J’ai une relation amour-haine avec la musculation – et la salle de sport en particulier – comme le titre et le sous-titre l’impliquent.
Comme la plupart des gens, je passe par des vagues de musculation.
J’ai des phases où j’en fais tous les jours, puis des phases où je ne fais rien pendant des mois.
Et ce n’est pas que je ne sais pas être physique – j’ai une solide compréhension du mouvement – mais plutôt : Je n’y prends pas toujours plaisir.
En tant qu’enfant, je nageais. (Je jouais aussi au foot, je dansais, je faisais de la gymnastique et je montais à cheval comme toutes les filles de la banlieue de la classe moyenne qui se respectent, mais en réalité mon truc, c’était la natation). J’ai nagé en équipe universitaire au lycée et, en tant que senior, j’étais dans la piscine 3 fois par jour (y compris les « sprints de seaux » de 5 heures du matin, pendant lesquels nous nagions aussi fort que possible avec des seaux de 5 gallons attachés à notre taille par une corde, créant une traînée derrière nous). Pour me renforcer pour la natation, je faisais aussi du pilates, du yoga et de la musculation.
Pendant l’université, c’était la salle de sport – tapis de course et elliptique. Un peu de yoga. De l’escalade quelques fois. Après, dans la vingtaine, j’ai fait du ski, du tapis de course, de l’elliptique, puis je me suis mis à la barre, puis à la boxe, puis de nouveau à la barre. Et le yoga.
Et pendant tout ce temps, du lycée à la fin de ma vingtaine, j’ai fait plusieurs tentatives pour me mettre à la course à pied et j’ai échoué à chaque fois. La course à pied a l’air si bien sur le papier – j’adorerais avoir cette séance d’entraînement minimaliste que je pourrais faire partout où je suis – mais je n’ai jamais vraiment aimé ça. À l’insistance d’un bon ami, j’ai essayé d’utiliser le programme « Couch to 5K » et j’en ai détesté chaque minute.
Mon point est : Je ne suis pas une personne qui n’est pas en forme. Je ne suis pas complètement étranger à l’activité physique. J’en ai fait. Et j’ai même été régulier à certains moments.
Mais le processus d’entraînement m’a presque toujours ennuyé aux larmes – une obligation jusqu’à son noyau, comme de devoir aller au DMV pendant 30 minutes 3 fois par semaine.
Il y a beaucoup de raisons qui fonctionnent pour d’autres personnes, et parfois j’aimerais être quelqu’un qui pourrait utiliser les « pourquoi » habituels, mais, comme beaucoup de gens, je ne le suis pas…
Je ne suis pas quelqu’un qui se lâche sur les « gains », les répétitions, ou combien je soulève. Je sais comment faire de la musculation mais, laissée à moi-même, je suis une totale » personne HIIT sur tapis roulant « , parce qu’il est si facile de s’isoler. Et quand un de mes amis entraîneurs personnels (j’en ai quelques-uns) me parle de l’importance de l’entraînement musculaire, je lui réponds simplement : « Je sais, mon pote. Moi aussi, j’ai vu l’Internet au cours des 5 à 10 dernières années ». (Et même si je suis quelqu’un qui prend son pied dans les « pertes », je sais aussi qu’il est beaucoup plus facile de réduire les calories à table que de les brûler dans la salle de sport.)
De même : Je ne peux pas être motivé par des « idéaux ». Mon corps n’est pas un temple. Ce n’est pas un artefact sacré ou une œuvre d’art ou, selon les mots de Glennon Doyle, « un chef-d’œuvre ». C’est un corps humain. Restons-en là.
Je ne peux pas être motivé par une série de « devrait ». Je me fiche de ce qu' »ils » suggèrent ou recommandent, et chaque fois que je fais de l’exercice parce que « je sais que je devrais », je m’échauffe, je m’emporte et je me rebelle – parce que mon corps n’est pas « leur » domaine. Je ne vis pas ma vie en adoptant toutes les meilleures pratiques et les « règles » qu’on me propose comme des échantillons gratuits chez Costco. Cela ne veut pas dire que je me rebelle juste pour me rebeller – je ne le fais pas. J’investis dans mon plan d’épargne retraite, je me brosse les dents et je mets de la crème solaire parce que je « dois » le faire, mais la différence, c’est que.. : ça ne me dérange pas non plus. Je ne suis pas en désaccord avec moi-même quand je le fais, me traînant dans la boue et criant « vous devez, bon sang ! »
Et je sais que tout dans la vie n’est pas destiné à être apprécié – parfois, il s’agit de « devrait ». Je comprends ça. Mais parfois, ça ne devrait pas être seulement une question de « devoir ». Ce qui me ramène à mon premier point :
Je ne veux pas être en désaccord avec mon corps. Je ne veux pas être déconnectée de lui, me forçant et me réduisant au silence, criant que je « dois » le faire. Je ne veux pas être… » désincarnée » de ma » corporéité » de base.
C’est en fait quelque chose sur lequel je travaille dans la vraie vie – j’ai la mauvaise habitude de me déconnecter de mon corps et de l’espace, coincée dans ma tête – et s’il y a une arène où je devrais honorer cela plutôt que de me pousser en avant comme du bétail, c’est bien la salle de sport.
Aussi, nous passons suffisamment de nos vies à faire ce que nous » devrions « . Certaines parties de nos vies, surtout celles qui « devraient » se sentir bien… ne devraient-elles pas se sentir bien ?
Le mouvement et la conscience de notre corps ne devraient-ils pas nous apporter de la joie à un niveau de base ? N’est-il pas fait pour ça ? Je pense que si. J’ai recommencé à travailler récemment. Pourquoi ? *soupir.* Beaucoup de raisons. Beaucoup d’entre elles sont celles ci-dessus – le désir de « gains » (force musculaire), de « pertes » (gestion du poids), de santé globale, physique comme mentale, le désir de me connecter avec mon corps… en plus, j’ai lu récemment que l’exercice aide à la production de collagène, donc… génial.
Il n’y a vraiment aucune raison de ne pas le faire… sauf : si vous vous forcez.
Alors je me suis dit que j’allais essayer de m’y remettre après un long hiatus (plus d’un an ?) J’ai eu… des résultats mitigés…
– Si vous ne voulez pas lire un post pleurnichard, ne lisez pas cette section –
Je déteste la gym. Je déteste ça.
Les gens aiment toujours gazouiller joyeusement les autres : « Dis-toi que tu n’as qu’à y aller pendant cinq minutes – tu finiras toujours par en faire plus ! lololol » et je suis genre « nope ! »
Si j’essaie de me tromper avec ça, même si je me supplie de m’y mettre après y être et que j’essaie vraiment d’en profiter, mon index est tout près du gros bouton rouge d’urgence « STOP » pendant que l’horloge tourne, et à la seconde où 4h59 bascule à 5h, je me casse. Mon cerveau n’est pas dupe, et si je lui promets cinq minutes, c’est exactement ce qu’elle va faire. (« Tu as dit ‘cinq minutes’. Je t’ai donné cinq minutes. Allons-y. »)
J’essaie de m’y mettre d’une autre manière, en faisant des pieds et des mains pour m’acheter assez de concentration ou de distraction pour tenir 15 minutes de plus. Mais il y a tellement de choses que je n’apprécie pas.
On nous demande d’être plus attentifs
– à notre corps, à notre environnement – alors j’essaie. Mais ensuite, ça m’énerve aussi…
Je déteste l’odeur des salles de sport. Je déteste l’astringence désaccordée des produits de nettoyage bon marché du week-end dernier, l’air vicié comme les entrailles d’un aéroport, l’odeur lancinante et terne du caoutchouc. Franchement, l’odeur de la sueur est un sursis par rapport à ceux-ci, parce qu’au moins c’est quelque chose de réel et de vivant qui respire encore.
Je déteste le son des salles de sport – l’écho grave des murs en béton, le tourbillon assourdissant du tapis de course, le bruit sourd des pieds de mes voisins qui courent, la respiration haletante, les grognements et les gémissements des gens qui soulèvent des poids, le mec qui explique comment soulever des poids à sa copine, à son copain ou à un étranger qu’il ne connaît même pas, qui essaie de l’impressionner en suivant le rythme ou d’être gentil en écoutant. Je déteste le fait que mon immeuble diffuse une version gratuite d’un service de musique en continu pendant toute la durée de la salle de sport, qui est ponctuée de publicités toutes les 4 minutes. Je déteste la consommation de ma batterie et de mon service lorsque j’écoute ma propre musique. Et je déteste « ruiner » ma musique en la soumettant à la salle de sport, et je déteste que soit aucune de mes musiques ne semble convenir, soit seules les musiques les plus stupides le font. Je déteste me sentir obligée d’écouter des trucs comme Senorita de Justin Timerlake en faisant de la gym. (Et je déteste un peu le fait que j’aime ça.)
Je déteste l’aspect des salles de sport. Vous entrez et tout l’espace crie juste « bienvenue dans votre obligation ! ». Je déteste les gris – la seule chose pire que les gris, c’est quand ils utilisent des couleurs – et je déteste tout l’équipement, tout cela si misérablement « infomercial 1997 ». Je déteste que les salles de sport soient toujours trop grandes ou trop petites, et parfois les deux en même temps. Je déteste avoir l’impression que je suis censée « ne pas voir » les autres personnes, et qu’elles doivent « ne pas me voir ». Je déteste quand l’un d’entre nous ou les deux ne se « dé-voient » pas correctement. Je déteste les téléviseurs qui sont partout, dans votre visage, ceux qui se trouvent sur les tapis de course, juste contre vos globes oculaires et qui vous obstruent la vue dans tous les sens, même si vous les éteignez. Je déteste le sous-titrage sur toutes ces télévisions, et je déteste les programmes télévisés boiteux de la journée avec leurs sans-noms de la télé-réalité et leurs présentateurs sur papier glacé qui parlent de compléments alimentaires pour perdre du poids. Mais je déteste aussi lire en faisant de l’exercice. Et je déteste ne rien regarder pendant que je m’entraîne.
Ce n’est pas seulement la gym. Je déteste aussi les cours. J’en ai pris beaucoup, mais je suis toujours un peu tiède à l’idée qu’on m’aboie dessus. Une fois, j’ai pris un cours de yoga où l’instructrice était tellement dogmatique et terrifiée par la vie qu’elle m’a réprimandée de manière passive-agressive parce que j’avais pris un ou deux souffles de retard sur ses instructions pour la transition des poses et que j’en avais modifié certaines. Et je lui ai dit : » Je suis désolée, chérie, mais est-ce que je te paie ou est-ce que tu me paies ? Parce que la dernière fois que j’ai vérifié, c’était mon entraînement et pas le tien. » Et bien sûr, je sais que je « payais pour un cours », et je ne veux pas me blesser ou quoi que ce soit, mais une grande partie du yoga consiste à avoir sa propre pratique et à écouter son propre corps, et je n’ai aucun respect pour les « instructeurs » qui sont tellement aveuglés par la « mentalité de classe » qu’ils négligent cela. (Et ne me lancez pas sur la Zumba ou la « boxe ». Conseil de pro : les deux sont à 99% des chorégraphies, ce qui n’est pas et n’a jamais été mon point fort.)
J’essaie plutôt d’être attentif à mon corps
…mais ça peut être rageant aussi.
Je déteste l’ennui abrutissant de tout ça – la monotonie huhn-huhn-huhn-huhn du tapis de course, la monotonie des 3 séries de 8 des poids. Je n’en retire pas assez – ni le comptage, ni mon corps seul ne suffisent à me divertir.
Je déteste que je ressente mes entraînements d’abord et surtout dans ma poitrine. Je ne sais pas si mon soutien-gorge de sport est trop serré ou si je suis juste essoufflée parce que je ne suis pas en forme, mais la première chose que je ressens est toujours une tension comme du papier d’aluminium étalé sur mon sternum, teinté et froissé comme quand on le mâche contre un plombage, et j’aimerais que ce ne soit pas le cas.
Je déteste le fait que je ressente aussi mon entraînement dans ma tête – d’abord mes sinus, puis le reste de ma tête comme une gueule de bois, comme une serviette serrée enveloppée dans ma caboche, comme une congestion pendant un rhume de cerveau, même quand je n’en ai pas.
La dernière fois que j’ai écrit quelque chose comme ça, un lecteur m’a accusé de « vivre dans un pays imaginaire » (quoi que cela veuille dire.) Mais ce n’est pas le cas. Je pense que beaucoup, beaucoup de gens se sentent de cette façon – nous ne faisons que le supprimer, le repousser, le nier, nous bousculer, nous parler de façon négative et nous forcer à faire des choses, plutôt que de prendre le temps d’écouter, et de venir d’une manière différente. Et si ça marche pour vous, c’est bien, mais je pense qu’il y a une meilleure approche.
Je veux ressentir mon entraînement dans le reste de mon corps – mes jambes, mes hanches, mes fesses ; je veux que ce soit plus dur, plus profond, plus fort, plus riche – alors j’essaie les poids et haltères, mais ensuite je m’énerve de voir à quel point ça va lentement. Toute cette histoire de « musculation » me donne l’impression de jouer avec des cubes de bébé ou de « peindre par numéros ». (« D’abord, on fait tout le bleu. K, laisse sécher. Maintenant, on fait tout le rouge. Bien joué ! – Laisse sécher… ») Je veux me sentir plus rapide. Je veux me sentir rapide et fort.
Je veux un exutoire physique pour… les émotions et les pulsions de « puissance ». Celles-ci ressemblent souvent à de la « rage », mais en réalité, ça peut être n’importe quoi. Je veux que mon corps » ait » cela ; je veux sentir mon corps à ses limites – mais je ne le fais pas. Plutôt, tout cela ressemble à des connexions entre les points ou à un thé ou, au mieux, à être la cible de la rage de quelqu’un d’autre (pourquoi les gens paient-ils pour cela ? !?) plutôt que d’avoir un exutoire pour la mienne.
Le désir de sentir mon corps à des limites plus puissantes était la raison pour laquelle j’ai commencé la boxe à la fin de la vingtaine. Mais le cours de boxe était plus de la Zumba que de la puissance, alors j’ai laissé tomber le cours et j’ai trouvé un entraîneur personnel de boxe. Malheureusement, son style d’entraînement consistait à « crier » et à « châtier » sur le ring. Au bout de quelques minutes, j’ai écarté mes mains gantées de mon visage et je me suis dit « mon frère ». Je n’ai pas besoin qu’on me crie dessus. Trouver mon pouvoir ne vient pas du fait que vous vous déchargez du vôtre.
Ce n’est pas que je suis à fleur de peau ou que je ne me pousse pas ; au contraire, un autre entraîneur que j’ai engagé au début de la vingtaine m’a dit qu’il n’avait que deux types de clients : « ceux qui ne se dépassent jamais, et ceux qui se dépassent trop ». Je récupérais d’une série, je respirais fort et je regardais ailleurs, alors je n’ai pas demandé lequel j’étais, mais après un temps, il m’a dit : « Vous êtes le deuxième type. » C’est peut-être en partie pour cela que je ne réponds pas à l’approche « criante » – je n’en ai pas besoin – mais en général, je ne la respecte tout simplement pas. Elle me donne l’impression d’être impatient et ennuyé. C’est comme si, maintenant, je payais pour « m’occuper de votre instabilité » en plus ? (Je ne trouve pas cela motivant, et je n’en ai pas besoin. (Peut-être que j’ai besoin d’arts martiaux ou autre chose ? J’y ai pensé. Je ne sais pas. Je sais qu’au moins un lecteur va aussi recommander le crossfit et genre, bruh. On a compris.)
En tout cas. Retour à l’entraînement aujourd’hui : Je lutte toujours pour trouver ces débouchés de la puissance physique. Je ne suis même pas encore sûr si je veux de la vitesse ou de la force. Je ne sais pas quelles sont les spécificités. Je ne sais pas comment obtenir ce que je veux, et je veux parler en termes ésotériques, mais tant de personnes dans l’espace » entraînement physique » ne le font fondamentalement pas (ils sont fondamentalement, et à juste titre, attachés au tangible et au réel, y compris leur langage.)
Je veux me sentir puissant, fort, mais en contrôle. Je veux gagner mon pouvoir par et à partir de et en honorant mon corps, pas en acquiesçant aux ordres de quelqu’un. Parce qu’en fin de compte, ils n’ont absolument rien à voir avec moi. Il s’agit de ma relation avec moi-même, et c’est ce que beaucoup d’entraîneurs et d’instructeurs ratent. Ils en font quelque chose à propos d’eux. Mais il s’agit de nous.
La pleine conscience de soi
Je sais que beaucoup de gens disent que leur partie préférée de l’entraînement est quand c’est fini – ce n’est pas nouveau – mais la mienne est un peu plus spécifique.
Sûr, j’aime le high. Je l’ai aussi. Je me sens plus sexy, plus vivant, plus vibrant. C’est tout à fait vrai.
Mais récemment, la meilleure partie de l’entraînement est dans les moments dans mon appartement après, quand je suis assis sur mon plancher, rassemblant ma respiration, méditant, et je me sens pleinement en et avec moi-même, déplaçant mon attention à travers mon corps qui n’a, pour un moment, pas été mis de côté comme un inconvénient pour ma tête.
Et puis… il y a la sueur.
Je peux savourer la sueur fraîche qui s’accumule puis coule en un flux régulier au centre de mon sternum. Parfois, je peux aussi sentir la sueur le long de mes tempes. Et c’est vraiment le meilleur.
Parfois, la sensation de transpiration à elle seule fait que l’entraînement en vaut la peine.
Amour de soi
Si tous ces bienfaits sont censés concerner le fait de prendre soin de soi, alors pourquoi sont-ils si douloureux ? Pourquoi est-ce si difficile de ne pas se gaver de crème glacée quand on sait que c’est mauvais ? Pourquoi est-il si difficile de manger 5 à 11 portions de légumes verts par jour ?
Parce que l’amour de soi.
L’un de mes écrivains préférés, Heidi Priebe, a écrit sur nos illusions avec « l’amour de soi », et comment beaucoup d’entre nous en abusent en se minant eux-mêmes,
Aucune quantité de discours sur soi n’est « un remplacement pour traiter votre corps avec respect, même si vous préférez manger un sac entier de chips… la dure vérité est que si vous sabotez régulièrement votre bonheur à long terme, vous ne vous aimez pas… Ne pas prendre soin de votre santé est une haine de soi. »
Ne pas s’écouter soi-même est aussi de la haine de soi – mais avec une mise en garde.
Le corps est construit pour le mouvement. Réprimer cela est de la haine de soi, mais lutter contre cela tout le temps et se forcer à le faire quand même » est aussi de la haine de soi – quelque chose est cassé !
Tout corps vivant veut bouger. C’est toujours vrai. Alors si vous pensez que le vôtre » ne veut pas « , faites plus attention. Écoutez ses signaux. Si vous le faites, il vous donnera ce qu’il veut et ce dont il a besoin – même si l’envie est quelque chose d’aussi « petit » que la sensation de la sueur qui coule le long d’un sternum, ou la force d’un muscle.
Beaucoup de gens peuvent frapper la salle de gym motivés par les « devrait » ou les « gains » seulement. Je pense que c’est merveilleux – tant mieux pour eux !
Pour le reste d’entre nous, il y a ceci : prenez conscience de vous-même. Si la salle de gym est terrible, ou se sent comme une corvée, ou un inconvénient, c’est parce que nous avons perdu le contact avec nous-mêmes. Nous avons réprimé, bousculé, repoussé, réduit au silence, supprimé – nous avons poussé notre conscience de « soi » et de « son corps » par la porte de derrière, en l’attrapant brutalement par le col et en la poussant dehors, en claquant la porte après elle, puis en criant à travers la vitre « fais de l’exercice, espèce d’affreux ! ». Il n’est pas étonnant que ce soit une expérience si négative.
La solution n’est pas la « force ». C’est l’amour de soi. Aimez-vous suffisamment, et le corps vous portera suffisamment pour que vous n’ayez pas à le « forcer » à faire ce qu’il fait naturellement.