Relationships nie są idealne i walki się zdarzają. Niestety, jest to nieuniknione. Ale według terapeutów par, istnieją dość duże różnice między walkami, które kończą relacje versus walki, które są produktywne.
„Jako terapeuta par, widzę z bliska, różne sposoby ludzie kłócą się ze sobą,” terapeuta par, Wendi L. Dumbroff, MA, LPC mówi Bustle. „Czy para jest heteroseksualny, gej, płeć płynna / trans, to naprawdę nie ma znaczenia. Wszystkie pary mają wzór, który pojawia się, gdy się kłócą, bez względu na rzeczywistą treść kłótni.”
Według Dumbroff, istnieją trzy wspólne wzorce w związkach, z którymi pracuje. W jednym wzorze, partner A staje się głośny i agresywnie ściga drugą osobę, zrzędząc, krzycząc i nazywając, podczas gdy partner B całkowicie się zamyka lub fizycznie opuszcza sytuację. W innym schemacie obaj partnerzy eskalują kłótnię. Są też tacy, którzy starają się całkowicie unikać konfrontacji. Chociaż zdarza im się denerwować, to zazwyczaj są to pary, które mówią: „Och, tak naprawdę nigdy się nie kłócimy”.
Niezależnie od tego, w który wzór ty i twój partner wpadacie, te wzory mogą tworzyć dystans. To, co robisz podczas walki, a nawet po niej, może decydować o tym, czy stworzysz większą przepaść między wami, czy zbliżysz się do siebie.
„Celem terapii par nie jest stworzenie związku, w którym kłótnie nigdy nie występują – jest to dalekie od realizmu!” mówi Dumbroff. „Różnice zdań i konflikty będą się zdarzać bez względu na to, jak zakochana może być para. Istnieją jednak rzeczy, które partnerzy mogą zrobić, gdy napotykają trudności, które są nie tylko bardziej użytecznymi sposobami na kłótnie, ale mogą faktycznie sprzyjać bliskości i połączeniu.”
Więc oto, co terapeuci par chcieliby, abyście wiedzieli o walce, która kończy relacje versus walka, która jest produktywna.
- Produktywna walka obejmuje wzięcie chwili przerwy
- Walka, która kończy związki, zawiera krzywdzące, Non-Verbal Cues
- Kłótnie, które są produktywne, pozostają w teraźniejszości
- Fights That End Relationships Get Blown Out Of Proportion
- Kłótnie, które są produktywne, zaczynają się od „łagodniejszego” miejsca
- Kłótnie, które kończą związki, to te, które pozostają niewypowiedziane
- Kłótnie, które są produktywne, zostają naprawione
Produktywna walka obejmuje wzięcie chwili przerwy
.
„Chodzi o mindfulness (bycie obecnym w chwili),” – mówi Dumbroff. „To różnica między 'reagowaniem’ na coś i 'reagowaniem’ na to”. Na przykład, powiedzmy, że twój partner jest zirytowany, ponieważ zapomniałeś uruchomić tę sprawę dla nich. Wywołuje cię, co eskaluje kłótnię i sprawia, że albo się złościsz, albo wyłączasz.
Pary, które walczą produktywnie, są bardziej świadome siebie. Wiedzą, co się stanie, gdy natychmiast zareagują. Więc robią krok do tyłu, zanim zareagują. „Przerwa daje ci możliwość wyboru, by nie angażować się w swoje nawykowe wzorce kłótni” – mówi. W ten sposób twoja reakcja nie jest reakcyjna i pozwala ci lepiej zająć się problemem bez przekształcania go w większy problem”.
Walka, która kończy związki, zawiera krzywdzące, Non-Verbal Cues
Zwijanie oczu podczas kłótni pokaże twojemu partnerowi, że możesz nie być skłonny do wysłuchania go, dr. Holly Richmond, CST, LMFT, szef rady doradczej dla Ella Paradis, mówi Bustle. „Kiedy przewracasz oczami na swojego partnera podczas walki, sygnalizujesz, że są … nie warto próbować być zrozumianym.”
Jest to biegunowe przeciwieństwo empatii, mówi, co jest bardzo ważne, aby mieć, jeśli chcesz czuć się połączony ze swoim partnerem. Ponieważ prawdopodobnie nie jest to wiadomość, którą zamierzasz wysłać w każdym razie, bądź świadomy tego, co robisz. „Tak wiele można powiedzieć, nie mówiąc ani słowa”, mówi Richmond, więc uważaj, aby upewnić się, że twoje działania odzwierciedlają, jak naprawdę czujesz się ze swoim partnerem, poza tą kłótnią. Nawet rzeczy, które są subtelnie lekceważące, mogą mieć wpływ.
Kłótnie, które są produktywne, pozostają w teraźniejszości
Pary, które walczą produktywnie, trzymają się tematu, o który się kłócą. Utrzymują go w teraźniejszości i nie wyciągają na światło dzienne kłótni z przeszłości.
„Utrzymywanie dyskusji w teraźniejszości, a nie w przeszłości, ma kluczowe znaczenie dla znalezienia przez pary rozwiązania” – mówi Richmond. „Pary zazwyczaj walczą o to samo, nawet jeśli szczegóły mogą się różnić”.
Więc zorientuj się, czy jest jakiś wzór do tematu twoich walk i utrzymuj konkrety zawarte w chwili obecnej. Jak mówi Richmond, „Trzymanie się przeszłości buduje urazę, a z czasem może to być trudne dla par, aby się od niej odbić.”
Fights That End Relationships Get Blown Out Of Proportion
Czy zastanawialiście się kiedyś, dlaczego niektóre walki wydają się eskalować dużo szybciej niż inne? Według Jane Reardon, licencjonowany terapeuta i założyciel RxBreakup app, to dlatego, że niektóre problemy mogą mieć sposób na uruchomienie naszych podstawowych walki, ucieczki lub zamrożenia reakcji, które zostały opracowane w dzieciństwie. Z tego powodu, mamy tendencję do uzyskania dużo bardziej emocjonalne. Kiedy tak się dzieje, te główne walki mogą stać się o wiele gorsze niż zamierzaliśmy.
Pary, które nie walczą produktywnie, kontynuują, mimo że mogą wiedzieć, że ta walka nie osiąga żadnego rozwiązania. Pary, które walczą produktywnie, nie naciskają mocniej niż muszą. „Partnerzy mogą się uspokoić i ponownie przeanalizować spór, kiedy myślą bardziej racjonalnie, dzięki czemu są w stanie przedyskutować daną kwestię z mniejszym ładunkiem emocjonalnym” – mówi Reardon.
Kłótnie, które są produktywne, zaczynają się od „łagodniejszego” miejsca
Pary, które walczą produktywnie nie zaczynają walk od ataku w stylu, „Nie mogę uwierzyć, że to zrobiłeś!” Zamiast tego, mówi Dumbroff, podchodzą do kłótni z bardziej wrażliwego miejsca, używając początkowych zdań, takich jak: „Kiedy to zrobiłeś, poczułam się zraniona. Jakbym nie była dla ciebie ważna”.
„Kiedy pary zaczynają mówić do siebie z tego bardziej miękkiego miejsca, następuje zupełnie inna rozmowa”, mówi. „Mogą znaleźć empatię dla siebie nawzajem. Zamiast dystansu pojawia się bliskość. Jest też okazja do naprawy.”
Kłótnie, które kończą związki, to te, które pozostają niewypowiedziane
Jeśli myślisz, że brak walki w ogóle oznacza, że twój związek jest obraz-idealny i super zdrowy, eksperci mówią, że to może nie być przypadek. „W rzeczywistości bardziej martwię się o pary, które nigdy nie walczą, niż o pary, które walczą zbyt wiele”, mówi Richmond. „Apatia i obojętność są z pewnością końcami relacji”. Walka (choć nie w toksycznym stopniu) nadal wskazuje, że obie strony się troszczą. Ale jeśli nic nie czujesz, to, jaki jest sens?
Pary, które walczą produktywnie, wiedzą, że czasem jest to konieczne. „Nie trzymają się każdego błędu relacyjnego, nie pozwalając, aby ich uczucia były znane”, mówi. „Wiedzą, że jest to równe partnerstwo, więc są pewni, że pozwalają swojemu partnerowi wiedzieć, gdzie stoją”.
Kłótnie, które są produktywne, zostają naprawione
.
Nawet jeśli początkowo nie uda ci się zmienić sposobu, w jaki podchodzisz do siebie nawzajem, co może być trudne na początku, pary, które kłócą się produktywnie, mogą nadal wracać i naprawiać rzeczy. „Problemy nie są zamiatane pod przysłowiowy dywan”, mówi Dumbroff. „Są wynoszone na światło dzienne i omawiane, zamiast ropieć do następnego razu”.
Ogółem, ważne jest, aby wiedzieć, że walki są czasami konieczne. Ale jest różnica między tymi produktywnymi a tymi, które mogą potencjalnie zakończyć wasz związek. Kiedy już rozpoznasz różnicę między nimi i popracujesz nad nią, eksperci twierdzą, że twoje walki mogą w końcu zbliżyć cię do siebie.