Rien n’est plus inspirant que l’union de deux personnalités uniques et divergentes dans un engagement conjugal qui durera toute une vie, avec l’aide de Dieu. Qui peut comprendre ce lien mystérieux qui permet à un homme et à une femme de résister aux nombreuses tempêtes de la vie et de rester les meilleurs amis jusqu’à la fin de leur vie commune ?
Ce phénomène est si remarquable que l’apôtre Paul, sous une inspiration divine, l’a choisi pour symboliser l’insondable lien d’amour entre Jésus-Christ et son épouse, l’Église. Nous pourrions passer un mois ou deux à réfléchir aux implications de cette merveilleuse analogie.
Malheureusement, un nombre déprimant de mariages d’aujourd’hui se terminent sur une note moins inspirante. En effet, les nations occidentales sont témoins d’une épidémie continue de relations dysfonctionnelles. Une étude récente menée par des sociologues de l’Université Rutgers a conclu que l’institution du mariage elle-même semble être en train de mourir.1 Je frémis à l’idée de ce que sera la vie (et comment les enfants souffriront) si les chercheurs s’avèrent avoir raison !
L’agonie infligée par le divorce ne peut être surestimée. C’est cette situation tragique qui m’a conduit à écrire L’amour doit être dur, qui continue d’être l’un de mes livres les plus populaires. Il traite non seulement des mariages en détresse, mais aussi des concepts qui renforceront les relations moins troublées. Permettez-moi de concentrer mes commentaires ce mois-ci sur les plus importants d’entre eux.
La réalité
L’approche standard du conseil conjugal consiste à enseigner aux maris et aux femmes comment revitaliser les relations malsaines et les aider à résoudre leurs conflits. Malheureusement, ces conseils supposent que les deux parties sont également motivées pour travailler sur leurs problèmes. C’est rarement le cas.
Typiquement, lorsqu’un mariage s’effiloche, il y a un partenaire qui est moins préoccupé par la perspective du divorce, tandis que l’autre en est terrifié. Dans le pire des cas, comme dans les cas d’infidélité, le membre à la dérive a souvent peu de désir de s’engager dans une consultation, sauf peut-être pour faire semblant d’atténuer la culpabilité ou les critiques. Il ou elle a peut-être déjà décidé que la relation est terminée.
J’ai observé que la façon dont le partenaire engagé réagit à ce moment crucial déterminera si le mariage survivra ou succombera. J’expliquerai pourquoi dans un instant.
La douleur du rejet
Seuls ceux qui ont été rejetés par un conjoint bien-aimé peuvent comprendre pleinement le raz-de-marée de douleur qui s’abat sur une vie lorsqu’une relation prend fin. Rien d’autre ne compte. Il n’y a pas de pensées consolantes. L’avenir est sans intérêt ni espoir. Les émotions oscillent sauvagement du désespoir à l’acceptation et vice-versa.
Rien dans l’expérience humaine ne peut se comparer à l’agonie de savoir que la personne à laquelle vous avez promis une dévotion éternelle a trahi votre confiance et est maintenant impliquée dans des intimités sexuelles avec un « étranger »… un concurrent… un compagnon de jeu plus beau ou plus séduisant. La mort elle-même serait plus facile à tolérer que d’être jeté comme une vieille chaussure.
Si un mot devait être choisi pour décrire l’expérience entière, ce serait quelque chose d’équivalent à la panique. Tout comme une personne qui se noie s’épuise dans une tentative désespérée de s’agripper à tout ce qui flotte, un partenaire rejeté essaie généralement de saisir et de retenir celui qui s’en va. Cette panique conduit ensuite à l’apaisement, ce qui détruit ce qui reste du mariage.
Que s’est-il passé ?
Regardons un instant l’autre moitié de la relation – en nous concentrant sur l’individu qui veut quitter le mariage. Quels secrets se cachent au fond de l’esprit de la femme qui a une liaison avec son patron, ou de l’homme qui court après le dragueur du bureau ? À la surprise de certains, le désir de sexe n’est pas la motivation première dans de telles situations. Quelque chose de beaucoup plus fondamental opère sous la surface.
Bien avant qu’une décision soit prise de « batifoler » ou de quitter son partenaire, un changement fondamental a commencé à se produire dans la relation. De nombreux livres sur ce sujet rejettent la faute sur l’incapacité à communiquer, mais je ne suis pas d’accord. L’incapacité à se parler est un symptôme d’un problème plus profond, mais ce n’est pas la cause elle-même.
L’élément critique est la façon dont un mari ou une femme commence à dévaloriser l’autre et leur vie ensemble. C’est une chose subtile au début, qui se produit souvent sans qu’aucun des partenaires ne soit conscient du dérapage. Mais au fil du temps, l’un des individus commence à se sentir piégé dans une relation avec quelqu’un qu’il ne respecte plus.
Nous commençons maintenant à comprendre pourquoi les supplications, les pleurs et les suppliques d’un partenaire paniqué ont tendance à éloigner encore plus le partenaire claustrophobe. Plus il ou elle lutte pour obtenir une certaine liberté (ou même s’assurer un peu d’espace de respiration), plus le conjoint rejeté tente désespérément de s’accrocher.
Ouvrir la porte
Peut-être voit-on maintenant où le présent raisonnement nous mène. S’il y a un espoir pour les mariages mourants, et je crois certainement qu’il y en a un, alors il est susceptible d’être trouvé dans la reconstruction du respect entre les maris et les épouses en guerre. Pour cela, il faut que le conjoint vulnérable ouvre la porte de la cage et laisse sortir le partenaire prisonnier ! Toutes les techniques de confinement doivent cesser immédiatement, y compris le chagrin manipulateur, la colère, la culpabilité et l’apaisement. La supplication, les pleurs, le fait de se lamenter et de jouer le rôle du paillasson sont tout aussi destructeurs.
Il peut y avoir un temps et un lieu pour exprimer des sentiments forts, et il peut y avoir une occasion de tolérance tranquille. Mais ces réponses ne doivent pas être utilisées comme des dispositifs de persuasion pour retenir le partenaire à la dérive contre sa volonté.
A l’attention du lecteur qui a désespérément besoin de ces conseils, soyez attentif à ce point : je suis sûr que vous n’auriez pas rêvé d’utiliser ces méthodes coercitives pour convaincre votre mari ou votre femme de vous épouser pendant vos fréquentations. Vous deviez le séduire, l’attirer, le charmer et l’encourager. Ce jeu subtil de la séduction devait se dérouler étape par étape. De toute évidence, il n’aurait pas été couronné de succès si vous aviez pleuré violemment et vous étiez accroché au cou de votre amoureux en disant : « Je crois que je vais mourir si tu ne m’épouses pas ! Ma vie entière n’est rien sans toi. Je t’en prie ! Oh, s’il te plaît, ne me rejette pas », etc.
Coercer et manipuler un partenaire de mariage potentiel est comme les tactiques à haute pression d’un vendeur de voitures d’occasion. Que pensez-vous qu’il accomplirait en disant à un client potentiel à travers ses larmes : « Oh, s’il vous plaît, achetez cette voiture ! J’ai tellement besoin de cet argent et je n’ai eu que deux ventes cette semaine. Si vous me refusez, je pense que je vais aller directement me suicider ! »
C’est une analogie ridicule, bien sûr, mais elle a une applicabilité. Lorsque quelqu’un est tombé amoureux d’un partenaire éligible, il tente de se « vendre » à l’autre. Mais comme le vendeur, il ne doit pas priver l’acheteur du libre choix en la matière. Au contraire, il doit convaincre le client que l’achat est dans son propre intérêt.
Si une personne n’achèterait pas une automobile pour soulager la douleur d’un vendeur, combien plus improbable est le fait qu’elle consacre tout son être à quelqu’un qu’elle n’aime pas, simplement pour des raisons bienveillantes ? Aucun d’entre nous n’est aussi désintéressé. Idéalement, Dieu ne nous permet de choisir qu’une seule personne au cours d’une vie, et rares sont ceux qui sont prêts à gaspiller cette chance pour quelqu’un qui nous fait simplement pitié ! En fait, il est très difficile d’aimer une autre personne de manière romantique et de la plaindre en même temps.
Le bon message
Si les supplications et les suppliques sont des méthodes inefficaces pour attirer un membre du sexe opposé pendant les jours de rencontre, pourquoi les victimes de mauvais mariages utilisent-elles les mêmes techniques de ramollissement pour retenir un conjoint à la dérive ? Elles ne font qu’accroître la profondeur du manque de respect de celui qui s’échappe. Elles devraient plutôt transmettre leur propre version du message suivant au moment opportun :
« John , j’ai traversé des moments très difficiles depuis que tu as décidé de partir, comme tu le sais. Mon amour pour toi est si profond que je ne pouvais tout simplement pas faire face à la possibilité d’une vie sans toi. Pour une personne comme moi, qui s’attendait à ne se marier qu’une fois et à rester engagée pour la vie, c’est un choc sévère de voir notre relation commencer à s’effilocher. Néanmoins, j’ai fait un intense examen de conscience, et je réalise maintenant que j’ai essayé de te retenir contre ta volonté. Cela ne peut tout simplement pas se faire.
« En réfléchissant à notre cour et à nos premières années ensemble, je me rappelle que tu m’as épousé de ton propre choix. Je ne t’ai pas fait chanter, je ne t’ai pas forcé la main, je ne t’ai pas offert de pot-de-vin. C’est une décision que tu as prise sans pression de ma part. Maintenant tu dis que tu veux sortir du mariage, et évidemment, je dois te laisser partir. Je suis conscient que je ne peux pas plus vous forcer à rester aujourd’hui que je n’aurais pu vous obliger à m’épouser en 1989. Tu es libre de partir. Si tu ne m’appelles plus jamais, alors j’accepterai ta décision.
« J’admets que toute cette expérience a été douloureuse, mais je vais y arriver. Le Seigneur a été avec moi jusqu’à présent et il me suivra à l’avenir. Toi et moi avons eu de merveilleux moments ensemble, John. Tu as été mon premier véritable amour et je n’oublierai jamais les souvenirs que nous avons partagés. Je prierai pour toi et j’ai confiance que Dieu te guidera dans les années à venir. »
Lentement, incroyablement, le conjoint piégé voit la porte de la cage vibrer juste un peu, puis commencer à se lever. Il n’arrive pas à y croire. Cette personne à laquelle il s’est senti pieds et poings liés pendant des années l’a maintenant libéré ! Il n’est plus nécessaire de repousser ses avances – ses mains agrippantes – désormais.
« Mais il doit y avoir un piège », pense-t-il. « C’est trop beau pour être vrai. Les paroles ne valent rien. C’est juste une autre ruse pour me reconquérir. Dans une semaine ou deux, elle pleurera à nouveau au téléphone, me suppliant de rentrer à la maison. Elle est vraiment faible, vous savez, et elle craquera sous la pression. »
C’est ma plus forte recommandation que vous, la personne rejetée, prouvez à votre partenaire qu’il a tort dans cette attente. Laissez-le s’émerveiller de votre maîtrise de soi dans les semaines à venir. Seul le passage du temps le convaincra que vous êtes sérieux – qu’il est réellement libre. Il se peut même qu’il vous teste pendant cette période en exprimant une grande hostilité ou des insultes, ou en flirtant avec d’autres personnes. Mais une chose est sûre : il sera à l’affût des signes de faiblesse ou de force. Les vestiges du respect sont dans la balance.
Des changements subtils
Si le conjoint le plus vulnérable réussit le test initial et convainc son partenaire que sa liberté est assurée, des changements intéressants commencent à se produire dans leur relation. Comprenez que chaque situation est unique et que je ne fais que décrire des réactions typiques, mais ces évolutions sont extrêmement courantes dans les familles que j’ai vues. La plupart des exceptions représentent des variations sur le même thème.
Trois conséquences distinctes peuvent être anticipées lorsqu’un amant auparavant « empoignant » commence à lâcher le conjoint froid :
- Le partenaire piégé ne ressent plus le besoin de lutter contre l’autre, et leur relation s’améliore. Ce n’est pas que l’histoire d’amour soit ravivée, nécessairement, mais la tension entre les deux partenaires est souvent atténuée.
- Alors que le conjoint froid commence à se sentir à nouveau libre, la question qu’il se posait change. Après s’être demandé pendant des semaines ou des mois : « Comment puis-je me sortir de ce pétrin ? », il se demande maintenant : « Est-ce que je veux vraiment y aller ? ». Le simple fait de savoir qu’il peut arriver à ses fins le rend souvent moins anxieux d’y parvenir. Parfois, cela lui fait faire un virage à 180 degrés et le ramène à la maison !
- Le troisième changement se produit non pas dans l’esprit du conjoint cool mais dans celui de la personne vulnérable. Incroyablement, il ou elle se sent mieux – en quelque sorte plus en contrôle de la situation. Il n’y a pas de plus grande agonie que de traverser une vallée de larmes, en attendant en vain que le téléphone sonne ou qu’un miracle se produise. Au lieu de cela, la personne a commencé à se respecter elle-même et à recevoir de petites preuves de respect en retour. Même s’il est difficile de lâcher prise une fois pour toutes, cette démarche est largement récompensée. L’un de ces avantages est le sentiment d’avoir un plan, un « programme », une ligne de conduite précise à suivre. C’est infiniment plus confortable que de vivre le désespoir total et l’impuissance que la victime ressentait auparavant. Et petit à petit, le processus de guérison commence.
Cette recommandation est conforme aux écrits de l’apôtre Paul dans 1 Corinthiens 7:15 : « Mais si l’incroyant s’en va, qu’il le fasse. Un homme ou une femme croyant n’est pas lié dans de telles circonstances. Dieu nous a appelés à vivre en paix » (NIV). Paul n’autorise pas l’époux rejeté à initier un divorce dans ces cas. Il donne plutôt l’instruction à un homme ou à une femme de libérer le partenaire conjugal lorsqu’il ou elle est déterminé à partir. Le conseil que j’ai offert aujourd’hui est une expression de cette Écriture.
Reconstruire et préserver
Bien, cela représente ma tentative de résumer un thème de base de L’amour doit être dur, qui compte 212 pages. J’espère qu’il sera utile à ceux qui ont lutté pour maintenir en vie un mariage en difficulté.
Dans un sens plus large, les principes que j’ai décrits ne sont pas seulement pertinents pour les maris et les femmes en période de crise ; ils sont applicables à des mariages plus sains, aussi. En effet, j’aimerais qu’ils puissent être enseignés à chaque couple de fiancés ou de jeunes mariés le matin de leur vie commune. Il y aurait moins de divorces amers si les jeunes maris et femmes savaient comment attirer vers eux leurs partenaires à la dérive, au lieu de les repousser sans relâche. Le respect, voyez-vous, n’est pas seulement vital pour reconstruire les mariages brisés, mais aussi pour préserver des relations saines jour après jour.
Ce n’est pas comme si un auteur promettait la lune à ses lecteurs ? Tous les écrivains ont cette tendance à surestimer la portée de leurs points de vue. Les livres publiés aujourd’hui offrent tout, de 30 années de vie supplémentaires pour les hommes ou une peau sans âge pour les femmes. Malheureusement, ces auteurs tiennent rarement leurs promesses ; ils me rappellent le « professeur miraculeux » du Far West qui vendait son élixir de vie à l’arrière de son chariot couvert et quittait ensuite la ville… rapidement. En espérant ne pas tomber dans le même piège de la « panacée », permettez-moi de vous dire franchement ce que je pense des différents concepts décrits dans L’amour doit être dur – dont un seul est abordé dans cette lettre.
Les véritables intuitions sur le comportement humain ne se produisent pas tous les jours – du moins, pas pour moi. En effet, si quelqu’un tombe sur deux ou trois principes fondamentaux au cours d’une vie, il a bien fait. Les concepts que j’ai exprimés dans ce livre se concentrent sur l’un des quelques principes qui me sont attribués. Est-ce qu’ils préservent toujours les mariages dysfonctionnels ? Bien sûr que non. Personne ne peut faire cette promesse. Mais même dans les cas où l’étincelle de l’amour est morte, le principe du respect de soi face au rejet reste vrai. L’alternative est généralement le désespoir.
Bien que je n’aie pas insisté sur le rôle de la prière dans la préservation d’une famille en difficulté, je suis sûr que vous savez qu’elle est la clé de tout. L’institution du mariage a été conçue par Dieu, et il a promis de répondre à ceux qui demandent sa guérison. Il n’en reste pas moins qu’il est utile de comprendre votre conjoint lorsque vous cherchez à restaurer ce que Dieu a » uni « .
1. David Popenoe et Barbara Dafoe Whitehead, « The State of Our Unions : The Social Health of Marriage in America « , The National Marriage Project, Rutgers University, 1999.
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