Les personnes ayant reçu un diagnostic de trouble de la personnalité limite (TPL) sont confrontées à l’une des stigmatisations les plus dures de la communauté de la santé mentale. Des articles sur Internet qualifiant les personnes atteintes de TPL de « dangereux » destructeurs de vie aux cliniciens qui refusent carrément de traiter les patients atteints de TPL, il n’est pas étonnant que les gens qui vivent avec cette condition se sentent souvent incompris et seuls dans leurs luttes.
Bien que tant de choses soient encore incomprises au sujet du TPL, il y a un stéréotype nuisible (et inexact) qui revient encore et encore : Les personnes atteintes du BPD sont manipulatrices.
Mais certaines des choses que les personnes atteintes du BPD font et qui sont communément considérées comme » manipulatrices » (comme menacer de se suicider par exemple) ne sont en fait pas du tout voulues de cette façon. Le mot « manipulation » implique une intention habile et malveillante, mais le plus souvent, ces comportements ne sont généralement que des tentatives désespérées et peu habiles de la part d’une personne BPD pour obtenir la satisfaction de besoins émotionnels négligés dans une éducation abusive ou invalidante.
En fait, les antécédents d’expériences négatives dans l’enfance sont si fréquents chez les personnes diagnostiquées avec le BPD que dans une étude sur les traumatismes de l’enfance dans les cas de BPD, il a été constaté que 81 % des sujets avaient subi des abus dans leur enfance dans le passé – 71 % ont signalé des abus physiques, 68 % des abus sexuels et 62 % avaient été témoins de violences domestiques graves.
Lorsqu’un enfant grandit dans un environnement abusif qui ne répond pas à ses besoins normaux de développement émotionnel et physique, il peut apprendre à recourir à des techniques « rusées » et indirectes pour obtenir ce dont il a besoin pour survivre.
Malheureusement, ces comportements appris au cours des années de formation de l’enfant peuvent créer des problèmes à l’âge adulte lorsque l’enfant quitte finalement l’environnement nocif dans lequel il a grandi. Dans le cas des personnes atteintes de BPD, il peut y avoir eu un tel déficit de validation et de soutien dans l’enfance que la seule façon dont ils savent comment satisfaire leurs besoins émotionnels est de s’engager dans des méthodes malsaines pour que leur environnement leur donne ce dont ils ont besoin.
Le Mighty a parlé avec le psychologue Dr April Foreman, qui se spécialise dans le travail avec les personnes atteintes de BPD, et elle l’a décrit de la façon suivante :
Votre cerveau crie pour que ses besoins soient satisfaits. Il hurle pour être compris, il hurle pour être validé, alors vous commencez à faire des choses assez farfelues pour que l’environnement réponde à votre cerveau.
Alors, quels types de choses » farfelues » les personnes atteintes du TPL font-elles pour que leurs besoins soient satisfaits ? Nous avons demandé à des membres de notre communauté BPD d’expliquer les comportements qu’ils adoptent et qui sont communément considérés comme » manipulateurs » afin d’éclairer les raisons pour lesquelles ils ne le sont pas du tout.
Qu’importe l’intention, le fait d’adopter certains de ces comportements » astucieux » ou désordonnés pour obtenir la satisfaction de leurs besoins peut être dommageable et douloureux tant pour les personnes BPD que pour les personnes qui les aiment. Pour cette raison, en plus de la perspicacité de notre communauté, nous avons demandé au Dr Foreman de partager ses conseils pour obtenir la satisfaction des besoins de manière saine (et efficace !) sans recourir à des comportements désordonnés (que vous pouvez lire ci-dessous les réponses de notre communauté).
Voici comment les personnes de notre communauté BPD ont expliqué ces cinq comportements BPD classiques que l’on confond souvent avec le fait d’être » manipulateur » :
Besoin constant de réassurance ou de validation
» Je demande à être rassuré parce que je crains de mal communiquer ou de mal interpréter quelqu’un. Mais j’ai constaté que certaines personnes pensent que je le fais pour les forcer à dire quelque chose que je veux entendre. Ce qui n’est pas du tout le cas ! Je n’ai tout simplement pas les compétences sociales pour savoir si ma communication est efficace et je suis souvent rongée par l’anxiété des pensées et des jugements qui sont faits. » – Kirsty D.
« Guilting involontairement les gens à me dire ce que je veux entendre parce que j’ai besoin de validation. » – Sophie Z.
2. Menace de suicide ou d’automutilation
« J’avais l’habitude d’être tellement déprimée après une rupture que je devenais suicidaire, alors les gens pensaient que j’essayais juste de les empêcher de partir en les menaçant de suicide. En réalité, j’ai tellement peur d’être abandonnée que je préférerais mourir plutôt que de me sentir à nouveau seule. Je sais que cela peut sembler manipulateur et que ce n’est pas une façon de gérer une rupture, alors je gère maintenant ces choses de façon plus saine. » – Heather D.
« Se couper. Les gens pensent que c’est pour attirer l’attention ou essayer de les manipuler pour qu’ils se sentent encore plus désolés pour moi, mais c’est vraiment que je me punis. » – Katy W.
Avoir des réactions émotionnelles intenses
« Pleurer. Je ressens immensément les choses alors quand j’ai mal, ça se voit. Des gens m’ont dit que j’essayais juste d’attirer l’attention ou que je voulais que les gens me demandent ce qui n’allait pas pour avoir de la sympathie. En réalité, je déteste pouvoir pleurer si facilement devant les gens parce que je ne veux pas qu’ils me le demandent. » – Antasia H.
« L’un de mes problèmes liés au BPD est que j’ai tendance à me mettre en colère lorsque quelque chose ne va pas dans mon sens… Je finis par me faire traiter d' »égoïste » ou de « trop émotive » et je réponds presque toujours par « Je suis désolée, je ne peux pas le contrôler… ». – Autumn S.
« Je ressens des émotions si fortes qu’elles semblent mises en scène, comme un bambin qui fait une crise de colère en public pour que sa mère dise oui. Ce n’est pas que je veuille quoi que ce soit, j’ai juste ces crises émotionnelles qui se produisent parce que j’ai du mal à réguler mes émotions. » – Hannah C.
Etre ‘trop collant’ ou ‘trop distant’
« Je deviens toujours trop collant autour de ma ‘personne préférée’. Ensuite, quand je sens qu’elle est sur le point de me quitter, je le fais en premier pour éviter de me faire mal. » – Glory P.
« Rapprocher les gens puis les repousser puis les rapprocher à nouveau. C’est un cycle sans fin où l’on veut être aimé mais où l’on est absolument terrifié à l’idée qu’une personne vous abandonne. » – Megan K.
Donner des ultimatums
« Faire des demandes déraisonnables ou donner des ultimatums. C’est carrément de la manipulation, mais ce n’est pas pour ça que je le ferais. On m’a souvent laissé de côté et laissé tomber dans la vie, alors j’avais l’habitude de manifester ces comportements pour tenter de faire en sorte que quelqu’un prouve à quel point je comptais pour lui. » – Sandi C.
Alors, que peut faire une personne atteinte du trouble de la personnalité limite pour que ses besoins soient satisfaits de manière constructive et efficace ?
« Les personnes atteintes du trouble de la personnalité limite ont vraiment besoin de validation. Elles ont vraiment besoin d’attention, et elles en ont souvent plus besoin que les autres », a déclaré le Dr Foreman à The Mighty. « Parfois, vous pouvez leur donner toute l’attention du monde, et… ce n’est tout simplement pas suffisant. »
L’ironie malheureuse ici est que lorsqu’une personne atteinte de TPL s’engage constamment dans des comportements désordonnés pour obtenir une validation dans ses relations interpersonnelles, elle risque davantage d’être rejetée et abandonnée par ses proches – ce que beaucoup de personnes atteintes de TPL craignent le plus.
Le Dr Foreman a expliqué qu’une personne atteinte de BPD qui agit d’une manière apparemment « manipulatrice » cherche souvent des interactions sociales avec ses proches pour « réparer » quelque chose que la rétroaction sociale ne peut tout simplement pas réparer. « Les gens peuvent avoir l’impression qu’on se joue d’eux parce que la personne atteinte de trouble de la personnalité borderline demande un feedback et une attention qui sont très éloignés de la « normale » de ce que les autres personnes demandent – et ils soupçonnent une arrière-pensée », a-t-elle dit.
Heureusement, il existe des compétences concrètes que vous pouvez développer pour combattre les impulsions désordonnées destinées à obtenir la satisfaction de vos besoins émotionnels. Il y a trois compétences en particulier que le Dr Foreman recommande sur la base des enseignements de la thérapie comportementale dialectique (TCD), un modèle thérapeutique développé par le Dr Marsha Linehan spécifiquement pour le BPD. Ces trois outils d’efficacité interpersonnelle visent à enseigner aux personnes atteintes de BPD comment obtenir ce qu’elles veulent, comment entretenir leurs relations et comment donner la priorité au respect de soi dans leurs interactions avec les autres. En apprenant et en utilisant ces compétences, le Dr Foreman croit que tout le monde (même ceux d’entre nous qui n’ont pas de BPD) peut devenir des » ninjas interpersonnels « .
Voici ses trois conseils pour avoir des relations interpersonnelles réussies et obtenir la satisfaction de vos besoins :
Comment obtenir la satisfaction de vos besoins
La première compétence, qui porte l’acronyme » D.E.A.R. M.A.N. « , consiste à obtenir la satisfaction d’un besoin tangible. Le Dr Foreman la décrit ainsi :
D.E.A.R. M.A.N. concerne ce que l’on appelle l’efficacité objective – la chose que vous devez obtenir. Il ne s’agit pas de votre relation à long terme avec la personne, il ne s’agit pas de votre estime de soi et du respect de vous-même. C’est quelque chose comme : « J’ai besoin que mon propriétaire me laisse être en retard sur le loyer et me laisse le rattraper la semaine prochaine. »
D.E.A.R. M.A.N. signifie : Décrire, Exprimer, Affirmer, Renforcer, Être attentif, Apparaître confiant et Négocier. (Consultez le graphique ci-dessous pour voir facilement comment chaque lettre est définie.)
Pour illustrer comment utiliser cette compétence, le Dr Foreman a partagé une fois où elle a elle-même utilisé D.E.A.R. M.A.N. pour accomplir un objectif tangible. Après une formation en santé mentale (sur les compétences de la TCD, rien de moins), elle était sortie dîner avec quelques collègues et le restaurant où ils mangeaient avait pour politique de ne pas faire de chèques séparés pour les groupes. Malheureusement, pour que son repas soit remboursé plus tard, le Dr Foreman devait obtenir son propre reçu. Voici donc ce qu’elle a fait pour que l’addition soit séparée pour elle et ses collègues :
Décrire : Afin de décrire le problème sans se juger ou juger le serveur, le Dr Foreman a dit,
Donc la situation est que nous sommes des employés fédéraux et que ce sont des repas remboursables, mais nous avons tous besoin de reçus séparés. Nous en avons besoin à des fins fiscales et pour le remboursement sur nos cartes.
Express : Elle enchaîne en exprimant ses sentiments avec des énoncés en « je ».
Je serais vraiment soulagée si vous m’aidiez. Je suis un peu stressée parce que je dois toujours faire en sorte que cette documentation soit correcte, et si j’avais su dès le début que cela aurait été un problème, j’aurais appelé à l’avance ou j’aurais pris d’autres dispositions.
Affirmer : Ensuite, elle s’est affirmée en disant exactement ce qu’elle voulait aussi simplement et clairement que possible – sans se mettre en colère ou être passif agressif.
Je serais vraiment soulagée si vous m’aidiez à résoudre ce problème. J’ai vraiment besoin de reçus séparés.
Renforcer : Elle a renforcé sa demande en faisant savoir au serveur que le fait de l’aider avec des chèques séparés leur serait également bénéfique, créant une situation « gagnant-gagnant » pour tous les deux.
Je serais heureux d’appeler votre patron et d’expliquer comment vous m’avez aidé et je serais heureux de donner un pourboire supplémentaire.
Mindful : Le Dr Foreman a déclaré qu’être attentif aux émotions intenses, aux préjugés internes et aux envies de s’engager dans des actions problématiques est essentiel dans ce genre de situations pour éviter des comportements comme faire une scène.
Ayez confiance : Plutôt que de laisser systématiquement les gens vous marcher dessus, puis de finir par éclater dans des situations comme celle-ci, elle dit qu’il est important pour les personnes atteintes de BPD de prendre l’habitude de s’affirmer avec confiance (et non de manière agressive).
Négocier : Dr Foreman dit que la négociation consiste à être prêt à faire des compromis, à avoir un « plan B » ou à offrir d’autres alternatives.
Si vous cherchez plus d’informations sur la façon d’appliquer D.E.A.R. M.A.N., la thérapeute conjugale et familiale agréée et YouTuber Kati Morton l’explique dans sa vidéo ci-dessous, « Get Someone to Do What You Want ! ». Technique DBT : DEAR MAN. »
Comment entretenir des relations
La deuxième compétence recommandée par le Dr Foreman est connue dans la TCD sous l’acronyme G.I.V.E., qui signifie : Gentil, Intéressé, Valider et Facilité. « G.I.V.E. est ce que vous utilisez pour obtenir ce que vous voulez quand obtenir ce que vous voulez n’est pas aussi important que votre relation à long terme », a déclaré le Dr Foreman à The Mighty.
Ci-après, le Dr Foreman explique chaque lettre de G.I.V.E. Dans notre exemple d’utilisation, imaginez que votre colocataire ne fait jamais sa vaisselle et qu’il a une foule d’excuses pour ne pas la faire. Cela vous laisse un sentiment de frustration et l’impression que vos demandes ne sont pas entendues.
Doux:
G est pour doux. Même lorsque vous êtes en colère, traiter les gens avec un degré de respect qui reflète la gentillesse, qui reflète la compassion… avec les gens que vous aimez, vous voulez juste être doux.
Dans le cas de notre exemple, une façon douce d’aborder votre colocataire au sujet de votre frustration pourrait être de dire : « Salut, j’espérais pouvoir te parler de faire la vaisselle. » Remarquez que dans cet exemple, il n’y avait pas d’attaque, de menace ou de jugement.
Intéressé:
Vous voulez être intéressé par d’autres points. Ce n’est pas le moment où vous allez argumenter que l’autre personne a tort. Vous voulez hocher la tête, vous voulez établir un contact visuel.
Si votre colocataire fournit des excuses pour expliquer pourquoi il ne s’est pas occupé de la vaisselle, écoutez. Établissez un contact visuel et ne rejetez pas ce qu’il dit.
Valider:
Vous voulez au moins valider ce qu’il dit, ce qui est le V de DONNER. Vous voulez réfléchir à ce qu’ils disent.
Après avoir écouté, validez et réfléchissez à ce qu’ils ont partagé. Vous pouvez dire quelque chose comme : » C’est logique que vous ayez été si occupé après avoir entendu tout ce que vous avez dans votre assiette au travail. «
Manière simple :
J’ai souvent , pouvez-vous dire cela en souriant, en vous appuyant contre le mur, en croisant vos chevilles, vous savez, pouvez-vous littéralement détendre votre corps lorsque vous le dites ? Faites attention à la vitesse à laquelle vous parlez, à la force ou à la douceur avec laquelle vous parlez – ralentissez les choses. J’enseigne littéralement comment s’appuyer contre le mur, croiser les chevilles, se tenir un peu à l’écart, aller lentement et même ouvrir un peu le cou, être un peu plus vulnérable lorsque vous parlez. Ça va vous ralentir et ça va littéralement calmer l’autre personne. C’est comme si : » Je te fais savoir que je ne t’aborde pas comme un avocat plaidant au tribunal. «
Après avoir validé, exprimez ce dont vous avez besoin de manière simple – sans élever la voix ou vous tenir au-dessus de l’autre personne. Un exemple de cela pourrait être de dire quelque chose comme : « Quand tu nettoies ta vaisselle, cela me facilite beaucoup la tâche quand je nettoie après moi dans la cuisine. Même si tu ne peux pas les faire tout de suite, si tu pouvais faire ta vaisselle dans la journée qui suit son utilisation, cela m’aiderait vraiment. »
Lorsque vous parlez à votre colocataire, assurez-vous de garder une voix facile et légère lorsque vous parlez du problème. En fin de compte, le plus important est de maintenir une relation civile et amicale avec votre colocataire ou votre proche dans ce genre de situation.
Comment cultiver le respect de soi
Maintenir le respect de soi lors de l’interaction avec les autres est une partie importante de la TCD car c’est quelque chose avec lequel beaucoup de personnes atteintes de BPD ont des difficultés. Le Dr Foreman a expliqué pourquoi l’acronyme F.A.S.T. est utile pour pratiquer le respect de soi, et comment savoir quand l’utiliser.
Les personnes atteintes de trouble de la personnalité borderline se laissent souvent manquer de respect et se comportent ensuite de manière très douloureuse pour essayer de se faire respecter… Donc F.A.S.T., c’est quand on vous manque de respect, quand on vous maltraite, quand on vous opprime, et que vous avez besoin que quelqu’un vous traite équitablement. Ce dont vous avez besoin, c’est de vous défendre. Même s’ils ne vous donnent pas ce que vous voulez, vous ne pouvez pas laisser les gens vous maltraiter. Tu ne peux pas laisser les gens profiter de toi. C’est pour quand vous avez besoin d’un traitement équitable et que vous devez vous défendre.
Voici les explications du Dr Foreman pour chaque lettre de F.A.S.T.:
(Be) Fair
Vous devez être juste dans vos interprétations et vos négociations. Juste envers et juste pour vous. Et donc la façon dont vous faites cela dans la TCD est de vous entraîner à dire « en toute équité… ». Vous dites, « En toute équité, les faits sont ____. » C’est une phrase que j’aide à mémoriser. vous vous en tenez à une norme avec laquelle tout le monde serait d’accord et vous vous en tenez aux faits.
(Pas) d’excuses
Vous ne vous excusez pas d’être en désaccord, vous ne vous excusez pas d’exister. Les personnes ayant un trouble de la personnalité borderline s’excuseront d’exister. Ne le faites pas.
Soyez fidèle à vos valeurs
Quelles sont vos valeurs ? Quelles sont vos normes ? Quelle est votre éthique ? S’assurer que ce que vous essayez d’obtenir des gens correspond à vos valeurs, à vos normes et à votre éthique… Déterminez quelles sont vos valeurs personnelles et ne les abandonnez pas pour apaiser les gens.
(Soyez) véridique
Etre véridique, c’est ne pas mentir. Il s’agit de ne pas être rusé.
Bien que ces compétences puissent aider les deux personnes à obtenir leurs besoins, il est important de se rappeler que, peu importe notre habileté, parfois nous ne pouvons tout simplement pas obtenir ce dont nous avons besoin – et c’est tout à fait correct.
« Personne n’obtient ce dont il a besoin tout le temps », a déclaré le Dr Foreman. « Une autre partie de la TCD consiste à vous accepter que vous pouvez avoir besoin de quelque chose et que l’univers peut ne pas choisir de vous le fournir, quelle que soit votre habileté. »
Si vous vivez avec un trouble de la personnalité borderline et que l’on vous a qualifié de « manipulateur », vous n’êtes pas seul. Nous vous encourageons à consulter un professionnel de la santé mentale si vos symptômes interfèrent avec votre fonctionnement quotidien. Le rétablissement est tout à fait possible.