Dlaczego więc wzajemne znęcanie się nie istnieje?
Samoobrona
Jeśli kiedykolwiek krzyczałeś na swojego partnera, brałeś udział w ostrej kłótni lub użyłeś siły fizycznej, istnieją pewne przypadki, w których nie byłoby to uważane za znęcanie się.
Wytrzymywanie znęcania się przez dłuższy czas może prowadzić do załamania poczucia własnej wartości, poczucia niskiej wartości własnej i silnego stresu emocjonalnego, a nawet PTSD. Chociaż krzyczenie na partnera lub stosowanie wobec niego przemocy nigdy nie jest zdrowe, jeśli doświadczasz przemocy, mogłaś użyć jednej z tych strategii, kiedy czułaś, że twoje bezpieczeństwo jest zagrożone lub próbowałaś przywrócić swoją niezależność w związku.
Obrona własna nie jest nadużyciem i określanie jej jako takiej może zwiększyć strach, który już odczuwasz w tej sytuacji. Każdy ma prawo do obrony swojego bezpieczeństwa zarówno emocjonalnego jak i fizycznego.
Przerzucanie winy
Usprawiedliwienie „wzajemnego znęcania się” pozwala również nadużywającemu partnerowi na przerzucenie winy. Wiemy, że agresywni partnerzy rzadko biorą odpowiedzialność za swoje działania i że przerzucanie winy jest powszechną taktyką.
Jeśli twój agresywny partner twierdzi, że jesteś równie lub bardziej odpowiedzialny za incydent lub że ty też byłeś agresywny, jest to jego sposób manipulacji, abyś uwierzył, że zrobiłeś coś, aby zasłużyć na takie traktowanie. Wiara w twoją winę pomaga agresywnemu partnerowi nadal mieć kontrolę i często pozostawia cię w poczuciu, że to ty musisz dokonać zmian.
Na przykład, dochodzi do kłótni, w której twój partner próbuje powstrzymać cię przed opuszczeniem pokoju. Oni mogą fizycznie blokować drzwi, i w twój próba prawowicie opuszczać ty shove twój partner out of the way. Twój partner decyduje się na użycie przemocy fizycznej. Afterwards they claim that you were abusive too because you shoved them.
Your partner’s attempt to keep you from leaving already exhibits efforts to gain power and control. Ich skrajna reakcja na popchnięcie również. Czuli się zagrożeni twoim wyborem, aby odejść, podczas gdy w zdrowym związku twój partner szanowałby twoje prawo do odejścia od kłótni. Kiedy to się skończy, obwiniają cię za swoje działania przemocy w ostatecznym dążeniu do kontroli.
Popchnięcie twojego partnera, aby się od niego uwolnić, nie stanowi nadużycia. Nadużycie to wzorzec zachowania mający na celu uzyskanie władzy nad kimś innym, zwykle nad partnerem.
Różnica między ocalałym & nadużywającym
W ocenie zachowania własnego i partnera można zauważyć pewne rzeczy, które korelują z czerwonymi flagami nadużycia. To, wraz z nieustanną manipulacją i przerzucaniem winy przez agresywnego partnera, może sprawić, że trudno będzie ci zaakceptować fakt, że to ty ocalałeś, a nie sprawca.
Jednym ze sposobów rozpoznania różnicy między sprawcą a osobą, którą krzywdzi, jest chęć dążenia do zmiany. Przyznając się do niezdrowego lub obraźliwego zachowania, zobowiązując się do zaprzestania, sięgając po pomoc i pytając o proces zmiany są rzeczy, które nadużywający ludzie rzadko robią.
Jeśli czytasz ten post, ponieważ myślisz o tym, jak możesz zmienić swoje własne zachowania i stworzyć zdrowszy związek, zadaj sobie pytanie: Czy jest to coś, co mógłbyś zobaczyć, jak robi twój partner?
.