Molte persone si ritrovano a ripetere gli stessi modelli di relazioni malsane, nonostante le loro migliori intenzioni.
Considera la codipendenza – quando due persone con tratti di personalità disfunzionali diventano peggio insieme. L’enmeshment avviene quando i confini chiari su dove iniziate e dove finisce il vostro partner non sono chiaramente definiti.
Pensate alla coppia più infelice che abbiate mai incontrato. (Speriamo che tu non faccia parte di questo duo). Potresti chiederti perché queste persone sono ancora insieme. Gli adulti partecipano volentieri ai rapporti di coppia. E per quanto malsane possano essere le relazioni, ci possono essere vantaggi per entrambe le parti. Le ragioni comuni per rimanere insieme includono i bambini, le finanze, il tempo investito, e la paura della vergogna che può venire con la separazione. Ma il problema più grande è la convinzione che una o entrambe le persone credono di meritare di essere maltrattate. (Per un articolo approfondito su questa dinamica disfunzionale, clicca qui.)
Segni di codipendenza
La definizione tradizionale di codipendenza si è concentrata sul controllo, il nutrimento e il mantenimento delle relazioni con individui che sono chimicamente dipendenti, o che sono impegnati in comportamenti indesiderabili, come il narcisismo. Un modello classico di codipendenza è il marito alcolizzato e la moglie permissiva.
Dupont e McGovern (1991) sostengono che gli individui codipendenti “condividono la responsabilità del comportamento malsano, principalmente concentrando le loro vite sul malato o sul cattivo comportamento e facendo dipendere la loro autostima e il loro benessere dal comportamento del membro malsano della famiglia.” (p. 316).
Le Poire (1992) suppone che il partner funzionale (o sano) nutre il partner afflitto quando lui o lei si impegna in un comportamento indesiderabile. Questo comportamento è alla fine piacevole per il partner afflitto, che serve a rinforzarlo. Il partner che controlla la maggior parte delle ricompense (che costruisce la sua base di potere) è assunto come quello potente, mentre l’altro è in debito con lui o lei (Beattie, 1987). Prendendo in prestito una frase del mio mentore clinico, Reevah Simon, “Ogni volta che c’è un conflitto in corso, c’è un accordo sottostante”. In altre parole, bisogna essere in due per ballare il tango, e il partner dipendente o sottomesso potrebbe non essere così debole, passivo o innocente come sembra.
Le seguenti domande possono servire come guida per determinare se la tua relazione comporta codipendenza:
- Il tuo senso di scopo comporta fare sacrifici estremi per soddisfare i bisogni del tuo partner?
- È difficile dire di no quando il tuo partner fa richieste sul tuo tempo ed energia?
- Copri i problemi del tuo partner con la droga, l’alcol o la legge?
- Ti preoccupi costantemente delle opinioni degli altri su di te?
- Ti senti intrappolato nella tua relazione?
- Stai zitto per evitare discussioni?
Lo sviluppo della codipendenza
Alla nascita, siamo intrinsecamente vulnerabili e totalmente dipendenti da chi ci accudisce per il cibo, la sicurezza e la regolazione. L’attaccamento e il legame di un neonato con uno o più caregiver è fondamentale per la sopravvivenza fisica ed emotiva. Questo attaccamento fondamentale rende il bambino dipendente dai bisogni e dalle vulnerabilità del caregiver.
Crescere con un genitore inaffidabile o non disponibile significa assumere il ruolo di custode e/o abilitatore. Un bambino in questa situazione mette al primo posto i bisogni del genitore. Le famiglie disfunzionali non riconoscono l’esistenza di problemi. Di conseguenza, i suoi membri reprimono le emozioni e ignorano i propri bisogni per concentrarsi sui bisogni del genitore non disponibile. Quando il bambino “genitorizzato” diventa adulto, ripete la stessa dinamica nelle sue relazioni adulte.
Il risentimento cresce quando non si riconoscono i propri bisogni e desideri. Una tendenza comportamentale comune è quella di reagire in modo eccessivo o di scagliarsi quando il vostro partner vi delude. La mancanza di un luogo interno di controllo significa cercare fonti esterne di convalida e controllo. Potreste cercare di controllare i comportamenti del vostro partner in modo da sentirvi a posto. Potreste comportarvi in modo autoritario e autoritario, e fare richieste irragionevoli al vostro partner. E quando vi rendete conto che non potete controllare i suoi umori o le sue azioni, rimanete delusi e potete scivolare in uno stato di depressione.
Recuperare dalla codipendenza
Il trattamento della codipendenza spesso comporta l’esplorazione dei problemi della prima infanzia e la loro connessione con gli attuali modelli di comportamento disfunzionale. Entrare in contatto con sentimenti radicati di dolore, perdita e rabbia vi permetterà di ricostruire dinamiche di relazione appropriate.
La psicoterapia è altamente raccomandata poiché queste caratteristiche di personalità sono radicate e difficili da cambiare da soli. Scegliere il terapeuta giusto può fare la differenza nel vostro recupero. Saprai di essere sulla buona strada quando i seguenti tratti diventeranno parte della tua personalità:
- Tu nutri i tuoi desideri e le tue voglie e sviluppi una connessione con il tuo mondo interiore. Ti vedi come autosufficiente, intelligente e capace.
- Dici addio ai comportamenti abusivi. Consapevolezza, cambiamento e crescita sono necessari per te e per il tuo partner per superare le abitudini malsane della relazione. Il comportamento accudente e abilitante viene riconosciuto e fermato.
- Rispondete piuttosto che reagire al vostro partner e agli altri. Stabilire confini chiari e fermi significa che non reagisci automaticamente ai pensieri e ai sentimenti di tutti. Tollerate le opinioni degli altri e non vi mettete sulla difensiva quando non siete d’accordo. Riconoscete che la vostra reazione è una vostra responsabilità. Adotti un sano scetticismo riguardo a ciò che gli altri dicono di te (bene o male), e la tua autostima non sale e scende di conseguenza. Dici di no, e accetti di sentirti dire di no.
Quando sei guarito dalla codipendenza, non ti senti più costretto a rimanere in una relazione malsana e dolorosa. Sai che non sei responsabile della felicità di nessuno se non della tua, e puoi sentirti a tuo agio con la decisione di andartene.