La consommation ou l’exposition à la marijuana rend la plupart du temps les gens heureux et détendus, puis cela leur donne envie de manger. (Ou de faire une sieste. Ou de manger puis de faire une sieste. Nous ne parlons pas de résultats complexes ici.)
Et pourtant, la drogue a été diabolisée en Amérique depuis presque aussi longtemps qu’elle a été disponible et discutée publiquement. En 2017, la conversation continue de s’articuler autour des mêmes points de discussion consacrés par l’usage : Le pot est dangereux, le pot favorise la criminalité et la dépendance à des drogues plus dures, le pot n’est pas fumé ou ingéré par des personnes ordinaires et respectueuses des lois.
Peut-être connaissez-vous quelqu’un qui a fumé ou ingéré du pot. Peut-être en avez-vous fumé ou ingéré vous-même. Peut-être que l’idée du pot en tant que démonteur social vous semble un peu ridicule, et peut-être que vous savez aussi ce que ça fait de garder un emploi et d’être un adulte responsable et aussi juste d’annihiler absolument un bac entier de crème glacée après une longue journée de travail et un joint parce que sérieusement un bac entier pourquoi arrêter ça sonne tellement si bon.
En mars dernier, dans le cadre de remarques adressées aux forces de l’ordre à Richmond, en Virginie, le procureur général des États-Unis Jeff Sessions a déclaré que la « dépendance » à la marijuana est « à peine moins terrible » que l’héroïne. Sessions s’oppose depuis longtemps à la légalisation de la marijuana, mais après ce discours et sa récente nomination au poste de procureur général, nous nous sommes dit qu’il était temps de vous rappeler ce que l’on ressent à doses extrêmes. Que ce n’est peut-être pas une drogue du diable.
Je vis dans l’État de Washington, l’un des huit États où la marijuana est actuellement légale pour un usage non médical. Le pot a été légalisé ici en décembre 2012, un mois après le vote pionnier du Colorado pour légaliser la substance. Vous pouvez entrer dans un magasin ici et acheter de l’herbe toute la journée, sans permis ni carte médicale. J’ai déjà consommé de la marijuana et je le ferai à nouveau.
Hier, j’ai acheté un petit sac de bonbons durs à l’herbe à la mandarine acide et une petite boîte de miel d’herbe de marque Cannabees. Chaque bonbon contient 10 mg de THC – le dosage standard pour les produits ingérés à des fins récréatives – et le miel est vendu en sachets de 10 mg, soit environ une once chacun. (À titre de référence, un joint de taille moyenne roulé sur du papier à cigarette ordinaire contient généralement environ 25 mg. Notez que, dans la culture du pot à l’ancienne, les joints sont généralement partagés entre plusieurs personnes.)
Je pèse 180 livres et mesure cinq pieds, dix pouces ; je fume ou ingère occasionnellement du pot mais ne me qualifierais pas de consommateur régulier. Ma tolérance est assez proche de celle qu’auraient la plupart des gens s’ils n’ont jamais pris cette drogue.
En une heure hier soir, j’ai mangé trois bonbons et deux paquets de miel. Une heure plus tard, j’ai mangé un autre bonbon.
C’était presque certainement peut-être certainement beaucoup trop.
On ne peut pas vraiment faire une overdose de pot – on est juste un peu détraqué et on s’endort – mais il est courant que les gens en fassent trop avec les edibles. Le temps de digestion varie d’une personne à l’autre, mais en moyenne, vous avez une à trois heures, après avoir mangé, avant de ressentir quoi que ce soit. Donc les gens restent là pendant la première heure, une ou deux doses et ne le sentent pas encore. Et ils continuent à manger. Et puis ça les frappe comme un train de marchandises – rien de la longue et lente accumulation que vous obtenez en fumant.
La science est en dessous. Ou plutôt, une absence totale de science, et à la place un journal intime, organisé par le temps écoulé depuis le dosage. Les mots ci-dessous ont été écrits pendant que je me défonçais. La dernière ligne est la seule partie ajoutée après coup.
Si vous n’avez jamais été défoncé, peut-être que cela vous éclairera sur quelque chose. Si vous l’avez fait, eh bien, il n’y a probablement pas grand chose de nouveau ici. Mais je peux vous dire ceci : Ce miel était incroyable.
10 minutes après le dosage (AD) : Je ne ressens rien. Sobre comme une nonne le dimanche. Les bonbons étaient bons. Le miel était meilleur. Les bonbons avaient le goût de ceux que ma grand-mère gardait dans un bol sur le comptoir de la cuisine. Un peu de moisi.
0:20 AD : Je ne ressens toujours rien. Maintenant, je m’ennuie un peu. Je m’ennuie toujours à ce stade. J’ai essayé de regarder la télé ; ça n’a pas marché. J’ai essayé de lire un exemplaire à trois dollars de The Martian que j’ai acheté dans une librairie d’occasion. Ça n’a pas marché non plus. J’ai habituellement des choses à faire ; ce soir, je n’ai rien à faire.
La femme est en haut en train de lire. Les enfants sont au lit. Je sors dans le garage et commence à nettoyer.
Je déteste nettoyer. Je m’ennuie, je m’ennuie, je m’ennuie. C’était une idée stupide. Je devrais faire quelque chose de productif, mais cela signifierait quitter la maison. Il semble important d’être confiné à l’intérieur pour cela.
Le garage n’est même pas si sale.
0:30 AD : Je pense à prendre une bière. Décide de ne pas contaminer l’expérience. Honteux. La bière a l’air sympa. Je ne ressens toujours rien.
0:40 AD : Je me sens comme si j’avais bu une seule bière. Buzz agréable. Rien de spécial, juste une sensation de détente légère et aérienne. Je suis assis dans notre salon. Le chien est couché à mes pieds.
0:50 AD : Le chien est toujours couché à mes pieds. Elle se sent vraiment lourde, tout d’un coup. Je passe environ cinq minutes à regarder ses pieds. Je ne comprends pas ses pieds.
Je fouille dans le congélateur et je trouve un chile relleno congelé de Trader Joe’s. Je fais le chile relleno. Le chile relleno est bon, mais pas génial – principalement juste de la glu fondue et un peu de salsa terne et grossière. J’en laisse la moitié sur le comptoir, couverte, en supposant que j’y reviendrai plus tard.
1:00 (une heure) AD : Je lis The Martian pendant un moment. Beaucoup de chiffres dans ce livre. Il parle de la récupération de l’oxygène. Ça me prend quelques passages pour passer à travers certains des passages les plus complexes. J’ai commencé à lire ce livre hier, alors que j’étais sobre. Il me faisait penser à une bande dessinée, et ce n’était pas une lecture difficile. Il me semble maintenant entièrement trop difficile.
1:20 AD : Je me sens entièrement sobre.
1:40 AD : Je me sens entièrement sobre et je suis recroquevillé sur le canapé, ou est-ce sous le canapé, j’ai l’impression d’être sous le canapé, sur une couverture en sentant les bords duveteux de la couverture contre mon visage. C’est un de ces trucs en fausse fourrure de mauvais goût. Je pense qu’on l’a eu en cadeau. Les bords sont flous, comme des poils de yak.
Je n’ai jamais vu de yak. Je fais juste une association libre ici. C’est si duveteux. C’est très duveteux. J’ai envie de manger le duveteux. Essayez de le ronger un peu. Ça a le goût des vieux vêtements. Ropa vieja, en espagnol. J’ai pris plusieurs années d’espagnol à l’université. Je ne parle toujours pas couramment l’espagnol. Le chien me regarde bizarrement.
La femme descend, me regarde bizarrement. « Tu vas bien ? »
« Bien », je dis. « Juste fatigué. » Je ne lui ai pas dit que je faisais ça. J’aurais peut-être dû ? Alors, secrètement, à moi-même : Mensonges ! Mensonges ! Mensonges ! Tu n’es pas bien ! Tu embrasses une couverture et c’est TELLEMENT BON.
2:00 AD : C’est agréable. Tout le corps est chaud et détendu. Limber. Je devrais rester ici, dans cet endroit. Peut-être caresser un peu le chien. C’est comme ça que je me défonçais à l’université, au même niveau. Fonctionnel, mais aussi juste flottant sur une mer de DGAF.
C’est une phrase débile. Pourquoi l’avez-vous tapée ? Est-ce que les navires naviguent sur des mers de DGAF ? Comment s’appelleraient ces bateaux ?
USS Fucknotgiven
RMS Queen Fuckit
USS Fuckyfuckafuckeroo
Je passe cinq minutes à réfléchir à d’autres noms de bateaux. J’en trouve un génial, le plus créatif et le plus spirituel qui ait jamais quitté mon cerveau. Le temps que je me lève et que je me dirige vers l’ordinateur, je ne me souviens plus de ce que c’était. Alors je mange une demi-pinte de sorbet à la framboise et je fouille dans le frigo. La moitié des condiments en sortent. Toutes les moutardes que je possède vont sur une assiette. (Note annexe : pourquoi ai-je cinq sortes de moutarde différentes ?) Je vais tremper des chips de tortilla dans ces moutardes.
Ces chips sont incroyables. Craquantes.
La moutarde est totalement un condiment surfait. Je devrais parler de la moutarde à plus de gens. 2h20 après JC : Oh mon Dieu, on continue de monter. Ça devient… plus. Plus haut. Je n’ai pas besoin d’être plus haut. Pas mal. Juste bon. Comment puis-je dire à mon estomac que je suis bien ? Est-ce que mon estomac s’en soucie ? L’estomac s’en fout. C’est ce qui se passe. Pourquoi ça continue ? Pourquoi je me suis engagé dans cette voie ? Pourquoi mes sous-vêtements sont soudainement trop amples ? Goooooooooooooooooooooo c’est amusant de taper des mots har
2:45 AD : J’ai été aspiré par Netflix pendant 20 minutes. J’ai juste regardé les menus, en écoutant le son « tuhk ! » que fait la télé quand on clique sur une entrée. Pas sûr que ces horodatages soient corrects. Le cerveau ne peut pas faire de maths maintenant. Les maths semblent faites pour les gens durs. Je suis mou. J’essaie de retourner à la cuisine. Je suis distrait dans le couloir, je reste là, à regarder une photo de moi et de ma femme sur une plage quelque part. Je pense que je me souviens que cette photo a été prise. L’eau était agréable.
Avec cette couverture, j’ai envie de me recroqueviller.
N’arrive pas jusqu’à la cuisine. Je me mets en boule pendant dix minutes. Couverture sur mon visage.
Je t’aime, couverture.
3:00 AD : Je n’ai pas été aussi haut depuis un moment. Genre, un long moment. Tu t’es déjà demandé comment les gens conduisent quand ils sont défoncés ? Je n’ai jamais essayé. Je ne veux pas, je ne le ferai jamais. Je ne pourrais pas conduire en ce moment. Je ne pourrais même pas marcher jusqu’au trottoir et héler un taxi. Les taxis sont trop jaunes. Juste trop jaunes pour qu’on s’y frotte maintenant.
3:30 AD : Putain, aidez-moi, je suis encore plus défoncé que je ne l’étais. Ca continue. Ça se complique. Multiplication. Multiplier. Compliquer. Multicompléter.
3:33 AD : Je ne suis pas sûr de l’heure qu’il est, mais je pense que j’ai perdu le fil quelque part ? Je viens de regarder deux épisodes de Futurama. Il n’est probablement pas 3:33 après la dose. C’est probablement plus tard. Peu importe. Je m’en tiens à ce chiffre parce que je m’en fiche.
3:45 AD : Je me pelotonne dans mon lit et décide d’écrire les dernières entrées de ce journal sur mon téléphone. La tête sur l’oreiller.
4:00 AD : Je vais trouver le bureau de Jeff Sessions et envoyer à cet enculé une putain de palette de ce putain de miel cette merde était si bonne que je parie qu’elle a un goût incroyable sur de la crème glacée il ne le saura jamais peut-être que je devrais juste prendre le reste et l’appliquer sur mon putain de visage. Directement. Comme une sorte de stupide crème chère pour le visage. Facehoney.
4:15 AD : Cet oreiller est la meilleure chose qui ait jamais existé. Je vais l’appliquer directement sur mon visage. Comme une sorte de stupide crème chère pour le visage. Oreiller pour le visage.
4:19 AD : Je vais me coucher arf arf arf il y a un chien qui aboie dehors
Il a l’air
4:25 AD : So tired arf arf hello dog I am your friend I bet you are fuzzy
I would like to meet you
Maybe I could name you Mister Fuzzles
God I forgot the periods up there those last few sentences too late not going back to fix it LEAVE THEM THERE IS NO TIME BATTLEFIELD TACTICS WE HAVE KEEP MOVING
4:28 AD : La femme est venue se coucher. Elle est appuyée sur un oreiller et lit un livre près de sa lampe de chevet. Je me cache sous les couvertures. Elle le remarque.
« Tu as pensé à sortir le chien une dernière fois ? Avant de venir te coucher ? »
Je dors, elle ne doit pas le remarquer, silence, silence, silence
La femme soupire.
La femme se lève, sans doute pour faire sortir le chien. La pièce devient silencieuse.
Je me sens un peu coupable.
Ok, pas si coupable que ça.
Je parie que Mister Fuzzles ne se sent jamais coupable.
Mes orteils sont comme des snausages, je parie que je peux les remuer en rythme avec les battements de mon coeur.
Je peux sentir les battements de mon coeur ! Mon propre coeur ! Battre!
J’AI DES ORDRES J’AIME MES ORDRES
J’ai un peu envie de tuer quelqu’un maintenant et ensuite de faire un tas d’héroïne de crime violent
Non attendez, je plaisante
Je veux juste plus de crème glacée
4:30 AD :
Fin.
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