Avertissement : Le contenu suivant peut contenir des éléments choquants et être inapproprié pour, disons, mes parents. Sérieusement, arrêtez maintenant, maman et papa – cela n’aide aucun d’entre nous.
OK, peut-être que je peux censurer cela un peu. Cette semaine, je voudrais discuter de la bonne façon de lécher une sucette. Enfoncez-la aussi loin que possible dans votre gorge et… d’accord, ce conseil commence à sembler physiquement dangereux, mais je ne peux pas le dire autrement. Parlons des pipes, bébé.
Ce que vous, les hommes, appelez si effrontément « doming it up », je le considère comme un art véritable. C’est une danse de coups de peau mouillée, de respiration chronométrée et d’accumulation de salive qui n’est pas pour les âmes sensibles. Comme ma copine Samantha de « Sex and the City » l’a dit un jour, « On n’appelle pas ça un travail pour rien ». Je vous présente un mini-manuel des choses à faire et à ne pas faire : Enveloppez cette information dans votre tête, et vos lèvres autour des siennes, pour une bouchée garantie de satisfaction.
Boules. Pourquoi est-ce que je commence cette discussion avec les noix plutôt que la tige, vous pouvez demander ? Parce que mon ami, les testicules sont aussi des organes génitaux, et très franchement, ils en ont assez d’être constamment négligés. Ils ont l’impression d’être éclipsés par leur homologue cylindrique, condamnés à une vie où ils sont toujours la femme à couilles et jamais le dong. Tant que vous êtes doux, n’ayez pas peur de les masser légèrement, de les lécher ou même d’en mettre un dans votre bouche pour un trempage rapide. Ils sont très sensibles, ce qui est une arme à double tranchant. Ne faites rien d’extrême, ou il se mettra à pleurer de colère. Mais le bon toucher peut le faire basculer.
Conseil. Il y a une raison pour laquelle « juste le bout » est en fait attrayant pour un gars, car c’est là qu’il ressent la plupart de son plaisir. N’oubliez pas de reprendre l’air de temps en temps pour éviter de vous évanouir en donnant à son bout un peu de temps en tête-à-tête. Et ce petit conseil de moi à vous m’amène au point suivant…
La gorge profonde. OK les filles, prenez une profonde respiration (par le nez), vous pouvez le faire. Essayez de penser à un endroit lointain, comme une plage tropicale ou un autre bel équivalent I.V., et imaginez que vous êtes là au lieu de l’œsophage profond de Johnson. La raison pour laquelle les gars sont obsédés par le fait que vous fassiez cela est double : 1) Encore une fois, le bout est stimulé, mais cette fois par l’intérieur de votre corps, et 2) le porno.
Mains. À moins que vous ne soyez attaché ou menotté – auquel cas, plus de pouvoir pour vous – vos mains devraient toujours servir d’acteurs secondaires dans votre performance de spectacle à une bouche. Un pénis n’a pas exactement la résistance d’une barre de plomb, mais il peut supporter un certain nombre de pompages et de pressions. En gros, accrochez-vous bien, les enfants, parce que ça va être un trajet cahoteux.
Les yeux. Levez les yeux vers lui (aussi porno).
Dents. L’éternelle question : Utiliser les dents ou ne pas utiliser les dents ? C’est une citation directe de Shakespeare, d’ailleurs. La bonne vieille pipe de vampire. Il y a deux écoles de pensée à ce sujet. Certains disent que même en essayant, ça finira mal. Et d’autres aiment que ce soit brutal. Gardez juste à l’esprit que vous ne râpez pas du fromage ici, et ce n’est pas exactement le genre de chose que vous voulez mordre de toute façon.
Jézer. « Cracher ou avaler » c’est tellement cinq minutes plus tôt. Il y a tellement de façons plus créatives de faire du skeet et tellement de choses plus intéressantes sur lesquelles faire du skeet. Bien sûr, avaler est toujours une option si c’est votre tasse de sperme. Mais considérez ceci – et oui, je sais que ceci est aussi enraciné dans des années de souvenirs de garçon seul sur son ordinateur avec une chaussette – demandez-lui de venir sur vous. La poitrine et le visage semblent être des choix populaires, et j’ajouterai que c’est un exfoliant étonnamment rafraîchissant. Gardez juste les yeux fermés ou ce conseil sacré vous fera atterrir aux urgences avec une facture médicale embarrassante à expliquer.
Donc, ouvrez grand les yeux et dites « ahh », vous êtes maintenant équipé des conseils pour donner une performance orale exceptionnelle. Ne vous étouffez pas, mettez votre membre là où est votre bouche et balancez ce fellacio comme si nous étions en 1999.