J’aime parler de l’amour – même de certaines des parties les plus sombres du couple. Des choses comme les disputes, les bagarres et les problèmes. Après tout, sans l’obscurité, nous n’aurions pas la lumière !
La plupart d’entre nous ne réalisent pas qu’il y a des modèles dans la façon dont nous nous battons en tant que couples… et le maquillage si nous choisissons de travailler dessus. Demandez-vous :
Avez-vous toujours la même dispute ?
Vos disputes sont peut-être plus communes que vous ne le pensez. Pouvez-vous vous identifier à cette vidéo géniale ?
La science des disputes
Selon le conseiller conjugal et familial Dr John Gottman, véritable expert dans ce domaine, 69% des conflits conjugaux ne sont jamais résolus. Oui, 69% !
Cela signifie que nous avons souvent la même dispute encore et encore.
C’est en fait une bonne nouvelle. Pourquoi ? Si nous avons des similitudes ou des schémas dans nos disputes, cela signifie a) que nous ne sommes pas seuls et b) que nous pouvons étudier, prévoir et corriger nos disputes avant qu’elles n’explosent.
Le Dr John Gottman a plus de 40 ans de recherche avec plus de 3 000 couples mariés. Il appelle ces problèmes non résolus des » blocages « . Regardez cette vidéo pour en savoir plus :
Problématique bloquée : Un sujet courant qui surgit pour un couple et qui ne peut être résolu et qui se transforme généralement en une méchante dispute.
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Les 5 principaux problèmes pour lesquels les couples se disputent :
Qu’est-ce qui fait que la plupart des couples se disputent ? Voici les 5 problèmes les plus courants :
- Temps libre
- Argent
- Ménage
- Intimité physique
- Famille élargie
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Comment réparer et prévenir les disputes avec votre moitié :
Voici quelques façons d’utiliser la science des couples pour aider votre relation :
Le nouvel état d’esprit
Comment mieux se battre : Je veux qu’on se concentre sur le fait de se battre « mieux » par opposition à se battre moins. Pourquoi ? Se battre mieux, c’est avoir des discussions, pas des arguments. Il s’agit d’écouter respectueusement l’autre personne lorsque des problèmes perpétuels surgissent. Il y a aussi beaucoup de pression pour essayer de se battre moins. Nous voulons tous nous disputer moins, mais le but de cet article est d’approfondir la compréhension et cela peut signifier discuter davantage.
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Identifiez vos problèmes
L’une des discussions les plus intéressantes que j’ai eues avec mon mari a été d’identifier nos » problèmes perpétuels « . Nous nous sommes assis et avons réfléchi aux problèmes et aux sujets qui ont été soulevés récemment et avons cherché des modèles. L’un d’entre eux faisait-il partie des 5 premiers ci-dessus ? Y avait-il des points communs ou des thèmes sous-jacents à nos disputes ? La réponse : oui. Nous ne l’avons pas réalisé au début, mais nous avions fondamentalement les 3 mêmes arguments encore et encore avec un habillage différent.
- Asseyez-vous avec votre partenaire (ou avec un journal par vous-même) et passez en revue tous les arguments que vous avez eus récemment ou toute grosse dispute qui a explosé au cours des derniers mois. Essayez d’identifier les schémas qui sous-tendent les disputes.
- Une fois que vous avez identifié vos schémas, délimitez clairement le côté de l’argument de chaque partenaire. Faites-le en termes non moralisateurs. Par exemple, un problème pourrait être celui des » dépenses « . Le mari aime s’offrir régulièrement de petits dîners au restaurant, tandis que sa femme préfère économiser pour s’offrir de grosses gâteries. Ni l’un ni l’autre n’est » mauvais « , mais de cette façon, vous savez où vous en êtes tous les deux.
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Localisez, ne globalisez pas
L’une des raisons pour lesquelles les petites disputes peuvent éclater si rapidement est qu’un petit désaccord peut être étiqueté sur l’un de vos arguments plus importants et exploser immédiatement en une grande dispute. Vous connaissez déjà vos problèmes et la position de l’autre, il est donc très important de garder les petits arguments compartimentés et spécifiques à la situation. Cela peut vous aider à vous concentrer sur le problème et à faire en sorte que la discussion ne soit qu’une discussion. Puisque vous savez que vous avez des différences fondamentales sur l’argument plus large, il n’y a aucune raison de l’amener dans les discussions quotidiennes.
- Essayez d’éviter de globaliser l’autre personne ou son comportement. Essayez de ne pas dire « Tu fais toujours ça » ou « C’est ton schéma » ou « Tu ne fais jamais… »
- Ne rappelez pas les disputes ou les offenses passées. Je sais que c’est difficile, mais cela ne fera qu’exacerber un problème bloqué (qui se transforme en une dispute plus importante).
Et d’ailleurs, vous n’êtes pas le seul couple qui se dispute à propos de vos problèmes :
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Commencez par l’accord
Si un problème bloqué se présente quotidiennement et que vous devez l’aborder, commencez par l’accord. Le Dr Gottman a remarqué que les couples qui réussissent et qui sont ensemble depuis longtemps maîtrisent la douceur. Ils présentent les problèmes avec douceur en ne commençant jamais par la critique. En fait, commencer par un accord est le meilleur moyen d’éviter une dispute et d’entamer une discussion. Trouvez un point sur lequel vous pouvez être d’accord et commencez par là.
- Par exemple, si vous avez de la famille qui vient pour le week-end et que la femme veut un hôtel, mais que le mari veut des invités à la maison, la femme pourrait dire : « Je sais que nous sommes d’accord pour dire que le temps passé en famille est important et je sais que nous pouvons tous les deux être un peu ennuyés lorsque nous sommes envahis de nièces et de neveux. Essayons de trouver un moyen de faire fonctionner ce week-end. »
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Regardez sous l’argument
C’est le plus difficile, mais le plus important. Parfois, il y a des problèmes sous-jacents sous la question bloquée. Je veux que vous réfléchissiez à ce qui se passe derrière l’argument. Y a-t-il des différences fondées sur des valeurs ? Il se peut que vous vous disputiez sur des concepts philosophiques de base tels que le sentiment de soi, le pouvoir, la liberté, les soins, la signification de la famille, de la maison ou du contrôle. Regardez votre problème bloqué et posez la question « Pourquoi ? ». 5 fois. *Assurez-vous d’obtenir l’accord des deux personnes pour le faire, afin que cette démarche soit exploratoire et non antagoniste. Par exemple :
- Femme : Je suis très contrarié en ce moment.
- Homme : Pourquoi ?
- Femme : J’ai besoin de plus d’aide à la maison.
- Homme : Pourquoi te sens-tu ainsi ?
- Femme : Je me sens surmené et dépassé par les choses à faire.
- Homme : Pourquoi te sens-tu dépassé ?
- Femme : J’ai l’impression que tout me retombe dessus à la fin de la journée.
- Homme : Pourquoi avez-vous l’impression que tout vous retombe dessus ?
- Femme : Je ne te vois pas proposer ton aide et cela me frustre.
- Homme : Pourquoi cela arrive-t-il ?
- Femme : Je me sens sous-estimé.
Ok, maintenant ils sont sur quelque chose ! Oui, l’aide à la maison est formidable, mais tout se résume à se sentir sous-estimé. Si le mari faisait en sorte que sa femme se sente plus appréciée – peut-être en la remerciant pour ce qu’elle a déjà fait – cela pourrait être encore plus bénéfique que d’aider. La combinaison de l’aide et de la gratitude pourrait être le guérisseur ultime dans ce combat.
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Acceptation
Connaître vos problèmes et votre position peut vous aider à éviter de vous disputer encore et encore. Accepter d’être en désaccord et nommer le problème peut prévenir les disputes à l’avenir. Par exemple, je guidais un couple à travers cet exercice et ce processus s’est produit :
- Problématique commune : Vacances avec la belle-famille. Le mari n’aime pas passer des vacances avec sa belle-famille, la femme oui.
- Localiser : Voyage à Hawaï pour Thanksgiving
- Accord : Nous savons tous les deux que nous avons besoin de vacances et que nous sommes dus pour une visite de la belle-famille.
- Pourquoi : La femme apprend que la raison pour laquelle le mari n’aime pas prendre des vacances avec la belle-famille n’a rien à voir avec elle. Il adore la belle-famille ! Mais il veut plus de temps en couple. « Nous sommes tellement occupés pendant la semaine de travail que nos vacances sont les seuls moments de solitude que nous avons ensemble. »
- Acceptation : Il s’agit d’une différence de préférence – ce n’est pas une attaque contre la belle-famille ou un désir de ne pas prendre de vacances ensemble. Un compromis possible pour reconnaître le besoin sous-jacent de temps seul pourrait être de partir en vacances quelques jours plus tôt avant l’arrivée de la belle-famille.
- Succès!
Vous voulez que vos problèmes perpétuels ressemblent davantage à l’oncle fou qui se présente sans prévenir et moins au chien enragé caché dans le placard. En d’autres termes, plus votre problème est évoqué, toléré et discuté, plus il sera facile et moins piégé.