Votre divorce sera probablement l’une des périodes les plus perturbantes de votre vie.
Souvenez-vous : Ce que vous vivez émotionnellement est tout à fait normal.
Si vous avez fourni un quelconque effort dans un mariage (et nous supposons que c’est le cas), vous n’en sortirez pas indemne de vos émotions.
Attendez-vous à une certaine dose de chaos dans votre cœur et dans votre tête.
« Le problème est tout dans votre tête, m’a-t-elle dit,
La réponse est facile si vous la prenez logiquement.
J’aimerais vous aider dans votre lutte pour être libre,
Il doit y avoir cinquante façons de quitter votre amant. »– Paul Simon, 50 façons de quitter son amant
Vous serez rempli d’un fatras de pensées et de sentiments contradictoires, que vous ayez été l’initiateur ou non et que vous ressentiez finalement un sentiment de soulagement lorsque cela se produira.
Plus que probablement, vous vivrez une sorte de cocktail émotionnel avec des shots de ressentiment, de colère, de choc, de trahison, de culpabilité, de distance, d’engourdissement, de baisse d’estime de soi, d’insécurité, de vengeance et peut-être même une petite cruche d’espoir de réconciliation jetée dedans et servie froide, sur glace.
Bien que vous n’échapperez pas à tous vos sentiments, au nom de la guérison, vous pouvez essayer de comprendre ce que vous avez déjà commencé à traverser afin de rechercher les signes que vous faites des progrès dans votre vie.
« J’aimerais qu’il y ait quelque chose que je puisse faire pour que tu souries à nouveau.
J’ai dit, j’apprécie, alors pourriez-vous m’expliquer sur les cinquante façons. »
Chaque personne traite le divorce différemment, mais les étapes que chacun traverse sont étonnamment similaires.
C’est la durée et l’intensité qui changent, mais le livre de jeu émotionnel est à peu près le même.
Regardons de plus près les étapes psychologiques du divorce généralement acceptées auxquelles vous aurez affaire à un moment donné.
Étape 1 : Désillusion et blâme
Cela peut commencer des années avant un véritable divorce ou se produire en quelques mois.
Vous avez le sentiment que quelque chose ne va pas tout à fait, que vos besoins ne sont pas satisfaits et que votre partenaire n’est tout simplement pas aussi réceptif à vous qu’il l’était auparavant.
Il est normal que la passion s’estompe avec le temps, mais lorsque cette passion n’est pas remplacée par un amour beaucoup plus profond et spirituel, vous pourriez vous diriger vers des problèmes.
Au contraire, vous pourriez commencer à emmagasiner votre ressentiment, sentir que vos objectifs mutuels ne sont plus si mutuels, et vous commencerez d’abord à penser à une stratégie de séparation, en considérant les avantages et les inconvénients du divorce. Les sentiments initiaux de peur, d’anxiété, de culpabilité et de dépression commenceront également à s’insinuer dans votre tête.
Le déni fera également partie de l’équation. Vous pourriez avoir du mal à accepter le fait que la vision de la société sur la façon dont un mari et une femme devraient être ne correspond tout simplement pas à votre propre version de la vie réelle.
Vous passerez du temps à essayer de concilier vos sentiments intérieurs dans l’espoir de dire ou de faire la bonne chose et de détester le fait que vous sentez que vous n’avez pas le contrôle sur le destin de votre mariage. Le déni est un puissant outil d’adaptation que certains utilisent pour éviter de faire face à la réalité de leur situation
Étape 2 : insatisfaction, colère & ressentiment
Il y a une ligne claire que vous franchissez lorsque vous passez de la pensée d’un divorce à la conversation réelle avec votre conjoint et avec d’autres personnes.
Ce qui n’était qu’une idée dans votre tête devient tout à coup beaucoup plus réel. Vous avez probablement eu quelques tentatives initiales ratées de parler à votre conjoint pour essayer d’exprimer vos sentiments de mécontentement, ou tout peut sortir en une seule explosion où il n’y a pas de confusion dans votre message.
Le choc de vos propres actions et la réponse que vous obtenez de votre conjoint est commun. « Je ne peux pas croire que cela m’arrive » est normal aussi.
Cette étape est souvent la plus difficile parce que c’est souvent la première fois que le non-initiateur entend qu’un mariage est en difficulté ou peut être terminé.
Les pensées de changement profond et de l’avenir inconnu sont assez pour ébranler la plupart des gens.
Beaucoup le comparent à l’une des étapes que traversent les gens lorsqu’une personne meurt.
Il y a une période d’incrédulité, de déni pour le non-initiateur, de colère, de suspension de la réalité et de résistance au divorce si l’une des parties est opposée à l’idée.
Si des enfants sont impliqués, l’éducation parentale souffre également pendant cette période.
Les deux conjoints sont souvent accaparés par leur propre situation et cela peut tendre davantage la dynamique familiale de manière dommageable et parfois permanente.
Aussi difficile que ce soit de faire face à votre propre situation, gardez à l’esprit que les enfants de tout âge, en particulier les jeunes, sont entièrement investis en vous en tant que parent.
Les nouvelles d’un divorce peuvent vous bouleverser, mais elles décimeront et bouleverseront complètement le monde entier d’un enfant. (Les enfants sont résilients et ils s’en sortiront si vous les protégez du conflit.)
C’est l’étape où certains couples tentent un counseling ou essaient de changer en revisitant un engagement renouvelé envers le mariage, ce qui peut produire une deuxième phase de lune de miel.
Parfois ça marche… et parfois non.
Avec le temps, le choc initial s’estompe et peut être remplacé par la résignation ou le soulagement que les choses soient enfin au grand jour.
Il y aura également une certaine tension alors que les conjoints se préparent pour un divorce réel et essaient de comprendre à quoi ressemblera leur vie après.
Étape 3 : Décider de divorcer
Une fois l’indécision levée, les choses peuvent devenir laides alors que chaque partie jockeys pour un avantage.
Certains conjoints traversent cette phase à l’amiable, ce qui est le cours le moins cher et le plus direct.
Mais d’autres n’arrivent tout simplement pas à passer le cap et les batailles autour de la pension alimentaire, de la garde des enfants et du partage des biens peuvent engendrer une horrible animosité.
Psychologiquement, vous vous éloignerez et dénigrerez peut-être l’autre personne dans le cadre de vos mécanismes de défense, ce qui facilitera dans votre propre esprit le passage à autre chose.
Il y a aussi une finalité à cette étape.
Parce qu’elle a été réfléchie pendant un certain temps, la partie difficile de parvenir à une décision a déjà été faite, et la mise en œuvre, même si elle n’est pas entièrement mécanique, est prévisible dans une certaine mesure en raison des lois et des procédures de divorce qui sont en place.
Les deux parties se sentiront victimes et ne soyez pas surpris si cette victimisation se traduit par le fait que l’un ou les deux conjoints s’en prennent à l’autre.
Vous pouvez également revisiter toute la gamme d’émotions que vous aviez lorsque la désillusion a commencé à s’insinuer dans votre mariage.
Attendez-vous à plus d’anxiété avec la composante supplémentaire des interactions sociales qui peuvent être gênantes, même parmi les amis et les parents bien intentionnés.
Vous serez également plus intensément concentrés sur les questions financières et les décisions juridiques qui doivent être prises pour que vous puissiez aller de l’avant.
Vous devrez apprendre beaucoup de nouvelles choses qui vous aideront à redéfinir vos problèmes de vie de base et vos dépenses, à régler les détails d’une séparation physique et, surtout, à essayer de parvenir à des accords sur les questions parentales.
Si cela vous semble beaucoup à gérer… c’est le cas.
Dans l’ensemble, la meilleure chose que vous puissiez faire est de continuer à avancer, de vous inquiéter des choses dans le bon ordre, de demander de l’aide, de ne pas refouler les choses et d’essayer d’être raisonnable lorsque vous négociez les éléments de votre séparation et de votre divorce.
Étape 4 : Agir sur votre décision (entamer le processus de divorce)
Cela vous aidera beaucoup si vous considérez le processus de divorce non pas comme la fin du monde, mais comme le début d’un nouveau monde.
La façon dont vous vous positionnez psychologiquement aura un impact direct sur la façon dont vous sortez du processus de divorce réel de l’autre côté.
Plus franchement, à ce stade, vous êtes prisonnier de vos propres pensées et émotions.
L’ennemi peut être vous si vous continuez à vous battre, ou vous pouvez commencer à devenir votre propre meilleur ami si vous acceptez ce qui s’est passé.
Vous aurez besoin de vos esprits pour prendre des décisions qui auront un impact sur vous pour le reste de votre vie.
Cela ne veut pas dire que vous contrôlerez toujours vos émotions (ce n’est pas le cas) et que des poussées émotionnelles viendront vous rendre visite aux moments les plus inopportuns.
Vous serez déprimé, vous vous sentirez seul et vous devrez encore gérer la colère et le traumatisme. Mais à présent, vous pouvez aussi commencer à voir les avantages de tracer votre propre voie, d’être responsable de vos propres décisions et de ne pas être lié par les sentiments négatifs d’insuffisance ou de manque d’amour.
Etre votre propre meilleur ami est probablement la meilleure chose que vous puissiez faire pour vous-même pendant que vous travaillez sur les questions juridiques, financières et sociales de votre divorce.
Ne voyez pas le divorce comme une bataille à gagner, mais plutôt comme une série de problèmes à résoudre.
Comprenez que la négociation fait partie du processus.
Maîtriser vos émotions n’épargne pas seulement votre conjoint, mais vous épargne encore plus.
Et quoi que vous fassiez, épargnez vos enfants autant que possible.
Si vous les entraînez dans le processus et que vous dites du mal de votre conjoint, cela pourrait se retourner contre vous et ils pourraient vous en vouloir encore plus.
Vous voudrez peut-être être l’enfant qui pique une crise et met tout son histrionisme en scène, mais il est impératif que vous gardiez votre sang-froid et que vous soyez un adulte responsable et tout ce que cela implique jusqu’à ce que vous traversiez tous les obstacles auxquels vous serez confrontés.
Comprenez que vous continuerez à être excessivement sensible à tout commentaire et à interpréter les commentaires ambigus comme des critiques.
Vous aurez plus que probablement des difficultés à vous concentrer sur des tâches parce que vous êtes perdu dans un fouillis de vos propres sentiments. Vous chercherez probablement aussi le soutien des autres mais ne saurez pas de quel type de soutien vous avez besoin, créant un peu de défi pour ceux qui vous entourent.
Stage 5 : Acceptation
Cela peut se produire pendant le processus de divorce ou commencer peu de temps après, mais à un moment donné, vous obtiendrez un niveau d’acceptation de ce qui s’est passé.
Vous commencerez à accepter que le mariage était imparfait ou brisé et qu’au moins l’un d’entre vous (et probablement les deux) n’était pas heureux ou épanoui autant qu’il le fallait pour que le mariage fonctionne.
Vous commencerez à vivre une sorte de réveil, soit en renouant avec les gens que vous aimez, soit en faisant des choses qui vous rendent heureux.
Il peut s’agir de faire de la danse en ligne, d’aller au musée, de faire du vélo, d’aller à la salle de sport, de s’emballer dans un passe-temps ou de prendre des cours ou de travailler pour obtenir un diplôme que vous avez toujours voulu obtenir.
Ce ne sont peut-être pas exactement des éléments de la liste de seau, mais ce sont des choses qui peuvent vous remettre sur la voie de la réimagination de votre liste de seau et de la prise de mesures pour cocher ces éléments.
Vous vous sentirez encore maladroit par moments, mais assez rapidement, vous vous sentirez plus en contrôle et vous commencerez à planifier à nouveau l’avenir, cette fois avec une nouvelle identité et une nouvelle façon d’aborder la vie.
Vous n’êtes pas la même personne que vous étiez et cela vous attirera vers de nouvelles personnes, de nouvelles expériences et de nouveaux endroits dont vous n’auriez peut-être même pas rêvé pendant que vous étiez dans un mariage malheureux.
Pour beaucoup de gens, c’est la première fois dans leur vie d’adulte qu’ils sont célibataires.
C’est à la fois exaltant et un peu effrayant. C’est aussi normal.
Allez-y doucement et construisez votre confiance. Vous ne devez rien à personne à ce stade jusqu’à ce que vous ayez votre propre vie. La seule exception peut être vos enfants, et vous devrez mettre du temps pour redéfinir votre nouvelle relation avec eux.
Étape 6 : Nouveaux départs (le nouveau vous)
Cela peut prendre quelques années ou plus, mais vous finirez par tomber dans de nouvelles façons de faire, rencontrer de nouvelles personnes, vivre de nouvelles expériences, profiter de nouvelles relations.
Alors que tout cela se produit, vos sentiments intenses et souvent négatifs commenceront à se dissiper.
Vous pourrez ressentir du pardon, à la fois envers votre conjoint et surtout envers vous-même.
Vous connaîtrez un plus grand degré de fermeture alors que vous commencerez à reprendre plus de contrôle dans votre vie.
Cela ne veut pas dire que vous n’aurez pas encore de la colère ou des regrets persistants, mais vous serez capable de les mettre sur une étagère pour la plupart et de réaliser que la lumière qui vient à vous au bout d’un tunnel n’est pas un train comme dans un mauvais dessin animé, mais la promesse de quelque chose de meilleur dans les semaines et les années à venir.
En espérant que votre chanson de vie après le divorce se termine de cette façon…
« Glissez-vous par derrière, Jack, faites un nouveau plan, Stan.
Pas besoin d’être timide, Roy, écoutez-moi.
Montez dans le bus, Gus, pas besoin de discuter beaucoup,
Déposez juste la clé, Lee, et libérez-vous. »