Wizard People, Dear Reader (2004) est un « livre sur cassette » destiné à être joué par-dessus Harry Potter et la pierre philosophale à la place de sa piste audio originale. Cet exercice d’hilarité a été créé par Brad Neely et hébergé sur Illegal-Art.
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Chapitre UN
Sortant des ombres de Dieu sait quelle dimension, surgit le plus vieux sorcier des livres…il est clairement une bête puissante et marche avec dignité, malgré son âge et son accoutrement.
Déchiquetant le stratus descend nul autre que Haggar, l’Horrible – un homme énorme, que si vous ne saviez pas mieux, vous pourriez prendre pour un gigantesque camion poilu….
Alors que Haggar grince des dents dans un conflit intérieur et se noie presque dans des larmes morveuses et craintives, son maître, Dumbledore, lui dit d’attendre dans cette foutue voiture s’il le faut !
Chapitre DEUX
(de Roast Beefy Weefy) : c’est en effet un méchant petit dégueulasse, qui est limite attardé et qui doit crier humidement chaque phrase stupide qu’il parvient à reconstituer
Ho, Ho, Cher lecteur… il semblerait que l’oncle Salt Porker ait une idée du cerveau magique de Harry. Son visage… est le pire.
La famille semble être heureuse…avec rien. un serpent géant mangeur de léopards birmans se prélasse devant leurs visages de porcs..comme un poème, et bien sûr ils veulent qu’il danse pour eux…. mais pas notre Harry, ce gentil sorcier en rémission est psychiquement lié au bel être serpent, ayant rêvé lui-même de manger des léopards, des sangliers…et des dikdiks..
Mais le cousin Roast Beefy remarque de l’action et court pour la gâcher, Harry perd totalement les pédales et éclate Roast Beefy bien avec un sort Glass-Be-Gone- WAooosh ! – le terrible cousin renverse son cul dans la cage alors que la bête couchée se redresse noblement et est… remerciant Harry en se glissant dans le cœur cauchemardesque de tous les Moldus à proximité….
Et puis quoi encore, cher lecteur, la providence a dû jeter un sort à la Glass-Be-Back, car regardez la nouvelle acquisition du zoo : c’est une pièce de théâtre, une tragi-comédie ! la complainte de Roast Beefy O Weefy ! ha-ha ! La famille Porkins’ est frappée de honte de façon palpable. Oui Harry, riez donc… riez en plein dans leurs visages impensables.
Chapitre TROIS
Alors que la famille Hog entre dans leur maison pour se regrouper après le formidable coup de Harry, l’oncle Pork Flaps tente d’arracher la perruque de Harry avant de se rappeler que Harry est un garçon, et que probablement, ses cheveux sont vrais… « Plus de magie ! », râle sa gorge, sans son habituel lubrifiant gravy. Réalisant que sa gorge est sans nourriture, l’oncle Piggins’ sort pour la cuisine…
Harry dans une spirale de dépression, se tourne vers l’évasion du monde de l’afficionada équine miniature. Il produit de nombreux sortilèges de Vin-Sortie-De-Nuit, et est ivre tous les jours avant midi.
mais l’attention d’Harry est attirée par la fenêtre. La lumière du soleil : Harry pourrait presque pleurer devant ce simple cadeau de l’univers. S’il n’y avait pas ces gens affreux, il pleurerait, mais il ne doit pas montrer de faiblesse, sinon ils lui tendront les fesses !
Harry décide que c’est …c’est ça… c’est le moment, je dois faire mon coup dans ce masquage d’une tempête de neige, et je vais prendre une lettre dans ma chambre et la chuchoter à mes chevaux et voir ce qu’ils pensent !…. Oh, comme le vin parle !
Chapitre QUATRE
Mais Blam !…Blam !…Blam !… à la porte ! La famille Porktown se précipite en position, mais ce qui fait irruption dans la porte est bien plus que prévu : c’est Haggar — l’horrible, le cauchemar des cheveux — un mur d’homme, mais enfoui sous sa poitrine de laine, un cœur auquel …je confierais un bébé.
…Une balle s’éjecte dans les cieux, interrompant le sommeil d’un ange
Maintenant, si vous pleurez facilement, faites attention ici, chers lecteurs, car Haggar produit pour Harry son tout premier cadeau d’anniversaire. C’est un gâteau, fait à la main, rien de moins, par un guerrier du vent….
…Harry est confus, bien qu’il sache comment jouer ses cartes… un homme comme lui pourrait être à la recherche d’un acolyte. « C’est quoi Hogwart’s ? », un jeu magistral de Harry. Haggar trébuche sur les mots et semble déconcerté par lui-même. Il est clair qu’un acolyte pour Haggar serait nul.
« Bon alors, ‘Juste Harry’, j’imagine alors que les lions ne sont que des lions, et les Dieux… ne sont que des Dieux… ».
Oncle Fat Train crache ses calomnies sur Dumbledore en retour et Haggar lui fait un visage vraiment horrible et pointe son parapluie magique et commence à dire un sort du genre « ne parle plus jamais, Fatty ! » mais les bajoues baveuses et claquantes de Roast Beefy Weefs l’interrompent, et ZAP ! fait Haggar avec le parapluie, et VOILA !– Un Cheato recroquevillé sort directement des fesses de Roast B ! – Woo-Hoo ! Crie Harry – Il était temps qu’il fasse éclater ce Cheato ! Ça fait des années qu’il essaie de le faire naître ! herrrm heerrm herrm…
tu aimes les motos volantes ?… Harry répond : « tout est mieux que de ramper…
Chapitre CINQ
Chers lecteurs, imaginez de la musique – la de da de da -Alive and Market Place-y – et des violons prenant une pause dans les airs avec des déambulations non menaçantes et une couronne de tambourin juste légèrement secouée….
Sweet Moustache !…Willikers ! Harry regarde les enfants se casser le cartilage du nez sur les vitres des magasins de balais. C’EST le paradis.
Chapitre SIX
Ils entrent dans le foyer parmi des lutins maléfiques, pâteux, hobbits- Ufgoody. Ils dirigent le spectacle de l’argent — Des navets intelligents – ces needleteeth ! Imaginez un humain d’environ 3 ans avec un nez et des oreilles en forme de bois de cerf et une méduse drapée sur sa tête puis fourrée dans un costume de Leprechaun.
Les voilà qui se dirigent vers les chambres fortes sur des montagnes russes. L’humanoïde le plus dégoûtant du monde essaie de se déplacer sur ses membres en forme de lune – il essaie de rester cool, et ordonne à Haggar et Harry de le suivre. Il déverrouille la porte et recule, en essayant de ressembler à ce qu’il croit être une personne à l’allure cool, mais en réalité, il fait lamentablement flipper Haggar et Harry !
C’est entre toi, moi et le petit Paddy McGrossout, ok, HP ?
Chapitre SEPT
Narrateur : (sur Ed Vanders) Harry regarde la peau de l’homme, un visage calleux comme du ketchup. Je créerai des sorts qui m’empêcheront de lui ressembler » Harry le note mentalement, je vous assure. Les notes mentales s’empilent…
Narrateur : Deuxième round… une plus grande baguette, il s’en doute, conviendra. Harry, maintenant ennuyé et fatigué, brandit à nouveau sa baguette. KABLOOMERS ! DESTRRUCTI-ONNNN !
Vanders, avec un regard « pourquoi n’y ai-je pas pensé avant ? »…. Le regard que le père de tout le monde met quand il essaie de choisir des chaussures et des vêtements pour leur enfant… même s’ils y ont déjà pensé, depuis le début en fait… ils veulent juste faire durer l’après-midi avec des déplacements et des essais inutiles parce qu’ils ne savent pas quoi faire avec leurs enfants. Eh bien… il a ce genre de regard. Et la musique à profusion remplit le magasin…
Autres chapitres
Narrateur : La foule est en délire ! Les champions en rouge et jaune sont les vainqueurs, et Harry est épuisé. La foule se détruit la gorge en appelant le nom d’Harry. Harry se sent bien dans sa peau. Il est là, un nouveau dieu qui a trouvé une vocation. Il brandit le mouchard et rugit : « Je suis un bel animal ! « Je suis un destructeur de mondes. « Je suis Harry Potter, putain ! Et, chers lecteurs, le monde s’est enfin calmé.
Narrateur : Et Harry répond : « Je te souhaite bonne chance pour ne pas détester tes parents d’avoir mélangé une personne aussi impensable ». (A Snake)
Narrateur : Au moment où tout se met en place, une livraison spéciale est déposée pour Harry par un oiseau de la poste. Le paquet est regardé d’un air dubitatif, mais bientôt les trois déchirent le papier en s’étonnant de son contenu. « Wilikers ! Le balai que je voulais depuis l’allée de Calgon ! Le Necromo Denembros Alafosagoso ! « Qui a pu faire ça ? Bon, bon. Peut-être… peut-être que c’était Softcastle McCormick. Clin d’oeil, Harry. Clin d’oeil. Clin d’oeil.
Narrateur : Quand Ron le Puissant s’est tenu devant la porte du paradis, il a commencé à la dénoncer. Il s’écrie : « Le paradis est pour ceux qui ont trop peur du néant, je n’irai pas plus loin que ce que ma chair mortelle peut porter ». Ce miroir est le lit de malade du paradis Harry, l’éternité des mensonges de tapettes ». Ronnie ne veut rien savoir du miroir, il ne s’intéresse qu’à la chair et au sang du présent. Cela détruit Harry. Ron le laisse contempler son stupide miroir, et la conception du cosmos contre la beauté terminale d’être un sorcier.
Narrateur : Pendant 43 jours d’affilée, Harry est assis devant la porte du Paradis. Attendant que Dieu apparaisse ou que Ronnie revienne et s’excuse. Mais à la surprise d’Harry, aucun des deux ne se montre. Seul Dumbledore, presque mort, surprend la veillée. Harry, considérablement affaibli, est en fait surpris par la présence de Dumbledore. Dumbledore commence par dire : » Tu ne veux pas de soupe ou de cacao, Harry ? Éloigne-toi de la lumière de la vie facile du paradis. Nous avons besoin d’un guerrier aussi vaillant et beau que toi, ici, pour vivre et couper en deux les serpents du mal. En deux, en trois et en quatre ! Votre vie sera l’envie même du paradis et de ses habitants baveux. Non Harry, tu étais destiné à marcher avec nous, les vivants. Pour courir avec nous et notre sang. Tu étais destiné à mourir quand ta part de ce sang deviendra brune sur les Roches de la Gloire. Vous et moi allons boire ce soir Harry. Nous boirons aux limites de la vie, à la fin nacrée de la vie qui est le néant de la mort. Et non à la perpétuelle tristesse du paradis !
Narrateur : Dumbledore tremble de passion. Il fait signe à Harry d’entrer dans la sphère de la virilité. Harry est enveloppé dans une peau de buffle, il danse et agite un arc et des flèches autour d’un feu cérémoniel. Son rite de passage est là, maintenant. Il est comme un jeune Amérindien qui se prépare à répondre à la question de la vie. Dumbledore est tout frémissant, attendant la réponse de Harry, et Harry répond « oui ».