Comment le divorce des parents peut avoir un impact sur l’adolescence maintenant et plus tard

La plupart des parents qui divorcent souhaitent dévotement que la fin du mariage et la division de l’unité familiale ne créent pas d’autres défis familiaux et ne causent aucun tort durable à leur adolescent.

Ils espèrent souvent que la vie familiale se déroulera plus facilement maintenant que les parents vivent séparément.

« Les enfants n’auront pas à supporter les conflits quotidiens entre nous, et se sentiront donc soulagés », diront certains parents embêtés. « Et nous sommes des adultes plus heureux de vivre séparément que lorsque nous étions ensemble. »

Cette issue pleine d’espoir peut s’avérer moins probable lorsque les griefs et les hostilités qui ont brisé le mariage perdurent après le divorce. Les jeunes doivent maintenant vivre avec des sentiments permanents de blessure et de mauvaise volonté qui continuent à créer des tensions entre maman et papa. « Ils ne s’entendent toujours pas ! »

Pour de nombreux parents divorcés, cela fait partie de leur rétablissement. Cela peut encore prendre un certain temps à vivre séparément, mais toujours connectés par l’intermédiaire des enfants, pour réconcilier émotionnellement leurs différences et établir une relation de travail amicale.

On suppose parfois que parce que dans la société d’aujourd’hui, le divorce est devenu relativement commun (les statistiques varient, mais environ 40 % des premiers mariages divorcent), et que cette fréquence signifie que cet événement est devenu plus normal, et donc moins impactant qu’auparavant. Cependant, le divorce est toujours coûteux sur le plan expérientiel dans une certaine mesure, les parents et les adolescents en subissant personnellement et interpersonnellement un certain coût.

Nulle part ce qui suit, cependant, ne signifie que les adolescents et les parents ne peuvent pas mettre une vie constructive ensemble après le divorce. La plupart du temps, je crois, ils le peuvent et le font. L’amour continue. Ils s’adaptent aux changements familiaux. Et la résilience est renforcée en faisant face à cette adversité.

Ce que j’ai remarqué dans le conseil, cependant, ce sont les façons dont le divorce peut intensifier la croissance des adolescents et donc la relation entre les adolescents et les parents. De plus, les jeunes adultes enfants du divorce peuvent avoir des problèmes de divorce durables à gérer dans le processus de formation de leurs propres relations amoureuses ultérieures.

Comment le divorce peut communément intensifier l’adolescence

Parce que le divorce attrape généralement les jeunes enfants (jusqu’à environ 8 ou 9 ans) à l’âge de l’attachement et de la parentalité d’attachement, les réponses communes sont souvent régressives – la fille ou le garçon ayant recours à un comportement plus jeune comme s’accrocher davantage aux parents pour la sécurité et exprimer le chagrin de la perte.

Parce que le divorce attrape les adolescents (à partir de 9 à 13 ans) à l’âge du détachement et du détachement parental, les réponses communes sont souvent agressives, poussant contre et s’éloignant des parents pour exercer plus de contrôle et affirmer plus d’autonomie.

L’enfant du divorce a tendance à s’accrocher davantage à ses parents ; l’adolescent du divorce a tendance à laisser de plus en plus partir ses parents. Simplification excessive : Le divorce tend à encourager la dépendance chez l’enfant, et à accélérer l’indépendance chez l’adolescent.

Ce que je considère comme les cinq « moteurs » psychologiques qui propulsent la croissance des adolescents sont souvent intensifiés par le divorce des parents. C’est-à-dire que le dynamisme de chacun d’eux est souvent accru.

1. Séparation : établir une distance sociale et une intimité par rapport aux parents, car la famille concurrente des pairs et le fait de se confier à ses amis comptent désormais davantage.
2. Défi : prendre des risques et tester les capacités en bravant de nouvelles aventures, de sorte qu’un sentiment de compétence et de confiance puisse se développer.
3. Curiosité : s’appuyer sur des sources d’information hors ligne et en ligne pour satisfaire un besoin accru de connaître le monde plus vaste.
4. Autonomie : affirmer une opposition et une autodétermination accrues pour fonctionner davantage selon ses propres termes.
5. Maturité : rechercher une plus grande responsabilité pour faire des choix personnels, faire face aux conséquences et diriger sa vie.

Je crois que le divorce entraîne souvent une certaine perte de confiance et de respect envers le leadership des parents. Il ne s’agit pas d’une perte d’amour, Cependant, aux yeux des adolescents, à travers le divorce, les parents ont mis l’intérêt personnel des adultes au-dessus des intérêts des enfants et de la famille.

En réponse, l’adolescent a tendance à se détacher davantage des parents, à se consacrer de plus en plus à lui-même et à être autonome, déterminé à prendre plus fermement les rênes de sa vie, intensifiant ainsi les moteurs de la croissance adolescente.

Si le remariage a lieu, le dévouement de l’adolescent à l’intérêt personnel et à l’autogestion et l’autodirection peuvent augmenter encore plus en réponse à l’attachement des parents au beau-parent, et à l’influence familiale du beau-parent.

Alors que le divorce des parents pendant l’enfance d’un jeune peut ralentir la croissance, car le maintien de l’attachement sécurisé est accru ; à l’adolescence, lorsque le détachement est maintenant en cours, le divorce peut accélérer le lâcher-prise de l’adolescent dans la poursuite de la croissance et de l’action plus indépendante.

Les effets durables du divorce parental qui peuvent compliquer l’amour significatif

J’ai parfois trouvé de jeunes adultes confrontés à ce qui peut être des effets durables du divorce parental dans leurs relations amoureuses significatives. Voici six préoccupations qui peuvent survenir.

1. Il peut y avoir une réticence à s’engager parce qu’ils ont vu le vœu de mariage brisé et ils ne veulent pas revivre la douleur de l’amour perdu.
2. Il peut y avoir une peur de l’abandon parce qu’ils se sont sentis dans une certaine mesure délaissés par les parents qui sont devenus plus égocentriques et moins disponibles après le divorce.
3. Il peut y avoir une incrédulité dans la permanence de l’amour, qui a été promis et censé être éternel, mais qui s’est avéré manifestement non.
4. Il peut y avoir un contrôle pour la sécurité afin de garder l’autre personne suffisamment proche et docile pour que la relation se sente en sécurité.
5. Il peut y avoir un inconfort avec le conflit, l’évitant ou le stoppant, parce que c’était une discorde dangereuse qui a mis fin au mariage parental, ou parce qu’il y avait une hostilité permanente après le divorce entre les parents qui n’ont jamais réconcilié émotionnellement leurs différences.
6. Il peut y avoir un empressement à quitter des relations importantes si les choses deviennent difficiles, ce que les parents ont modelé lorsqu’ils ont décidé de divorcer, au lieu de rester dans les parages, de s’impliquer et de travailler sur les difficultés.

Aucune de ces questions, si elles se posent, ne signifie que les enfants adultes ne peuvent pas s’associer ou se marier avec bonheur et succès ; seulement qu’il peut y avoir des problèmes persistants de divorce parental à traiter à ce moment-là.

Notre passé affecte notre présent et notre avenir dans la vie. Lorsqu’on est un adolescent enfant du divorce, cette expérience va généralement intensifier la croissance et l’adaptation de l’adolescent à l’époque et créer certaines préoccupations dans les relations amoureuses ultérieures (en particulier autour du risque d’engagement) qui peuvent avoir besoin d’être traitées.

Pour les adolescents, le divorce des parents est généralement un événement formateur et décisif. La vie familiale s’en trouve modifiée à jamais. Cela dit, les enfants adolescents du divorce ne deviennent généralement pas des  » blessés ambulants « , blessés de façon permanente et débilitante. Ils se sentent blessés, ils sont mis à l’épreuve, mais ils s’adaptent aussi, se rétablissent et progressent dans leur vie.

Et, d’après ce que j’ai vu, ils revendiquent certains dons de renforcement de cette adversité familiale, comme un engagement plus précoce et plus ferme envers leur propre indépendance qu’ils ne l’auraient fait autrement.

Dans la vie des adolescents, le divorce des parents est généralement un événement formateur.

Pour en savoir plus sur la parentalité des adolescents, consultez mon livre : Survivre à l’adolescence de votre enfant.