Często współuzależnienie można znaleźć w ludzi, którzy mają bliską osobę, która jest aktywnie uzależniona od narkotyków / alkoholu, którzy mają bliską osobę cierpiącą na problemy ze zdrowiem psychicznym lub również mogą być przekazywane w dół przez systemy rodzinne, zazwyczaj przez ludzi dotkniętych uzależnieniem lub traumy.
Zależność jest definiowana jako nadmierne emocjonalne lub psychologiczne poleganie na partnerze, zazwyczaj takim, który wymaga wsparcia z powodu choroby lub uzależnienia.
Współuzależnienie wykracza poza bycie nadmiernie zależnym od kogoś; jest to utrata własnego poczucia tożsamości z inną osobą. I oczywiście, istnieją różne poziomy nasilenia. Anatomia współzależnego związku obejmuje partnera, który przywiązał swoją wartość i poczucie własnej wartości do innej osoby. Na przykład, osoba współuzależniona może zaplanować swoje życie wokół zadowolenia drugiej osoby bezskutecznie. Dokonują poświęceń, aby pomieścić swojego partnera i może mieć mentalność „męczennika”, ponieważ są one zawsze umieszczając się dla innych, czasami nawet bez pytania.
Someone z współuzależnienia problemów znajduje ich poczucie własnej wartości i wartości od „pomagając” ich partnera lub bliskich. I umieścić pomagając w cudzysłowie, ponieważ osoba z problemami współuzależnienia myśli, że są one tak kochający, gdy w rzeczywistości są one paraliżujące ich partnera lub dziecka. Osoba ta często staje się pomocnikiem, ponieważ jej tożsamość jest głęboko spleciona z „pomaganiem” partnerowi lub ukochanej osobie, nie wiedząc, że nieświadomie czerpie korzyści ze swojej roli w tej toksycznej dynamice. Jest to często szkodliwe dla wszystkich zaangażowanych stron. Osoba z tendencjami codependent często koncentruje się na zewnątrz, do innych potrzeb, a nie koncentruje się na sobie i jak dbać o siebie. Współuzależniony partner będzie umieścić ich partnera potrzeb powyżej ich własnych i często zaniedbują własne życie.
Możesz być współuzależniony jeśli….
-
Jesteś w bliskim związku z osobą, która cierpi z powodu zachowań uzależniających lub przewlekłej choroby.
-
Jesteś nadmiernie ugodowy.
-
Nie mówisz ludziom o swoich rzeczywistych preferencjach. „Pizza czy Sushi?” „Nie ma to dla mnie znaczenia…ty wybieraj!”.
-
Ciągle patrzysz na innych, aby poinformować o swoich decyzjach.
-
Twoje zdrowie fizyczne, emocjonalne lub finansowe jest negatywnie dotknięte przez toksyczną osobę w twoim życiu, a ty kontynuujesz interakcję z nią w destrukcyjny sposób.
-
„Śledzisz” swoich bliskich, aby uzyskać wgląd w to, jak sobie radzą, abyś mógł działać odpowiednio.
-
Boisz się zdenerwować swoją ukochaną osobę i stwierdzasz, że chodzisz jak na szpilkach.
-
Dajesz poza swoimi możliwościami, a potem czujesz się urażony.
-
Nadmiernie dajesz i czujesz, że jesteś „winien” swojej ukochanej osobie.
-
Boisz się powiedzieć „Nie” w wielu obszarach swojego życia (praca, rodzina, przyjaciele, sąsiedzi)
-
Masz tendencję do bycia pomijanym lub wykorzystywanym.
-
Jeśli twój nastrój jest zależny od nastroju twojej bliskiej osoby.
-
Często przewidujesz potrzeby innych.
-
Jesteś bardzo dostrojony do niewerbalnych wskazówek i mikroekspresji.
W zdrowych związkach istnieje współzależność: bliski związek osobisty, który zapewnia wsparcie, gdzie obie osoby mają poczucie siebie poza sobą. Mogą dzielić zainteresowania i grupy społeczne, ale mają też niezależne zainteresowania i grupy społeczne. W zdrowych związkach, granice istnieją, są szanowane i wspierane. Przykładem granicy byłoby mówienie „Nie”. „Nie, nie jestem w stanie pomóc ci z podwiezieniem. Jakkolwiek, mogę przekazać ci rozkład jazdy autobusów”. „Rozumiem, że potrzebujesz pieniędzy, a ja nie mam w tej chwili dodatkowych funduszy. Proszę dać mi znać, jeśli chce Pan/Pani wesprzeć starania o drugą pracę”. „Proszę, nie mów do mnie takim tonem. Jeśli chce Pan prowadzić rozmowę, może Pan do mnie oddzwonić, gdy będzie Pan spokojny.”
Jak wyrwać się ze współuzależnienia:
-
Zaciekaw się: Pierwszym krokiem jest zainteresowanie się. Czy ten artykuł współbrzmi z moją osobą? Czy czuję się wyczerpana i mam pretensje do ukochanej osoby, której chcę dawać bezwarunkowo? Czy dbam o siebie? Czy daję w tempie, które mnie wyczerpuje fizycznie, emocjonalnie lub finansowo?
-
Spójrz na traumę z przeszłości. Co było dla ciebie wzorcem w twojej dynamice rodzinnej? Czy widzisz siebie w związku, w którym poświęcasz własne zdrowie i dobre samopoczucie dla kogoś, kto jest pozornie obojętny, niezdolny do zauważenia lub emocjonalnie niedostępny? Także, ten zachowanie mógł być sposobem maskowanie głębokich bolesnych uczuć, zmieniać twój zachowanie może znaczyć stawiać czoło twój ból, strach, smutek, bezradność, and/or żal odnośnie twój związków/ rodzinnych związków.
-
Practice Self Care: Have neglected your self-care practices? Jest możliwe, że połączyłeś siebie i swoje emocje z emocjami partnera lub ukochanej osoby? Nadszedł czas, aby znaleźć rzeczy, które koją twoją duszę. Ćwiczenia, zdrowe odżywianie, długie kąpiele, czytanie dobrej książki, spędzanie czasu z przyjaciółmi. Może to zająć trochę czasu, ale codzienna, mała obietnica, że przekierujesz swoją uwagę na siebie, pomoże ci zacząć. To nie jest samolubne, ale jest konieczne. Twoje życie od tego zależy. Nie możemy nalewać z pustego kubka. Jakie działania mogą pomóc ci napełnić twój kubek?
-
Ustalaj zdrowe granice: Uczymy ludzi, jak mają nas traktować. Kiedy brakuje nam zdrowych granic, niektórzy ludzie będą nas traktować z góry. Często brakuje nam granic, ponieważ nie wierzymy, że jesteśmy tego warci, lub nie chcemy bujać w obłokach. Wyznaczanie granic pozwala innym ludziom wiedzieć, co jest w porządku, a co nie jest w porządku. Jeśli nie wyznaczymy zdrowych granic lub nie poprawimy ludzi, nie będą oni wiedzieli, kiedy przekraczają granice. Mieć granice i pozwalać one znać chronią twój czas, twój przestrzeń, twój umysłowego dobrobyt, twój pieniądze, etc. Czujesz się urażony? Might be a boundary issue-
-
Self-examination: Jakie są podstawowe przekonania wokół swoich współuzależnionych zachowań? Czego się boisz w stwierdzaniu swoich preferencji lub mówieniu „nie”? Gdy ty zaczynasz przesuwać twój działania, te strachy zostać uwydatniał, i ty potrzebujesz uspokajać yourself. Zmiana zachowań będzie niekomfortowa, zaplanuj to.
-
Znajdź dlaczego? Dlaczego chcesz się zmienić? Czy dlatego, że nie chcesz iść na dno z tonącym statkiem, którym jest twoja chora ukochana osoba? Albo dlatego, że masz stan zdrowia, który zależy od zmniejszenia stresu w twoim życiu? Jakikolwiek jest powód, zakorzeń się w swoim DLACZEGO, będziesz potrzebował powtarzać swoje DLACZEGO NAWET I NAWET.
-
Get help: Czasami trudno jest zobaczyć zupę, kiedy w niej pływamy. Profesjonalne doradztwo może być pomocne, zwłaszcza jeśli osoba jest wykwalifikowany z uzależnienia / nadużywania substancji problemy. Innym źródłem jest „Codependent No More: How to Stop Controlling Others and Start Caring for Yourself” autorstwa Melody Beattie (Yep współuzależnienia jest kontrolowanie zachowania!)
-
Make małe, codzienne zobowiązanie do zmiany. Weź trzy przerwy w ciągu dnia w check-in z siebie, aby ćwiczyć koncentrując się na sobie. Kiedy chcemy zmienić wzorce, mamy praktykę, praktykę, praktykę. Trzy razy w ciągu dnia, zacznij od wzięcia kilku głębokich oddechów i połącz się ze swoim oddechem, ciałem i umysłem. Wycisz się, zadaj sobie pytanie: „Co się dzisiaj ze mną dzieje?”. „Jaki jest mój nastrój?” „Czego potrzebuję?” Czego dziś chcę?” Na początku może to nie być widoczne, daj sobie czas i bądź dla siebie współczująca!!! Wszyscy robimy najlepiej jak potrafimy z tym co mamy w danym momencie!!!
-
Zatrzymaj oczy na własnym papierze! Podobnie jak w gimnazjum- To może być kuszące lub uwodzicielskie, aby chcieć zaangażować się w rodzinny dramat lub chaos. Oprzyj się temu!!! Pozostań skupiony na sobie i pozwól innym zająć się ich własnymi wyzwaniami interpersonalnymi, kwestiami finansowymi i konsekwencjami ich działań!