Konsumpcja lub kontakt z marihuaną w większości przypadków sprawia, że ludzie są szczęśliwi i zrelaksowani, a potem chcą jeść. (Albo się zdrzemnąć. Albo zjeść, a potem się zdrzemnąć. Nie mówimy tu o złożonych rezultatach.)
A jednak narkotyk był demonizowany w Ameryce przez prawie tak długo, jak długo był dostępny i publicznie dyskutowany. W 2017 roku, rozmowa nadal opiera się na tych samych, uświęconych tradycją punktach: Pot jest niebezpieczny, pot sprzyja przestępczości i uzależnieniu od twardszych narkotyków, pot nie jest palony lub spożywany przez zwykłych, przestrzegających prawa ludzi.
Może znasz kogoś, kto palił lub spożywał pot. Może sam ją paliłeś lub zażywałeś. Może pomysł z trawką jako społecznym demontażem wydaje się trochę niedorzeczny, a może wiesz też, jak to jest utrzymać pracę i być odpowiedzialnym dorosłym, a także po prostu absolutnie unicestwić całą wannę lodów po długim dniu pracy i jointa, bo poważnie cała wanna why stop it just sounds so so gooood.
W marcu tego roku, w ramach uwag do organów ścigania w Richmond w stanie Wirginia, prokurator generalny Stanów Zjednoczonych Jeff Sessions powiedział, że „uzależnienie” od marihuany jest „tylko nieco mniej okropne” niż heroina. Sessions od dawna sprzeciwia się legalizacji marihuany, ale po tym wystąpieniu i jego niedawnej nominacji na prokuratora generalnego, uznaliśmy, że nadszedł czas, aby przypomnieć wam, jak to jest w ekstremalnych dawkach. Że być może nie jest to diabelski narkotyk.
Mieszkam w stanie Waszyngton, jednym z zaledwie ośmiu stanów, gdzie marihuana jest obecnie legalna do użytku niemedycznego. Trawka została tu zalegalizowana w grudniu 2012 roku, miesiąc po pionierskim głosowaniu Kolorado w sprawie legalizacji tej substancji. Możesz tu wejść do sklepu i kupić trawkę przez cały dzień, bez konieczności posiadania licencji lub karty medycznej. Używałem marihuany wcześniej i będę używał ponownie.
Wczoraj kupiłem małą torebkę kwaśno-t mandarynkowych twardych cukierków pot i małe pudełko miodu potowego marki Cannabees. Każdy cukierek zawiera 10 mg THC – standardową dawkę dla rekreacyjnego spożycia – a miód jest w 10-mg paczkach, mniej więcej uncję każda. (Dla porównania, jeden średniej wielkości joint zwinięty na zwykłej bibułce papierosowej zawiera zazwyczaj około 25 mg. Zauważ, że w oldschoolowej kulturze pot, jointy są zazwyczaj dzielone między wiele osób.)
Ważę 180 funtów i mam pięć stóp, dziesięć cali wzrostu; od czasu do czasu palę lub łykam trawkę, ale nie nazwałbym siebie regularnym użytkownikiem. Moja tolerancja jest dość zbliżona do tej, jaką miałaby większość ludzi, którzy nigdy nie brali narkotyku.
W ciągu godziny ostatniej nocy zjadłem trzy cukierki i dwie paczki miodu. Godzinę później, zjadłem jeszcze jednego cukierka.
To było prawie na pewno może ewentualnie zdecydowanie o wiele za dużo.
Naprawdę nie można przedawkować trawki-po prostu jakbyś zgłupiał, a potem zasnął-ale jest to powszechne dla ludzi, aby przesadzić z edibles. Czas trawienia różni się w zależności od osoby, ale średnio po jedzeniu masz od jednej do trzech godzin, zanim cokolwiek poczujesz. Więc ludzie siedzą tam w pierwszej godzinie, dawka lub dwa w i jeszcze nie czuje go. I nadal jedzą. A potem uderza ich jak pociąg towarowy – nic z długiego, powolnego budowania, które dostajesz od palenia.
Nauka jest poniżej. Albo raczej całkowity brak nauki, a zamiast tego, jak to się dzieje pamiętnik, zorganizowane przez upływający czas od dawkowania. Poniższe słowa zostały napisane, gdy się naćpałem. Ostatnia linia jest jedynym kawałkiem dodanym po fakcie.
Jeśli nigdy nie byłeś na haju, może to coś rozjaśni. Jeśli byłeś, cóż, hej, prawdopodobnie nie ma tu wiele nowego. Ale mogę wam to powiedzieć: Ten miód był niesamowity.
10 minut po dawce (AD): Nic nie czuję. Trzeźwy jak zakonnica w niedzielę. Cukierki były dobre. Miód był jeszcze lepszy. Cukierki smakowały jak te, które moja babcia zwykła trzymać w misce na kuchennym blacie. Rodzaj stęchlizny.
0:20 AD: Nadal nic nie czuję. Teraz trochę się nudzę. Zawsze się nudzę w tym momencie. Próbowałem oglądać telewizję; nie dało rady. Próbowałem czytać – kopia Marsjanina za trzy dolary, którą kupiłem w lokalnej używanej księgarni. Też nie wzięło. Zwykle mam rzeczy do zrobienia; dziś wieczorem nie mam nic do zrobienia.
Żona jest na górze i czyta. Dzieci są w łóżkach. Wychodzę do garażu i zaczynam sprzątać.
Nienawidzę sprzątania. Znudzony, znudzony, znudzony. To był głupi pomysł. Powinienem robić coś produktywnego, ale to by oznaczało wyjście z domu. Wydaje się ważne, aby być zamkniętym wewnątrz dla tego.
Garaż nie jest nawet tak brudny.
0:30 AD: Zastanawiam się nad wypiciem piwa. Decyduję się nie zanieczyszczać eksperymentu. Wstyd. Piwo brzmi przyjemnie. Nadal nic nie czuję.
0:40 AD: Czuję się mniej więcej tak, jakbym wypił jedno piwo. Przyjemne brzęczenie. Nic specjalnego, tylko lekkie, zwiewne poczucie Relaxu. Siedzę w naszym salonie. Pies leży u moich stóp.
0:50 AD: Pies nadal leży u moich stóp. Nagle czuje się naprawdę ciężka. Spędzam około pięciu minut patrząc na jej stopy. Nie rozumiem jej stóp.
Grzebię w zamrażarce i znajduję mrożone chile relleno z Trader Joe’s. Robię chile relleno. Chile relleno jest w porządku, ale nie wspaniałe – głównie tylko roztopiona papka i trochę nijakiej, chropowatej salsy. Zostawiam połowę na blacie, zakryte, zakładając, że wrócę do niego później.
1:00 (jedna godzina) AD: Poczytaj trochę Marsjanina. Dużo liczb w tej książce. Mówi o odzyskiwaniu tlenu. Zajmuje mi kilka przejść, aby dostać się przez niektóre z bardziej złożonych fragmentów. Zacząłem czytać tę książkę wczoraj, będąc trzeźwym. Przypominała mi komiks i nie była to trudna lektura. Teraz wydaje się całkowicie zbyt trudna.
1:20 AD: Czuję się całkowicie trzeźwy.
1:40 AD: Czuję się całkowicie trzeźwy i jestem skulony na kanapie, lub jest to pod kanapą, czuję się jakbym był pod kanapą, na kocu czując rozmyte krawędzie koca o moją twarz. To jedna z tych tandetnych rzeczy z fałszywego futra. Chyba dostaliśmy go w prezencie. Krawędzie są wiotkie, jak włosy jaka.
Nigdy nie widziałem jaka.
Takie rozmyte.
Takie bardzo rozmyte.
Chcę zjeść to rozmyte.
Spróbuj trochę pogryźć. Smakuje jak stare ubrania. Ropa vieja, po hiszpańsku. Miałam kilka lat hiszpańskiego na studiach. Nadal nie jestem biegły w hiszpańskim. Pies teraz dziwnie na mnie patrzy.
Żona schodzi po schodach, rzuca mi zabawne spojrzenie. „Wszystko w porządku?”
„Dobrze,” mówię. „Tylko zmęczony.” Nie powiedziałem jej, że to robię. Może powinienem był? Wtedy, potajemnie, do siebie: Kłamstwa! Kłamstwa! Kłamstwa! Nie jest ci dobrze! Robisz się z kocem i to jest SO SO GOOD.
2:00 AD: To jest miłe. Całe ciało czuje się ciepłe i luźne. Limber. Powinienem zostać tutaj, w tym miejscu. Może trochę pogłaskać psa. Tak się naćpałem na studiach – na tym samym poziomie. Funkcjonalny, ale też po prostu unoszący się na morzu DGAF.
To głupie zdanie. Dlaczego je wpisałeś? Czy statki pływają po morzach DGAF? Jak by się te statki nazywały?
USS Fucknotgiven
RMS Queen Fuckit
USS Fuckyfuckafuckeroo
Spędzam pięć minut na wymyślaniu kolejnych nazw statków. Wpadam na świetną, najbardziej kreatywną i dowcipną rzecz, jaka kiedykolwiek opuściła mój mózg. Kiedy wstaję i idę do komputera, nie mogę sobie przypomnieć, co to było. Zjadam więc pół litra sorbetu malinowego, a potem grzebię w lodówce. Wypada z niej połowa przypraw. Każda musztarda, jaką posiadam, trafia na talerz. (Uwaga: Dlaczego mam pięć różnych rodzajów musztardy?) Zamierzam maczać chipsy tortilla w tych musztardach.
Te chipsy są niesamowite. Pękate.
Musztarda jest całkowicie przereklamowaną przyprawą. Powinienem powiedzieć więcej ludziom o musztardzie.
2:20 AD: O Boże, wciąż idziemy do góry. Robi się… bardziej. Bardziej wysoko. Nie muszę być bardziej wysoko. Nie jest źle. Po prostu dobrze. Jak mam powiedzieć żołądkowi, że jest mi dobrze? Czy mój żołądek w ogóle się tym przejmuje? Żołądek ma to w dupie. To się dzieje. Dlaczego to się dzieje? Dlaczego się do tego zobowiązałam? Dlaczego moja bielizna nagle czuje się zbyt luźna?
2:25 AD: Goooooooooooooooooooooooooooooo to zabawa w wpisywanie słów har
2:45 AD: Dałem się wciągnąć w Netflixa na 20 minut. Po prostu rozejrzałem się po menu, słuchając dźwięku „tuhk!”, który wydaje telewizor, gdy klikniesz na wpis. Nie jestem pewien, czy te znaczniki czasu są w porządku. Mózg nie radzi sobie teraz z matematyką. Matematyka wydaje się być stworzona dla twardych ludzi. Ja jestem miękki. Próbuję iść z powrotem do kuchni. Kończę rozpraszać się w korytarzu, stojąc tam, wpatrując się w zdjęcie mnie i mojej żony stojących gdzieś na plaży. Wydaje mi się, że pamiętam, jak to zdjęcie było robione. The water felt nice.
Nice like that blanket kinda wanna curl up again.
Don’t make it to the kitchen. Zwinąć się w kłębek na dziesięć minut. Koc na mojej twarzy.
Kocham cię, kocu.
3:00 AD: Nie byłam tak wysoko od jakiegoś czasu. Jakby to powiedzieć, bardzo długo. Zastanawiałaś się kiedyś, jak ludzie prowadzą samochód naćpani? Nigdy tego nie próbowałem. Nie chcę i nigdy nie spróbuję. Nie mógłbym prowadzić teraz. Nie mógłbym nawet wyjść na krawężnik i złapać taksówki. Taksówki są zbyt żółte. Po prostu zbyt żółte, żeby teraz z nimi zadzierać.
3:30 AD: Kurwa, pomóżcie, jestem jeszcze bardziej naćpany niż byłem. To po prostu trwa. Potęguje się. Pomnażanie. Mnożenie. Zgodne. Multicomplounding.
3:33 AD: Nie jestem pewna, która jest godzina, ale chyba gdzieś zgubiłam rachubę? Właśnie obejrzałem dwa odcinki Futuramy. Prawdopodobnie nie jest to 3:33 po dawce. Prawdopodobnie jest później. Nieważne. Trzymając się tej liczby, bo nie obchodzi mnie to.
3:45 AD: Zwijam się w łóżku i decyduję się napisać kilka ostatnich wpisów w tym dzienniku na moim telefonie. Głowa na poduszce.
4:00 AD: Mam zamiar znaleźć biuro Jeffa Sessionsa i wysłać temu skurwysynowi pierdoloną paletę tego pierdolonego miodu, to gówno było tak dobre, że założę się, że smakuje niesamowicie na lodach, o których on nigdy się nie dowie, może powinienem po prostu wziąć resztę i nałożyć ją na moją pierdoloną twarz. Bezpośrednio. Jak jakiś głupi, drogi krem do twarzy. Facehoney.
4:15 AD: Ta poduszka to najlepsza rzecz, jaka kiedykolwiek istniała. Zamierzam nałożyć ją bezpośrednio na moją twarz. Jak jakiś głupi, drogi krem do twarzy. Facepillow.
4:19 AD: Idę do łóżka arf arf arf tam jest pies szczekający na zewnątrz
On brzmi jak
4:25 AD: So tired arf arf hello dog I am your friend I bet you are fuzzy
I would like to meet you
Maybe I could name you Mister Fuzzles
God I forgot the periods up there those last few sentences too late not going back to fix it LEAVE THEM THERE IS NO TIME BATTLEFIELD TACTICS WE HAVE TO KEEP MOVING
4:28 AD: Żona położyła się do łóżka. Jest podparta na poduszce, czyta książkę przy lampce nocnej. Chowam się pod kołdrą. Ona zauważa.
„Czy pamiętałeś, żeby wypuścić psa ostatni raz? Przed pójściem do łóżka?”
Ja śpię ona nie może zauważyć be silent be silent be silent
Żona wzdycha.
Żona wstaje, przypuszczalnie aby wypuścić psa. Pokój milknie.
Czuję się trochę winny.
Dobrze, nie aż tak winny.
Założę się, że Mister Fuzzles nigdy nie czuje się winny.
Moje palce u stóp czują się jak ślimaki, założę się, że mogę nimi poruszać w czasie z biciem mojego serca.
Czuję bicie mojego serca! Moje własne serce! Bicie!
MAM TOEEEEEEEEEEEEEEEEEEEES KOCHAM MOJE PALCE
Tak jakby chcę teraz kogoś zamordować, a potem zrobić kilka brutalnych przestępstw heroinowych
No wait just kidding
Really just want more ice cream
4:30 AD:
Fin.
.