Complexe du sauveur : Série sur les schémas relationnels destructeurs à éviter [Partie 2]

Dans mon dernier billet sur les schémas relationnels destructeurs à éviter, nous avons parlé de l’anxiété liée aux fréquentations, de la pensée noire et blanche et de la peur de l’engagement. La première partie nous a fait traverser toute mon adolescence, se terminant juste avant l’arrivée du lycée. Dans la deuxième partie de l’épopée de la saga des relations de Clo Bare, nous entrons au lycée et parlons du complexe du sauveur.

Histoire de la genèse du complexe du sauveur

Lorsque je suis entrée au lycée, peu de temps s’est écoulé avant que j’aie mon premier « vrai » petit ami. Nous l’appellerons Calvin. C’était le gars le plus doux et le plus sensible que j’ai probablement jamais fréquenté, et nous nous sommes aimés d’une manière quasi obsessionnelle et jeune-amoureuse.

Il se présentait à chacune de mes performances musicales, programmait une adorable chasse au trésor menant à mon premier baiser, m’apportait des roses quand il ressentait un caprice aléatoire. C’était le plus gentil des hommes. Ça faisait du bien d’avoir quelqu’un qui était obsédé par moi et nous avions une relation formidable pour des enfants si jeunes. Des intérêts communs. Grande communication. Une ouverture totale.

Au début, ma peur de l’engagement planait dans l’ombre. Elle n’était pas concernée car le début d’une nouvelle relation peut être si excitant. Après tout, j’étais tout aussi folle de mon garçon artiste qui peignait des portraits de moi et m’emmenait faire des balades à vélo le long de la rivière. Il était romantique et créatif, lunatique et maussade, un penseur profond et cynique.

L’angoisse de l’engagement

Même si j’étais absolument amoureuse de ce type dès le début, quelques mois plus tard, j’ai commencé à ressentir cette angoisse du type « OH MON DIEU POURQUOI T’AI-JE RENCONTRÉ MAINTENANT, ÇA NE MARCHE JAMAIS, ÇA NE MARCHE JAMAIS, C’EST PAS VRAI, ÇA VA SE TERMINER ». Je n’arrêtais pas de penser que je pourrais être plus heureuse d’une manière ou d’une autre et je me demandais si être avec lui était la bonne décision.

Et il devait pouvoir dire que je ressentais cela car au fur et à mesure que la relation progressait, ses insécurités et ses inquiétudes s’approfondissaient. Il ne se sentait jamais assez bien pour moi. Et moi qui suis jeune et stupide, je pensais pouvoir arranger ça.

Ce que je n’ai pas su reconnaître à l’époque, étant jeune, stupide et pleine de cruelle suffisance, c’est que Calvin n’avait pas besoin d’être réparé. Nous étions juste jeunes et stupides et amoureux avant d’avoir eu la chance de connaître et de grandir dans nos propres identités. Mais j’ai pris ses insécurités comme une chose à réparer.

« Je pourrais réparer ça. »

J’ai pensé que je pourrais aider à lui montrer combien il était aimable. Je pourrais l’aider à surmonter sa vision sombre du monde. Et je pensais que je pourrais contribuer à le rendre plus confiant et plus sûr de notre relation si je passais plus de temps à répondre à ses besoins et à lui assurer que nous étions dans une bonne situation.

Peu de temps après le début de notre relation, j’ai commencé à réaliser à quel point le poids de ses inquiétudes était lourd.

Il craignait que je trouve quelqu’un d’autre, que nous ne survivions pas quand il partirait à l’université.

Il avait peur de ne pas être assez bon et s’énervait parce que je ne pouvais pas lui montrer de l’amour comme il le voulait.

Et je n’étais pas douée pour le réconforter, car cela me dérangeait. Ses angoisses m’agaçaient et me donnaient l’impression que quelque chose n’allait pas chez moi.

Stepping Around Glass

Pour la première mais pas la dernière fois dans une relation, j’ai commencé à faire attention à tout ce que je disais et à marcher autour du verre pour éviter de le déclencher.

Mais il trouvait de petits trous dans notre relation pour s’y attaquer jusqu’au sang. J’ai commencé à passer tout mon temps libre avec lui, à négliger mes amitiés parce qu’il interprétait un week-end loin l’un de l’autre comme un signe que nous nous éloignions.

Au fur et à mesure que ses insécurités montaient, ma peur de l’engagement à long terme s’est à nouveau enflammée, s’approfondissant jusqu’à ce que notre relation ressemble à une charade sans fin poussée et tirée.

En fin de compte, j’ai commencé à ressentir la façon dont ses insécurités me contrôlaient, comment je me sentais responsable de ses sentiments et de son estime de soi. J’avais l’impression que je le rendais malheureux, ce qui me rendait encore plus furieuse contre lui.

Alors, ne sachant pas quoi faire d’autre, après une année d’amour tendre et gluant (mes journaux vous feraient vomir), j’ai commencé à le repousser lentement.

J’ai pris froid. Je me souciais moins de ce qu’il pensait et j’ai commencé à me faire de nouveaux amis et à traîner avec d’autres personnes. J’ai commencé à grandir dans la direction opposée jusqu’à ce que je le repousse assez loin pour qu’il puisse avancer sans moi.

Nous avons ensuite passé plusieurs années à rompre, à essayer à nouveau, à nous faire du mal et à rompre à nouveau.

Comment le schéma du complexe du sauveur a continué

Si seulement cela avait été la dernière fois que j’ai pris un rôle de sauveur dans ma relation.

Je pensais avoir appris ma leçon à l’époque, mais ce n’était pas le cas.

C’était la première fois, mais certainement pas la pire et pas la dernière fois que j’ai laissé mon complexe du sauveur prendre le meilleur de moi.

Lisez « Ignorer les drapeaux rouges relationnels » pour voir où mon complexe du sauveur a atteint son paroxysme avec mon ex qui croyait être Dieu.

Je ne veux pas trop approfondir les relations spécifiques où cela s’est enflammé pour moi parce que je le couvre assez bien dans les futurs posts de cette série, mais voici quelques exemples de la façon dont le complexe du sauveur s’est manifesté pour moi :

Certains de mes amis les plus proches au lycée :

J’aimais inconsciemment prendre en charge les amis qui se sentaient incompris. Il y avait quelque chose de puissant à comprendre les gens qui se sentaient incompris. Cela me faisait me sentir spécial, alors je me donnais beaucoup de mal pour être ami avec des gens qui se sentaient comme des parias.

En plus de cela, je me sentais profondément responsable du bonheur de ces amis et cela a donné lieu à des amitiés très intenses et à des amitiés très codépendantes qui ont fini par s’éteindre de la même façon qu’une romance où une personne essaie de « sauver » quelqu’un le ferait.

Ce n’est pas sain – essayer de prendre le problème de quelqu’un pour pouvoir être son sauveur et cela ne fonctionne pas. De la même manière, quelqu’un grandit pour en vouloir à quelqu’un qui essaie de le changer, les cibles du wanna-be-savior ne sont pas aveugles aux tentatives incessantes du sauveur de changer ou d’améliorer leur vie comme ils l’entendent.

Comment cela peut-il être aimant ? Les amis sont censés vous accepter comme vous êtes et vous aimer dans l’état dans lequel vous êtes- pas vous sauver ou par association vous changer.

Un de mes patrons au lycée

Je me suis rapproché d’un de mes patrons au lycée. Elle avait 26 ans et était une personne étrange mais aimable, douce et excentrique à l’extrême. Elle souffrait également d’une dépression débilitante et m’appelait souvent au milieu de la nuit lorsque j’étais au lycée pour me parler de ses pensées suicidaires. Je lui parlais parfois pendant des heures, lui parlant d’une corniche et m’assurant qu’elle allait bien avant de m’endormir.

Un soir, quand j’avais seize ans, je n’ai pas répondu parce que j’étais sorti avec des amis, et elle a fini par prendre un tas de pilules. Les flics l’ont trouvée le lendemain dans un champ de maïs.

Elle s’est rétablie, mais dix ans plus tard, elle a réussi.

Je me souviens que lorsque j’ai appris la nouvelle il y a toutes ces années, j’étais énervé. Elle ne s’était pas sentie mieux ? J’avais été là tout ce temps pour elle, pourquoi n’allait-elle pas mieux ? Comment a-t-elle pu me faire ça après toutes nos discussions, nos sorties et notre amitié ?

Mon complexe de sauveur narcissique a pris sa tentative de suicide comme une insulte, et une attaque sur mes capacités à la sauver.

Ma relation avec ma mère

Depuis que je suis tout petit, je voulais être le meilleur ami de ma mère. Elle avait eu une enfance difficile et je sentais que c’était ma responsabilité de m’assurer qu’elle ne serait jamais blessée de la même façon qu’elle a grandi.

Je ne me souviens pas de grand-chose de cette période de ma vie, mais je ne voulais rien d’autre que de la rendre heureuse aussi longtemps que je me souvienne. Je me sentais responsable de son bonheur et de celui de mon père et je ressentais une culpabilité extrême chaque fois que je décevais l’un ou l’autre.

Bien que je ne me souvienne pas des détails de la façon dont j’ai essayé d’assumer la tâche de la rendre heureuse, je me souviens que j’étais sa fille de référence pour tout ce que je pouvais être.

4. Presque chaque relation dans laquelle j’ai été depuis

Alors que je commençais à écrire des exemples spécifiques de quand j’entrais dans le « complexe du sauveur » dans une relation romantique, j’ai réalisé qu’il serait PLUS FACILE de vous dire combien de relations je n’entrais pas dans le complexe du sauveur avec.

C’est embarrassant à admettre.

Je pourrais probablement compter sur une main le nombre de relations que j’ai eues où je n’ai pas essayé d’aider quelqu’un à devenir une meilleure version d’eux-mêmes d’une certaine manière.

C’est atténué au fil des ans et je suis beaucoup plus conscient de cela maintenant, mais bon sang.

Chaque relation ? C’est une tendance plus importante que je ne le pensais.

Donnons quelques exemples, d’accord ?

Scénario 1 : « S’il te plaît, empêche-moi de boire. »

Je suis sortie avec un homme souffrant de PTSD qui m’a dit que je devais l’empêcher de boire ou de se droguer à tout prix.

Comment ça s’est passé ? Pas bien.

Il me détestait à chaque fois que j’essayais de l’empêcher de boire ou de faire la fête, puis me disait que je le contrôlais, comme dans toutes ses relations passées.

Comment je m’en suis sortie ?

Pas bien non plus.

Au lieu de dire « merde » et de partir, je me suis dit que j’étais assez forte pour le supporter. Je pouvais supporter le gaslighting parce que j’étais construit pour ce type de manipulation, contrairement à n’importe qui d’autre.

Je pense que c’est un autre signe de quelqu’un qui a un complexe de sauveur narcissique – nous nous sentons si spéciaux que nous pouvons être ceux qui aident quelqu’un à changer quand personne d’autre ne le pourrait. Combinez ça avec une faible estime de soi… et voilà. Ce n’est pas étonnant que j’aie été célibataire presque toute ma vie.

Scénario 2 : « Vous devez m’aider. »

Un homme qui souffrait d’un trouble de l’humeur qui lui faisait croire qu’il était un dieu.

Je plonge profondément dans cette relation dans un prochain billet (lisez « Ignorer les drapeaux rouges relationnels » pour avoir l’histoire complète) mais pour faire court, je pensais que j’étais responsable parce que je ne l’avais pas FAIT dormir ou FAIT manger ou FAIT boire. Je pensais que sa perte avec la réalité était à 100% de ma faute et j’ai passé des mois à essayer de remédier à la situation.

Une très mauvaise situation au cas où vous vous poseriez la question.

Scénario 3 : « Je ne t’ai jamais demandé de me sauver. »

Un homme gentil qui a pris beaucoup de mauvaises décisions tôt dans sa vie et a fini par perdre son permis et être mis en probation.

Il a continué à conduire avec son permis suspendu et j’ai essayé de le changer chaque mois des cinq mois où nous sommes sortis ensemble. Que ce soit en essayant de lui faire trouver un meilleur emploi ou en disant à sa mère qu’il conduisait avec un permis suspendu et qu’il avait besoin d’aide pour récupérer son permis, j’ai fait des complexes de sauveur pendant les quelques mois où nous sommes sortis ensemble.

Je ne le voyais pas à l’époque, mais je vois maintenant à quel point c’était injuste de ma part d’être dans cette relation.

S’engager dans une relation avec quelqu’un à la condition qu’il change, c’est mal. Point.

À vrai dire, j’étais une personne de merde à ce moment-là de ma vie. Je souffrais et il m’a aidé à guérir. Mais les gens ne devraient pas sortir avec des gens pour leur potentiel. C’était un homme merveilleux tel qu’il était et satisfait à sa façon. Je n’étais pas d’accord avec lui et ses décisions, et c’est de ma faute, pas de la sienne.

Qu’est-ce que le complexe du sauveur

Pour ceux d’entre vous qui ne sont pas familiers avec le complexe du sauveur, vous vous demandez peut-être « qu’est-ce qu’il y a de si mal à vouloir aider les gens ? N’est-ce pas plutôt une bonne chose ? »

Il est facile de penser cela parce qu’en surface – ouais ! C’est merveilleux de vouloir aider les gens, mais le complexe du sauveur est différent.

C’est cette compulsion de « sauver » quelqu’un, c’est-à-dire de changer quelqu’un, que l’aspirant-sauveur considère comme ayant besoin d’aide.

Souvent, il ne s’agit même pas de l’autre personne. Il s’agit du sauveur qui ne se sent utile que si on a besoin de lui. Comme ils ont été mis sur cette terre pour sauver les âmes brisées (comme ils le voient) parce qu’ils sont plus spéciaux que quiconque.

C’est en partie narcissique, en partie une faible estime de soi, en partie l’utilisation d’être précieux comme un moyen de se sentir digne d’amour, en partie le sentiment que c’est le but de votre vie d’aider les gens.

Le côté insidieux de « aider les gens »

Comme le dit Psychology Today :

« Ils sont attirés par ceux qui ont besoin d’être « sauvés » pour une variété de raisons. Cependant, leurs efforts pour aider les autres peuvent être d’une nature extrême qui à la fois les épuise et éventuellement habilite l’autre individu.

La croyance sous-jacente de ces individus est : « C’est la chose noble à faire ». Ils croient qu’ils sont en quelque sorte meilleurs que les autres parce qu’ils aident les gens tout le temps sans rien recevoir en retour. Bien que les motifs puissent être purs ou non, leurs actions ne sont pas utiles à toutes les personnes impliquées. Le problème est qu’essayer de « sauver » quelqu’un ne permet pas à l’autre individu d’assumer la responsabilité de ses propres actions et de développer une motivation interne. Par conséquent, les changements positifs (ou négatifs) peuvent n’être que temporaires. »

Psychology Today

Les personnes qui ont un complexe du sauveur essaient de changer quelque chose chez leur partenaire, ne peuvent pas écouter sans donner de conseils (si vous pouviez me voir rétrécir de honte et de connaissance pendant que j’écris ceci), interrogent au lieu de converser, fournissent plus de travail que leur autre moitié, s’épuisent à essayer de « sauver » leur personne, et se voient plus comme un professeur et moins comme un partenaire.

Pourquoi est-ce un problème ?

Bien, tout d’abord, ce n’est pas l’égalité. Il est impossible d’avoir un partenariat égal si une personne dans la relation veut changer ou sauver l’autre.

Plus- c’est COMPLÈTEMENT impossible. Le but du sauveur est de changer ou de sauver quelqu’un et il est impossible de sauver ou de changer quelqu’un d’autre que soi-même. Point final.

Une autre raison pour laquelle le « complexe du sauveur » est un problème est que l’aspirant-sauveur projette ce qu’il pense que l’autre personne a besoin.

Ils pensent qu’ils savent ce qui résoudra le problème perçu, quel qu’il soit, alors qu’en réalité (1.) il pourrait n’être un problème que pour eux et (2.) ils n’ont aucun moyen de savoir quelle pourrait être la solution réelle.

Imaginez l’approche du complexe du sauveur

Pensez-y de cette façon :

1. Le sauveur en devenir cible son prochain compagnon potentiel. Le partenaire a un défaut : il boit trop. Mais pas d’inquiétude. Le sauveur peut arranger ça.
2. Le partenaire ne se soucie pas de sa consommation d’alcool. Il n’a pas l’intention de la changer en fait. Il aime cette personne et dit qu’il l’accepte comme elle est ! Mais pourquoi cachent-ils tout l’alcool et évitent-ils de sortir ?
3. Le sauveur commence à faire des allusions à de petites choses… « Tu es tellement génial mais… » « Peut-être que tu ne serais pas si fatigué si tu ne buvais pas autant… » « Tu as déjà pensé que tes amis ont une mauvaise influence sur toi ? » « Peut-être que tu ne devrais pas boire jusqu’à ce que tu sois ivre… »
4. La compagne commence à capter ce que fait le sauveur. C’est ennuyeux. Pourquoi ne te laissent-ils pas être toi-même ? Tu étais bien avant que le Sauveur n’arrive en essayant de te réparer. Il y a quelque chose qui ne va pas avec toi ? Pourquoi agissent-ils comme si quelque chose n’allait pas avec toi ?
5. Le Sauveur commence à être agacé par le fait que le Mat se batte. Il ne voit pas que tu essaies de l’aider ? ! Ne veut-il pas devenir une meilleure personne ? Tu essaies juste de le/la motiver, bordel de merde.
6. Le second commence à s’énerver parce que le Sauveur veut le/la changer. Le sauveur commence à s’énerver parce que le compagnon ne l’apprécie pas et a l’impression de faire tout le travail difficile lui-même.
7. Les deux commencent à penser que quelque chose ne va pas chez l’autre et ne va pas chez eux.

Sain, n’est-ce pas ?

Que la consommation d’alcool soit vraiment un problème ou non, le Sauveur essaie d’intervenir et de résoudre avant même qu’il y ait une indication que quelque chose a besoin d’être résolu.

Vous savez qui saurait quel est le problème et quelle est la solution ? Pas le Sauveur. Nous sommes les seules personnes qui savent ce dont nous avons besoin pour nous-mêmes, tout comme vous êtes la seule personne qui sait ce dont vous avez besoin pour vous-même. Le Sauveur qui projette et essaie de résoudre des problèmes qui peuvent ou non exister n’est pas seulement préjudiciable à une relation mais pourrait être dommageable pour l’un ou les deux membres de la relation.

Après tout, qu’est-ce que cela ferait d’être avec quelqu’un qui veut vous changer ?

Pourquoi je veux réparer cela et pourquoi je lutte avec le complexe du sauveur

J’ai une bonne dose de complexe du sauveur depuis que je suis tout petit. J’ai essayé de sauver ma mère des moments difficiles de sa vie en essayant d’être sa meilleure amie et d’être adulte bien avant que j’aurais dû essayer d’être adulte.

En tant que femelle aînée de cinq enfants, ma tendance a toujours été de réparer les choses et de résoudre les problèmes. C’est comme ça que je me sens utile. C’est ainsi que je me sens en sécurité dans mes relations – en faisant en sorte que les gens aient besoin de moi (mwahahahaah).

Mais je ne veux plus porter ça.

Je ne veux pas seulement être nécessaire, je veux être désirée. Je veux être apprécié pour ce que je suis, et non pas pour tout ce que je fais pour quelqu’un d’autre en fonction de cette peur profonde que je ne suis pas assez bon à moins d’aider.

L’Ennéagramme, le complexe du contrôle et du sauveur

En écrivant cela, je commence à voir comment cela se rapporte au fait d’être ce type Trois de l’Ennéagramme. Celui qui réussit avec une aile 2. Je veux réussir à te sauver si fort que tu m’aimes sans fin pour que je GAGNE ! JE GAGNE À ÊTRE LE MEILLEUR SOIGNANT QUE TU AIES JAMAIS EU, MÊME SI JE NE SUIS PAS HEUREUX DE LE FAIRE. tu m’aimeras pour ça !

Gros, non ? SUUUUUPER sain.

Lisez-en plus sur l’Ennéagramme Type 3.

J’y travaille.

Le truc de l’accomplisseur et la merde du sauveur.

En plus de tout ça, le complexe du sauveur et la façon dont je l’émule parfois est un autre mécanisme que j’utilise pour avoir le contrôle dans un monde où j’en ai peu. C’est un contrôle de vouloir changer quelqu’un. Le contrôle de former le point de vue de quelqu’un sur moi. Le contrôle de la façon dont quelqu’un a besoin de moi.

C’est une toile complexe à démêler mais je m’améliore à ne pas prendre les projets des gens.

Je veux faire mon complexe du sauveur, et arrêter d’agir sur mes tendances de complexe du sauveur comme un moyen de se sentir précieux dans une relation. C’est une tendance égoïste employée lorsque je veux inconsciemment gagner l’amour. Je ne pense pas pouvoir avoir une relation saine basée sur le besoin de sauver ou de changer quelqu’un, c’est pourquoi je suis devenu hyper conscient de mes tendances à tomber dans le complexe du sauveur.

Comment j’ai géré le complexe du sauveur dernièrement

En outre, en raison de la façon dont j’ai travaillé sur mes limites, je pense que je me qualifierais d’empathe réticent. Je ressens une obligation de prendre soin des gens plus que je n’en ressens le désir. C’est incroyablement difficile pour moi de dire « non » parce que cela me donne l’impression d’être un échec et cela m’inquiète aussi de laisser tomber les gens d’une manière énorme.

Quoique je veuille réellement ou non ou que j’aie le temps d’aider quelqu’un/être là pour quelqu’un/soutenir quelqu’un- je finis presque toujours par le faire au détriment de mes propres désirs, besoins, temps, etc. Je ne veux pas blesser les gens, et je l’évite à tout prix, même si cela signifie dire oui à quelque chose à laquelle je préférerais dire « non ».

Ce n’est pas parce que je suis une personne gentille. Je pense que c’est parce que je me sens coupable si je ne le fais pas.

C’est de l’empathie ?

Peut-être. C’est peut-être juste un résidu de culpabilité catholique.

Si c’est de l’empathie, je peux être empathique à l’excès. Bien que je considère parfois cela comme un super pouvoir, j’ai aussi appris à mettre des limites afin de protéger ma propre santé mentale, mon temps et mon bonheur.

Gérer le complexe du sauveur

Dans ma dernière relation, je sortais avec quelqu’un qui, en raison de circonstances de vie atténuantes, traversait une période vraiment difficile. Ma réaction immédiate en entendant à quel point il se sentait déprimé a été d’arranger les choses, de lui donner des conseils, de lui dire comment il devrait aborder sa dépression parce que j’ai traité la dépression pendant plus d’une décennie.

Mais cela aurait été une connerie inutile de ma part.

Tout d’abord, il avait tout à fait le droit de se sentir déprimé. Il n’y a rien de mal à se sentir déprimé, et le fait que j’essaie de le « réparer » indiquerait que quelque chose ne va pas et doit être réparé. Ça n’aide pas.

Deuxièmement, JE NE PEUX PAS. AIDER. L’AIDER. JE NE POUVAIS RIEN FAIRE POUR LUI.

Tout ce que je pouvais faire, c’était d’être là pour lui, de lui donner de l’espace, et d’être disponible pour écouter quand il voulait que j’écoute.

C’est tout.

Je ne pouvais pas le forcer à suivre une thérapie.

Je ne pouvais pas le faire méditer.

Il m’est impossible de lui faire faire des « actions de pensées opposées ».

Tout ce que je pouvais faire, c’était d’être là.

Et c’est si difficile pour moi.

La relation est maintenant terminée pour des raisons qui dépassent son récent épisode dépressif. Mais en regardant en arrière, je sais que j’ai merdé à plusieurs reprises dans le processus – en prenant sa dépression comme une attaque personnelle qu’il ne pouvait plus me donner l’épanouissement émotionnel dont j’avais besoin ou en croyant qu’il ne voulait plus être dans la relation à cause de la façon dont il a géré sa dépression.

Je ne suis pas fière de la façon dont je l’ai géré parfois, mais je ne me suis pas autorisée à devenir le sauveur « réparateur » même si mon monde intérieur criait « Aidez-le pour qu’il vous aime ».

C’est ça le progrès. Ne pas agir en fonction de mes pensées, c’est un progrès.

La ligne de conduite à tenir

C’est une ligne de conduite difficile à tenir pour quelqu’un qui a trop d’empathie, qui a tendance à devenir un sauveur et qui est aussi très conscient des signaux d’alarme dans une relation comme l’unilatéralité ou la communication distante.

Mais vous savez ce qui, à part le manque d’intérêt pour une relation, pousse les gens à se retirer, à s’isoler et à se concentrer sur eux-mêmes ? La dépression. L’anxiété. La guérison. Je dois respecter cela, donner de l’espace et lui donner l’opportunité de faire ce qui est le mieux pour lui, que ce soit avec moi ou non.

Sit with the Discomfort

Parfois, à cause du traumatisme encore en jeu dans mon cerveau, je deviens mon propre pire ennemi et je pense que quelque chose est un mauvais signe alors qu’en fait, cela n’a rien à voir avec moi. C’est peut-être un signe que j’ai encore du mal à réapprendre à sortir avec quelqu’un, mais c’est peut-être aussi un problème de croissance. Le temps nous le dira et je vais continuer à travailler sur la connaissance de la différence en attendant.

J’essaie de m’asseoir avec le malaise pour le moment, et d’écouter ce qu’il me dit. Si je ne peux pas dire, il suffit de s’asseoir.

Et, comme toujours, j’y travaille.

Vous et le complexe du sauveur