Oggi pubblichiamo la seconda parte dell’intervista realizzata da Bebés y más alla psicologa Mónica Álvarez, terapeuta familiare e specialista in lutto gestazionale e perinatale.
Mónica ha vissuto lei stessa l’esperienza di perdere una gravidanza e oltre che professionalmente, assiste le madri nel forum Superando un aborto e nelle sue pagine Duelo gestacional y perinatal e Psicoterapia perinatale.
Nella prima parte di questa intervista abbiamo già approfondito gli aspetti psicologici dell’aborto, oggi parleremo dei casi che hanno bisogno di appoggio specialistico e anche delle cure che si dovrebbero dare a queste madri negli ospedali. E soprattutto capiremo meglio il dolore che segue un aborto.
Quando sarebbe opportuno pensare a una nuova gravidanza?
Fisicamente, dopo il periodo di quarantena, il corpo è pronto a concepire di nuovo, appena l’ovulazione ritorna. Emotivamente è un’altra cosa. Avete bisogno di un po’ di tempo per dire addio al bambino che se n’è andato, per elaborare il lutto.
La gravidanza può avvenire, ma devi sapere che questo lutto avrà luogo prima o poi. Nei casi di aborti ripetuti c’è spesso anche una difficoltà a rimanere incinta, e in molti casi ci vuole fino a un altro anno per rimanere di nuovo incinta, quindi c’è un tempo considerevole per il lavoro di lutto.
Alcune donne non hanno difficoltà a concepire e rimangono incinte immediatamente. Se c’è una nuova perdita, o anche una terza, la donna spesso scopre un giorno che in meno di 9 mesi ha perso tre bambini ed è fisicamente ed emotivamente esausta; ha bisogno di tempo per riposare, per prendere coscienza, per dire addio ai suoi figli e alla donna che non sarà mai più.
Se la prossima gravidanza si verifica e va avanti, ci sarà una curiosa situazione di gravidanza e lutto. Oppure può essere che il lutto sia messo in attesa per dopo e che si manifesti in un’altra occasione quando si verifica un’altra perdita.
Il punto è che non si lascia questa vita con i compiti non fatti. Prima o poi sarà necessario lavorare, vivere, attraversare quel dolore e la crescita psico-emotiva che ne consegue. Nessuno viene risparmiato.
Quale tipo di professionista può aiutare una donna in questo processo?
Dal momento in cui una donna entra nel pronto soccorso con un’emorragia o qualsiasi altra difficoltà, dalla persona che la assiste allo sportello d’ingresso, all’assistente che le porta da mangiare, ai ginecologi, alle ostetriche, alle infermiere… Tutti devono essere preparati a curare adeguatamente una donna che ha perso un bambino o è in procinto di farlo, indipendentemente dal mese di gestazione in cui avviene la perdita.
Come riconosciamo che il professionista non ci sta aiutando?
Questo è lo stesso che per il parto. La madre arriva in ospedale in una situazione di estrema impotenza, con in più l’angoscia di perdere il suo bambino o la consapevolezza di averlo già perso. La madre deve passare attraverso il travaglio per dare alla luce il suo bambino, non importa a che punto della gestazione si trovi. Più la gravidanza è avanzata, più è simile al parto e meno alle mestruazioni pesanti.
Sarebbe ideale se il parto non venisse interrotto, lasciando che il corpo faccia il suo lavoro, con i suoi tempi, i suoi ormoni. Non ci sono studi, perché nessuno lo ha ancora fatto, ma con l’esperienza di quelli di noi che ci sono passati (e siamo parecchi) sappiamo che l’ossitocina che si genera nel corpo con il dolore delle contrazioni aiuta e responsabilizza la madre. Dare alla luce tuo figlio ti lascia sempre quel retrogusto di sapere che il tuo corpo funziona e che ha fatto quello che doveva fare.
Impedire a una donna di fare questa esperienza è andare contro di lei. Alcune persone preferiscono entrare a causa dello script offerto dal sistema, ma alcune persone non lo fanno, e ci dovrebbe essere una scelta. Ci sono molte donne che avrebbero scelto la gestione della gravidanza prima e non l’hanno fatto perché non sapevano che si poteva fare. Purtroppo la mitologia medica parla di conseguenze terribili per la madre (infezioni, morte…) se sceglie di far nascere il suo bambino (che sia un embrione o un bambino) e questo è il messaggio trasmesso da “quelli che sanno”.
Ho accompagnato molte donne nella gestione dell’attesa della perdita delle loro gravidanze di poche settimane e pochissime hanno infine avuto bisogno di un curettage. Il mio collega M. Àngels disse una volta che i curettages erano per la perdita gestazionale ciò che gli inutili erano per il parto. Il curettage lascia una sensazione di vuoto nella madre. Vivere il rito del sangue che implica il sentire il proprio figlio andarsene, ti fa male. Ma avete bisogno di informazioni e di molto sostegno. E il rispetto per farvi scegliere l’uno o l’altro.
Sono necessarie medicine per superare la depressione post-aborto?
Dopo un aborto, la depressione non si verifica sempre. Ciò che segue una perdita è il lutto, non la depressione.
È vero che il lutto può portare a un lutto patologico, ma la patologia potrebbe essere sulla linea della depressione ma anche sulla linea di un disturbo psicotico. Sarebbe complicato spiegarlo in dettaglio qui. In questi casi, il trattamento con un professionista è necessario, perché il successo del trattamento, come in molti altri casi, dipende dalla capacità di cogliere la malattia al suo inizio. Non è il più comune, ma può succedere.
Per quanto riguarda i farmaci, sarà lo psichiatra a giudicarli necessari, poiché gli psicologi non possono medicare. Al momento della perdita ci possono essere episodi di ansia, irrealtà, vertigini… È comune dare ansiolitici per evitare tutto questo.
Si sa dalla cura delle vittime di disastri che questa pratica aiuta a breve termine perché elimina i sintomi, ma a lungo termine è negativa perché impedisce al cervello di fare le connessioni neurali appropriate che aiutano la persona ad affrontare le seguenti fasi del dolore e non rimanere bloccata in nessuna di esse.
È corretto il termine depressione post-aborto o non è sempre esattamente la depressione che produce il dolore dell’aborto che ha bisogno di aiuto? In linea di principio, il dolore è una normale reazione psicofisiologica del corpo-mente dopo una perdita. Si dice che ci vuole un anno per cominciare a “rimettersi in piedi”. Dopo di che il dolore è lì, ma si è imparato ad accettarlo. Il tempo attenua l’intensità del dolore… La depressione è un termine che parlerebbe di patologia e avrebbe bisogno di un trattamento psicoterapeutico per superarla.
Vedere il feto o il bambino morto aiuta a stabilire il lutto?
Aiuta enormemente, ma penso che, come in tutto, dobbiamo essere rispettosi della decisione dei genitori, e se non vogliono vederlo, non possiamo costringerli. Non siamo abituati a “vedere i morti”.
Penso che se i genitori sono sostenuti emotivamente, se si dice loro cosa stanno per vedere, che non deve essere spaventoso, molti di più sceglierebbero di vederlo.
Anche negli ospedali dove è stato sviluppato un protocollo di morte perinatale, l’ostetrica lava e veste il bambino, a volte coprendo aree che possono essere malformate, per renderlo più sopportabile ai genitori.
C’è un’altra pratica in cui vengono fotografati e le foto vengono tenute in archivio in modo che se i genitori che non volevano vederlo dopo vogliono farlo, possono accedervi e dare un volto a un bambino che non conosceranno oltre i mesi in cui è nel grembo materno.
Uno dei principali problemi nello stabilire il lutto è la negazione, il far finta che non sia successo niente. Se tuo nonno muore, è difficile negare quella morte perché hai tutti i ricordi di una vita per mantenere vivo quel ricordo.
Nel caso di morti intrauterine o di parto, è più facile far finta che il bambino non sia successo. Ho già detto che la nostra società è molto negazionista quando si tratta della morte, e ci sono molti meccanismi che aiutano a continuare “come se niente fosse”.
Vedere il proprio figlio, dargli un volto, un nome, vedere che assomiglia al padre, che ha le orecchie della nonna, il mento dello zio John… è renderlo più reale, anche se fa più male, è entrare nel lutto dalla porta principale.
Quante madri che conosco che non hanno fatto vedere i loro figli (per non farli soffrire) conservano come maggior dolore il fatto di non aver potuto dare un volto al loro figlio.
Dare un nome o conservare il ricordo di lui è benefico o provoca più dolore?
Come ho detto prima, è entrare nell’opera del lutto dalla porta principale. A prima vista è vero che provoca più dolore, ma perché rende la perdita più reale, ha un peso, non ci permette di fuggire dalla realtà.
Anche una madre che ha abortito è una madre, no?
Certo. E oggi sappiamo grazie alla scienza che non è qualcosa che si dice solo per consolarsi. Dall’inizio della gravidanza c’è uno scambio di sangue tra madre e figlio. Anche se il bambino muore, si sa che queste cellule rimangono nella madre fino a 20 anni dopo.
La maternità è molto più che tenere un bambino tra le braccia.
Ti dimentichi dell’aborto o lo superi?
Non penso nessuna delle due cose. Si impara a conviverci. Si ritiene che una perdita di poche settimane non dovrebbe essere una grande perdita per qualcuno che non ha avuto una vita fisica visibile.
Quello che è vero è che una madre è capace di provare amore per il suo bambino dal minuto 0 del concepimento e anche prima! Perderlo è una grande tragedia dalla quale è difficile riprendersi.
E tanto più che, come ho già detto, nella nostra società non ci sono rituali, né sacri né quotidiani, che traccino uno schema di come la vita debba continuare d’ora in poi, così che i genitori sono terribilmente confusi e disorientati. Questo naturalmente non aiuta molto.
Se il dolore non diventa radicato, il tempo, avere altri figli, può alleviare parte del dolore. Ma in molti casi la cicatrice emotiva ed energetica sarà come quelle cicatrici fisiche che fanno male quando cambia il tempo. Un bambino è un bambino e sarà sempre presente in un modo o nell’altro nella vita dei genitori. E dei fratelli e dei nonni…
Come si incanala quel dolore e quell’amore per qualcuno che non c’è più?
Facendolo presente. Non solo attraverso una scatola dei ricordi. Forse avete più figli e fate loro una piccola scatola a punto croce con il loro nome; perché non incidere anche il nome del bambino che non c’è più?
Una madre ha raccontato che sua nonna ha lavorato a maglia una coperta per sua nipote e ha smesso di farlo quando è caduta a pezzi; dopo alcuni mesi ha finito la coperta e la madre la conserva come qualcosa di prezioso. Alcune persone piantano un albero per commemorare la nascita dei loro figli; perché non piantarne uno anche per quello che non è uscito dal grembo?
Nella mia città c’è un’iniziativa molto bella per ripopolare le colline circostanti. Il comune ti dà la possibilità di piantare un albero per ogni bambino che nasce. Recentemente c’è stata una piantagione di alberi per i bambini nati l’anno scorso. Molte famiglie ci sono andate con gli autobus che hanno messo su. È un gesto comunitario, perché è sempre bene riforestare la foresta, e vederci così tanti è stato molto bello. La mia piccola figlia ha un albero che le cresce accanto.
Ti immagini se facessero lo stesso per i bambini morti durante la gestazione o la nascita o pochi giorni dopo la nascita? All’inizio può sembrare macabro, ma se ci pensate, sarebbe un atto di riconoscimento sociale e comunitario per tutti quei bambini. I genitori sarebbero felici di poter fare qualcosa per i loro figli perduti e anche il cespuglio lo apprezzerebbe. Non è affatto macabro, è un gesto come un altro. E tutto quello che serve è un po’ di immaginazione per trovare altre idee.
Con questo concludiamo con gratitudine l’intervista alla psicologa Mónica Álvarez, che ci ha spiegato molte cose che tutti dovremmo sapere di fronte alla perdita di una gravidanza, sia le madri e le loro famiglie, sia i professionisti che le assistono.
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