Sok ember azon kapja magát, hogy ugyanazokat az egészségtelen kapcsolati mintákat ismétli – a legjobb szándékuk ellenére is.
Gondoljunk csak a társfüggőségre – amikor két diszfunkcionális személyiségjegyekkel rendelkező ember együtt rosszabbá válik. Az összeférhetetlenség akkor következik be, ha nincsenek világosan kijelölve a határok, hogy hol kezdjük, és hol ér véget a partnerünk.”
Gondoljon a legboldogtalanabb párra, akivel valaha találkozott. (Remélhetőleg te nem tartozol ebbe a duóba.) Talán elgondolkodsz azon, hogy ezek az emberek miért vannak még mindig együtt. A felnőttek szívesen vesznek részt a párkapcsolatokban. És bármennyire is egészségtelenek a kapcsolatok, mindkét fél számára lehet nyereség. Az együtt maradás gyakori okai közé tartoznak a gyerekek, a pénzügyek, a befektetett idő és a szégyentől való félelem, ami a szakítással járhat. De a nagyobb probléma az a meggyőződés, hogy az egyik vagy mindkét ember úgy gondolja, megérdemli, hogy rosszul bánjanak vele. (Erről a diszfunkcionális dinamikáról szóló részletes cikkért kattintson ide.)
A társfüggőség jelei
A társfüggőség hagyományos definíciója a kémiailag függő vagy nemkívánatos viselkedést, például nárcizmust tanúsító személyekkel való kapcsolatok ellenőrzésére, ápolására és fenntartására összpontosít. A klasszikus társfüggőségi modell az alkoholista férj és az őt lehetővé tevő feleség.
Dupont és McGovern (1991) szerint a társfüggő egyének “megosztják a felelősséget az egészségtelen viselkedésért, elsősorban azáltal, hogy életüket a beteg vagy a rossz viselkedésre összpontosítják, és saját önbecsülésüket és jólétüket az egészségtelen családtag viselkedésétől teszik függővé”. (316. o.).”
Le Poire (1992) feltételezte, hogy a funkcionális (vagy egészséges) partner táplálja a szenvedő partnert, amikor az nemkívánatos viselkedést tanúsít. Ez a viselkedés végső soron kellemes az érintett partner számára, ami annak megerősítését szolgálja. Az a partner, aki a legtöbb jutalmat ellenőrzi (ami a hatalmi bázisát építi), azt feltételezi, hogy ő az erős, a másik pedig lekötelezettje (Beattie, 1987). Klinikai mentorom, Reevah Simon egyik mondatát kölcsönözve: “Amikor folyamatos konfliktus van, mindig van mögöttes megállapodás”. Más szóval, a tangóhoz ketten kellenek, és a függő vagy alárendelt partner nem biztos, hogy olyan gyenge, passzív vagy ártatlan, mint amilyennek látszik.
A következő kérdések útmutatóként szolgálhatnak annak megállapításához, hogy a kapcsolatában társfüggőség áll-e fenn:
- A céltudatossága magában foglalja-e, hogy rendkívüli áldozatokat hoz a partnere igényeinek kielégítése érdekében?
- Nehéz nemet mondani, amikor a partnere követeli az idejét és energiáját?
- Elfedezi a partnere problémáit drogokkal, alkohollal vagy a törvénnyel?
- Folyamatosan aggódik mások véleménye miatt?
- Úgy érzi, hogy csapdába esett a kapcsolatában?
- Szokott hallgatni, hogy elkerülje a vitákat?
A társfüggőség kialakulása
A születésünkkor eredendően sebezhetőek vagyunk, és teljes mértékben függünk a gondozóinktól az élelem, a biztonság és a szabályozás tekintetében. A csecsemő egy vagy több gondozóhoz való kötődése és kötődése kritikus fontosságú a fizikai és érzelmi túlélés szempontjából. Ez az alapvető kötődés teszi a csecsemőt a gondozó szükségleteire és sebezhetőségére utalóvá.”
A megbízhatatlan vagy elérhetetlen szülő mellett való felnövekedés a gondozó és/vagy segítő szerepének átvételét jelenti. A gyermek ebben a helyzetben a szülő igényeit helyezi előtérbe. A diszfunkcionális családok nem ismerik el, hogy léteznek problémák. Ennek eredményeként tagjai elfojtják az érzelmeket, és figyelmen kívül hagyják saját szükségleteiket, hogy a nem elérhető szülő(k) szükségleteire összpontosítsanak. Amikor a “szülővé vált” gyermek felnőtté válik, ugyanezt a dinamikát ismétli meg felnőttkori kapcsolataiban.”
A neheztelés akkor épül fel, ha nem ismerjük fel saját szükségleteinket és igényeinket. Gyakori viselkedési tendencia, hogy túlreagálod vagy kirohansz, amikor a partnered cserbenhagy. A belső kontroll-lokusz hiánya azt jelenti, hogy az érvényesítés és a kontroll külső forrásait keresi. Lehet, hogy megpróbálod irányítani a partnered viselkedését, hogy te jól érezd magad. Lehet, hogy önelégülten és főnökösködve viselkedik, és ésszerűtlen követelményeket támaszt partnerével szemben. És amikor rájön, hogy nem tudja irányítani a hangulatait vagy cselekedeteit, csalódottá válik, és depressziós állapotba csúszhat.
A társfüggőségből való felépülés
A társfüggőség kezelése gyakran magában foglalja a korai gyermekkori problémák feltárását és azok kapcsolatát a jelenlegi diszfunkcionális viselkedésmintákkal. A mélyen gyökerező sértettség, veszteség és düh érzéseivel való kapcsolatfelvétel lehetővé teszi a megfelelő kapcsolati dinamika rekonstruálását.
A pszichoterápia erősen ajánlott, mivel ezek a személyiségjegyek mélyen gyökerezőek és egyedül nehéz megváltoztatni őket. A megfelelő terapeuta kiválasztása sokat számíthat a gyógyulásban. Akkor tudja, hogy jó úton jár, ha a következő tulajdonságok a személyiségének részévé válnak:
- A saját vágyait és vágyait ápolja, és kapcsolatot alakít ki a belső világával. Önállónak, okosnak és rátermettnek látod magad.
- Búcsút mondasz a bántalmazó viselkedésnek. Tudatosságra, változásra és fejlődésre van szükséged és a partnerednek is, hogy legyőzd az egészségtelen kapcsolati szokásokat. A gondoskodó és lehetővé tevő viselkedést elismered és abbahagyod.
- Válaszolsz ahelyett, hogy reagálnál a partneredre – és másokra. Az egyértelmű, határozott határok kijelölése azt jelenti, hogy nem reagálsz automatikusan mindenki gondolataira és érzéseire. Ön tolerálja mások véleményét, és nem válik védekezővé, ha nem ért egyet. Felismered, hogy a reakciód a te felelősséged. Egészséges szkepticizmust fogadsz el azzal kapcsolatban, amit mások mondanak rólad (jót vagy rosszat), és az önbecsülésed nem emelkedik és süllyed ennek következtében. Nemet mondasz, és elfogadod, hogy nemet hallasz.
Ha már kigyógyultál a társfüggőségből, többé nem érzel kényszert arra, hogy egy egészségtelen, fájdalmas kapcsolatban maradj. Tudod, hogy nem vagy felelős senki más boldogságáért, csak a sajátodért, és nyugodtan meghozhatod a döntést, hogy elsétálsz.