« La dépression post-collégiale est une chose, je l’ai, POURQUOI PERSONNE N’EN PARLE ? ??
Année de première année : vous rejoignez 6 clubs, une équipe sportive, vous vivez sur un étage avec 60 autres personnes dans la même position, jamais seul, vous faites la fête dans la salle commune tous les soirs
Année de deuxième année : vous avez 300 amis, vous vivez dans un complexe d’appartements avec des centaines de camarades de classe, vous prenez une position de leadership, une charge de cours complète, obtenez un emploi, occupé, vie sociale, pas de temps libre.
Année de première année : tu assumes 5 postes de direction, tu fais du bénévolat, 6 cours, tu vis dans une maison avec tes 5 meilleurs amis, tu fais la fête à la table de la cuisine tous les soirs, tu pratiques le sport tous les soirs, tu joues tous les week-ends. Dernière année : une charge de cours plus légère mais 7 postes de direction, vous dirigez maintenant le programme de bénévolat, vous postulez à l’école supérieure, vous gardez des enfants 30 heures par semaine, vous allez chercher des glaces avec vos meilleurs amis tous les soirs.
BOOM
École supérieure : TELLEMENT de temps libre, tous vos meilleurs amis sont partis, vous ne dirigez plus 7 clubs, vous ne faites plus de bénévolat, vous avez des pratiques sportives tous les soirs et des matchs tous les week-ends. Vous vous sentez perdu et seul.
J’ai passé quatre ans à construire la vie que je voulais, et tout a été arraché sous mes pieds après avoir été diplômé.
C’est ce qui m’est arrivé. J’étais l’enfant modèle de l’étudiant universitaire, de très bonnes notes, beaucoup d’amis, de nombreux postes de direction, pas de temps libre. 4 ans de non-stop. Parfois si occupée que je devais choisir entre dîner et prendre une douche.
Puis j’ai commencé mes études supérieures et ma vie s’est arrêtée. Comment puis-je fonctionner sans toutes ces CHOSES ? Je ne le savais pas. Sans parler des pressions du monde réel qui vous rattrapent. C’est la dépression post-études. C’est une chose réelle. Je ne l’ai jamais su, parce que personne n’en parle.
Je suis tombé en dépression. Je pouvais à peine sortir du lit. Mes notes baissaient, les journées étaient longues et difficiles. Je me sentais seul et je m’ennuyais, et plus rien ne me satisfaisait. En tant qu’étudiant, j’ai été constamment entouré de gens, tout le temps pendant quatre ans. Maintenant, je vis avec des camarades de classe, ils sont occupés toute la journée, à vivre la vie que je vivais. C’est difficile. Je ne pouvais pas m’arrêter de pleurer. Je me réveillais et la première chose que je faisais était de pleurer, puis 5 autres pleurs pendant la journée et la dernière chose que je faisais avant de me coucher ? Vous l’avez deviné ! Pleurer. J’ai arrêté de manger, non pas parce que je le voulais, mais parce que je ne pouvais pas. J’ai perdu 15 livres en un mois et j’ai dû boire des boissons Ensure pour garder mes forces. J’avais constamment l’impression de vouloir m’allonger sur le sol et de me dissoudre dans la terre.
Il m’était difficile d’expliquer aux autres ce que je vivais. Les personnes les plus proches de moi, mes amis, mon petit ami et ma famille avaient du mal à comprendre comment la personne la plus pétillante qu’ils connaissent, est maintenant une personne profondément triste. Je ne savais pas quoi faire, alors je rentrais à la maison chaque semaine. Ma mère me disait chaque semaine que j’avais « de la tristesse dans les yeux ». Je pouvais sentir cette tristesse dans mes yeux et dans tout mon visage.
J’ai immédiatement obtenu de l’aide. J’ai commencé à voir un psychologue et un physiatre et j’ai presque immédiatement pris des médicaments. Je me considère chanceux, car tous ceux qui connaissent ce genre de médecins, savent qu’ils sont difficiles à trouver. J’avais certainement un ange gardien qui veillait sur moi, ils savaient que j’en avais vraiment besoin. J’ai toujours été contre la prise de médicaments pour ma santé mentale. J’ai souffert d’anxiété toute ma vie. Je me suis toujours dit que je pouvais m’en sortir toute seule. C’était presque comme si je pensais que si je prenais des médicaments, j’étais faible. À cette époque de ma vie, ce n’était même pas une option. Je savais que si je voulais passer le semestre, les médicaments étaient ce dont j’avais besoin. Tout au long de cette expérience, j’ai souvent dit à mon père, qui souffre lui-même d’anxiété, que je ne voulais pas en prendre, que je devais être capable de m’en sortir toute seule. Le fait est que je ne le pouvais pas. Il m’a dit quelque chose qui m’a marqué. Il a dit : « Si tu avais mal à la tête, tu prendrais un Advil. En ce moment, tu as un mal de tête, et ce médicament est ton Advil, ce n’est pas différent ». Je suis tellement reconnaissante pour mes médicaments maintenant et j’ai complètement changé d’avis. Admettre que vous avez besoin d’aide ne montre pas de faiblesse, c’est même tout le contraire. Cela montre de la force.
Beaucoup de gens froncent souvent les sourcils devant la maladie mentale. Ils pensent que c’est une fausse maladie. J’ai eu de nombreuses maladies tout au long de ma vie, mon système immunitaire est très semaine. J’ai eu plusieurs fois la grippe, plusieurs fois des maux d’estomac, la mono et j’ai été hospitalisé pour une pneumonie, deux fois. Je me suis également cassé plusieurs os, j’ai souffert d’une grave commotion cérébrale et d’une fuite vertébrale, qui m’a valu un patch de sang dans la colonne vertébrale. De toute cette maladie et cette douleur, cette maladie mentale était de loin la pire, la plus douloureuse chose que j’ai endurée jusqu’à présent.
Mes parents ont été mes roches à travers toute cette histoire. Je suis si incroyablement chanceux de les avoir eu comme système de soutien. Ils ne m’ont jamais fait sentir seule et répondaient à mes appels téléphoniques 10 fois par jour, à toute heure de la journée. Ma mère m’a toujours dit qu’il ne fallait jamais souffrir seul. Mon père quittait constamment ses réunions et son travail pour s’occuper de moi. Il a souvent utilisé des analogies avec la maladie tout au long de cette expérience. Il m’a dit que je devais considérer cet épisode de santé mentale comme une grippe. Quand on est vraiment malade, on ne se souvient pas de ce qu’on ressent quand on n’a pas la grippe, quand on est en bonne santé. C’est ce que je ressentais. Je ne me souvenais pas de ce que c’était d’être en bonne santé, d’être moi-même. Lorsque j’ai commencé à aller mieux, j’étais tellement frustrée d’être mieux, mais pas normale. Mon père me rappelait encore une fois que je me remettais de la « grippe » et que lorsque vous vous remettez d’une maladie aussi grave, vous voyez des symptômes résiduels pendant des semaines avant de vous sentir complètement mieux. Ces analogies étaient brillantes, et ce qui m’a aidé à traverser les jours.
Avec le taux de suicide qui augmente à un rythme alarmant, ce qu’ils disent est vrai. N’oubliez pas de vérifier vos « amis heureux ». Je n’exagère même pas quand je vous dis que certaines personnes pourraient dire que je suis la personne la plus heureuse qu’elles connaissent. C’est ce que les gens pensent de moi, et cela a aggravé ma situation. Je sentais que je devais remplir ce rôle.
L’un des meilleurs mécanismes d’adaptation que j’ai appris à travers cela est de trouver du bon dans chaque jour. Mon thérapeute m’a dit de tenir un journal à côté de mon lit. Chaque soir, avant de me coucher, j’écrivais au moins trois bonnes choses qui s’étaient produites dans la journée. Au début, c’était difficile. Parmi les premières choses qui rendaient mes journées « heureuses », il y avait le fait que j’étais capable de sortir du lit ou que je mangeais simplement un repas. Au fil du temps, c’est devenu plus facile. Mes choses heureuses étaient plus longues, et j’en avais plus de trois. C’était une façon de changer ma façon de penser. Je le suggère fortement.
Je suis heureux de partager que maintenant, 4 mois plus tard, je suis dans un endroit beaucoup mieux. Je me suis finalement adapté à mon nouvel environnement, je me suis fait des amis et je me suis ressaisi. Je vais toujours chez mes médecins et je pratique mes mécanismes d’adaptation. J’ai vraiment l’impression d’être une personne meilleure et plus forte après avoir traversé cette épreuve. C’est tellement difficile de le voir quand on est dedans, croyez-moi je le sais, mais ça va s’améliorer, il y a une lumière au bout du tunnel, il suffit de continuer à marcher vers elle. »
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Cette histoire a été soumise à Love What Matters par Juliana Fetherman. Soumettez votre histoire ici, et assurez-vous de vous abonner à nos meilleures histoires d’amour ici.
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