C’est un moment magique lorsque vous décidez de passer le reste de votre vie ensemble. Au début, des visions de votre mariage, ou de vos chaises à bascule côte à côte surgissent dans votre esprit. Ou encore, vous rêvez de la maison que vous aurez ou des vacances de rêve que vous prendrez ensemble. Mais au fur et à mesure que la réalité de vos fiançailles – et de votre engagement à vie envers une seule personne – s’impose, vous pouvez ressentir une augmentation des pensées anxieuses. Et vous pouvez commencer à vous poser des questions : Avoir des doutes avant mon mariage est-il une recette pour le divorce ? En bref, non, ce n’est pas le cas, puisque les psychologues et les gourous des relations amoureuses affirment que même les couples les plus heureux ont leurs inquiétudes. Dire « je le veux » et promettre son amour et son affection à une autre personne est une énorme déclaration qui peut amener n’importe qui à réévaluer sa relation.
- Si vous êtes nerveux à l’idée d’avoir des doutes avant votre mariage – et ce qui est trop – analysez vos propres schémas de pensée avec ces conseils soutenus par des experts.
- Doutes normaux
- « Je ne suis pas sûr que nous soyons 100 % compatibles. »
- « Je m’inquiète que nos familles soient si différentes. »
- « J’ai peur que nous ne fassions pas cinquante ans ensemble. »
- « J’ai peur que notre vie sexuelle change. »
- Ces doutes peuvent être une raison de s’inquiéter.
- « Il n’est pas sûr de vouloir des enfants, mais je sais que j’en veux. »
- « Nous nous disputons tout le temps »
- « Je ne lui fais pas confiance pour nos finances »
- « J’ai peur de ne pas être assez bon. »
Si vous êtes nerveux à l’idée d’avoir des doutes avant votre mariage – et ce qui est trop – analysez vos propres schémas de pensée avec ces conseils soutenus par des experts.
Doutes normaux
Si l’une de ces inclinations tourbillonne dans votre tête, soyez tranquille. Ce sont quelques-uns des doutes les plus courants – et les plus sains – que les futurs époux éprouvent.
« Je ne suis pas sûr que nous soyons 100 % compatibles. »
Lorsque vous avez imaginé votre personne idéale, elle a l’air un peu différente de ce que vous imaginiez. Peut-être un peu plus mince. Peut-être un peu plus structurée et pratique que ce que vous préférez. Ou encore un oiseau de nuit, au lieu d’une personne matinale comme vous. Quoi qu’il en soit, beaucoup de gens craignent que leur partenaire ne soit pas totalement compatible, et ce parce que, eh bien, ils ne le sont pas. En fait, il est rare de trouver quelqu’un qui soit d’accord avec vous sur presque tout – et si c’était le cas, vous vous ennuieriez probablement un peu.
Comme l’explique Jacqueline Itani, associée au cabinet de droit matrimonial Stutman, Stutuman et Lichtenstein, il est plus sain d’avoir une règle de 90 à 10. Ou même une perspective de majorité sur la minorité. Et peut-être même plus important encore, de réaliser que toutes les dynamiques, y compris un mariage, fluctuent au gré des saisons et des changements. « Tant qu’il y a ces 90 % qui sont compatibles et qui vous conviennent, vous avez une longueur d’avance sur la plupart des gens », poursuit-elle. « Dans un mariage, vous grandissez ensemble et changez ensemble, donc il y a une probabilité que ce 90/10 puisse changer en 95/5 ou 100/0. »
« Je m’inquiète que nos familles soient si différentes. »
Si vous avez été élevé juif et que votre partenaire est chrétien, décider de la religion que vous pratiquerez pour la cérémonie – et éventuellement, avec les enfants si vous en avez – est une discussion importante. Et même dans les cas où les croyances ne sont pas au premier plan, notre histoire joue un rôle majeur dans notre avenir. Disons que vous venez d’une famille heureuse de cinq personnes, où vos parents dansent encore dans la cuisine. Votre partenaire, quant à lui, a une famille éclatée à la suite d’un divorce, ce qui complique un peu plus les choses pendant les vacances, car il doit composer avec des foyers différents. Voilà ce qu’il en est : les différences sont difficiles, mais elles ne sont pas rédhibitoires, tant que la communication reste ouverte et honnête. « Cela montre un désir sincère de voir vos familles s’entendre et bien s’intégrer ensemble. Cependant, cela peut être hors de votre contrôle », explique Itani. « Il n’y a pas deux familles qui se ressemblent et le simple fait que vos parents ne soient pas aussi compatibles que vous et votre conjoint, ne devrait pas éclipser les raisons pour lesquelles vous et votre conjoint êtes tombés amoureux en premier lieu. »
« J’ai peur que nous ne fassions pas cinquante ans ensemble. »
Sûr, quand vous regardez le visage de votre partenaire aujourd’hui, vous n’avez que de l’amour envers lui. Et quand vous pensez à leur parcours vers la parentalité, vous vous réjouissez de les voir avec votre enfant. Mais beaucoup de choses peuvent se produire – et se produisent – au fil du temps, et de nombreux couples s’interrogent sur le long terme. C’est très bien aujourd’hui, mais qu’en sera-t-il dans dix ans ? Et dans trois ans ? Le Dr Yvonne Thomas, psychologue, affirme qu’il est sain et normal d’avoir ce genre de doutes avant un mariage, car beaucoup s’interrogent sur la longévité d’une promesse aussi longue que… éternelle. Une façon d’apaiser ces angoisses est de parler souvent et honnêtement à votre partenaire du style de vie que vous souhaitez, de la sécurité financière dont vous avez besoin, de la quantité de sexe que vous jugez appropriée, etc. « Il est essentiel de connaître vos pensées et sentiments et ceux de votre partenaire sur ces types de sujets et d’avoir une discussion ouverte ensemble pour identifier s’il y a des conflits irréalisables entre vous deux », ajoute-t-elle.
« J’ai peur que notre vie sexuelle change. »
Vous avez probablement peur que le piquant s’estompe dans votre vie sexuelle parce que, eh bien, ce sera probablement le cas. Et puis quelques mois plus tard, ça reprendra. Ou malheureusement, l’un d’entre vous aura un problème médical et vous devrez changer vos attentes. L’intimité physique est un élément vital du mariage pour la plupart des gens, mais elle doit aussi évoluer en même temps que votre mariage. Vikki Ziegler, avocate et experte en divorce de célébrités, suggère de toujours faire preuve d’une franchise efficace et adéquate quant à vos désirs et besoins sexuels. Et si vous n’êtes pas à l’aise pour entrer dans le vif du sujet, il est préférable de parler à un thérapeute qui peut vous aider à naviguer sur ce sujet délicat pour certains. Avoir ce doute avant votre mariage, bien que normal, est un doute que vous devriez devancer avant qu’il ne devienne un problème.
Ces doutes peuvent être une raison de s’inquiéter.
Avant de sauter au scénario du pire, rappelez-vous que même si vous avez ces doutes anormaux, cela ne signifie pas que votre relation est condamnée. Au contraire, avant de procéder à la planification du mariage, il est recommandé de répondre à ces préoccupations pour assurer le chemin le plus heureux possible.
« Il n’est pas sûr de vouloir des enfants, mais je sais que j’en veux. »
Vous préféreriez probablement que votre partenaire soit un fanatique des cornichons comme vous. Ou du moins, qu’il soit vraiment à fond dans la même équipe sportive. Même ainsi, ce ne sont pas exactement des cas de rupture – mais il y en a qui peuvent causer beaucoup, beaucoup de problèmes Et près du sommet est la planification familiale. Si vous voulez absolument avoir des enfants, mais que votre partenaire ne le souhaite pas, vous risquez de laisser ce gros problème planer sur votre relation. De la décision de devenir parents à l’endroit et à la manière dont vous allez les élever, ces discussions peuvent sembler stressantes mais sans elles, vous pourriez vous retrouver dans une vie peu satisfaisante après le « je le veux ».
« Bien souvent, ces conversations sont les plus difficiles à avoir en tant que couple parce que vous pourriez anticiper une réponse défavorable, ou vous savez que ces décisions pourraient ne pas être prises avant des années. Ces conversations ne seront pas plus faciles une fois que vous serez mariés », explique Itani. « Il est préférable d’avoir une communication ouverte et honnête avec votre partenaire avant de vous marier pour savoir et comprendre que vous êtes sur la même longueur d’onde concernant ces questions importantes. Vous ne voulez pas garder de ressentiment dans votre mariage. »
« Nous nous disputons tout le temps »
Répétez après Itami : tous les couples – même les plus compatibles – ont leurs disputes occasionnelles. En fait, la façon dont les couples gèrent la résolution des conflits en dit long sur leur dynamique : sont-ils respectueux ? Peuvent-ils lâcher prise et pardonner ? Avoir des désaccords est tout à fait normal dans une relation, et cela peut vous faire du bien. « Si vous êtes capable de communiquer avec votre partenaire à la suite de ces disputes, d’acquérir et d’apprécier une compréhension de ce qui a provoqué la dispute, et de savoir ce qu’il faut faire la prochaine fois afin d’éviter une telle dispute, je crois que cela rend une relation beaucoup plus forte. »
Mais si vous et votre numéro un êtes constamment, toujours en désaccord ? L’idée d’entrer dans un mariage rempli de batailles enflammées peut sembler décourageante. « Vous devriez parler avec votre futur conjoint et voir s’il y a un problème plus profond à ces disputes et dissemblances et voir ensemble si vous pouvez trouver un moyen de dépasser conjointement ces problèmes », recommande-t-elle.
« Je ne lui fais pas confiance pour nos finances »
Une cause commune de nombreux divorces est liée à des différences financières, selon Itani, et plus nous sommes transparents sur l’argent, plus notre relation sera saine. En fait, l’argent se résume à la confiance – et lorsque nous avons une bonne dose de dépendance envers notre partenaire, et que nous croyons en ses capacités, nous ne remettons pas l’avenir en question. Mais s’ils tournent autour de la vérité ? S’il demande des prêts ? Ou ne brosse pas un tableau complet de la situation ? Vous ne devriez pas vous engager dans le mariage avant d’avoir tous les faits. « En tant qu’avocat spécialisé dans les affaires matrimoniales, le mariage est considéré comme un partenariat économique et il est important que vous fassiez confiance à votre partenaire pour avoir les mêmes objectifs et les mêmes attentes quant à la façon dont vous allez gérer votre famille sur le plan financier. Si vous avez des doutes sur les dispositions économiques de votre partenaire, il est important d’en discuter avec lui avant le mariage pour voir s’il peut y avoir une rencontre des esprits », recommande Itani.
« J’ai peur de ne pas être assez bon. »
Bien qu’il s’agisse d’un sentiment personnel, il découle de notre passé ou de notre présent et, sans aucun doute, il a un impact sur notre avenir. Comme l’explique le Dr Thomas, si vous vous demandez constamment si vous êtes » assez bien » pour vous marier, vous souffrez de problèmes d’estime de soi qui doivent être réglés, ou cela pourrait être désastreux pour votre mariage. « Vous pouvez même aller inconsciemment jusqu’à repousser émotionnellement l’autre significatif dans le but de saboter et/ou de mettre fin à la relation », explique-t-elle. « Dans ces cas, il est essentiel que vous appreniez à identifier et à arrêter ce type de comportement afin que votre relation ne soit pas endommagée ou irrémédiablement ruinée. »