Mon petit ami n’arrive pas à avoir une érection – sinon il est parfait

Il a du succès, il est attentionné et honnête – mais il n’arrive pas à avoir une érection. Claire s’inquiète que ce problème puisse ruiner son couple. La thérapeute Healthista Sally Brown peut-elle le résoudre ?

Chère Sally,

Je vis actuellement avec mon petit ami. Nous sommes ensemble depuis un peu plus d’un an, mais nous vivons ensemble depuis huit mois. Il est génial à bien des égards – il réussit, il est attentionné, réfléchi, honnête, il communique bien, il m’inclut avec ses amis, etc.

Cependant, il est incapable d’avoir une érection. Nous nous câlinons et nous nous embrassons, mais c’est tout. J’essaie de lui faire une fellation, mais je vous jure que je suis en bas pendant 30 à 40 minutes et qu’il peut devenir un peu dur. Mais jamais une érection complète. Nous avons eu des rapports sexuels deux fois cette année, mais il est incapable de tenir assez longtemps pour atteindre l’orgasme. Je pense qu’à ce stade, il n’est pas sûr de toute la situation, alors il n’essaie pas d’initier les rapports sexuels.

Nous avons eu de nombreuses disputes sur ce sujet sensible et tout ce que je demande, c’est qu’il prenne des décisions plus saines ou qu’il consulte un médecin pour obtenir de l’aide

J’ai acheté des suppléments naturels en vente libre, j’essaie de lui faire faire de l’exercice et de boire moins d’alcool, mais cela ne semble pas aider. Je suis une jeune femme séduisante de 29 ans qui veut juste avoir des relations sexuelles. Je ne le veux avec personne, seulement avec lui. Cela me tue de ne pas pouvoir être intime avec lui. Cela me blesse qu’il n’essaie pas d’aller voir un médecin. Nous avons eu de nombreuses disputes sur ce sujet sensible et tout ce que je demande, c’est qu’il prenne des décisions plus saines ou qu’il consulte un médecin pour obtenir de l’aide.

De plus, il a 39 ans et boit beaucoup du jeudi au dimanche. Je semble toujours lui trouver des excuses ie que cette façon de boire est assez standard là où nous vivons. En plus de tout cela, il ne veut pas d’enfants. Je ne suis pas sûre de vouloir des enfants, mais j’aimerais quand même que l’option soit disponible. Même s’il change d’avis, j’ai peur qu’il ne soit même pas capable de s’exécuter. J’ai peur de le quitter parce que je ne trouverai peut-être pas quelqu’un qui a autant de succès, d’engagement et d’honnêteté.

Claire, 29

Chère Claire,

En vieillissant et en devenant plus sages, lorsque nous réalisons qu’il y a plus que le sexe dans une relation, nous connaissons souvent un changement dans les personnes que nous trouvons attirantes, basant notre choix de partenaire sur plus qu’un simple sentiment dans nos reins. C’est un signe de votre maturité que d’avoir choisi un homme qui semble avoir un grand potentiel de mari et de père. Mais ce n’est pas parce que le sexe descend dans la liste des priorités qu’il cesse d’être important, comme vous êtes en train de le découvrir. Les rapports sexuels torrides n’ont peut-être pas été votre premier critère pour emménager avec votre homme, mais cela ne signifie pas que vous devez renoncer à en avoir à nouveau. En dehors de toute autre chose, il s’exclut lui-même de la catégorie « bon père de famille » en ne pouvant pas faire l’amour avec vous.

Ce n’est pas parce que le sexe descend dans la liste des priorités qu’il cesse d’être important

Vous dites que cela vous blesse qu’il ne soit pas allé voir un médecin pour ses problèmes d’érection. Je pense que je pourrais officiellement nommer cela pour l’euphémisme de l’année ! Je soupçonne que le fait de blesser vos sentiments n’est qu’une infime partie de l’impact que cette situation a sur vous.

Vous êtes une jeune femme attirante avec un homme qui n’essaie jamais d’avoir des relations sexuelles avec vous et qui semble heureux de garder cela comme statu quo. Je ne peux que deviner à quel point cela érode votre estime de soi et vous fait vous sentir moins attirante et désirable chaque jour. En plus de cela, il y a sans doute une couche de frustration et de colère, le tout agrémenté d’une généreuse portion de culpabilité. C’est une combinaison toxique et si vous parvenez à protéger votre humeur et votre résilience émotionnelle tout en faisant face à ce maelström intérieur, je vous tire mon chapeau.

Je suis frappée par ce fait que les deux fois où vous énumérez les nombreux attributs positifs de votre petit ami, un mot vient en premier : Réussi. Je me demande si c’est votre talon d’Achille ?

Je suis frappé par le fait que les deux fois où vous énumérez les nombreux attributs positifs de votre petit ami, un mot vient en premier : Succès. Je me demande si c’est votre talon d’Achille ? Peut-être savez-vous au fond de vous que cette relation est imparfaite, mais je me demande si ce n’est pas le prestige social lié au fait d’être la petite amie de votre partenaire qui agit comme des menottes dorées, vous empêchant de trouver une relation plus épanouissante ? Il a peut-être un emploi prestigieux, ou gagne une certaine somme d’argent. Pour le monde extérieur, et peut-être pour vos amis et votre famille, c’est un bon parti. Parce qu’il est un bon parti, vous négligez le fait qu’il ne peut pas avoir de relations sexuelles avec vous, et qu’il peut avoir une relation malsaine avec l’alcool.

Parce qu’il est un bon parti, vous négligez le fait qu’il ne peut pas avoir de relations sexuelles avec vous, et qu’il peut avoir une relation malsaine avec l’alcool

Soyez honnête, sans l’élément « succès » de son puzzle personnel, seriez-vous restée si longtemps avec un homme pour lequel vous dites que vous « semblez toujours trouver des excuses » ? Accepteriez-vous une relation sans sexe avec un homme qui gagne peu ou qui n’a pas d’ambition ou de motivation ? Le regain d’estime de soi que vous obtenez en étant considérée comme ayant décroché le bon parti, et peut-être même en faisant l’objet de jalousie, peut avoir compensé jusqu’à présent tout ce que cette relation ne vous apporte pas (comme l’intimité et la possibilité de devenir mère). Mais je soupçonne que ce ne sera pas le cas pour beaucoup plus longtemps.

L’espoir est une chose merveilleuse, n’est-ce pas, et vous vous accrochez à ce fil d’espoir qu’il pourrait y avoir une solution simple à ce problème, et alors votre homme presque parfait deviendra vraiment parfait. Je peux comprendre pourquoi vous vous sentez si frustrée qu’il refuse de voir un médecin. Mais regardons cela un instant. Un homme qui vit une relation amoureuse avec une femme séduisante a des problèmes d’érection, mais ne semble pas du tout motivé pour y remédier. Ce que cela me suggère, c’est que ce n’est pas un problème nouveau pour votre partenaire. Il a peut-être même exploré la voie médicale dans le passé.

Mais le fait de s’acharner à ce qu’il prenne un rendez-vous chez le médecin vous a un peu immobilisée, vous transformant en harceleur, et lui sur la défensive et évasif. Plus vous le poussez à prendre ce rendez-vous, plus il résiste.

Plus vous le poussez à prendre ce rendez-vous, plus il résiste.

Il est donc temps d’essayer une approche différente. La prochaine fois que la question sera abordée dans la conversation (et je suppose que c’est vous qui l’abordez, alors choisissez un moment où vous êtes tous les deux détendus et où vous vous sentez connectés), dites-lui que vous comprenez qu’il doit avoir des réserves à l’idée de voir un médecin pour quelque chose d’aussi intime, et qu’il doit se demander si le médecin peut faire quelque chose de toute façon. Voyez ensuite s’il s’ouvre aux craintes et aux raisons de sa résistance. Vous l’avez peut-être déjà fait, mais demandez-lui s’il a déjà consulté un médecin à ce sujet dans le passé. Gardez votre approche super compréhensive et non conflictuelle à tout moment.

Gardez votre approche super compréhensive et non conflictuelle à tout moment.

Il y a une chance qu’il essaie assez rapidement de clore la conversation en disant « Je prendrai rendez-vous la semaine prochaine », alors qu’il n’a aucune intention de le faire. Aussi tentée que vous soyez, essayez de ne pas vous précipiter ici en disant : ‘Super, regardons l’agenda et voyons quand vous pourriez y aller’. Dès que vous commencerez à insister, il se retranchera en mode défensif et évasif. Au lieu de cela, revenez avec une question douce : « Est-ce que tu te sens vraiment à l’aise pour faire ça ? ». Votre objectif est de communiquer que c’est à 100 % son choix d’aller voir le médecin.

En attendant, je veux que vous preniez rendez-vous avec un sexologue qualifié dans votre région. Prenez-le à un moment où vous pouvez tous les deux y assister, puis invitez votre partenaire à se joindre à vous. Dites-lui que vous avez pris ce rendez-vous pour pouvoir travailler ensemble sur votre vie sexuelle. Présentez-le comme un projet commun, et pas seulement comme « son problème ». S’il refuse ou vous dit qu’il est occupé, allez-y seule, et continuez à y aller seule, tout en l’invitant à s’y rendre chaque semaine. Ce problème est bien trop important pour que vous puissiez le gérer seule. Vous avez besoin d’un soutien professionnel.

Avec des informations limitées, il est inutile de spéculer sur la cause des difficultés d’érection de votre partenaire. Je suis sûr que vous avez déjà fait des recherches et que vous savez très bien que la dysfonction érectile peut être un effet secondaire de la dépression, de certains médicaments sur ordonnance, d’un déséquilibre hormonal, de l’hypertension artérielle et des maladies cardiaques, du diabète et de l’abus d’alcool et de drogues. Ce sont toutes de bonnes raisons de se faire examiner par un médecin.

La dysfonction érectile peut être un effet secondaire de la dépression, de certains médicaments sur ordonnance, d’un déséquilibre hormonal, de l’hypertension artérielle et des maladies cardiaques, du diabète et de l’abus d’alcool et de drogues.

Vous savez peut-être aussi que la cause peut parfois être psychologique, et être déclenchée par la peur de vous retrouver enceinte, l’anxiété de performance ou la dépendance au porno. Parfois, c’est un symptôme d’un abus émotionnel ou sexuel passé. Si l’un de ces éléments est bien à l’origine de son problème, vous aurez besoin de l’aide d’un thérapeute sexuel et relationnel qualifié pour travailler ensemble sur ces questions.

La dysfonction érectile peut être traitée, souvent avec une combinaison de médicaments et de thérapie. Parfois, il n’y a pas de solution, mais les couples parviennent à avoir une vie sexuelle satisfaisante, ce qui peut impliquer l’utilisation de jouets sexuels.

Mais au cœur de ce problème se trouve une autre relation – votre relation avec vous-même. Vous semblez presque surpris d’avoir trouvé quelqu’un qui est  » attentionné, prévenant, honnête, qui communique bien, qui m’inclut dans ses amis « , ce qui me fait me demander comment étaient vos relations passées ? Peut-être avez-vous eu une longue période sans rencontrer personne, et vous avez peur d’être à nouveau célibataire. Quelle que soit la raison, vous semblez convaincue que vous ne rencontrerez jamais un autre homme convenable, comme si c’était un coup de chance que vous ayez réussi à rencontrer celui-ci, en admettant que vous avez « peur » de le quitter. C’est une émotion très forte et je me demande ce qu’elle dit de votre estime de soi. Je me demande également si votre partenaire, aussi attentionné, prévenant et honnête qu’il puisse être, reconnaît cette insécurité en vous (consciemment ou inconsciemment), et si c’est cela qui lui permet d’adopter une approche évasive des problèmes dans la chambre à coucher, d’ignorer vos préoccupations concernant sa consommation d’alcool, et de ne pas prendre votre avis en considération lorsqu’il déclare qu’il ne veut « jamais » d’enfants. Peut-être sait-il qu’il peut repousser les limites de l’acceptable parce qu’il sait que vous resterez…

Vous semblez convaincue que vous ne rencontrerez jamais un autre homme décent, comme si c’était un coup de chance que vous ayez réussi à rencontrer celui-ci, admettant que vous avez « peur » de le quitter

Il est temps pour cet homme « honnête » de commencer à être vraiment honnête, et de faire face à un problème sérieux qu’il fait actuellement de son mieux pour prétendre qu’il n’existe pas. Il est temps qu’il prouve qu’il est vraiment « réfléchi », en prenant en compte l’impact qu’il a sur vous. Et il est temps qu’il montre qu’il sait « bien communiquer » en expliquant pourquoi il refuse de voir son médecin. S’il n’est pas prêt à faire tout cela, il est temps pour vous de vous demander si votre bon parti est aussi bon que vous le pensez.

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Sally Brown est la thérapeute résidente et la tante d’agonie de Healthista. Elle adore découvrir ce qui fait tiquer les gens et vous racontera l’histoire de votre vie si vous êtes assis à côté d’elle lors d’un dîner. Elle s’estime heureuse de pouvoir gagner sa vie en écoutant ces histoires et en aidant les gens à donner un sens à leur vie et à atteindre leur véritable potentiel. Enregistrée auprès de la British Association of Counselors and Psychotherapists, ce qui signifie qu’elle possède les qualifications et l’expérience nécessaires pour travailler de manière sûre et efficace, elle écrit également sur la santé émotionnelle et psychologique pour la presse nationale.

Pour en savoir plus, rendez-vous sur therapythatworks.co.uk ou suivez-la sur Twitter @SallyBTherapy

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