Kiedy twój współmałżonek chce odejść

Nic nie jest bardziej inspirujące niż zjednoczenie dwóch unikalnych i rozbieżnych osobowości w zobowiązaniu małżeńskim, które z Bożą pomocą będzie trwało przez całe życie. Któż może pojąć tę tajemniczą więź, która pozwala mężczyźnie i kobiecie przetrwać wiele życiowych burz i pozostać najlepszymi przyjaciółmi do końca ich wspólnego życia?

Zjawisko to jest tak niezwykłe, że apostoł Paweł, pod boskim natchnieniem, wybrał je jako symbol niezgłębionej więzi miłości między Jezusem Chrystusem a Jego oblubienicą, Kościołem. Moglibyśmy spędzić miesiąc lub dwa, zastanawiając się nad implikacjami tej wspaniałej analogii.

Niestety, przygnębiająca liczba dzisiejszych małżeństw kończy się mniej inspirującym akcentem. Rzeczywiście, narody zachodnie są świadkami ciągłej epidemii dysfunkcyjnych związków. Ostatnie badania przeprowadzone przez socjologów z Rutgers University wykazały, że sama instytucja małżeństwa wydaje się umierać.1 Aż strach pomyśleć, jak będzie wyglądało życie (i jak będą cierpiały dzieci), jeśli badacze okażą się mieć rację! To właśnie ta tragiczna sytuacja skłoniła mnie do napisania książki Miłość musi być twarda, która nadal jest jedną z moich najpopularniejszych książek. Poruszam w niej nie tylko kwestie małżeństw w trudnej sytuacji, ale także koncepcje, które wzmocnią mniej kłopotliwe związki. Pozwólcie, że w tym miesiącu skupię się na najważniejszych z nich.

Rzeczywistość

Standardowe podejście do poradnictwa małżeńskiego polega na uczeniu mężów i żon, jak ożywić niezdrowe związki i pomóc im przepracować konflikty. Niestety, takie porady zakładają, że obie strony są równie zmotywowane do pracy nad swoimi problemami. To jest rzadko case.

Typowo, gdy małżeństwo jest unravelling, jest jeden partner, który jest mniej zaniepokojony perspektywą rozwodu, podczas gdy drugi jest przerażony przez niego. W najgorszym przypadku, tak jak w przypadku niewierności, rozpadający się partner często nie ma ochoty angażować się w poradnictwo, chyba że jako pretekst do zmniejszenia poczucia winy lub krytyki. On lub ona może już zdecydować, że związek jest skończony.

Z moich obserwacji wynika, że sposób, w jaki zaangażowany partner zareaguje w tym ważnym momencie, zadecyduje o tym, czy małżeństwo przetrwa, czy ulegnie. Za chwilę wyjaśnię, dlaczego.

Ból odrzucenia

Tylko ci, którzy zostali odrzuceni przez ukochanego współmałżonka, mogą w pełni pojąć falę bólu, która uderza w życie człowieka, gdy związek się kończy. Nic innego się nie liczy. Nie ma żadnych pocieszających myśli. Przyszłość jest pozbawiona zainteresowania i nadziei. Emocje huśtają się dziko od rozpaczy do akceptacji i z powrotem.

Nic w ludzkim doświadczeniu nie może się równać z agonią wiedzy, że osoba, której przysięgałeś wieczne oddanie, zdradziła twoje zaufanie i jest teraz zaangażowana w seksualne intymności z „obcym” … konkurentem … piękniejszym lub przystojniejszym towarzyszem zabaw. Sama śmierć byłaby łatwiejsza do zniesienia niż bycie odrzuconym na bok jak stary but.

Jeśli jedno słowo musi być wybrane do opisania całego doświadczenia, byłoby to coś równoważnego z paniką. Tak jak osoba tonąca wyczerpuje się w desperackiej próbie uchwycenia się czegokolwiek, co unosi się na wodzie, tak samo odrzucony partner zazwyczaj próbuje chwycić i objąć tego, który odchodzi. Ta panika prowadzi następnie do uspokojenia, które niszczy to, co pozostało z małżeństwa.

Co poszło nie tak?

Spójrzmy przez chwilę na drugą połowę związku – skupiając się na osobie, która chce odejść z małżeństwa. Jakie tajemnice kryją się głęboko w umyśle kobiety, która ma romans ze swoim szefem, lub mężczyzny, który ugania się za biurowym flirtem? Zaskakujące dla niektórych, pragnienie seksu nie jest głównym motywatorem w takich sytuacjach. Coś znacznie bardziej podstawowego działa pod powierzchnią.

Na długo przed podjęciem jakiejkolwiek decyzji o „wygłupach” lub odejściu od partnera, w związku zaczyna zachodzić fundamentalna zmiana. Wiele książek na ten temat kładzie winę na brak komunikacji, ale ja się z tym nie zgadzam. Niezdolność do rozmowy z sobą jest symptomem głębszego problemu, ale nie jest przyczyną samą w sobie.

Krytycznym elementem jest sposób, w jaki mąż lub żona zaczyna dewaluować drugą osobę i ich wspólne życie. Na początku jest to subtelna rzecz, często występująca bez świadomości partnera o poślizgu. Ale w miarę upływu czasu, jedna osoba zaczyna czuć się uwięziona w związku z kimś, kogo już nie szanuje.

Teraz zaczynamy rozumieć, dlaczego jęczenie, płacz i błagania partnera ogarniętego paniką mają tendencję do odsuwania klaustrofobicznego partnera jeszcze dalej. Im bardziej on lub ona walczy, aby zyskać odrobinę wolności (lub nawet zapewnić sobie odrobinę przestrzeni do oddychania), tym bardziej desperacko odrzucony małżonek próbuje się trzymać.

Otwarcie drzwi

Może teraz widać, dokąd prowadzi nas obecny tok rozumowania. Jeśli istnieje nadzieja dla umierających małżeństw, a ja z pewnością wierzę, że istnieje, to prawdopodobnie można ją znaleźć w odbudowie szacunku między walczącymi mężami i żonami. To wymaga, aby wrażliwy małżonek otworzył drzwi klatki i wypuścił uwięzionego partnera! Wszystkie techniki powstrzymywania muszą się natychmiast skończyć, włącznie z manipulowanym żalem, gniewem, poczuciem winy i ustępstwami. Żebranie, błaganie, płacz, załamywanie rąk i odgrywanie roli wycieraczki są równie destrukcyjne.

Może być czas i miejsce na wyrażanie silnych uczuć i może być okazja do cichej tolerancji. Ale te reakcje nie mogą być używane jako narzędzia perswazji, aby utrzymać dryfującego partnera wbrew jego woli.

Do czytelnika, który desperacko potrzebuje tej rady, proszę zwrócić baczną uwagę na ten punkt: Jestem pewien, że nie marzyłbyś o użyciu tych metod przymusu, aby przekonać swojego męża lub żonę do małżeństwa podczas twoich randek. Trzeba było zwabić, przyciągnąć, oczarować i zachęcić go lub ją. Ta subtelna gra zalotów musiała odbywać się jeden delikatny krok na raz. Oczywiście, to nie byłoby udane, gdybyś płakał gwałtownie i wisiał na szyi swojego kochanka, mówiąc: „Myślę, że umrę, jeśli nie wyjdziesz za mnie! Bez ciebie całe moje życie jest niczym. Proszę! Och, proszę, nie odrzucaj mnie”, itp.

Wywieranie presji i manipulowanie potencjalnym partnerem małżeńskim jest jak taktyka wysokiego ciśnienia przez sprzedawcę używanych samochodów. Jak myślicie, co by osiągnął, mówiąc potencjalnemu klientowi przez łzy: „Och, proszę, kup ten samochód! Tak bardzo potrzebuję pieniędzy, a w tym tygodniu miałem tylko dwie sprzedaże. Jeśli mnie odrzucisz, myślę, że pójdę prosto i zabiję się!”

Jest to niedorzeczna analogia, oczywiście, ale jest zastosowanie do niego. Kiedy ktoś zakochał się w odpowiednim partnerze, próbuje „sprzedać się” drugiej osobie. Ale tak jak sprzedawca, nie może pozbawić kupującego wolnego wyboru w tej sprawie. Zamiast tego musi przekonać klienta, że zakup leży w jego własnym interesie.

Jeśli człowiek nie kupiłby samochodu, aby ulżyć bólowi sprzedawcy, o ileż bardziej nieprawdopodobne jest, aby poświęcił całe swoje jestestwo komuś, kogo nie kocha, po prostu z życzliwych powodów? Nikt z nas nie jest tak bezinteresowny. W idealnej sytuacji Bóg pozwala nam wybrać tylko jedną osobę w ciągu całego życia, a niewielu jest chętnych, by zmarnować ten jeden strzał na kogoś, kogo po prostu szkoda! W rzeczywistości, bardzo trudno jest kochać romantycznie inną osobę i jednocześnie współczuć jej.

Właściwe przesłanie

Jeśli błagania i prośby są nieskutecznymi metodami przyciągnięcia przedstawiciela płci przeciwnej w czasie randek, dlaczego ofiary złych małżeństw używają tych samych błagalnych technik, aby zatrzymać dryfującego współmałżonka? Zwiększają one tylko głębokość braku szacunku ze strony tego, kto ucieka. Zamiast tego powinny przekazać własną wersję następującej wiadomości, kiedy nadejdzie właściwy czas:

„John , przeżyłam kilka bardzo trudnych chwil, odkąd zdecydowałeś się odejść, jak wiesz. Moja miłość do ciebie jest tak głęboka, że po prostu nie mogłem stawić czoła możliwości życia bez ciebie. Dla osoby takiej jak ja, która spodziewała się, że wyjdzie za mąż tylko raz i pozostanie oddana na całe życie, jest to poważny szok, gdy nasz związek zaczyna się rozpadać. Niemniej jednak, dokonałem intensywnego przeglądu duszy i teraz zdaję sobie sprawę, że próbowałem trzymać cię wbrew twojej woli. To po prostu nie może być zrobione.

„Kiedy zastanawiam się nad naszymi zalotami i wczesnymi latami razem, przypominam sobie, że wyszłaś za mnie z własnego wolnego wyboru. Nie szantażowałem cię, nie wykręcałem ci ręki ani nie oferowałem łapówki. To była decyzja, którą podjęłaś bez nacisku z mojej strony. Teraz mówisz, że chcesz się wycofać z tego małżeństwa i oczywiście muszę cię wypuścić. Jestem świadomy, że nie mogę cię zmusić do pozostania dzisiaj, tak jak nie mogłem cię zmusić do poślubienia mnie w 1989 roku. Jesteś wolny i możesz odejść. Jeśli już nigdy więcej do mnie nie zadzwonisz, to zaakceptuję twoją decyzję.

„Przyznaję, że całe to doświadczenie było bolesne, ale dam radę. Pan był ze mną do tej pory i będzie szedł ze mną w przyszłości. Ty i ja przeżyliśmy razem kilka wspaniałych chwil, John. Byłeś moją pierwszą prawdziwą miłością i nigdy nie zapomnę wspomnień, które dzieliliśmy. Będę się za ciebie modlić i ufam, że Bóg poprowadzi cię w nadchodzących latach.”

Powoli, niewiarygodnie, uwięziony małżonek jest świadkiem, jak drzwi klatki drgają tylko trochę, a potem zaczynają się podnosić. Nie może w to uwierzyć. Osoba, z którą czuł się związany od lat, teraz go uwolniła! Już nie musi odpierać jej zalotów – jej chwytających rąk – już więcej.

„Ale musi być jakiś haczyk”, myśli. „To zbyt piękne, żeby było prawdziwe. Rozmowy są tanie. To tylko kolejna sztuczka, żeby mnie odzyskać. Za tydzień lub dwa znowu będzie płakać przez telefon, błagając mnie, żebym wrócił do domu. Ona jest naprawdę słaba, wiesz, i ona pęka pod presją.”

Jest to moja najsilniejsza rekomendacja, że ty, odrzucona osoba, udowodnij swojemu partnerowi, że się myli w tym oczekiwaniu. Pozwól mu podziwiać twoją samokontrolę w nadchodzących tygodniach. Tylko upływ czasu przekona go, że mówisz poważnie – że on jest rzeczywiście wolny. W tym okresie może on nawet wystawić cię na próbę, wyrażając wielką wrogość lub zniewagę, albo flirtując z innymi. Ale jedna rzecz jest pewna: będzie wypatrywał oznak słabości lub siły. Ślad szacunku wisi na włosku.

Subtelne zmiany

Jeśli bardziej wrażliwy małżonek przejdzie początkowy test i przekona partnera, że jego wolność jest bezpieczna, w ich związku zaczynają zachodzić interesujące zmiany. Proszę zrozumieć, że każda sytuacja jest wyjątkowa, a ja jedynie opisuję typowe reakcje, ale te zmiany są niezwykle powszechne w rodzinach, które widziałem. Większość wyjątków stanowi wariacje na ten sam temat.

Trzy wyraźne konsekwencje można przewidzieć, kiedy wcześniej „chwytliwy” kochanek zaczyna puszczać chłodnego współmałżonka:

1. Uwięziony partner nie czuje już konieczności odpierania drugiego, a ich związek się poprawia. To nie jest, że romans jest ponownie rozpalony, koniecznie, ale napięcie między dwoma partnerami jest często złagodzone.
2. Jak chłodny małżonek zaczyna czuć się wolny ponownie, pytanie, które zadawał sobie zmienia. Po zastanawianiu się przez tygodnie lub miesiące: „Jak mogę się wydostać z tego bałaganu?”, teraz pyta: „Czy naprawdę chcę odejść?”. Sama świadomość, że może mieć swoją drogę, często sprawia, że mniej zależy mu na jej osiągnięciu. Czasami odwraca go o 180 stopni i sprowadza z powrotem do domu!
3. Trzecia zmiana zachodzi nie w umyśle chłodnego małżonka, ale w umyśle wrażliwego. Niewiarygodnie, on lub ona czuje się lepiej – w jakiś sposób bardziej panuje nad sytuacją. Nie ma większej agonii niż podróżowanie przez dolinę łez, na próżno czekając na telefon lub cud, który ma się wydarzyć. Zamiast tego, osoba ta zaczęła szanować siebie i otrzymywać w zamian małe dowody szacunku. Nawet jeśli trudno jest raz na zawsze odpuścić, są za to liczne nagrody. Jedną z tych korzyści jest poczucie, że ma się plan, „program”, określony kierunek działania, który należy realizować. Jest to nieskończenie bardziej komfortowe niż doświadczanie całkowitej rozpaczy i bezsilności, którą ofiara odczuwała wcześniej. I stopniowo, stopniowo, rozpoczyna się proces uzdrawiania.

To zalecenie jest zgodne z tym, co Apostoł Paweł napisał w 1 Liście do Koryntian 7:15: „Lecz jeśli niewierzący odchodzi, niech tak uczyni. Wierzący mężczyzna lub kobieta nie są związani w takich okolicznościach. Bóg nas powołał, abyśmy żyli w pokoju” (NIV). Paweł nie upoważnia odrzuconego małżonka do zainicjowania rozwodu w tych przypadkach. On raczej instruuje mężczyznę lub kobietę, aby uwolnili partnera małżeńskiego, kiedy ten lub ona jest zdecydowany odejść. Rady, które dziś proponuję, są wyrazem tego Pisma Świętego.

Odbudowa i zachowanie

Więc, to jest moja próba podsumowania podstawowego tematu książki Miłość musi być twarda, która liczy 212 stron. Mam nadzieję, że będzie ona pomocna dla tych, którzy walczą o utrzymanie przy życiu małżeństwa z problemami.

W szerszym sensie zasady, które opisałem, są istotne nie tylko dla mężów i żon w czasie kryzysu; można je zastosować również w zdrowszych małżeństwach. W rzeczy samej, chciałbym, aby można było ich nauczyć każdą zaręczoną lub świeżo poślubioną parę na początku ich wspólnego życia. Byłoby mniej gorzkich rozwodów, gdyby młodzi mężowie i żony wiedzieli, jak przyciągnąć do siebie swoich dryfujących partnerów, zamiast nieubłaganie ich od siebie odpychać. Szacunek, jak widzisz, jest nie tylko niezbędny do odbudowy rozbitych małżeństw, ale do zachowania zdrowych relacji dzień po dniu.

Czy to nie jest tak, że autor obiecuje czytelnikom księżyc? Wszyscy pisarze mają tę skłonność do przeceniania znaczenia swoich poglądów. Książki publikowane dzisiaj oferują wszystko, począwszy od 30 lat życia dla mężczyzn lub skóry bez wieku dla kobiet. Niestety, autorzy ci rzadko wywiązują się ze swoich obietnic; przypominają mi „Profesora Cudownego” na Starym Zachodzie, który sprzedawał swój Eliksir Życia z tyłu krytego wozu, a potem szybko opuszczał miasto …. Mając nadzieję, że nie wpadnę w tę samą pułapkę „lekarstwa na wszystko”, pozwólcie, że powiem wam szczerze, co sądzę o różnych koncepcjach opisanych w Miłość musi być twarda – tylko jedna z nich jest poruszona w tym liście.

Prawdziwe spostrzeżenia na temat ludzkiego zachowania nie zdarzają się codziennie – przynajmniej nie dla mnie. W istocie, jeśli ktoś w ciągu życia natknie się na dwie lub trzy podstawowe zasady, to dobrze zrobił. Koncepcje, które wyraziłem w tej książce, koncentrują się na jednej z kilku przydzielonych mi zasad. Czy zawsze chronią one dysfunkcyjne małżeństwa? Oczywiście, że nie. Nikt nie może złożyć takiej obietnicy. Ale nawet w przypadkach, gdy iskra miłości zgasła, obowiązuje zasada szacunku dla samego siebie w obliczu odrzucenia. Alternatywą jest zazwyczaj rozpacz.

Chociaż nie podkreśliłem roli modlitwy w zachowaniu niespokojnej rodziny, jestem pewien, że wiesz, iż jest ona kluczem do wszystkiego. Instytucja małżeństwa została zaprojektowana przez Boga, a On obiecał odpowiedzieć tym, którzy proszą o Jego uzdrawiający dotyk. Mimo to, pomocne jest zrozumienie współmałżonka, gdy starasz się odbudować to, co Bóg „złączył”

1. David Popenoe i Barbara Dafoe Whitehead, „The State of Our Unions: The Social Health of Marriage in America”, The National Marriage Project, Rutgers University, 1999.

Zamów egzemplarz Love Must Be Tough w naszej księgarni internetowej.