How to Do It est la rubrique de conseils sexuels de Slate. Envoyez vos questions pour Stoya et Rich à [email protected].
Cher How to Do It,
J’ai du mal à concilier le féminisme de ma femme avec son désir d’être dominée et soumise. Mon épouse est une femme très séduisante qui ne souffre pas de chauvinisme ou d’objectivation. Sa force de caractère, et son intrépidité à affronter une structure de pouvoir inégale, est l’une des caractéristiques que j’aime chez elle. Au fur et à mesure qu’elle a pu progresser professionnellement, elle est devenue encore plus sûre d’elle, ce qui ne fait qu’augmenter mon désir pour elle.
Je me suis cependant retrouvé confus, car alors qu’elle ne tolère pas d’être objectivée par qui que ce soit en public et qu’elle est très inflexible sur son agence, en privé elle veut que je sois assez agressif et semble prête à être très soumise. Je me retrouve à agir avec beaucoup de scepticisme pendant les rapports sexuels, comme si elle me testait et que si je devenais plus physique, j’aurais échoué ce test et ruiné notre relation, qui dure depuis 18 ans jusqu’à présent. Il en résulte des rapports sexuels qui sont corrects, mais qui, je le sens, pourraient être tellement meilleurs pour nous deux si j’étais sûr de lui donner le genre d’expérience sexuelle qu’elle veut réellement et pas seulement tolérer.
Bien que je sache que les désirs de soumission sont un comportement sexuel normal et commun, je me demande s’il est courant qu’un féminisme aussi catégorique coïncide ou soit parallèle à un désir de soumission clair et fort ? S’agit-il peut-être d’une catégorie spécifique sur laquelle je dois me pencher ?
-Rough and Tumble
Cher Rough and Tumble,
Le travail de réconciliation du féminisme de votre femme avec sa soumission sexuelle appartient à votre femme, si elle ne l’a pas déjà fait ou si elle est même intéressée à le faire du tout (elle pourrait aussi se contenter d’être compliquée). Votre travail consiste à la croire. L’un des traits caractéristiques du féminisme est la conviction que les femmes ont le droit de choisir ce qu’elles veulent faire de leur corps et de leur vie. De la même manière qu’elle a adopté une certaine éthique de la journée et les comportements qui en découlent, elle choisit également une autre façon de dormir. Cela n’a rien d’alarmant, car c’est une adulte consentante. Non seulement il est courant de rechercher des relations sexuelles qui semblent s’opposer à sa vie professionnelle ou à ses valeurs ostensibles, mais c’est pratiquement un cliché (voir l’homme d’affaires haut placé qui fréquente une dominatrice).
Même la lecture de la pire foi de cette situation – son choix d’être dominée est une trahison envers la femme – exige une perfection impossible, dont la notion même est absurde en soi. Il y a des végétariens qui portent du cuir, des partisans de la justice sociale qui écoutent de la musique misogyne, des libéraux qui trouvent Donald Trump amusant d’une manière qui frise l’affection. La cause de presque tout le monde s’épuise à un moment ou à un autre, et de toute façon, le désir a une façon de transcender la politique et de rendre ce genre de hauteur de vue non pertinent.
Selon toute vraisemblance, les intérêts sexuels de votre femme la concernent, pas vous. Je me demande pourquoi vous pensez que votre femme ferait tout pour vous tromper. A-t-elle déjà conçu des plans pour vous tromper ? Si ce soupçon n’est pas basé sur un comportement antérieur, vous êtes juste un peu con. Croyez-la et faites ce qu’elle dit qu’elle veut ! Nous devrions tous avoir la chance d’avoir un partenaire sexuel qui vous dit exactement comment lui faire plaisir. Cela rend la vie tellement facile et gratifiante. Bien sûr, il est également possible que vous n’ayez pas envie de jouer comme elle le demande – si c’était le cas, vous poseriez probablement beaucoup moins de questions et vous passeriez aux choses sérieuses. Peut-être n’êtes-vous pas si dominant (et si c’est le cas, vous devriez le dire). Peut-être n’aimez-vous pas qu’elle vous demande de la dominer, essentiellement, d’après ce que vous entendez, de la dominer par le bas. Si c’est effectivement ce qu’elle fait – et les « bottoms » sont souvent très habiles à le faire – alors il n’y a pas de rupture dans ses relations de pouvoir entre le jour et le coucher, après tout. Qui est en haut et qui est en bas maintenant ?
Cher How to Do It,
J’ai toujours eu une imagination très active, surtout en ce qui concerne le sexe. Au cours des derniers mois, mes fantasmes sexuels ont été presque exclusivement axés sur le fait d’être avec des femmes. Cela inclut tout, de mes propres imaginations à la lecture de porno soft-core. Je me suis toujours considérée comme hétéro – je suis une femme cis – mais ces fantasmes me font penser que je suis peut-être bisexuelle. J’ai donc décidé d’essayer de parler à des femmes et d’avoir des rendez-vous avec elles. À ma grande surprise, je ne ressens pratiquement aucune attirance sexuelle ou romantique lorsque je vais à ces rendez-vous IRL. Est-ce que je n’ai tout simplement pas rencontré la bonne personne ? Serais-je bisexuel dans mon imagination mais hétéro dans la vie réelle ? Je trouve cela très difficile à croire, mais ce n’est qu’une des nombreuses explications avec lesquelles j’ai joué. J’ai l’impression de passer à côté de quelque chose de vraiment évident, et je serais heureux d’avoir un aperçu.
– Pas sûr des dames
Cher Pas sûr des dames,
Les deux premiers gars avec qui j’ai batifolé, quand j’étais au collège, m’ont laissé si froid que j’ai pensé, moi aussi, que je n’étais peut-être pas gay après tout. Cela faisait des années que je savais et que je faisais semblant (même à moi-même) de ne pas savoir – un énorme plan de répression et de déni auto-imposé qui a fait que l’émancipation finale de ce plan a été ressentie comme une déception. Cela aurait pu être encore plus décevant s’il n’y avait pas eu d’apogée. J’ai pensé que j’avais peut-être raison la première fois. Heureusement, j’ai vraiment eu le béguin pour le troisième gars que j’ai baisé et j’ai réalisé, « Oh oui, je suis tellement gay. » J’étais tellement impatient de me lancer que je n’ai pas été assez sélectif au début et j’ai dû cultiver mes goûts par la suite. (Il m’arrive encore de prendre des décisions imprudentes que je regrette immédiatement, cependant – je suis gay, mais je ne suis pas parfait).
Donc oui, je pense que cela revient probablement à ce que vous n’ayez pas rencontré la bonne femme. Prends ton temps, laisse-la tomber sur tes genoux (encore mieux si c’est face à toi). Le fait que tu sois ouvert à cela signifie que cela peut se manifester organiquement, et cela aboutira probablement à quelque chose de particulièrement significatif. Et il est tout à fait possible que vous aimiez le fantasme de la bisexualité bien plus que la réalité. Ce n’est pas rare quand il s’agit de fantasmes. Ici, je pense que vous avez juste besoin de vous donner un peu de temps. C’est un avantage, pas un handicap, que votre corps et votre constitution vous obligent à être sélectif. Cela mettra les pièces en place pour une meilleure expérience quand ça arrivera enfin.
Cher Comment faire,
Ma femme et moi sommes dans le style de vie échangiste depuis environ 18 mois. Il y avait des hauts et des bas au début, mais dans l’ensemble, c’était une expérience vraiment amusante ; nous avons rencontré des gens vraiment super en cours de route, et elle et moi sommes plus proches que jamais.
C’est là que le bât blesse. La seule véritable limite qui reste est que nous ne jouons pas séparément, mais si aucun de nous n’a de problème pour trouver des partenaires volontaires, il est extrêmement difficile de trouver des couples qui nous attirent tous les deux. Donc, nous finissons chacun par « prendre un pour l’équipe », ce qui est … bien, sauf qu’elle porte la plupart de ce fardeau pour, eh bien, des raisons techniques – il est plus facile pour elle de simplement passer à travers que moi ; la plupart du temps, je ne peux tout simplement pas performer jusqu’au bout si je ne suis pas dans le coup, et même avec les préliminaires et d’autres activités, certaines femmes le prennent personnellement et ont leurs sentiments blessés, ce qui, eh bien, craint pour tout le monde impliqué.
Elle a eu des rencontres en tête-à-tête à quelques reprises avec d’autres gars où j’étais à proximité mais où je n’avais pas à interagir avec leur partenaire, et elle s’est amusée. Je lui ai dit que cela ne me dérangeait pas qu’elle joue parfois séparément – c’est important pour moi qu’elle s’amuse – mais elle n’est pas du tout à l’aise avec le fait que je fasse de même et ne veut pas commencer une tendance à l’inégalité dans notre relation. À la fin de nos conversations, elle finit par me dire « Je vais bien, ne t’inquiète pas pour ça ». Mais je déteste l’idée qu’elle ne fait que suivre le mouvement, et quand je parle d’arrêter tout ça, elle n’aime pas non plus cette idée. Je pense qu’elle aime le flirt, les regards, l’ouverture d’esprit, mais pas tellement le sexe proprement dit. Nous faisons très bien l’amour ensemble par la suite – à chaque fois.
Donc, dois-je simplement l’accepter et laisser tomber la question ? Ou pousser un peu et lui dire que je suis d’accord avec des règles différentes pour chaque partenaire, comme elle ayant des tête-à-tête avec les hommes qu’elle aime tandis que je ne joue que lorsqu’elle est impliquée ? Je l’aime comme un fou, je lui fais confiance et j’ai réussi à laisser derrière moi tout sentiment de jalousie. Elle n’est pas là, ce que je comprends. Donc, en fait, je suis d’accord pour qu’elle fasse des choses que je ne fais pas. Mais est-ce une pente glissante ?
-Playtime
Cher Playtime,
Une pente glissante vers où ? A moins que vous n’ayez ici des arrière-pensées, il semble que votre offre soit guidée par la générosité. Ce n’est peut-être pas de la pure générosité à 100 %, car vous sembleriez bénéficier d’un arrangement déséquilibré (via la compersion, ou la satisfaction que vous tirez de sa satisfaction, à défaut d’autre chose), mais c’est à peu près ce qui s’en rapproche le plus. La question serait différente si c’était elle qui posait la question, ou si vous essayiez de coordonner un double standard dans lequel vous avez pu jouer seul et séparément, mais puisque ce n’est pas le cas, je dis allez-y. Expliquez-lui tout cela, assurez-lui que ce n’est pas un stratagème pour la piéger, et voyez ce qu’elle dit. Il semble que vous preniez tous deux très bien soin l’un de l’autre, que vous soyez prêts à concéder des choses pour le plaisir de l’autre, et si vous êtes aussi capables de désintéressement que vous le semblez, je ne vois pas cela comme particulièrement inégal de toute façon. Vous pensez au-delà de « moi » et « elle », et à la relation en tant qu’entité distincte, ce qui est, dans mon livre, la bonne façon de faire.
Mais si votre femme n’est pas d’accord et continue à s’inquiéter de maintenir un ensemble de règles différentes pour chacun de vous, laissez définitivement tomber. Vous vivez essentiellement le rêve – vous obtenez l’excitation de nouveaux partenaires en même temps que la stabilité d’un partenaire de vie et vous avez encore du bon sexe avec elle seule en raison de votre échangisme – alors ne le gaspillez pas. Écoutez-la lorsqu’elle vous dit que vous repoussez ses limites, même si vous vous êtes convaincu que vous le faites pour son bien et qu’elle devrait être d’accord. Si elle ne l’est pas, elle ne l’est pas. Respectez cela. Ce genre de choses est délicat à gérer et nécessite une communication ouverte et précise, comme vous le savez certainement. Il est préférable de la prendre au mot concernant son niveau de confort.
Cela dit, si vous voulez quand même prendre sur vous pour corriger le tir, renoncez aux accrochages dont vous savez qu’elle ne sera pas partante, même si vous l’êtes. De cette façon, vous pouvez établir le type d’inégalité qui préserve la conscience que vous envisagez comme étant utile sans réarranger les choses au point de perturber son sens de vos règles communes. Ne vous contentez pas d’en prendre un pour l’équipe, prenez-en plusieurs … en les laissant sur la table.
Cher Comment faire,
Je suis avec mon mari depuis trois ans, mariée depuis presque un an. Avant notre relation, j’avais une vie sexuelle très variée avec beaucoup de partenaires occasionnels et variés. Il avait un petit nombre de partenaires et restait strictement vanille. Il n’a jamais eu de problème avec mon histoire, mais il n’était pas très sûr de ses capacités au début. Bien que j’apprécie le kink, j’ai toujours apprécié notre vie sexuelle vanille, et j’ai clairement fait savoir que je ne la trouve pas défaillante.
Il est devenu plus confiant avec le temps, et dernièrement, il a montré quelques initiatives expérimentales, à savoir la fessée. Je suis tout à fait prête à l’aider à trouver son côté pervers, et je ne vais évidemment pas refuser quelque chose que j’apprécie ! Mais il est assez timide et nerveux à ce sujet, et j’ai du mal à savoir comment lui répondre. En dehors du sexe, je peux en parler franchement, et notre communication sur les choses non sexuelles est excellente aussi. Mais au lit, je trouve que son hésitation me met mal à l’aise et me fait sortir du moment présent. Dans le passé, les partenaires qui m’ont donné la fessée étaient sûrs d’eux et s’affirmaient, et évidemment, la domination naturelle faisait partie du plaisir. Mon mari, de son propre aveu, n’est pas nécessairement un dom ou un soumis par nature et il se débat avec l’idée de me faire mal. Il ne sait pas s’il prend vraiment son pied en me donnant une fessée ou s’il le fait simplement parce qu’il sait que j’aime ça. Je veux qu’il se sente à l’aise pour explorer cela, mais je suis sûre que ma réaction face à son hésitation ne l’aide pas à trouver sa confiance. Avez-vous des suggestions sur la façon dont nous pouvons tous les deux surmonter nos obstacles respectifs ici ?
-Love Tap
Cher Love Tap,
Vous dites qu’il a pris l’initiative, ce qui signifie que vous ne lui forcez pas la main, non ? Faites ce qu’il y a de mieux et renforcez-la quand il reçoit une fessée. Dites-lui que vous aimez ça, dites-lui ce qui vous fait du bien, faites des demandes sur la force et le rythme. Encouragez-le même si vous vous sentez frustré ou mal à l’aise. Même s’il est ostensiblement en position dominante, je pense que tu vas devoir être en charge pour obtenir ce que tu veux au début.
Le truc, c’est qu’à moins d’une sorte d’épiphanie miraculeuse qui permette à son dom intérieur de se déchaîner, à la manière de M. Hyde, vous allez devoir vous contenter de ce qu’il a à offrir dans cette arène particulière – un esprit ouvert et du jeu. Je comprends pourquoi cela peut être décevant. Le problème quand on veut être dominé, c’est qu’on veut que cela vienne de la volonté du partenaire – on veut que l’affirmation soit organique, car si elle ne l’est pas, peut-on vraiment parler d’affirmation ? Eh bien, s’il était un dom naturel, ça se serait présenté bien plus tôt. Vous avez un homme qui ne s’identifie pas particulièrement à cette forme de jeu – c’est un cadeau qu’il soit prêt à y aller avec vous. Cela va juste demander de la patience et de la compréhension de votre part. La bonne nouvelle, c’est que si vous dites sincèrement que vous appréciez votre vie sexuelle classique avec lui, vous pouvez vous y accrocher et voir ce qui vient en plus. En fait, vous devrez peut-être le voir de cette façon pour ne pas être déçue.
Il y a une autre façon de voir les choses, qui est que fonctionnellement parlant, il n’y a pas une énorme différence entre prendre du plaisir et le faire parce que votre partenaire l’apprécie. Dans un scénario idéal de générosité sexuelle, c’est du pareil au même. Essayez de le laisser faire semblant jusqu’à ce qu’il vous fasse jouir.
Conseils de Dear Prudence
Ma femme m’a imposé une « heure de coucher » avec la plus étrange des punitions possibles. Le mois dernier, elle a décidé que je passais trop de temps sur l’ordinateur et pas assez de temps avec elle. Elle a donc déclaré que si je ne suis pas au lit avant minuit, nous ne ferons pas l’amour. Et le pire ? Elle commence sans moi – et si j’ai ne serait-ce qu’une minute de retard, je ne suis pas « autorisé » à la toucher pendant qu’elle se masturbe. Ses mots exacts étaient « Je vais avoir un orgasme avec ou sans toi, donc si tu veux participer, tu dois arriver à l’heure ». D’un côté, j’ai l’impression que c’est du chantage sexuel et je veux refuser par principe. D’autre part, je reconnais que je l’ai ignorée au profit de jeux informatiques qui créent une dépendance et que je n’ai pas répondu à ses demandes précédentes, qui ne relèvent pas du chantage, de la rejoindre avant 2 ou 3 heures du matin. Telle est la question !