Kompleks Zbawiciela: Seria destrukcyjnych wzorców relacji do uniknięcia [Część 2]

W moim ostatnim poście o destrukcyjnych wzorcach relacji do uniknięcia, rozmawialiśmy o lęku przed randkami, myśleniu czarno-białym i strachu przed zaangażowaniem. Część pierwsza zabrała nas przez całą drogę mojego dorastania, kończąc się tuż przed uderzeniem liceum. W części drugiej epickiej historii związków Clo Bare’a, wchodzimy do liceum i rozmawiamy o kompleksie zbawiciela.

Savior Complex Genesis Story

Kiedy weszłam do liceum, niewiele czasu minęło zanim miałam swojego pierwszego „prawdziwego” chłopaka. Nazwiemy go Calvin. Był najsłodszym i najczulszym facetem, z jakim kiedykolwiek się umawiałam, i kochaliśmy się w sposób niemal obsesyjny, w rodzaju młodzieńczej miłości.

Bądźmy szczerzy – był prawdopodobnie najlepszym pierwszym chłopakiem, o jakiego dziewczyna mogła prosić.

Pojawiał się na każdym z moich występów muzycznych, zaplanował urocze polowanie na scavenger hunt prowadzące do mojego pierwszego pocałunku, przynosił mi róże, kiedy czuł przypadkową zachciankę. Był absolutnie najsłodszy. Dobrze było mieć kogoś, kto miał obsesję na moim punkcie i mieliśmy świetny związek jak na tak młode dzieci. Wspólne zainteresowania. Świetna komunikacja. Całkowita otwartość.

Na początku, mój strach przed zaangażowaniem wisiał w cieniu. Nie było to niepokojące, ponieważ początek nowego związku może być tak ekscytujący. W końcu byłam równie szalona na punkcie mojego chłopaka-artysty, który malował mi portrety i zabierał mnie na przejażdżki rowerowe wzdłuż rzeki. Był romantyczny i kreatywny, nastrojowy i ponury, głęboko myślący i cyniczny.

The Commitment Anxiety

Nawet jeśli byłam abso-fucking-lutely love with this guy from the very beginning, just a few months in- I started feeling that „OH MY GOD WHY DID I MEET YOU NOW THIS WILL NEVER WORK WE WILL NEVER WORK FOREVER ISN’t REAL, THIS WILL END” type of anxiety. Ciągle myślałam, że mogłabym być jakoś szczęśliwsza i zastanawiałam się, czy bycie z nim było właściwym posunięciem.

A on musiał być w stanie powiedzieć, że czuję się w ten sposób, ponieważ w miarę postępu związku, jego niepewność i obawy pogłębiały się. Nigdy nie czuł się dla mnie wystarczająco dobry. A ja, będąc młodą i głupią, myślałam, że mogę to naprawić.

To, czego wtedy nie dostrzegłam, będąc młodą, głupią i pełną okrutnego samouwielbienia, to fakt, że Calvin nie potrzebował żadnej naprawy. Byliśmy po prostu młodzi, głupi i zakochani w sobie, zanim mieliśmy szansę poznać i rozwinąć nasze własne tożsamości. Ale ja potraktowałam jego niepewność jako rzecz, którą mogę naprawić.

„Mogę to naprawić.”

Myślałam, że pomogę mu pokazać, jak bardzo jest kochany. Może pomogłabym mu przezwyciężyć jego mroczne spojrzenie na świat. I myślałam, że pomogę mu stać się bardziej pewnym siebie i bardziej bezpiecznym w naszym związku, jeśli spędzę dodatkowy czas dbając o jego potrzeby i zapewniając go, że jesteśmy w dobrym miejscu.

Niedługo w naszym związku, zaczęłam zdawać sobie sprawę, jak ciężki był ciężar jego zmartwień.

Martwił się, że znajdę sobie kogoś innego, że nie przetrwamy, gdy on wyjedzie na studia.

Boił się, że nie jest wystarczająco dobry i denerwował się, bo nie potrafiłam okazać mu miłości w sposób, jakiego pragnął.

A ja nie byłam dobra w pocieszaniu go, bo to mnie niepokoiło. Jego lęki denerwowały mnie i sprawiały, że czułam, że coś jest ze mną nie tak.

Stepping Around Glass

Po raz pierwszy, ale nie ostatni w związku, zaczęłam uważać na wszystko, co mówię i stąpać po szkle, żeby go nie sprowokować.

Ale on znajdował małe dziurki w naszym związku, żeby się ich czepiać, aż się wykrwawiły. Zaczęłam spędzać z nim cały swój wolny czas, zaniedbując moje przyjaźnie, ponieważ on interpretował weekend poza domem jako znak, że się od siebie oddalamy.

Jak jego niepewność wzrosła, mój strach przed długoterminowym zaangażowaniem znów się pojawił, pogłębiając się, aż nasz związek poczuł się jak niekończąca się szarada pchania i ciągnięcia.

W końcu zaczęłam mieć pretensje do tego, jak jego niepewność mnie kontrolowała, jak bardzo czułam się odpowiedzialna za jego uczucia i poczucie własnej wartości. Czułam się tak, jakbym go unieszczęśliwiała, co sprawiało, że byłam na niego jeszcze bardziej zła.

Więc, nie wiedząc, co jeszcze mogę zrobić, po roku miłosnych uniesień (moje dzienniki sprawiłyby, że dostalibyście bebechów), zaczęłam powoli go odpychać.

Stałam się zimna. Mniej dbałam o to, co myślał i zaczęłam zawierać nowe znajomości i spotykać się z innymi ludźmi. Zaczęłam rosnąć w przeciwnym kierunku, aż odepchnęłam go na tyle daleko, że mógł iść dalej beze mnie.

Spędziliśmy wtedy kilka lat zrywając, próbując ponownie, raniąc się nawzajem i zrywając ponownie.

Jak Kompleks Zbawiciela kontynuował swój wzorzec

Jeśli tylko to był ostatni raz kiedy przybrałam rolę zbawiciela w moim związku.

Myślałam, że nauczyłam się swojej lekcji, ale tak nie było.

To był pierwszy raz, ale z pewnością nie najgorszy i nie ostatni kiedy pozwoliłam mojemu kompleksowi zbawiciela stać się najlepszą ze mnie.

Przeczytaj „Ignorowanie Czerwonych Flag Związkowych”, aby zobaczyć gdzie mój kompleks zbawiciela osiągnął punkt kulminacyjny z moim byłym, który wierzył, że jest Bogiem.

Nie chcę się zbytnio zagłębiać w specyficzne związki, w których to się u mnie pojawiło, ponieważ pokryję to całkiem sporo w przyszłych postach w tej serii, ale oto kilka przykładów tego jak kompleks zbawiciela pojawił się u mnie:

Kilku moich najbliższych przyjaciół w szkole średniej:

Podświadomie uwielbiałam przyjmować przyjaciół, którzy czuli się niezrozumiani. Było coś potężnego w zrozumieniu ludzi, którzy czuli się niezrozumiani. To sprawiało, że czułam się wyjątkowa, więc zadawałam sobie wiele trudu, aby zaprzyjaźnić się z ludźmi, którzy czuli się jak wyrzutki.

Na szczycie tego, czułam głęboką odpowiedzialność za szczęście tych przyjaciół i to spowodowało kilka bardzo intensywnych przyjaźni i kilka bardzo współzależnych przyjaźni, które w końcu zgasły w taki sam sposób, jak romans, w którym jedna osoba próbuje „uratować” kogoś.

To nie jest zdrowe – próbować wziąć na siebie czyjś problem, abyś mogła być jego zbawcą i to nie działa. W ten sam sposób, ktoś zaczyna mieć pretensje do kogoś, kto próbuje go zmienić, cele zbawiciela nie są ślepe na ciągłe próby zbawiciela, aby zmienić lub poprawić ich życie tak, jak uważają to za stosowne.

Jakie to uczucie miłości? Przyjaciele mają akceptować cię takim jakim jesteś i kochać cię w stanie w jakim jesteś- nie ratować cię lub przez stowarzyszenie zmieniać cię.

Jedna z moich szefowych w liceum

Rosłem blisko z jedną z moich szefowych w liceum. Miała 26 lat i była dziwną osobą, ale była kochana, słodka i ekscentryczna do granic możliwości. Cierpiała również na wyniszczającą depresję i często dzwoniła do mnie w środku nocy, kiedy byłem w liceum, aby porozmawiać ze mną o swoich myślach samobójczych. Czasami rozmawiałam z nią godzinami, sprowadzając ją z krawędzi i upewniając się, że wszystko z nią w porządku, zanim zasnęła.

Pewnej nocy, kiedy miałem szesnaście lat, nie odebrałem, bo byłem z przyjaciółmi, a ona skończyła biorąc garść tabletek. Policjanci znaleźli ją następnego dnia na polu kukurydzy.

Wyzdrowiała, ale dziesięć lat później się udało.

Pamiętam, że kiedy się dowiedziałem te wszystkie lata temu, byłem wkurzony. Nie poczuła się lepiej? Byłem tam dla niej przez cały ten czas, dlaczego nie było jej lepiej? Jak mogła mi to zrobić po tych wszystkich naszych rozmowach, spędzaniu czasu i byciu przyjaciółmi?

Mój narcystyczny kompleks zbawcy wziął jej próbę samobójczą jako zniewagę, i atak na moje zdolności ratowania jej.

Mój związek z moją mamą

Od czasu, gdy byłem małym dzieckiem, chciałem być najlepszym przyjacielem mojej mamy. Miała trudne dzieciństwo i czułam, że moim obowiązkiem jest upewnić się, że nigdy nie zostanie zraniona w ten sam sposób, w jaki ona dorastała.

Nie pamiętam zbyt wiele z tego okresu w moim życiu, ale nie chciałam niczego więcej niż uczynić ją szczęśliwą tak długo, jak tylko mogę sobie przypomnieć. Czułam się odpowiedzialna za szczęście jej i mojego taty i czułam się bardzo winna za każdym razem, gdy zawiodłam któregoś z nich.

Ale nie pamiętam szczegółów tego, jak próbowałam podjąć się zadania uczynienia jej szczęśliwą, pamiętam, że byłam jej dziewczyną do wszystkiego, czym mogłam być.

4. Prawie każdy związek, w którym byłam od tego czasu

Jak zaczęłam pisać konkretne przykłady, kiedy weszłam w „kompleks zbawiciela” w romantycznym związku, zdałam sobie sprawę, że byłoby łatwiej powiedzieć wam, w ilu związkach nie weszłam w kompleks zbawiciela.

Jak wstyd się przyznać.

Mógłbym prawdopodobnie policzyć na palcach jednej ręki, ile miałem związków, w których nie próbowałem pomóc komuś stać się lepszą wersją siebie w jakiś sposób.

To się wyciszyło przez lata i jestem o wiele bardziej świadomy tego teraz, ale cholera.

Każdy związek? To jest większy wzór, niż zdawałam sobie sprawę.

Podajmy ci kilka przykładów, tak?

Scenariusz 1: „Proszę, powstrzymaj mnie od picia.”

Umawiałam się z mężczyzną cierpiącym na PTSD, który powiedział mi, że muszę za wszelką cenę powstrzymać go od picia lub ćpania.

Jak to się skończyło? Niezbyt dobrze.

Nienawidził mnie za każdym razem, gdy próbowałam powstrzymać go od picia lub imprezowania, a potem mówił mi, że kontroluję go tak samo jak każdy z jego poprzednich związków.

Jak sobie radziłam?

Też niezbyt dobrze.

Zamiast powiedzieć „pieprzyć to” i wyjść, wmawiałam sobie, że jestem wystarczająco silna, aby to znosić. Mogłam poradzić sobie z gaslightingiem, ponieważ zostałam stworzona do tego typu manipulacji w przeciwieństwie do kogokolwiek innego.

Myślę, że to kolejny znak kogoś z narcystycznym kompleksem zbawiciela – czujemy, że jesteśmy tak wyjątkowi, że możemy być tymi, którzy pomogą komuś się zmienić, kiedy nikt inny nie mógł. Połącz to z niską samooceną – strzelaj. Nic dziwnego, że byłem samotny przez większość mojego życia.

Scenariusz 2: „Musisz mi pomóc.”

Mężczyzna, który cierpiał na zaburzenia nastroju, które sprawiały, że wierzył, że jest bogiem.

Zanurzam się GŁĘBOKO w ten związek w przyszłym poście (przeczytaj „Ignorowanie czerwonych flag w związkach”, żeby poznać całą historię), ale żeby zrobić długą historię w skrócie, myślałam, że jestem odpowiedzialna, ponieważ nie ZMUSIŁAM go do snu, nie ZMUSIŁAM go do jedzenia, nie ZMUSIŁAM go do picia. Myślałam, że jego utrata z rzeczywistością była w 100% moją winą i spędziłam miesiące próbując zaradzić sytuacji.

Bardzo zła sytuacja w przypadku gdybyś się zastanawiał.

Scenariusz 3: „Nigdy nie prosiłem cię o uratowanie mnie.”

Miły człowiek, który podjął wiele złych decyzji we wczesnym okresie swojego życia i skończył tracąc swoje prawo jazdy i dostając się na dozór kuratora.

Kontynuował jazdę na swoim zawieszonym prawie jazdy i próbowałam go zmienić w każdym miesiącu z pięciu miesięcy, w których się spotykaliśmy. Czy to ja próbowałam nakłonić go do zdobycia lepszej pracy, czy też powiedziałam jego mamie, że jeździł na zawieszonym prawie jazdy i potrzebował pomocy, aby odzyskać prawo jazdy – ja savior complex’d ciężko na niego w ciągu tych kilku miesięcy, kiedy się umawialiśmy.

Nie widziałam tego wtedy, ale teraz widzę, jak niesprawiedliwe było bycie w tym związku.

Bycie w związku z kimkolwiek z warunkiem, że się zmieni jest złe. Kropka.

Prawdę mówiąc, byłam gównianą osobą w tamtym czasie w moim życiu. Cierpiałam, a on pomógł mi się wyleczyć. Ale ludzie nie powinni umawiać się z ludźmi dla ich potencjału. Był wspaniałym człowiekiem, takim jakim był i zadowolonym na swój własny sposób. Nie byłam w porządku z nim i jego decyzjami, i to jest moja wina, nie jego.

Co to jest kompleks zbawiciela

Dla tych z was, którzy nie są zaznajomieni z kompleksem zbawiciela, możecie się zastanawiać „co jest takiego złego w chęci pomagania ludziom? Czy to nie jest dobra rzecz?”

Łatwo jest tak myśleć, ponieważ na pozór – tak! Jak wspaniale – chcesz pomagać ludziom, ale kompleks zbawiciela jest inny.

Jest to przymus „ratowania” kogoś, tzn. zmieniania kogoś, kogo wanna-be-savior postrzega jako potrzebującego pomocy.

Często nawet nie chodzi o drugą osobę. Chodzi o to, że zbawiciel czuje się wartościowy tylko wtedy, gdy jest potrzebny. Ponieważ zostali umieszczeni na tej ziemi, aby ratować zepsute dusze (jak to widzą), ponieważ są bardziej wyjątkowi niż ktokolwiek inny.

To jest po części narcystyczne, po części o niskiej wartości własnej, po części używanie bycia wartościowym jako sposobu, aby poczuć się godnym miłości, po części poczucie, że to jest twój życiowy cel, aby pomagać ludziom.

Nieprzyjemna strona „pomagania ludziom”

Jak to ujmuje Psychology Today:

„Są przyciągani do tych, którzy potrzebują „ratunku” z różnych powodów. Jednak ich wysiłki, aby pomóc innym mogą być skrajnej natury, które zarówno wyczerpać je i ewentualnie umożliwić innej osoby.

Podstawowe przekonanie tych jednostek jest: „To jest szlachetna rzecz do zrobienia”. Wierzą, że są w jakiś sposób lepsi od innych, ponieważ pomagają ludziom przez cały czas, nie otrzymując nic w zamian. Podczas gdy motywy mogą lub nie mogą być czyste, ich działania nie są pomocne dla wszystkich zaangażowanych. Problem polega na tym, że próba „ratowania” kogoś nie pozwala tej drugiej osobie na wzięcie odpowiedzialności za własne działania i rozwinięcie wewnętrznej motywacji. Dlatego pozytywne (lub negatywne) zmiany mogą być tylko tymczasowe.”

Psychology Today

Ludzie, którzy mają kompleks zbawiciela, próbują zmienić coś w swoim partnerze, nie potrafią słuchać bez udzielania rad (gdybyś tylko mógł zobaczyć, jak kurczę się ze wstydu i wiem, jak to piszę), przesłuchują zamiast rozmawiać, wkładają więcej pracy niż ich druga połowa, wyczerpują się, próbując „uratować” swoją osobę, i widzą siebie bardziej jako nauczyciela, a mniej jako partnera.

Dlaczego to jest problem?

Cóż, po pierwsze, to nie jest równość. Niemożliwe jest posiadanie równego partnerstwa, jeśli jedna osoba w związku chce zmienić lub zbawić drugą.

Plus- to jest KOMPLETNIE niemożliwe. Celem zbawiciela jest zmiana lub zbawienie kogoś, a niemożliwe jest zbawienie lub zmiana kogokolwiek innego niż siebie samego. Kropka.

Innym powodem, dla którego „kompleks zbawiciela” jest problemem, jest to, że chce-be-zbawiciel rzutuje to, co myśli, że druga osoba potrzebuje.

Myślą, że wiedzą, co rozwiąże jakikolwiek postrzegany problem, kiedy naprawdę (1.) To może być tylko problem dla nich i (2.) nie mają możliwości wiedzieć jakie może być rzeczywiste rozwiązanie.

Wyobraź sobie Podejście Kompleksu Zbawiciela

Pomyśl o tym w ten sposób:

1. Chcący być Zbawicielem celuje w następnego potencjalnego partnera. Koleżanka ma jedną wadę – za dużo pije. Ale nie ma się czym martwić. Zbawiciel może to naprawić.
2. Kumplowi nie przeszkadza jego/jej picie. W rzeczywistości nie ma zamiaru tego zmieniać. Lubi osobę Zbawiciela i mówi, że akceptuje ją taką, jaka jest! Ale dlaczego ukrywa alkohol i unika wychodzenia z domu?
3. Zbawiciel zaczyna podpowiadać małe rzeczy… „Jesteś taki wspaniały, ale…” „Może nie czułbyś się tak zmęczony, gdybyś nie pił tak dużo…” „Czy kiedykolwiek myślałeś, że twoi przyjaciele mają na ciebie zły wpływ?” „Może nie powinieneś pić dopóki nie jesteś pijany…”
4. Kumpel zaczyna się czepiać tego, co robi Zbawiciel. To jest irytujące. Dlaczego nie pozwolą ci po prostu być sobą? Byłeś w porządku zanim pojawił się Zbawiciel próbujący cię naprawić. Czy coś jest z tobą nie tak? Dlaczego oni zachowują się tak, jakby coś było z tobą nie tak?
5. Zbawiciel zaczyna się denerwować, że Koleżanka stawia opór. Czy on/ona nie widzi, że próbujesz im pomóc?! Czy oni nie chcą być lepszymi ludźmi? Próbujesz go/ją tylko zmotywować, do kurwy nędzy.
6. Kolega zaczyna się złościć, ponieważ Zbawiciel chce go/ją zmienić. Zbawiciel zaczyna się złościć, ponieważ Kolega ich nie docenia i czuje, że sam wykonuje całą ciężką pracę.
7. Obaj zaczynają myśleć, że coś jest nie tak z drugim i nie tak z nimi.

Zdrowe, prawda?

Czy picie było rzeczywiście problemem, czy też nie, Zbawiciel próbuje wkroczyć i rozwiązać problem, zanim pojawiła się jakakolwiek oznaka, że coś wymaga rozwiązania.

Wiecie, kto mógłby wiedzieć, jaki jest problem i jakie jest rozwiązanie? Nie Zbawiciel. Jesteśmy jedynymi ludźmi, którzy wiedzą czego potrzebujemy dla siebie, tak jak wy jesteście jedynymi osobami, które wiedzą czego wy potrzebujecie dla siebie. Projekcja Zbawiciela i próba rozwiązania problemów, które mogą lub nie mogą istnieć, jest nie tylko szkodliwa dla związku, ale może być szkodliwa dla jednego lub obu członków związku.

After all, how would it feel to be with someone who wants to change you?

Why I Want to Fix this and Why I Struggle with the Savior Complex

I’ve had a healthy dose of savior complex since I was a little kid. Próbowałem uratować moją mamę przed trudnymi momentami w jej życiu, starając się być jej najlepszym przyjacielem i dorosłym na długo przed tym, jak powinienem był spróbować dorosłości.

Jako najstarsza kobieta z pięciorga dzieci, moja tendencja zawsze była do naprawiania rzeczy i rozwiązywania problemów. W ten sposób czuję się wartościowa. Tak czuję się bezpiecznie w moich związkach – przez sprawianie, że ludzie mnie potrzebują (mwahahahaah).

Ale nie chcę już tego nosić.

Nie chcę być po prostu potrzebna, chcę być chciana. Chcę być doceniana za to, kim jestem, a nie za wszystko, co robię dla kogoś innego w oparciu o ten lęk, że nie jestem wystarczająco dobra, jeśli nie pomagam.

Kompleks Enneagramu, Kontroli i Zbawiciela

Jak to piszę, zaczynam widzieć jak to się odnosi z powrotem do bycia tym typem Enneagramu Trójki. Osiągający z skrzydłem 2. Chcę osiągnąć w ratowaniu cię tak mocno, że będziesz mnie kochał bez końca, tak że WYGRAM! WYGRYWAM W BYCIU NAJLEPSZYM OPIEKUNEM, JAKIEGO KIEDYKOLWIEK, KURWA, MIAŁAŚ, NAWET JEŚLI NIE JESTEM, KURWA, SZCZĘŚLIWA, ROBIĄC TO. Będziesz mnie za to kochał!

Gross, prawda? SUUUUUUPER zdrowy.

Czytaj więcej o Enneagramie Typ 3.

Pracuję nad tym.

Rzeczy achievera i gówno zbawiciela.

W dodatku do tego wszystkiego, kompleks zbawiciela i to, jak czasami go emuluję, jest kolejnym mechanizmem, którego używam, aby zdobyć kontrolę w świecie, w którym mam niewiele. To kontrola, by chcieć kogoś zmienić. Kontrola do kształtowania czyjegoś poglądu na mój temat. Kontrola nad tym, jak ktoś mnie potrzebuje.

To skomplikowana sieć do rozplątania, ale jestem coraz lepszy w nieprzyjmowaniu na siebie projektów ludzi.

Chcę się zbawić kompleksu zbawiciela, i przestać działać na moich tendencjach kompleksu zbawiciela jako sposób na poczucie wartości w związku. Jest to samolubna tendencja stosowana, kiedy podświadomie chcę zasłużyć na miłość. Nie sądzę, że mogę mieć zdrowy związek oparty na potrzebie ratowania lub zmieniania kogoś, dlatego właśnie stałam się hiper-świadoma moich tendencji do popadania w kompleks zbawiciela.

How I’ve Been Dealing with Savior Complex Lately

Anymore because of how I’ve been working on my boundaries, I think I’d call myself a reluctant empath. Czuję się zobowiązana do opiekowania się ludźmi bardziej niż czuję taką chęć. Niewiarygodnie trudno jest mi powiedzieć „nie”, ponieważ to sprawia, że czuję się jak porażka, a także martwię się, że zawodzę ludzi w ogromny sposób.

Niezależnie od tego, czy faktycznie chcę lub mam czas, aby komuś pomóc/być tam dla kogoś/wspierać kogoś- prawie zawsze kończę robiąc to kosztem moich własnych pragnień, potrzeb, czasu, itp. Nie chcę ranić ludzi, i unikam tego za wszelką cenę, nawet jeśli oznacza to powiedzenie „tak” czemuś, czemu wolałabym powiedzieć „nie”.

To nie dlatego, że jestem miłą osobą. Myślę, że to dlatego, że czuję się winny, jeśli tego nie zrobię.

Czy to empatia?

Może. Może to tylko resztki katolickiego poczucia winy.

Jeśli to empatia, to potrafię być empatyczny aż do przesady. Chociaż czasami postrzegam to jako supermoc, nauczyłem się również stawiać granice, aby chronić mój własny rozsądek, czas i szczęście.

Zarządzanie Kompleksem Zbawiciela

W moim ostatnim związku, spotykałam się z kimś, kto z powodu łagodnych okoliczności życiowych miał naprawdę ciężki okres. Moją natychmiastową reakcją na wieść o tym, jak przygnębiony się czuł, było naprawienie tego, udzielenie mu rady, powiedzenie mu, jak powinien podchodzić do swojej depresji, ponieważ radziłem sobie z depresją przez ponad dekadę.

Ale to byłoby nie pomocne z mojej strony.

Po pierwsze, miał wszelkie prawo czuć się przygnębiony. Nie ma nic złego w odczuwaniu depresji, a ja próbując to „naprawić” wskazywałbym, że coś jest nie tak i trzeba to naprawić. Nie pomocne.

Po drugie, I. COULDN’T. HELP. HIM. NIE MOGŁEM NIC DLA NIEGO ZROBIĆ.

Wszystko, co mogłem zrobić, to być tam dla niego, dać mu przestrzeń i być dostępnym, by słuchać, kiedy chciał, żebym słuchał.

To wszystko.

Nie mogłem go zmusić do terapii.

Nie mogłem go zmusić do medytacji.

Nie mogłem go zmusić do robienia „przeciwstawnych działań myślowych”.

Wszystko co mogłam zrobić to być tam.

I TO BYŁO DLA MNIE TAK TRUDNE.

Związek jest teraz skończony z powodów poza jego ostatnim epizodem depresyjnym. Ale patrząc wstecz, wiem, że kilka razy spieprzyłam ten proces – biorąc jego depresję jako osobisty atak, że nie mógł już dać mi emocjonalnego spełnienia, którego potrzebowałam, lub wierząc, że nie chciał już być w związku z powodu tego, jak radził sobie z depresją.

Nie jestem dumna z tego, jak sobie z tym radziłam czasami, ale nie pozwoliłam sobie stać się „naprawiającym” zbawcą, mimo że mój wewnętrzny świat krzyczał „POMÓŻ Jemu, żeby cię pokochał.”

To jest postęp. Not acting on my thoughts is progress.

Hard-Line to Walk

It’s a hard line to walk

It’s a hard line to walk as someone who over empathizes, has a tendency to become a savior and also is keenly aware of red flags in a relationship like one-sidedness or distant communication.

Ale wiesz co jeszcze oprócz braku zainteresowania w związku sprawia, że ludzie wycofują się, izolują i skupiają na sobie? Depresja. Niepokój. Uzdrowienie. Muszę to uszanować, dać przestrzeń i dać mu możliwość zrobienia tego, co jest dla niego najlepsze, czy to ze mną, czy nie.

Sit with the Discomfort

Czasami z powodu traumy wciąż będącej w grze w moim mózgu, staję się swoim własnym najgorszym wrogiem i myślę, że coś jest złym znakiem, kiedy w rzeczywistości nie ma to ze mną nic wspólnego. Być może jest to znak, że nadal walczę z uczeniem się, jak ponownie umawiać się na randki, ale być może jest to narastający ból. Czas pokaże, a ja będę kontynuował pracę nad poznaniem różnicy w międzyczasie.

Próbuję siedzieć z dyskomfortem na razie i słuchać tego, co mi mówi. Jeśli nie mogę powiedzieć, właśnie siedź.

I, jak zawsze, pracuję nad tym.

Ty i Kompleks Zbawiciela