Kocham rozmawiać o miłości – nawet niektóre z ciemniejszych części małżeństwa. Rzeczy takie jak kłótnie, walki i problemy. Po tym wszystkim, bez ciemności nie mielibyśmy światła!
Większość z nas nie zdaje sobie sprawy, że istnieją wzorce do tego, jak walczymy jako pary … i makijaż, jeśli tak zdecydujemy się pracować nad tym. Zadaj sobie pytanie:
Czy masz tę samą walkę w kółko?
Twoje argumenty mogą być bardziej powszechne niż myślisz. Czy możesz odnieść się do tego niesamowitego wideo?
Nauka walki
Według doradcy małżeńskiego i rodzinnego dr Johna Gottmana, prawdziwego eksperta w tej dziedzinie, 69% konfliktów małżeńskich nigdy nie zostaje rozwiązanych. Tak, 69%!
To oznacza, że często w kółko toczymy tę samą walkę.
To w gruncie rzeczy dobra wiadomość. Dlaczego? Jeśli mamy podobieństwa lub wzory do naszych walk, oznacza to, że a) nie jesteśmy sami i b) możemy badać, przewidywać i korygować nasze argumenty, zanim wybuchną.
Dr John Gottman ma ponad 40 lat badań z ponad 3000 par małżeńskich. Nazywa on te nierozwiązane problemy „impasem”. Obejrzyj ten film, aby dowiedzieć się więcej:
Kwestia zablokowania: Wspólny temat, który pojawia się dla pary, że nie może być rozwiązany i zazwyczaj przekształca się w paskudny argument.
Spis treści
The Top 5 Kwestie pary walczyć o:
Co większość par walczyć o? Oto 5 najczęstszych problemów:
- Wolny czas
- Pieniądze
- Praca domowa
- Intymność fizyczna
- Dalsza rodzina
Table of Contents
Jak naprawić i zapobiegać kłótniom ze znaczącą osobą:
Oto kilka sposobów, w jakie możesz wykorzystać naukę o parach, aby pomóc swojemu związkowi:
The New Mindset
How to Fight Better: Chcę, abyśmy przesunęli punkt ciężkości na walkę „lepiej”, w przeciwieństwie do walki mniej. Dlaczego? Lepsza walka polega na prowadzeniu dyskusji, a nie na kłótniach. Chodzi o to, aby z szacunkiem wysłuchać drugiej osoby, kiedy pojawiają się ciągłe problemy. Jest to również duża presja, aby starać się walczyć mniej. My wszyscy chcemy walczyć mniej, ale punkt ten artykuł jest pogłębiać zrozumienie i to może znaczyć dyskutować więcej.
Spis treści
Identify Your Issues
Jedną z najciekawszych dyskusji, jakie kiedykolwiek miałam z moim mężem było zidentyfikowanie naszych „wiecznych problemów”. Usiedliśmy i pomyśleliśmy o problemach i tematach, które pojawiły się ostatnio i szukaliśmy wzorców. Czy któryś z nich mieścił się w pierwszej piątce powyżej? Czy były jakieś wspólne wątki lub podstawowe tematy naszych kłótni. Odpowiedź – tak. Nie zdawaliśmy sobie sprawy z tego na początku, ale byliśmy w zasadzie o tych samych 3 argumentów w kółko z różnych dressing.
- Siadaj z partnerem (lub z dziennika przez siebie) i przeglądu wszystkich argumentów miałeś niedawno lub jakichkolwiek dużych walk blow-up w ciągu ostatnich kilku miesięcy. Spróbuj zidentyfikować wzorce pod argumentami.
- Gdy zidentyfikowałeś swoje wzorce, jasno określ stronę argumentu każdego partnera. Zrób to w kategoriach nieosądzających. Na przykład, problemem mogą być „wydatki”. Mąż lubi traktować siebie do małych kolacje się regularnie, podczas gdy żona lubi zaoszczędzić na duże smakołyki. Żadne z nich nie jest „złe”, ale w ten sposób wiesz, gdzie oboje stoicie.
Spis treści
Lokalizuj, nie globalizuj
Jednym z powodów, dla których małe kłótnie mogą wybuchnąć tak szybko, jest to, że małe nieporozumienie może być przypisane do jednej z większych kłótni i natychmiast eksplodować w wielką walkę. Znasz już swoje problemy i wiesz, na czym stoi druga strona, więc bardzo ważne jest, aby małe argumenty były oddzielone i specyficzne dla danej sytuacji. Pomoże Ci to skupić się na problemie i sprawi, że dyskusja będzie tylko dyskusją. Skoro wiesz, że macie fundamentalne różnice w większym sporze, nie ma powodu, aby wprowadzać go do codziennych dyskusji.
- Staraj się unikać globalizowania drugiej osoby lub jej zachowania. Staraj się nie mówić „Zawsze tak robisz” lub „To jest twój wzorzec” lub „Nigdy nie…”
- Nie przywołuj dawnych kłótni lub przewinień. Wiem, że to trudne, ale to tylko zaostrzy problem, który jest zablokowany (przekształca się w większą kłótnię).
A przy okazji, nie jesteście jedyną parą, która walczy o swoje sprawy:
Spis treści
Zacznij od porozumienia
Jeśli zablokowany problem pojawia się codziennie i musicie do niego podejść, zacznijcie od porozumienia. Dr Gottman zauważył, że udane pary, które są ze sobą od dłuższego czasu, opanowały łagodność. Przedstawiają problemy w łagodny sposób, nigdy nie zaczynając od krytyki. W rzeczywistości, rozpoczęcie od porozumienia jest najlepszym sposobem na uniknięcie kłótni i rozpoczęcie dyskusji. Znajdź coś, na co możesz się zgodzić i zacznij tam.
- Na przykład, jeśli masz rodzinę przyjeżdżającą na weekend, a żona chce hotel, ale mąż chce gości domowych, żona może powiedzieć: „Wiem, że możemy się zgodzić, że czas rodzinny jest ważny i wiem, że oboje możemy się trochę denerwować, kiedy jesteśmy nachodzeni przez siostrzenice i bratanków. Spróbujmy wymyślić sposób, aby ten weekend działał.”
Spis treści
Spójrz pod spodem argumentu
To jest najtrudniejsze, ale najważniejsze. Czasami pod zablokowaną kwestią kryją się podstawowe problemy. Chcę, abyś zastanowił się, co dzieje się za sporem. Czy istnieją różnice oparte na wartościach? Być może w rzeczywistości spieracie się o podstawowe koncepcje filozoficzne, takie jak czyjeś poczucie własnej wartości, władzy, wolności, opieki, co oznacza rodzina, co oznacza dom lub kontrola. Przyjrzyj się swojej zablokowanej kwestii i zadaj pytanie „Dlaczego?”. 5 razy. *Upewnij się, że obie osoby się na to zgodzą, więc jest to działanie odkrywcze, a nie antagonistyczne. Na przykład:
- Żona: Jestem teraz bardzo zdenerwowana.
- Mężczyzna: Dlaczego?
- Żona: Potrzebuję więcej pomocy w domu.
- Mężczyzna: Dlaczego tak się czujesz?
- Żona: Czuję się przepracowana i przytłoczona rzeczami, które trzeba zrobić.
- Mężczyzna: Dlaczego czujesz się przytłoczona?
- Żona: Czuję, jakby to wszystko spadało na mnie pod koniec dnia.
- Mężczyzna: Dlaczego czujesz, że to wszystko spada na ciebie?
- Żona: Nie widzę, żebyś oferował pomoc i to mnie frustruje.
- Mężczyzna: Dlaczego tak się dzieje?
- Żona: To sprawia, że czuję się niedoceniana.
Ok, teraz są na coś! Tak, pomoc wokół domu jest wielki, ale to wszystko sprowadza się do uczucia niedoceniane. Jeśli mąż miałby sprawić, by żona poczuła się bardziej doceniona – być może dziękując jej za to, co już zostało zrobione – mogłoby to być nawet bardziej korzystne niż pomoc. Łącząc pomoc i wdzięczność może być ostatecznym uzdrowicielem w tej walce.
Spis treści
Akceptacja
Znając swoje problemy i gdzie stoisz może pomóc zapobiec mając argument w kółko. Zgadzając się na niezgadzanie się i nazywając problem można zapobiec kłótniom w przyszłości. Na przykład, szedłem para przez to ćwiczenie i ten proces zdarzył się:
- Common Issue: Wakacje z teściami. Mąż nie lubi wakacji z teściami, żona lubi.
- Zlokalizuj: Wycieczka na Hawaje w czasie Święta Dziękczynienia
- Zgoda: Oboje wiemy, że potrzebujemy wakacji i należy nam się wizyta teściów.
- Why’s: Żona dowiaduje się, że powód, dla którego mąż nie lubi wakacji z teściami nie ma nic wspólnego z nimi. On kocha teściów! Ale on chce więcej czasu pary. „Jesteśmy tak zajęci w ciągu tygodnia pracy, że nasze wakacje są tylko sam czas mamy razem.”
- Akceptacja: Jest to różnica w preferencji – nie jest to atak na teściów lub pragnienie, aby nie wakacje razem. Możliwym kompromisem w celu rozpoznania podstawowej potrzeby czasu dla siebie może być wyjazd na wakacje kilka dni wcześniej, zanim teściowie przyjadą.
- Sukces!
Chcesz, aby twoje wieczne problemy były bardziej jak szalony wujek, który pojawia się bez zapowiedzi, a mniej jak ukryty wściekły pies w szafie. Innymi słowy, im więcej mówi się o twoim problemie, toleruje się go i omawia, tym łatwiejszy i mniej wypełniony pułapkami będzie.
.