Alors pourquoi la maltraitance mutuelle n’existe pas ?
Autodéfense
Si vous avez déjà crié sur votre partenaire, participé à une dispute intense ou utilisé la force physique, il y a certains cas où cela ne serait pas considéré comme de la maltraitance.
Essuyer la maltraitance au fil du temps peut conduire à une estime de soi brisée, à des sentiments de faible valeur personnelle et à un stress émotionnel intense ou même à un SSPT. Bien qu’il ne soit jamais sain de crier après un partenaire ou d’être violent avec lui, si vous êtes victime d’abus, vous avez peut-être utilisé l’une de ces stratégies lorsque vous avez senti que votre sécurité était en danger ou que vous essayiez de rétablir votre indépendance dans la relation.
L’autodéfense n’est pas un abus et l’identifier comme tel peut augmenter toute peur que vous ressentez déjà dans la situation. Tout le monde a le droit de défendre sa sécurité, tant sur le plan émotionnel que physique.
Déplacement du blâme
L’excuse de la « violence mutuelle » permet également au partenaire violent de déplacer le blâme. Nous savons que les partenaires abusifs assument rarement la responsabilité de leurs actes et que le déplacement des responsabilités est une tactique courante.
Si votre partenaire abusif prétend que vous êtes tout autant ou plus responsable d’un incident ou que vous étiez vous aussi abusif, c’est sa façon de vous manipuler pour vous faire croire que vous avez fait quelque chose pour mériter ce traitement. Croire que vous êtes en faute aide le partenaire violent à continuer à avoir le contrôle et vous donne souvent l’impression que c’est vous qui devez faire des changements.
Par exemple, une dispute se produit au cours de laquelle votre partenaire essaie de vous empêcher de quitter la pièce. Il peut bloquer physiquement la porte, et dans votre tentative de partir légitimement, vous poussez votre partenaire hors du chemin. Votre partenaire choisit de s’en prendre à vous par la violence physique. Par la suite, il prétend que vous étiez aussi violent parce que vous l’avez poussé.
La tentative de votre partenaire de vous empêcher de partir témoigne déjà d’efforts pour obtenir du pouvoir et du contrôle. Sa réaction extrême à la bousculade l’est également. Il s’est senti menacé par votre choix de partir, alors que dans une relation saine, votre partenaire respecterait votre droit de vous retirer d’une dispute. Lorsque c’est terminé, ils vous reprochent leurs actes de violence dans une ultime quête de contrôle.
Vous bousculez votre partenaire pour vous éloigner de lui ne constitue pas un abus. L’abus est un modèle de comportement visant à avoir du pouvoir sur quelqu’un d’autre, généralement un partenaire.
Différence entre survivant & abuseur
En évaluant votre propre comportement et celui de votre partenaire, vous pourriez remarquer certaines choses qui sont en corrélation avec les drapeaux rouges de l’abus. Cela, ainsi que la manipulation constante d’un partenaire abusif et le déplacement du blâme, peut rendre difficile d’accepter que vous êtes en fait le survivant et non l’agresseur.
Une façon de reconnaître la différence entre un agresseur et la personne qu’il blesse est la volonté de chercher à changer. Admettre un comportement malsain ou abusif, s’engager à arrêter, demander de l’aide et s’informer sur le processus de changement sont des choses que les personnes abusives font rarement.
Si vous lisez ce post parce que vous réfléchissez à la façon dont vous pouvez changer vos propres comportements et créer une relation plus saine, demandez-vous : Est-ce quelque chose que vous pourriez voir votre partenaire faire ?