Le taux de divorce aux États-Unis est le plus bas depuis 40 ans. Mais cela ne signifie pas que le divorce n’est pas encore une partie importante de notre société. En 2017, plus d’un million de couples ont divorcé aux États-Unis. De plus, même si le taux de divorce global est en baisse, il est en hausse chez les couples de 55 ans et plus.
Kendra O’Hora, Ph.D., thérapeute conjugale et familiale basée à Bel Air, Maryland, dit qu’une idée fausse commune que les gens ont est que les bons mariages viennent naturellement et ne nécessitent pas de travail. « Les gens doivent comprendre que le couple idéal, qui a une belle apparence, qui est affectueux, qui s’aime et qui rit ensemble, n’en est pas arrivé là par hasard », dit-elle. « Ils y sont arrivés par le travail ».
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Que vous ayez récemment dit « Ido » ou que vous soyez un pro chevronné de 30 ans, votre mariage est probablement florissant s’il contient la plupart des éléments suivants. Vous trouverez ci-dessous huit qualités présentes dans les mariages sains.
1.Intentionnalité
L’intentionnalité est une composante majeure des mariages solides.
Chaque couple a des points de douleur, dit O’Hora. Les couples qui réussissent en sont conscients et s’efforcent de les surmonter. L’intentionnalité consiste à identifier un point douloureux dans votre mariage et à réfléchir à la façon dont vous pouvez l’améliorer en vous fixant un objectif que vous cherchez toujours à atteindre ensemble. Cet objectif, ou œil de bœuf, pourrait être n’importe quoi, d’une plus grande intimité et des conversations plus réfléchies à plus de soirées de rendez-vous.
« Si vous n’avez pas un œil de taureau, vous ne savez pas si vous atteignez votre objectif », dit O’Hora. « Vous n’avez aucune idée si votre mariage va là où il devrait ou veut aller ».
Empathie
L’empathie est la capacité de comprendre ce que ressent une autre personne – de se mettre à sa place. C’est crucial pour la survie de tout mariage, car c’est une partie essentielle de la compréhension réelle d’une autre personne.
O’Hora dit qu’une idée fausse courante au sujet de l’empathie est que vous devez avoir vécu quelque chose afin de vous rapprocher de quelqu’un d’autre. Par exemple, un partenaire peut penser qu’il peut s’identifier à son conjoint qui a été licencié parce que cela lui est arrivé il y a des années. Mais l’expérience partagée n’est pas une composante nécessaire de l’empathie – un partenaire devrait être capable d’éprouver de l’empathie pour son conjoint, qu’il ait ou non vécu la même expérience.
« Il ne s’agit pas vraiment d’une expérience partagée ou d’une expérience vécue de façon similaire, il s’agit plutôt d’être capable de comprendre ce que votre partenaire communique émotionnellement », dit O’Hora.
3.Le pardon
Cheri McDonald, Ph.D., une thérapeute conjugale et familiale basée à Westlake Village, en Californie, dit que le pardon estcrucial pour tout mariage réussi.
Le mariage est un voyage rempli d’inconnues, et chaque partenaire est amené à faire des erreurs. « L’incertitude est la constante », dit McDonald. « Permettre une courbe d’apprentissage et garder ses attentes sous contrôle est nécessaire. »
GitaZarnegar, Ph.D., psychanalyste basée à Los Angeles, est d’accord. « L’un des meilleurs cadeaux dans toute relation est la capacité à passer outre les erreurs de votre conjoint ou ses transgressions ordinaires », dit-elle. « Si vous ne parvenez pas à contourner les défauts de votreconjoint, vous finirez par enfler de sentiments négatifs et de ressentiments,ce qui peut entraîner des dommages à long terme. »
Intégrité
Celle-ci est simple.
« Soyez ce que – et qui – vous dites que vous êtes », dit McDonald. « C’est le fondement nécessaire pour construire des relations réussies, et c’est la pierre angulaire d’un mariage. Cette fondation est construite au fil du temps par chaque action et chaque mot. »
5.Intimité
Emotionnelle, physique, psychologique – l’intimité sous toutes ses formes est vitale pour qu’un partenariat s’épanouisse.
Au niveau émotionnel et psychologique, cela signifie se sentir à l’aise d’exprimer ouvertement ses sentiments, ainsi que de stimuler son partenaire par une conversation profonde,
dit McDonald.
Sur le plan sexuel, cela signifie non seulement prendre du temps pour le sexe, mais aussi se sentir connecté et compris. « J’ai beaucoup de couples qui viennent où le sexe est leur principale préoccupation », dit O’Hora. « Et dans leur esprit, c’est très simple : il suffit de faire plus l’amour. Mais la plupart du temps, un obstacle dans le sexe est en fait davantage lié à un besoin émotionnel qui n’est pas satisfait. »
6.Valeurs partagées
McDonald dit qu’il est important pour les couples d’identifier et de vivre leurs valeurs fondamentales – des choses comme l’optimisme, la loyauté et l’honnêteté. Les couples qui partagent des valeurs communes ont de grandes chances de réussir dans leur partenariat.
« Les valeurs sont comme des piquets dans le sol qui vous maintiennent en place pendant la tempête », dit McDonald. « Passez en revue les valeurs que défend votre relation et rappelez-vous l’objectif de votre union, surtout dans les moments difficiles. La tempête passera si vous vous accrochez. »
7.Connexion
Connecter avec votre conjoint sur une base régulière est crucial pour développer l’intimité. Zarnegaradvise les couples à laisser tomber la technologie pendant une période déterminée (comme une nuit d’houreach) afin de favoriser une connexion plus profonde.
« Se débrancher des médias sociaux, du travail et de l’ordinateur vous donnera l’occasion d’être présent et de vous connecter véritablement avec votre partenaire », dit-elle. « Être capable de faire une pause et de se reconnecter avec votre partenaire sans le bruit supplémentaire et la distraction de votre téléphone intensifiera et solidifieravotre santé conjugale. »
8.Ouverture
Dans les partenariats réussis,les problèmes naissants ne sont pas considérés comme des secrets honteux qui doivent être balayés sous le tapis, mais plutôt comme des opportunités de croissance.
« Peut-être qu’environ 1 sur 100 est un mariage super simple qui coule de source », dit O’Hora. Le reste – la grande majorité des mariages – aura des chances de réussir si les deux partenaires sont ouverts au changement et prêts à fournir le travail nécessaire pour surmonter les problèmes.
O’Hora recommande aux couples de consulter un thérapeute lorsqu’ils remarquent pour la première fois des drapeaux « jaunes » dans leur mariage – des problèmes qui sont préoccupants, mais qui n’ont pas atteint le stade du conflit ou du mépris à part entière. « De nombreuses études montrent que les couples attendent en moyenne six mois lorsqu’ils sont au cœur du conflit », explique-t-elle. « Il ne faut pas attendre que le conflit soit extrême. »
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Jamie Friedlander est une rédactrice indépendante basée à Chicago et l’ancienne rédactrice en chef du magazine SUCCESS. Son travail a été publié dans The Cut, VICE, Inc, The Chicago Tribune et Business Insider, entre autres publications. Lorsqu’elle n’écrit pas, on peut généralement la trouver en train de boire du thé matcha à l’excès, de voyager dans un nouvel endroit avec son mari ou de surfer sur Etsy jusque tard dans la nuit.
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