chcesz być delikatny.
W przypadku naszego przykładu, łagodny sposób podejścia do współlokatora o swojej frustracji może być powiedzenie, „Hej tam, miałem nadzieję, że mogę porozmawiać z tobą o robieniu naczyń.” Zauważ w tym przykładzie nie było żadnego atakowania, grożenia czy osądzania.
Zainteresowany:
Chcesz być zainteresowany innymi punktami. To nie jest miejsce, gdzie zamierzasz argumentować, że druga osoba jest w błędzie. Chcesz przytaknąć, chcesz nawiązać kontakt wzrokowy.
Jeśli twój współlokator dostarcza wymówek, dlaczego nie był na szczycie naczyń, słuchaj. Nawiąż kontakt wzrokowy i nie odrzucaj tego, co mówią.
Walidacja:
Chcesz przynajmniej potwierdzić to, co mówią, co jest V w GIVE. Chcesz odzwierciedlić to, co oni mówią.
Po wysłuchaniu, zweryfikuj i odzwierciedl to, czym się podzielili. Możesz powiedzieć coś w stylu, „To ma sens, że byłeś tak zajęty po usłyszeniu, jak wiele masz na talerzu w pracy.”
Łatwy sposób:
Często, czy możesz to powiedzieć uśmiechając się, opierając się o ścianę, krzyżując kostki, wiesz, czy możesz dosłownie zrelaksować swoje ciało, kiedy to mówisz? Zwracanie uwagi na to, jak szybko mówisz, jak głośno lub jak cicho mówisz – zwalniaj rzeczy. Dosłownie uczę, jak oprzeć się o ścianę, skrzyżować kostki, stanąć w lekkim rozkroku, iść powoli, a nawet otworzyć trochę szyję, być trochę bezbronnym, kiedy mówisz. To cię spowolni i dosłownie uspokoi drugą osobę. To jest jak, „Daję ci znać, że nie podchodzę do ciebie jak prawnik w sądzie.”
Po walidacji, wyraź to, czego potrzebujesz w prosty sposób – bez podnoszenia głosu lub stania nad drugą osobą. Przykładem tego może być powiedzenie czegoś w stylu: „Kiedy sprzątasz swoje naczynia, to bardzo ułatwia mi to sprzątanie po sobie w kuchni. Nawet jeśli nie możesz ich zrobić od razu, jeśli mógłbyś zrobić swoje naczynia w ciągu jednego dnia od ich użycia, to naprawdę by mi pomogło.”
Gdy rozmawiasz ze swoim współlokatorem, upewnij się, że twój głos jest łatwy i lekki, gdy mówisz o problemie. Na koniec dnia, utrzymanie cywilnych i przyjaznych stosunków z Twoim współlokatorem lub ukochaną osobą w tego rodzaju sytuacji jest najważniejsze.
Jak kultywować szacunek do samego siebie
Utrzymywanie szacunku do samego siebie podczas interakcji z innymi jest ważną częścią DBT, ponieważ jest to coś, z czym wiele osób z BPD ma problemy. Dr Foreman wyjaśnił, dlaczego akronim F.A.S.T. jest pomocny w praktykowaniu szacunku do samego siebie i skąd wiedzieć, kiedy go używać.
Osoby z zaburzeniem osobowości typu borderline często pozwalają sobie na brak szacunku, a następnie zachowują się w bardzo bolesny sposób, próbując uzyskać szacunek… Zatem F.A.S.T. jest wtedy, kiedy nie jesteś szanowany, kiedy jesteś źle traktowany, kiedy jesteś uciskany, a to, czego potrzebujesz, to żeby ktoś traktował cię sprawiedliwie. To, czego potrzebujesz, to stanąć w swojej obronie. Nawet jeśli nie dadzą ci tego, czego chcesz, nie możesz pozwolić, by ludzie cię wykorzystywali. Nie możesz pozwolić, by ludzie cię wykorzystywali. To jest dla kiedy potrzebujesz sprawiedliwego traktowania i musisz się bronić.
Poniżej są wyjaśnienia dr Foremana do każdej litery w F.A.S.T.:
(Bądź) Sprawiedliwy
Musisz być sprawiedliwy w swoich interpretacjach i negocjacjach. Uczciwy dla i uczciwy dla ciebie. I tak sposobem, w jaki to robisz w DBT jest praktykowanie mówienia, „w całej uczciwości…” Mówisz: „W całej uczciwości, fakty są takie: ____”. To jest zdanie, które pomagam zapamiętać. trzymasz się standardu, z którym każdy by się zgodził i trzymasz się faktów.
(Nie) Przeprosiny
Nie przepraszasz za to, że się nie zgadzasz, nie przepraszasz za to, że istniejesz. Ludzie z zaburzeniami osobowości typu borderline będą przepraszać za istnienie. Po prostu tego nie rób.
Trzymaj się swoich wartości
Jakie są twoje wartości? Jakie są twoje standardy? Upewnij się, że to, co próbujesz uzyskać od ludzi, odpowiada Twoim wartościom, standardom i etyce… Dowiedz się, jakie są Twoje osobiste wartości i nie rezygnuj z nich, aby udobruchać ludzi.
(Bądź) Prawdomówny
Bycie prawdomównym polega na niekłamaniu. Chodzi o to, aby nie być przebiegłym.
Pomimo że te umiejętności mogą pomóc obu osobom w zaspokojeniu ich potrzeb, ważne jest, aby pamiętać, że bez względu na to, jak zręczni jesteśmy, czasami po prostu nie możemy dostać tego, czego potrzebujemy – i to jest całkowicie OK.
„Nikt nie dostaje tego, czego potrzebuje przez cały czas” – powiedział dr Foreman. „Inną częścią DBT jest akceptacja ciebie, że może potrzebować czegoś i wszechświat może nie zdecydować się dostarczyć go do ciebie bez względu na to, jak zręczny jesteś.”
Jeśli żyjesz z zaburzeniem osobowości borderline i zostały nazwane „manipulacyjne,” nie jesteś sam. Zachęcamy do konsultacji ze specjalistą zdrowia psychicznego, jeśli twoje objawy zakłócają twoje codzienne funkcjonowanie. Wyzdrowienie jest całkowicie możliwe.