Les relations commencent souvent par de nombreuses démonstrations d’affection et d’appréciation de l’autre. Il y a un sentiment de « cette personne me comprend et m’accepte pour qui je suis ». L’engouement vous pousse à répondre aux demandes les plus stupides de votre partenaire. Puis un jour, apparemment sans crier gare, les demandes de votre partenaire deviennent des exigences impossibles à satisfaire. Vous vous sentez confus et blessé que peu importe ce que vous faites, ce n’est jamais assez bien pour lui plaire.
Au début, vous mettez cela sur le compte d’un certain stress qui s’est produit dans vos vies. Bientôt, vous réalisez que votre partenaire vous critique et vous blâme constamment. Et des choses comme celles-ci se produisent :
Il y a toujours une déclaration de marchandage et de blâme du type « si tu… alors je ferais… ». La partie de marchandage sert à prétendre que vous avez le choix dans le comportement – vous pouvez faire ceci ou avoir les conséquences. Le blâme sert à vous rendre responsable de son comportement et de ses droits. Leur frustration parce que quelque chose ne leur plaît pas est généralement due au fait que vous n’avez pas suivi « les bonnes étapes ». Un piège dans lequel vous tombez constamment parce que vous voulez « bien faire les choses ».
Leur attente ne peut jamais être atteinte. Même lorsque vous faites ce qu’ils veulent, la réponse est que vous n’avez pas fait exactement ce qu’ils voulaient, que vous avez pris trop de temps ou que vous devez en faire plus maintenant. Les normes changent constamment. Ils peuvent prendre en charge la tâche sans vous laisser essayer, ce qui provoque de l’insécurité et du ressentiment pour vous.
Vous vous sentez invalidé dans vos sentiments et vos besoins. Si vous exprimez votre désaccord ou votre déception, on vous répond « Je ne voulais pas dire ça, donc tu ne devrais pas te sentir comme ça ».
Chaque dispute se termine par le fait que vous abandonnez et que vous les laissez faire comme si c’était un jeu qu’ils devaient gagner.
Ils comparent la relation et/ou vous à leur modèle idéal. Cette idéalisation peut provenir d’une personne de leur vie (parents, ancien partenaire) ou de croyances sur les relations. Dans tous les cas, vous perdez toujours puisque vous ne serez jamais aussi bien que leur vision.
Maintenant que vous pouvez identifier sans risque que votre partenaire ne peut pas être satisfait, il vous reste une question : pourquoi ? Vous avez été blâmé pour leur insatisfaction pendant si longtemps qu’il est difficile d’imaginer d’autres raisons pour de tels jeux d’esprit et de contrôle. Avant de perdre tout espoir de bonheur, il peut être utile de comprendre pourquoi.
Les raisons possibles :
Une forte anxiété : Votre partenaire pourrait avoir un niveau élevé d’anxiété qui est atténué en prenant le contrôle des situations et des personnes – surtout vous. Remarquez que vous n’êtes pas la seule cible de ses critiques. Il y a une hyper-vigilance constante sur ce qui se passe autour de lui ou d’elle et sur la façon dont il ou elle doit arranger les choses. Les personnes très anxieuses sont très critiques envers elles-mêmes et envers les autres. L’insatisfaction est due à une norme élevée que personne ne peut atteindre car elle est tellement idéalisée. Il y a une croyance que tout et n’importe quoi peut toujours être mieux que ce qu’il est.
Le monde n’est pas sûr : Les personnes critiques pourraient avoir appris que le monde n’est pas sûr et que vous devez toujours être sur l’offensive et la défense pour ne pas être blessé. Les comportements critiques et de contrôle ont pour but de leur permettre de garder le dessus dans la vie. Dans ce cas, vous remarquerez un « comportement de gagnant ». Un besoin d’avoir toujours raison et de « gagner » les disputes quoi qu’il arrive.
Resentiment : Quelque chose a pu se produire dans la relation qui a déclenché l’insatisfaction. Votre partenaire a des ressentiments à votre égard qu’il n’exprime ni ne laisse partir. Il s’agit d’une façon passive-agressive (bien qu’elle vous semble très agressive) de gérer le conflit qui doit être abordé.
Modèles de rôle : Des modèles de rôle dysfonctionnels de ce à quoi ressemble une relation peuvent amener votre conjoint à ne pas savoir comment interagir autrement avec vous. L’expérience de modèles de rôle négatifs a également pour effet secondaire de l’amener à essayer de maintenir le contrôle de la relation pour ne pas être blessé comme ses parents.
Enfin, nous arrivons à la partie qui vous préoccupe : que pouvez-vous faire à ce sujet ? Pour résoudre un conflit, il faut toujours que les deux partenaires s’engagent dans le travail. Vous avez également la responsabilité de changer la situation.
Ce que vous pouvez faire à ce sujet :
Accepter que vous avez la responsabilité : Vous avez renforcé ce comportement en essayant de plaire à votre conjoint à tout prix. Chaque fois que vous cédez et faites ce qu’il veut, vous envoyez le message qu’il est normal de vous faire du mal de cette façon. Cependant, la responsabilité ne signifie pas le blâme. Ce n’est pas votre faute si votre conjoint est devenu critique et peut-être même violent. Acceptez que vous avez favorisé ce comportement et utilisez les connaissances acquises pour modifier les interactions.
Définissez des limites raisonnables : il est normal que les partenaires fassent des demandes, mais pas des exigences. Fixez une limite de ce que vous êtes prêt à travailler avec votre partenaire et comment vous vous attendez à ce qu’on vous demande de répondre à ses besoins. Ne permettez pas les injures, les humiliations ou l’invalidation de vos sentiments. Si nécessaire, prenez un temps d’arrêt pour vous calmer et reprendre la discussion plus tard.
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À propos de l’auteur Patricia Cochran est conseillère conjugale à la clinique du mariage et de la famille. Elle se passionne pour aider les couples et les familles à se sentir à nouveau connectés. Pendant son temps libre, elle s’occupe de son bambin et profite de ses amis et de sa famille
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