6 Smarter Ways to Deal With a Bully

Susan* jest dobrze ubraną, atrakcyjną kobietą po pięćdziesiątce. Ma dwoje dorosłych dzieci. Jedno z nich to córka, która nie rozmawia z Susan, a drugie to syn, który mieszka w domu i nigdy nie był w stanie utrzymać stałej pracy.

Susan nie rozumie, dlaczego jej córka odmawia rozmowy z nią, ale jest przekonana, że nie jest to spowodowane niczym, co zrobiła źle. „Jestem bardzo, bardzo dobrą matką” – mówi.

Uważa również, że nie można obarczać jej odpowiedzialnością za trudności syna. „Daliśmy obojgu naszym dzieciom wszystko, czego mogły potrzebować” – mówi. Na swój sposób Susan kocha swoje dzieci i swojego męża. Ale jest tyranem, który nieustannie krytykuje ludzi, których kocha. Jest raniąca, kontrolująca i często obelżywa słownie. I nie ma pojęcia, że jej zachowanie ma destrukcyjny wpływ na ludzi, których kocha najbardziej.

Susan prawie, ale nie całkowicie pasuje do profilu dręczyciela w wieku szkolnym oferowanego przez mojego kolegę z PT Franka L. Smolla:

„Dręczenie to powtarzające się, agresywne zachowanie … które obejmuje rzeczywistą lub postrzeganą nierównowagę sił. Jego celem jest wyrządzenie fizycznej lub psychicznej szkody innej osobie. Istnieją trzy główne rodzaje znęcania się. W sporcie młodzieżowym najczęstsze formy znęcania się werbalnego to przezywanie, szyderstwa, chamstwo oraz groźby przemocy i/lub wyrządzenia krzywdy innemu sportowcowi. Znęcanie się społeczne obejmuje celowe wykluczanie innego sportowca, plotkowanie, krzywdzące obmowy oraz zawstydzanie sportowca przed innymi. Znęcanie się fizyczne obejmuje bicie, policzkowanie, potykanie się, uderzanie w głowę, pstrykanie ręcznikami, plucie, kradzież i wykonywanie niegrzecznych gestów ręką.”

Inna PT koleżanka, Peg Streep, mówi nam, że znęcanie się nie musi być głośne lub jawne:

„Niektóre z najgorszych rodzajów przemocy słownej są ciche; cisza w odpowiedzi na zadane pytanie lub komentarz również może mieć większą siłę rażenia niż głośna tyrada. Milczenie skutecznie ośmiesza i zawstydza.”

Susan nigdy nie była fizycznym tyranem, ale używa swojej władzy, by dopiąć swego, bez względu na to, kogo krzywdzi. Dziwną rzeczą, która odróżnia ją od tego rodzaju tyrana opisanego powyżej, jest to, że Susan uważa, iż robi to z miłości. „Jak inaczej uczy się dziecko?” pyta.

Jak wielu dręczycieli, Susan pasuje również do diagnozy DSM-5 Narcystycznego Zaburzenia Osobowości. Oto jak opisuje to wydział Mayo Clinic:

„Zaburzenie psychiczne, w którym ludzie mają zawyżone poczucie własnej ważności, głęboką potrzebę podziwu i brak empatii dla innych. Ale za tą maską ultrapewności siebie kryje się kruche poczucie własnej wartości, które jest podatne na najmniejszą krytykę.”

Powiązanie jest prawdopodobnie oczywiste, ale ujmę to w słowa: Ktoś z zawyżonym poczuciem ważności, głęboką potrzebą podziwu i brakiem empatii dla innych, a także podatny na krytykę, może w odpowiednich okolicznościach stać się tyranem, który stara się dopiąć swego poprzez agresywne, groźne i raniące zachowanie wobec tych, którzy mają mniejszą władzę.

Bullies mogą być kobiety jak i mężczyźni, dziewczęta tak łatwo jak chłopcy. Mogą to być rodzice, rodzeństwo, koledzy z klasy, nauczyciele, koledzy z zespołu, trenerzy, współpracownicy i szefowie. Wiemy, że rodzice mogą znęcać się nad swoimi dziećmi, ale dzieci mogą również znęcać się nad rodzicami.

Jedną z trudności z dręczycielami jest to, że często zaczynają z większą mocą, ponieważ są więksi, silniejsi, lub w pozycji autorytetu. Oni również ssać w mocy od wszystkich wokół nich, więc ich siła wydaje się rosnąć jak ich ofiary siły maleje.

Ale nie są one niezwyciężone w żaden sposób. Dzieci są uczone, aby przejść do innych dorosłych o pomoc z dręczycielem. Dorośli mają historycznie zwrócił się do przełożonego lub przedstawiciela związku zawodowego, gdy do czynienia z dręczyciela w pracy. Ale do kogo zwracasz się, gdy dręczyciel jest dorosłym, który ma większość władzy w domu, w pracy lub gdziekolwiek indziej?

Łobuzy są tylko tak potężne, jak im na to pozwalamy. Historia Dawida i Goliata jest klasycznym przykładem pokonania silnych przez słabych, ale odebranie im władzy nie zawsze jest tak proste, jak mogłoby się wydawać. W swojej książce David and Goliath: Underdogs, Misfits, and the Art of Battling Giants, Malcolm Gladwell przedstawia przykłady tego, jak może do tego dojść. Nie każdy lubi tę książkę, ale pomysł, który się za nią kryje – że pozorna siła dręczyciela może być jego lub jej osłabieniem – jest wart rozważenia.

Następujące sugestie pochodzą od czołowych autorytetów w tej dziedzinie:

1. Bądź pewny siebie.

PT blogerka Amy Cooper Hakim mówi nam: „Dręczyciele tracą swoją moc, jeśli się nie płaszczysz. W głębi duszy wątpią, że zasługują na twój szacunek. Podziwiają cię za to, że mówisz z wiarą w siebie i pewnością siebie. Kiedy więc atakują, nie kontratakuj. Raczej przekonaj ich swoim silnym, stanowczym i uprzejmym zachowaniem.”

2. Stay Connected.

PT blogerka Signe Whitson pisze, „Bullies operate by making their victims feel alone and powerless. Dzieci odzyskują swoją moc, kiedy nawiązują i utrzymują kontakty z wiernymi przyjaciółmi i wspierającymi dorosłymi.”

3. Używaj prostego, pozbawionego emocji języka.

Whitson pisze również, że asertywna, ale pozbawiona emocji reakcja pozwala dręczycielowi „wiedzieć, że ofiara nie zamierza być ofiarą. Nie szuka przebaczenia, ale też nie rzuca wyzwania.” (Ponieważ wyzwanie daje dręczycielowi uwagę i poczucie władzy, którego szuka.)

4. Wyznacz granice.

Chrissy Scivicque pisze, „Sztuką jest pozostać uprzejmym i profesjonalnym, a jednocześnie stanowczo wyznaczyć swoje granice. Nie pozwól, aby dręczyciel zalazł ci za skórę – to jest to, czego on chce. Przećwicz swoją reakcję, abyś był przygotowany, gdy następnym razem coś się stanie, i abyś mógł zareagować szybko, nie ulegając emocjom. Bądź prosty i bezpośredni, na przykład: 'Nie sądzę, że twój ton jest odpowiedni’.”

5. Działaj szybko i konsekwentnie.

Whitson mówi nam dalej: „Im dłużej dręczyciel ma władzę nad ofiarą, tym silniejszy staje się jego uścisk. Często znęcanie się zaczyna się od stosunkowo łagodnej formy – przezywania, dokuczania lub drobnej agresji fizycznej. Po tym, jak dręczyciel sprawdził, że ofiara nie powie dorosłemu i nie będzie bronić swoich praw, agresja się nasila.”

6. Uderzaj, póki żelazo jest zimne.

Czasami wszystko, co musisz zrobić z dręczycielem, to poczekać chwilę. Zamiast wymieniać się wrogością, cofnij się, aby nie reagować w ferworze chwili i spotkać się z nimi na ich własnym poziomie. Chłodne głowy łatwiej znajdują rozwiązania niż te gorące. Poza tym, jeśli się wycofasz, oni mogą wykonać za ciebie brudną robotę. Rikki Rogers pisze, że w przypadku, gdy dręczyciel używa mediów społecznościowych do negatywnych celów, „nigdy nie przeszkadzaj wrogowi, gdy jest w trakcie procesu niszczenia samego siebie. To jest dokładnie to, co robi twój tyran: oznacza się wielką czerwoną flagą. Możemy żyć w świecie całkowicie zalanym mediami społecznościowymi, ale wszystkie prawdziwie profesjonalne organizacje (i ludzie) rozumieją, że nie jest to dojrzały sposób działania w miejscu pracy. Więc po prostu to zignoruj. Jeśli twój dręczyciel będzie to kontynuował, nie będziesz się o nią długo martwił.”

Co więc możesz zrobić z dręczycielem w swoim życiu?

Każda z tych sugestii może nie zadziałać dla ciebie, ale nie porzucaj nadziei, jeśli spróbujesz czegoś i nic się nie stanie od razu. Musisz trzymać się tego i pozostać konsekwentnym. Możesz również spróbować połączyć kilka z tych sugestii. Tak właśnie zrobiła rodzina Susan. Jej córka zadzwoniła do swojego taty i brata i zapytała, czy mogliby się spotkać i porozmawiać. Wymagało to pracy, ale oboje w końcu się zgodzili. Zapytała, czy mogą zwrócić się do Susan z bardzo konkretną prośbą. „To się uda tylko wtedy, gdy wszyscy będziemy razem i gdy będziemy stanowczy” – powiedziała. „Będziemy również musieli zachować całkowity spokój o tym, i będziemy musieli oczekiwać, aby nie udało się kilka pierwszych prób. Ale może moglibyśmy dostać się razem po tym, aby porozmawiać i dbać o siebie?”

Jej tata był zaniepokojony, że były one ganging się na Susan, ale jego córka powiedziała: „Nie chcę spędzić resztę mojego życia nie rozmawiając z mamą. Ale nie mogę ponownie połączyć się z nią na własną rękę.”

Jedyna rzecz, na której postanowili się skupić? Że Susan nie nazywa ich wredne nazwy, kiedy mówiła do nich. „To jest krzywdzące i poniżające”, powiedziała córka, kiedy w końcu mieli spotkanie rodzinne. „Tak,” powiedział jej brat. „Nie wiem, czy naprawdę uważacie mnie za głupią idiotkę, ale brzmi to tak, jakbyście to robili. Więc tak się zachowuję.”

Susan była zła, urażona i niemiła podczas pierwszego spotkania. Obrzucała ich wszystkich obelgami i pisała do nich paskudne e-maile, gdy spotkanie dobiegło końca. Ale oni wytrwali, a po kilku próbach w końcu zgodziła się na jedną prośbę. „Nie chcę nikogo skrzywdzić” – powiedziała ze łzami w oczach. „Ale będę potrzebowała, żebyś mi przypominał. Czy możesz to zrobić ładnie?”

Susan nie przestała być dręczycielem po tej jednej „interwencji”, ale poczucie własnej wartości członków jej rodziny rozkwitło w rezultacie. Jej córka zaczęła mieć więcej kontaktów z rodziną i otrzymała wsparcie od innych członków dalszej rodziny. Z podobnym wsparciem jej syn poszedł na terapię i w końcu wrócił do pracy. A jej mąż odkrył, że on również był w stanie mieć lepsze relacje z Susan, kiedy odmówił zaakceptowania jej paskudnego zachowania jako nieuniknionego i niezmiennego.

* Wszystkie informacje identyfikujące, w tym imiona, zostały zmienione w celu ochrony prywatności.