Relacje często zaczynają się z dużą ilością demonstracji uczuć i uznania dla siebie nawzajem. Pojawia się poczucie „ta osoba mnie rozumie i akceptuje mnie taką, jaką jestem”. Zauroczenie sprawia, że chcesz spełnić nawet najgłupsze prośby swojego partnera. Pewnego dnia, zupełnie niespodziewanie, twój partner zaczyna wymagać od ciebie czegoś, co nie może być spełnione. You feel confused and hurt that no matter what you do it’s never good enough to please them.
At first you chalk it up to some stress that has been going on in your lives. Wkrótce zdajesz sobie sprawę, że twój partner jest stale krytykując i obwiniając cię. I rzeczy jak to zdarza się:
Jest zawsze „jeśli ty tylko…wtedy ja bym…” targowanie/obwiniający oświadczenie zdarzać się. Targowanie się służy celowi udawania, że masz wybór w zachowaniu – możesz zrobić to lub ponieść konsekwencje. Obwinianie służy do utrzymania cię odpowiedzialnym za ich zachowanie i uprawnienie. Ich frustracja że coś no jest ich upodobaniem jest zazwyczaj twój winą dla no podążać „poprawnych kroków”. Pułapka, w którą ciągle wpadasz, ponieważ chcesz „dostać to dobrze”.
Ich oczekiwania nie mogą być nigdy osiągnięte. Nawet jeśli zrobisz to, czego oczekują, odpowiedzią jest, że nie zrobiłeś dokładnie tego, czego chcieli, że zajęło ci to za dużo czasu lub że musisz teraz zrobić więcej. Standardy ciągle się zmieniają. Mogą przejąć zadanie nie pozwalając ci spróbować, co powoduje niepewność i urazę dla ciebie.
Czujesz się unieważniony w swoich uczuciach i potrzebach. Jeśli wyrazisz niezgodę lub rozczarowanie, spotkasz się z „Nie o to mi chodziło, więc nie powinieneś się tak czuć”.
Każda kłótnia kończy się tym, że poddajesz się i pozwalasz im mieć swój sposób, jakby to była gra, którą muszą wygrać.
Porównują związek i/lub ciebie do swojego idealnego modelu. Ten idealizacja może przychodzić od someone w ich życiu (rodzice, były partner) lub od wiar o związkach. W jakaś wypadku zawsze przegrywasz ponieważ ty nigdy no będziesz równie dobry jak ich wizja.
Now że ty możesz bezpiecznie identyfikować że twój partner no może być zadawalający ty jesteś opuszczony z pytaniem: dlaczego? Tak długo obwiniano cię za ich niezadowolenie, że trudno sobie wyobrazić inne powody dla takich gier umysłowych i kontroli. Zanim stracisz wszelką nadzieję na szczęście, pomocne może być zrozumienie dlaczego.
Możliwe powody:
Wysoki niepokój: Twój partner może mieć wysoki poziom lęku, który jest łagodzony poprzez przejmowanie kontroli nad sytuacjami i ludźmi – szczególnie nad tobą. Zauważ, że nie jesteś jedynym celem ich krytyki. Istnieje ciągła hiper czujność na to, co dzieje się wokół nich i jak muszą to naprawić. Osoby z wysokim poziomem lęku są bardzo krytyczne wobec siebie, jak również wobec innych. Niezadowolenie jest ze względu na wysoki standard, że w zasadzie nikt nie może osiągnąć za bycie tak wyidealizowane. Istnieje przekonanie, że cokolwiek i wszystko może być zawsze lepsze niż jest.
Świat jest niebezpieczny: Krytyczni ludzie mogli nauczyć się, że świat jest niebezpieczny i musisz być zawsze na ofensywie i obronie, aby nie zostać zranionym. Krytyczni i kontrolujący zachowania są utrzymywać one z górną ręką w życiu. W ten przypadku ty zauważasz „wygrywającego zachowanie”. Potrzeba być zawsze prawy i „wygrywający” argumenty no matter what.
Uraza: Coś mogło się zdarzyć w związku, co wywołało niezadowolenie. Twój partner ma resentymenty wobec ciebie, których ani nie wyraża, ani nie pozwala odejść. To jest pasywno-agresywny (chociaż czuje bardzo agresywnego do ciebie) sposób radzenia sobie z konfliktem, który musi być adresowany.
Role models: Dysfunkcjonalne wzorce tego, jak wygląda związek, mogą sprawić, że twój współmałżonek nie będzie wiedział, jak inaczej współdziałać z tobą. Doświadczanie negatywnych wzorców ma również efekt uboczny w postaci próby utrzymania kontroli nad związkiem, aby nie zostać zranionym jak jego rodzice.
Na koniec dochodzimy do części, która cię niepokoi: co możesz z tym zrobić? Rozwiązywanie konfliktu zawsze wymaga zaangażowania się obu partnerów w pracę. Ty również ponosisz odpowiedzialność za zmianę sytuacji.
Co możesz z tym zrobić:
Zaakceptuj, że ponosisz odpowiedzialność: Wzmacniałeś to zachowanie, próbując za wszelką cenę zadowolić współmałżonka. Za każdym razem, gdy się poddajesz i robisz to, czego on chce, wysyłasz wiadomość, że to w porządku, że może cię zranić w ten sposób. Odpowiedzialność nie oznacza jednak obwiniania. To nie twoja wina, że twój partner stał się krytyczny i prawdopodobnie obraźliwy. Akceptuje że ty byłeś umożliwiający zachowanie i używa wiedzę zmieniać interakcje.
Ustaw rozsądne granice: ja jest ok dla partnerów robić prośbom, ale nie żądaniom. Ustaw granicę co jesteś chętny pracować z twój partnerem i jak ty oczekujesz być pytać robić uczęszczać ich potrzeby. Nie pozwól na wyzywanie, zawstydzanie lub unieważnianie twoich uczuć. W razie potrzeby wziąć czas, aby ochłonąć i ponownie zaangażować się w dyskusję później.
.
About the Author Patricia Cochran jest doradcą małżeńskim z The Marriage and Family Clinic. Jej pasją jest pomaganie parom i rodzinom, aby znów poczuły się połączone. W wolnym czasie jest zajęta swoim maluchem i cieszy się czasem spędzanym z przyjaciółmi i rodziną
.