Les propositions sont difficiles. Si elles ne l’étaient pas, on les appellerait simplement Hey-quick question for yous. Si la demande est trop importante (costume de singe, saut en parachute, tout ce qui implique un public de masse), votre future épouse panique et se met en boule sur le sol. Trop petit ? Vous avez transformé ce moment unique en l’équivalent d’une conversation sur le thème « Que devrions-nous commander pour le dîner ? Il existe un juste milieu goldilocksien, et parlant en tant que personne ayant reçu des propositions de nombreuses, nombreuses fois (une fois), j’ai quelques règles inviolables sur la façon de le trouver.
1. Connaître la réponse avant de demander
Je suis pour que ce moment se sente spécial. Vous avez quatre à six décennies agréablement douces de vieillir ensemble devant vous (Chéri, regardes-tu ça ? Est-ce une étiquette de peau ?), alors autant vous offrir quelques histoires passionnantes dont vous vous souviendrez avec émotion. Cela dit, la demande en mariage ne doit pas être une surprise totale. Soit parce que (a) vous en avez discuté tous les deux et savez que vous êtes sur la même longueur d’onde en ce qui concerne l’éternité, soit parce que (b) c’est tellement évident que c’est devenu inévitable depuis un moment. Ne demandez pas en mariage une femme que vous fréquentez depuis trois semaines, même si vous êtes totalement obsédé et que vous voulez l’emmener chez vous et l’emprisonner avec votre amour. Tu es effrayant. Elle dira non. Le mariage est une voie à double sens, pas un pervers qui regarde par la fenêtre avec des jumelles. En fait, c’est même impoli si vous ne connaissez pas la réponse. Aucune femme ne veut être mise dans la position de donner un coup de pied à un gars quand il est déjà à terre, à genoux.
2. Reconsidérer la stratégie du grand repas chic
Un récit édifiant sur la seule fois où j’ai été demandé en mariage : Je n’avais aucune idée de ce qui allait se passer, même si j’aurais dû m’en douter – au lieu de fumer de l’herbe et de regarder des films bizarres de David Byrne, mon petit ami de l’époque (de façon étrange et inhabituelle) voulait vraiment, vraiment, vraiment sortir dans un restaurant italien chic et (de façon étrange et inhabituelle) voulait vraiment, vraiment, vraiment payer la note. Alors naturellement, je me suis gavée. Plein de trucs grivois, de fromage, de trucs gastro-intestinaux. Puis il a attendu quelques heures, jusqu’à ce qu’on soit au lit, et m’a posé la question. J’ai dit que j’y réfléchirais – et pas seulement parce que je ne pouvais pas penser à autre chose qu’à la guerre mondiale qui se déroulait dans mon estomac – et ensuite, pour ajouter l’insulte à la blessure, j’ai passé les neuf heures d’insomnie suivantes à péter à côté de lui. Au matin, je suis presque sûr qu’aucun de nous ne voulait plus jamais dormir à côté de l’autre.
3. La pratique rend parfait
Vous n’allez pas avoir de téléprompteur. (S’il vous plaît, n’ayez pas de téléprompteur.) Il est donc fortement conseillé de penser à ce que vous voulez dire, peut-être même de l’écrire et de le lire devant le miroir plusieurs fois. La nervosité, jusqu’à un certain point, est adorable, mais la maladresse est tout simplement rébarbative. Vous ne voulez pas avoir l’air d’un garçon pubère qui essaie de savoir s’il peut toucher son sein. De plus, il est assez important qu’elle ait l’impression que vous êtes très sûr de vous.
4. Présentez la bague dans une boîte, pas dans un sundae
Je pensais que tout le monde avait compris que le fait que le restaurant cache le diamant dans le tiramisu était un cliché méprisable de comédie romantique, mais apparemment non. Il y a quelques mois à peine, une amie de lycée a alerté tout le monde sur Facebook qu’elle était désormais fiancée à un homme qui avait mis la bague dans son milkshake. Si l’on met de côté le fait que c’est vraiment bizarre de mettre un objet très beau et très cher dans une grande tasse de jus de vache malté (on ne mettrait pas les clés d’une Lexus dans de la pâte à pizza, n’est-ce pas ? Elle pourrait s’étouffer. Elle pourrait s’étouffer et mourir. Et ce serait entièrement de votre faute, et vous seriez très triste, et aussi très célèbre pour avoir fait quelque chose d’aussi stupide. Rappelle-toi : Les anneaux ne tuent pas les gens, les gens tuent les gens.
5. Aussi : N’attachez pas la bague à un animal vivant
J’ai entendu parler d’un gars qui a mis une bague sur un collier, puis a mis le collier sur un dauphin, et ensuite le dauphin était censé nager jusqu’à sa petite amie. Adieu pour toujours, bague ! Je déconseillerais également un animal mort.
6. Répétez : les demandes en mariage ne sont pas des farces
Je parie que vous aimez rire et vivre pour aimer. Tout le monde vous dit que vous avez un grand sens de l’humour. Je suis sûr que Betty, la chef de bureau, tombe de sa chaise en gloussant chaque fois que vous remplacez son Gatorade citron-lime par du pipi. Mais tu sais quoi ? Aujourd’hui, il ne s’agit pas de toi ! Et quand tu demandes à l’amour supposé de ta vie d’être juste ça, ne fais pas d’elle la cible d’une grosse blague. Je te parle, mec de la vidéo célèbre sur Internet qui prétend que l’avion à quatre places qu’il pilote avec sa copine va s’écraser juste avant de lui poser la question. Tu es terrible ! Quel genre de personne pense que c’est une blague viable ? Chérie, on va mourir ! Quoi ? ! Je plaisante ! Quoi ? ! Mais, euh, tu veux bien m’épouser ? Les blagues ont besoin d’une chute ! C’est juste un mensonge très effrayant suivi d’une question mal placée. Bizarrement, la dame dans la vidéo a dit oui. Mais je suppose que c’était juste le PTSD qui parlait.
7. Sujet connexe : Ne téléchargez pas votre proposition si intelligente sur YouTube
Vous ne faites que donner des idées horribles aux hommes impressionnables. Vous êtes la raison pour laquelle cet article existe.
8. Une humble suggestion : Faites-le après l’avoir fait
Personnellement, je suis un fan de la demande postcoïtale. C’est doux et discret, et c’est bien plus intime qu’un restaurant mexicain avec un groupe de mariachis. En plus, vous êtes déjà nus ! Vous pouvez avoir du sexe en prime ! Mais gardez à l’esprit que vous devez attendre une session de boffing particulièrement bonne. Si c’est terminé au bout de six secondes, ce n’est probablement pas le moment de dire, Alors que diriez-vous de ça pour le reste de votre vie ?
9. Mais ne le faites pas pendant que vous le faites
Nous sommes heureux que votre orgasme ait été si bon, mais veuillez d’abord retirer votre pénis.
10. La règle la plus importante de toutes : Demandez-lui de la façon dont elle aimerait qu’on lui demande
L’évidence du siècle : Chaque femme est différente. Moi ? J’étais toute à l’aise avec les diamants de sang et les conneries ringardes et j’ai juste demandé mon petit ami en mariage – féminisme ! – une nuit par Gmail. C’était bizarre et peut-être trop décontracté – Gmail, après tout, est le même moyen de communication que j’avais utilisé pour lui envoyer une vidéo YouTube d’un cachalot qui explose – mais peu importe, c’était bien pour nous. Et c’est tout ce qui compte. La leçon à tirer est la suivante : Si votre partenaire n’aime pas le football ou les lumières LED géantes, ne l’emmenez pas à Lambeau Field pour que votre demande en mariage apparaisse sur le JumboTron. Sachez ce qui la passionne. Parce que si elle dit oui, savoir ce qu’elle aime sera votre travail pour les cinquante prochaines années.
siobhan rosen_ est le pseudonyme que cet écrivain utilise pour ne pas être inondé de propositions de tiramisu._