Funny Halloween Jokes

Saviez-vous que Halloween s’est développée à partir de l’ancienne fête celtique de Samhain ? Non ? Nous non plus. Quoi qu’il en soit, d’où qu’elles viennent, c’est effrayant de voir à quel point ces blagues drôles d’Halloween sont bonnes ! Ne vous y trompez pas, vous ne trouverez pas de sorcières meilleures pour chatouiller l’os drôle d’un squelette !

En fait, une fois que vous les aurez lues, vous en deviendrez forcément crocs ! Quoi qu’il en soit, assez de mauvais jeux de mots d’Halloween – profitez de ces blagues d’Halloween hilarantes et cornées pour les enfants et les adultes.

Les meilleures blagues cornées d’Halloween pour les enfants &adultes

Bat Jokes

Quelle est la première chose que les chauves-souris apprennent à l’école ?

L’alpha-bat.

Comment les filles vampires flirtent-elles ?

Elles battent des yeux.

Comment les vampires entrent-ils dans leurs maisons ?

Par la trappe à chauve-souris.

Que se passe-t-il quand une chauve-souris meurt ?

Le journal imprime son obaturary.

Où les chauves-souris pratiquent-elles le baseball ?

Dans la cage de frappe.

Pourquoi la plupart des parties de softball se jouent la nuit ?

Parce que les chauves-souris doivent dormir pendant la journée.

Dans la chambre des chauves-souris.

Comment les chauves-souris sont comme des agents immobiliers ?

C’est tout écho-localisation localisation localisation.

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Blagues sur Dracula

Savez-vous que les vampires n’existent pas ?

Sauf si vous êtes le comte Dracula.

Pourquoi Dracula s’est-il couché dans le mauvais cercueil ?

Il a fait une grave erreur.

Pourquoi Dracula a-t-il pris des médicaments contre le rhume ?

Pour arrêter son cercueil.

Que s’est-il passé quand Dracula a téléchargé du contenu illégal sur YouTube ?

Un comte suspendu.

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Après réflexion, nous sommes prêts à revendiquer le fait que ce sont les blagues les plus drôles sur Dracula. Vous ne trouverez pas mieux dans la même veine !

Ghost Jokes

Avec quoi les fantômes se lavent-ils les cheveux ?

Shamboo.

Pourquoi les fantômes sont-ils si gros ?

Parce qu’ils ont peur d’exorciser.

Qu’est-ce que tu obtiendrais si tu croisais une dinde avec un fantôme ?

Un volaillergeist.

Tu veux entendre une blague sur les fantômes ?

Sure.

C’est l’esprit!

Pourquoi le petit fantôme a rejoint l’équipe de football ?

Il a entendu dire qu’ils avaient besoin d’un peu d’esprit d’équipe.

J’ai soupçonné ma petite amie d’être un fantôme dès le début.

À partir du moment où elle a franchi ces portes.

Pourquoi les fantômes traînent-ils dans les bars ?

Parce qu’ils aiment l’alcool.

Dans quelle pièce ne verrez-vous jamais un fantôme ?

Le salon.

Quand un artiste de rue meurt, devient-il un fantôme busker ?

Pourquoi les fantômes sont de si mauvais menteurs ?

Parce que vous pouvez voir à travers eux.

Quel est le dessert préféré des fantômes ?

Tarte aux baies.

Le manège effrayant et le roller-ghoster.

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Gags de momie

Comment cela s’appelle-t-il lorsque deux momies pètent en même temps ?

Pieds en commun.

Une momie téléphone à un restaurant et demande à réserver une table pour le pharaon Sakrakhotep I.

La femme du restaurant répond :  » Pourriez-vous l’épeler, s’il vous plaît ? »

La momie répond : « Bien sûr : oiseau, deux triangles, ligne ondulée, oiseau encore, tête de chacal et un scarabée. »

Des archéologues ont découvert en Egypte une momie couverte de noix et de chocolat.

Ils pensent qu’il s’agit du pharaon Roche.

Comment appelle-t-on une momie masculine enrhumée ?

Je ne suis pas sûr non plus. Monsieur Toux je suppose.

Avez-vous entendu qu’ils ont trouvé une momie sans bandages ?

Les archéologues pensent qu’ils ont commencé le processus de momification, mais n’ont pas eu le temps de l’emballer.

Pourquoi la momie a-t-elle divorcé ?

Sa femme était une goule-digitatrice.

Pourquoi les momies ont-elles peur des vacances ?

Elles ont peur de se défouler.

Pourquoi l’homme n’a-t-il pas accepté la proposition d’affaires de la momie ?

Il pensait que ça pouvait être un système pyramidal.

Qu’est-ce que les momies aiment écouter à Halloween ?

De la musique enveloppée.

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Guérances sur les squelettes

Pourquoi les squelettes ne vont-ils jamais à l’école ?

Parce qu’ils n’ont pas de corps pour les accompagner.

Pourquoi le squelette ne voulait-il pas aller à l’école ?

Parce que son coeur n’y était pas.

Comment le squelette savait-il qu’il allait pleuvoir à Halloween ?

Il le sentait dans ses os.

Pourquoi les squelettes ne prennent-ils jamais de risques ?

Parce qu’ils n’ont pas de cran.

Quel est l’instrument de musique préféré des squelettes ?

Le sax-a-bone.

Pourquoi le squelette ne pouvait-il pas se faire mal tout seul ?

Parce qu’il n’avait pas les nerfs.

De quoi se servent les squelettes pour agresser les gens ?

Une omoplate.

Pourquoi le squelette n’aimait pas les bonbons d’Halloween ?

Il n’avait pas l’estomac pour ça.

Pourquoi le squelette était-il triste ?

Parce qu’il n’avait pas de corps à aimer.

Comment attrape-t-on un squelette ?

Avec une cage thoracique.

Pourquoi les squelettes fuient-ils les films d’horreur ?

Ils n’ont pas l’estomac pour eux.

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Vampire Jokes

Comment appelle-t-on un vampire qui fume ?

Vlad the Inhaler.

Un homme buvait le sang d’un vampire.

Il a dit : « Hmm, de l’ironie. »

Pourquoi les vampires ne parient pas sur les chevaux ?

Je suis le principal intéressé.

Pourquoi les vampires ne vont-ils pas au barbecue ?

Ils n’aiment pas le steak.

Quand une idée tue-t-elle un vampire ?

Quand elle leur vient à l’esprit.

Quel genre de bateau les vampires aiment-ils ?

Vaisseaux de sang.

Comment tuer un vampire végétalien ?

Avec un steak dans le coeur.

Qu’obtenez-vous si vous croisez un professeur avec un vampire ?

Un test sanguin.

Quel est le fruit préféré d’un vampire ?

Un cou-tarine.

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Witch Jokes

« Papa, comment tu jettes des sorts ? »

« Tu n’as qu’à suivre les instructions. »

« Quelles instructions ? »

« Oui, ce sont celles-là. »

Quel bruit fait le véhicule d’une sorcière ?

Un balai.

Les sorcières et les magiciens ne pètent pas.

Quelle est la maladie à laquelle les sorcières sont le plus sujettes ?

La maladie du crâne.

Comment la première sorcière a parlé à la seconde sorcière ?

Elle a chaudronné le téléphone.

Pourquoi les sorcières ont-elles leurs noms imprimés sur leurs chemises ?

Pour qu’on puisse dire quelle sorcière est quelle sorcière.

Pourquoi les sorcières ne portent-elles pas un chapeau normal ?

Parce que ça n’a aucun intérêt.

Avez-vous entendu parler de la sorcière qui a eu recours à la chirurgie plastique ?

Elle était vraiment bien après coup.

Pourquoi la sorcière ne montait-elle pas sur son balai quand elle était contrariée ?

Elle avait peur de perdre les pédales.

Comment appelle-t-on une sorcière qui va à la plage ?
Une sorcière des sables.

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Il y a toujours de la place pour des blagues drôles de sorcières et ces exemples sont certainement envoûtants ! Et pas besoin de se les arracher – elles sont gratuites, juste pour vous !

Werewolf Jokes

Un homme dit à un loup-garou : « Tu es un loup-garou. »

Le loup-garou répond : « Oui, je suis awere. »

Comment appelle-t-on un Youtuber qui est un loup-garou ?

Un lycansubscribe.

Quel est le cousin éloigné du loup-garou ?

Le loup de là-bas.

Quelle est la boisson préférée des loups-garous ?

L’alcool de lune.

Quel est le nom d’un gros loup-garou irlandais ?

O’Beast.

Que craignent les vieux barbiers loups-garous ?

Je pense que je suis lycan it jusque là.

À quelle heure les cow-boys loups-garous ont-ils une fusillade ?

La haute lune.

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Blagues sur les zombies

Que mangent les zombies végétariens ?

Des céréales.

Comment appelle-t-on un zombie qui écrit de la musique ?

Un décomposeur.

Que réclament les plombiers zombies ?

Des drains.

Quel est le type de haricot préféré des zombies ?

Des haricots humains.

Pourquoi le zombie est resté à la maison à l’école ?

Il se sentait pourri.

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