Avantages et inconvénients d’être un enfant unique

Shil1978 est un passionné de science avec 11 ans d’expérience d’écriture sur de la psychologie et des sujets connexes.

Il existe un mythe selon lequel une personne qui est un enfant unique est susceptible d’être plus égoïste que quelqu’un qui a des frères et sœurs. Les gens croient qu’ils sont gâtés et solitaires. En fait, il était courant qu’un enfant unique soit appelé « l’enfant solitaire ». Selon la sagesse conventionnelle, ils sont antisociaux, ne partagent pas et ne sont pas très doués pour jouer avec les autres – mais en même temps, ils peuvent être un peu plus intelligents que ceux qui ont des frères et sœurs. Les enfants uniques n’ont pas obtenu d’aussi bons résultats que les participants ayant des frères et sœurs en ce qui concerne le trait de personnalité appelé « agréabilité ». Cependant, ils ont obtenu de meilleurs résultats en matière de flexibilité, qui est considérée comme un marqueur de créativité.

Les frères et sœurs aînés peuvent être des coachs personnels, mais ils peuvent aussi être votre pire cauchemar. Alors que le fait d’avoir un frère ou une sœur peut vous aider à vous préparer au chaos (qu’il s’agisse d’un chaos amusant ou d’un chaos terrifiant), avoir un frère ou une sœur contrôlant peut rendre plus difficile votre socialisation en dehors de votre famille. Vous pouvez gagner en intelligence sociale en ayant des frères et sœurs, mais vous pouvez aussi gagner en intelligence sociale en étant un enfant unique. Il existe de nombreux avantages et inconvénients à être un enfant unique. Jetons un coup d’œil à certains des principaux avantages et inconvénients de ce type de structure familiale.

Lorsque les enfants sont jeunes, leurs premières leçons de dynamique sociale impliquent généralement les frères et sœurs. Les enfants apprennent à la fois de leurs propres actions envers un frère ou une sœur et des actions de leur frère ou de leur sœur envers eux. Ils apprennent également des erreurs qu’ils observent chez leurs frères et sœurs. Ils connaissent des désaccords et des discordes les uns avec les autres, que leur parent arbitre ensuite en séparant peut-être les enfants, en leur apprenant à résoudre leur problème ou en leur imposant des conséquences.

– Caroline Artley, LCSW-C Psychothérapeute

Avantages et inconvénients d’être l’enfant unique

Etre l’enfant unique est difficile, car son camarade de jeu est aussi la figure d’autorité. Si un enfant frappe son frère ou sa sœur, peut-être que ce dernier le frappe en retour. Peut-être que le parent gronde ou punit l’enfant. Mais il est entendu que la punition est due à des actions envers le frère ou la sœur. Si l’enfant frappe son parent en tant que compagnon de jeu, le parent gronde ou punit l’enfant, et l’enfant ressent le poids supplémentaire de la séparation de la figure d’attachement.

– Caroline Artley, LCSW-C Psychothérapeute

My Experience With Having Siblings

Il y a beaucoup d’avantages et d’inconvénients à être un enfant unique. Cependant, la façon dont chaque enfant tourne dépend vraiment de la façon dont il a été élevé, entre autres facteurs.

Personnellement, j’ai toujours souhaité être le seul enfant de ma famille. Ce n’est peut-être pas une chose agréable à dire, mais c’est ce que je ressens sincèrement ! Vous savez, l’herbe semble toujours plus verte de l’autre côté. Dans mon cas particulier, l’écart d’âge entre mon frère et moi n’était que de trois ans et, par conséquent, il y avait beaucoup de rivalité et d’acrimonie entre nous (pendant toute l’enfance). Ce n’étaient pas les disputes habituelles entre frères et sœurs, elles m’ont vraiment marqué. Étant l’aîné de la famille, j’ai toujours eu l’impression de ne pas être traité équitablement dans certaines situations, notamment les conflits. On attendait toujours de moi que je sois magnanime, que j’aie un grand cœur et que je pardonne et oublie toujours, alors que mon jeune frère était choyé et protégé. Je pense que c’est encore le cas aujourd’hui. Nous nous entendons beaucoup mieux maintenant, mais ce n’est pas votre relation amoureuse habituelle – plus formelle que familiale et affectueuse.

Ma mère continue à adorer mon petit frère à l’infini, ce qui est bien, mais elle ne me voit pas de la même façon, et c’est ce que je regrette et déplore. Je n’ai jamais bien compris cette différence. Parfois, je me dis que c’est mon imagination, que je vois des choses qui ne sont pas là ! Mais, en réalité, ce n’est pas le cas. Tout le monde peut voir la différence dans la façon dont nous sommes traités. Peut-être que beaucoup d’entre vous n’ont aucune idée de ce dont je parle. Mais il se peut aussi que beaucoup d’entre vous sachent exactement de quoi je parle. Chaque personne a une expérience familiale unique. Il est difficile de répondre à la question de savoir si le fait d’être enfant unique est un avantage ou un inconvénient. Bien que je sois sûr qu’il existe des personnes solitaires, il n’y a pas vraiment de réponse définitive à cette question, car les réponses à cette question seraient très subjectives et varieraient en fonction de l’expérience personnelle unique de chaque personne.

Est-il bon d’avoir un frère ou une sœur ?

Avoir un frère ou une sœur peut en fait vous rendre plus altruiste. Cela dit, cela dépend vraiment de votre atmosphère familiale et des valeurs avec lesquelles vous avez été élevé. Faire une déclaration absolue à ce sujet est imprudent. Si les recherches suggèrent que le fait d’avoir un frère ou une sœur peut aider un enfant à développer sa sympathie, il existe évidemment des exceptions à cette règle. Avoir une relation de qualité avec un frère ou une sœur peut favoriser l’altruisme chez les adolescents, en particulier chez les garçons. Cela dit, les frères et sœurs peuvent aussi avoir une mauvaise influence, auquel cas, on peut voir un enfant devenir plus égoïste comme mécanisme de défense, en se protégeant contre des frères et sœurs cupides ou dominateurs.

Quel pourcentage de la population sont des enfants uniques ?

Aujourd’hui, dans les pays développés, près de 47 % des ménages avec enfants sont des familles à enfant unique. Il semble y avoir une corrélation directe entre la richesse et les opportunités de carrière et le fait d’avoir moins d’enfants. Aux États-Unis, la moyenne nationale est d’environ 20 %. Le Pew Research Center rapporte que la taille moyenne d’une famille américaine a diminué, passant de 3,7 enfants en 1960 à seulement 1,9 aujourd’hui.

Un enfant unique est-il vraiment un enfant solitaire ?

Des études ont montré que la réticence à avoir un seul enfant est l’une des principales raisons pour lesquelles les parents en ont plusieurs. Cela est dû au fait que les parents craignent que l’enfant unique grandisse sans être suffisamment socialisé avec d’autres enfants. Or, les recherches montrent que les enfants uniques ne sont pas plus égoïstes, gâtés ou solitaires que les autres. En fait, certains sont meilleurs pour socialiser avec les adultes et ont de meilleures relations avec leurs parents.

La musique a été comme mon premier vrai jouet. J’ai été enfant unique pendant un certain temps, et j’étais seul la plupart du temps – et j’aimais ça. J’aime toujours être seul.

– Jeff Buckley

Les principales causes de la rivalité fraternelle

Ce qui se passe dans la relation fraternelle est le catalyseur de tous les engagements sociaux futurs. Même la simple appréciation du fonctionnement des frontières familiales et sociales est apprise des frères et sœurs en se joignant à eux dans des coalitions contre les parents. Vous avez appris quelque chose de très puissant sur la façon dont le monde fonctionne la première fois que vous avez comploté avec votre frère sur la façon de dévaliser le tiroir à bonbons sans que vos parents le remarquent.

– Avidan Milevsky Ph.D.

Est-il bon de n’avoir qu’un seul enfant ?

Avoir un seul enfant est beaucoup plus facile pour les parents. Avoir un seul enfant permet au parent d’être plus à l’écoute des besoins émotionnels de l’enfant unique. L’attention peut être plus directement concentrée, économiser pour l’université est plus facile, et il est beaucoup plus facile de se permettre une plus petite maison. Cela dit, vous ne devez pas structurer votre famille de manière à ce que l’argent soit la principale motivation. Les familles sont plus importantes que l’argent. Le choix vous appartient, assurez-vous simplement que vous êtes capable de fournir le soutien émotionnel dont votre enfant a besoin sans détruire son individualité.

Combien d’enfants une femme peut-elle avoir en toute sécurité ?

Cela dépend de la disponibilité des ressources, notamment une nourriture saine, un bon logement, un mode de vie sain, etc. D’une manière générale, plus une femme a d’enfants, plus cela peut être dommageable pour sa santé à long terme. Cependant, ces dommages sont plus visibles dans les nations en développement que dans les nations développées qui disposent de services médicaux bien organisés et bien équipés.

Quelles sont les difficultés à avoir plusieurs enfants ?

• Avoir un enfant est une grande contrainte pour le corps.
• Plus une femme vieillit, plus il est risqué pour elle d’avoir un deuxième enfant.
• Avoir plusieurs enfants coûte plus cher, ce qui rend plus difficile l’épargne pour l’université.
• Les parents ne pourront probablement pas passer le même temps avec chaque enfant.
• Plus une femme a d’enfants, plus la grossesse est difficile pour le corps de la femme.

Quels sont les avantages d’avoir plusieurs enfants ?

• Si vous aimez être parent, alors vous ferez plus de bons souvenirs avec chaque enfant.
• Les enfants plus âgés peuvent aider à alléger le fardeau de leurs parents.
• Les enfants plus âgés peuvent garder les enfants et aider à certaines autres tâches.

Mes parents m’ont élu président de la famille quand j’avais quatre ans. En fait, nous avions une élection chaque année, et je gagnais toujours. Je suis enfant unique, et je pouvais compter sur le vote de ma mère.

– Condoleezza Rice

Comment puis-je savoir si avoir un autre enfant est bon pour moi ?

• Considérez vos finances.
• Considérez si vous serez en mesure de passer suffisamment de temps avec chaque enfant.
• Considérez si vous serez en mesure de vous offrir une maison ou un appartement assez grand pour donner à vos enfants un espace adéquat.
• Pensez à ce que cela a été d’élever votre premier enfant et pesez le pour et le contre.

Quand devriez-vous avoir votre deuxième enfant ?

Des études suggèrent que tomber enceinte dans les 18 mois suivant la naissance de votre premier enfant peut rendre plus probable que votre deuxième enfant naisse prématurément, en sous-poids ou plus petit que d’habitude pour le nombre de mois qu’il a passé dans l’utérus. Assurez-vous d’attendre au moins 18 mois avant de tomber à nouveau enceinte.

Sources

• Jane Mersky Leder.  » La rivalité fraternelle à l’âge adulte « . Psychology Today. 1er janvier 1993.
• « Sibling Rivalry ». University of Michigan Health System, juin 2009.

Ce contenu est exact et véridique au meilleur de la connaissance de l’auteur et n’est pas destiné à remplacer les conseils formels et individualisés d’un professionnel qualifié.

© 2009 Shil1978

DJ le 16 août 2020 :

Hi, je suis un enfant unique, oui je suis solitaire mais j’ai beaucoup de confiance en moi et plusieurs des points soulevés au sujet de l’héritage et de « l’amour indivis » est subjectif et je peux réfuter tous vos arguments suggérant qu’il y a des avantages à être un enfant unique, nous ne sommes pas égoïstes et gâtés et ne dépendons pas de nos parents, en fait puisqu’il y a moins de personnes nous devons faire PLUS de travail, je fais plus de travail que mon propre père. N’allez pas utiliser des stéréotypes pour fonder vos faibles arguments, honnêtement 눈_눈

Majella Silva le 11 août 2020 :

être l’enfant est notant et j’ai toujours souhaité avoir une sœur dans ma vie c’est vraiment vraiment dur d’être le seul enfant je veux dire vraiment dur

Majella Silva le 04 août 2020 :

Je déteste aussi être l’enfant unique j’ai toujours voulu une sœur parce que c’est vraiment solitaire d’être les seuls enfants parce que quand vous avez une sœur c’est la meilleure partie dans la famille parce que i vous obtenez de partager vos sentiments avec eux c’est pourquoi les sœurs sont la meilleure chose dans le monde j’ai toujours voulu une sœur dans ma vie

Gloria le 16 mai 2020:

J’ai grandi avec un demi-frère plus âgé. C’était un cauchemar. Il y avait un grand écart d’âge. Je me considère comme un enfant unique parce que mon frère était toujours dehors avec ses amis ou en prison. Il y a environ dix ans, il a disparu de la surface de la terre. J’ai maintenant un enfant de quatre ans et j’aimerais en avoir un autre, peut-être même deux. J’ai toujours voulu avoir une grande famille aimante parce que je n’ai pas eu cela dans mon enfance et, bien sûr, nous voulons toujours faire mieux pour nos propres enfants, n’est-ce pas ? J’ai aussi de nombreux bébés à fourrure que ma fille appelle ses petits frères et soeurs. En fait, ils agissent aussi comme des frères et sœurs. J’ai en quelque sorte l’impression d’avoir déjà une grande famille grâce aux bébés à fourrure. Ils ont protégé ma fille, l’ont encouragée à ramper et à marcher et maintenant ils font un peu de baby-sitting dans la limite du raisonnable. Il y a aussi des rivalités. Principalement entre le chien de la fille du milieu qui mâche encore comme un chiot. C’est au moins un facteur de motivation pour ma fille qui l’empêche de toucher le sol. Bref, nous envisageons d’avoir un deuxième enfant. Je suis heureuse que mon mari soit prêt maintenant parce que je suis fatiguée de voir d’autres femmes avoir des bébés apparemment chaque année, l’un après l’autre. Cela me dit que je ne suis pas prête à avoir des enfants. De plus, ma fille a vu des camarades de classe avoir des petits frères et sœurs et elle en veut. J’envie l’excitation de ces familles et je veux la même chose pour ma fille. Elle ne se rend pas compte de la division de l’attention, mais heureusement pour elle, j’ai une formation en éducation, en conseil et en psychologie. Nous verrons comment ça se passe quand ça arrivera. Merci pour l’article, surtout pour les questions à la fin.

Kate le 05 avril 2020:

Je suis la plus jeune de la fratrie. J’ai trois frères et sœurs plus âgés. Quand je suis née, mes trois frères et sœurs aînés avaient 18 ans, 16 ans et 14 ans. Ma mère a donné naissance à son premier enfant à l’âge de 21 ans. Lorsque j’ai eu 25 ans, elle était veuve et avait trois enfants. Heureusement pour elle, elle avait beaucoup de frères et sœurs pour l’aider. Ma mère a épousé mon père et son second mari à l’âge de 30 ans. Cependant, ma mère avait 40 ans quand je suis née et mon père avait 42 ans. Ma mère pensait qu’elle était ménopausée lorsqu’elle était enceinte, jusqu’à ce que son médecin lui annonce qu’elle était enceinte pour la quatrième fois. Quoi qu’il en soit, je suis très proche de mes trois frères et sœurs aînés et proche de mes parents… surtout de ma mère. Mais en grandissant, j’ai l’impression d’avoir vécu un mélange de ce que c’était d’avoir des frères et sœurs et de ce que c’était d’être un enfant unique. Ma sœur regardait des films de Disney avec moi, jouait à la poupée avec moi et me peignait les ongles. Mon frère aîné m’emmenait pêcher avec lui, faire des randonnées en forêt avec lui et m’emmenait voir des pièces de Broadway à New York. Mon autre frère aimait partager avec moi des histoires familiales amusantes et discuter de notre amour pour les animaux. Cependant, comme mes frères et sœurs étaient beaucoup plus âgés que moi, je devais parfois jouer toute seule ou ma mère organisait une sortie avec un ami de l’école. Ma mère passait aussi du temps à jouer à la poupée avec moi et à me lire des histoires.

Shivaani le 07 janvier 2020:

Hi…Je suis une enfant unique et oui je me sens très seule la plupart du temps….mais comme dit plus haut, je ne suis pas égoïste, gâtée et j’obtiens tout ce que je veux…mes parents m’ont élevée pour être indépendante et me font travailler dur pour mériter ce que j’obtiens…par exemple, j’ai dû économiser de l’argent pendant deux ans pour avoir mon téléphone portable…donc tous les enfants uniques ne sont pas nourris à la cuillère…….J’ai tendance à être une personne très socialisée et je n’ai pas de problème d’antisocial ou autre…. donc ce que je veux dire ici, c’est que tous les enfants uniques ne deviennent pas gâtés et capricieux…il y a des parents qui font de leur mieux pour nous élever

Katherine le 01 juillet 2019:

Je suis la plus jeune de deux, et il y a un écart d’âge de 15 ans, et des mères différentes, alors bien sûr, je ne me souviens pas que mon frère aîné était avec nous et vivait avec nous. Donc, techniquement, je suis une fille unique et je détestais ça. Je veux dire, il y avait aussi des avantages. Quand j’ai eu 13 ans, j’étais allée 10 fois à Disney World/land, mais sinon c’était horrible. Dans notre premier quartier, tous les enfants étaient soit beaucoup plus âgés, soit beaucoup plus jeunes. Et dans notre deuxième quartier, personne n’avait vraiment le temps de passer du temps avec moi, ou ne le voulait pas parce que je suis un peu ringard et différent, et que je suis épileptique, ce qui signifie que mes parents ont plus de soucis. Je déteste aussi toutes les responsabilités que j’ai/aurai, quand il s’agit de mes parents.

Madeline le 18 avril 2019:

J’ai des frères et sœurs et je me sens seule et je manque de confiance en moi. J’étais toujours la plus silencieuse en classe. Je ne levais jamais la main pour répondre à une question ou pour me porter volontaire pour lire. Je ne levais la main que pour aller aux toilettes, à l’infirmière ou pour boire de l’eau. Je n’ai jamais eu confiance en moi ni jamais cru en moi.

Julia le 16 avril 2019:

Opinion personnelle : Les enfants plus âgés ne sont pas vos baby-sitters ou vos coursiers intégrés. Vous avez choisi d’en avoir plus d’un, vous élevez les deux enfants de manière égale et n’attendez pas de votre enfant plus âgé qu’il s’occupe de son ou ses jeunes frères et sœurs. Le ou les plus jeunes ne sont pas la responsabilité de votre aîné.

étudiant le 23 mars 2019:

c’est vraiment génial à savoir et à apprendre. J’ai choisi ce sujet pour mon discours et ça vient bien trouver toutes les informations dont j’ai besoin sur ce site web. merci beaucoup.

Sam le 11 janvier 2019:

J’ai un frère jumeau et c’est l’enfer

Rishabh le 19 novembre 2018 :

Il m’a beaucoup aidé dans mon discours

Shankhanil Chandra le 13 août 2018:

Je suis un enfant unique

En lisant cet essai, mon point de vue a changé……..

Katiebird le 02 août 2018:

Je suis un enfant unique et je déteste ça depuis que je sais ce que c’est. J’enterrerai mes parents seule, j’ai été accablée par les fantômes des échecs parentaux aussi. Tant de pression que vous ne pouvez pas imaginer. Sans parler de la solitude, du sentiment intense que nous sommes, en tant qu’êtres humains, les premiers et les derniers, que nous n’avons personne pour détourner l’attention, du besoin constant d’être à la hauteur et de danser la danse du singe ! Si ma mère souhaitait mieux jouer du piano, je devais aller à Juliard, si mon père souhaitait mieux réussir sa carrière de juriste, je devais aller à Harvard. Ce n’est jamais assez, quand ils mettent leurs œufs dans le même panier, ils comptent sur vous pour combler tout le vide qu’ils ont laissé. Des chaussures géantes qui ne cessent de grandir avec l’âge. Et puis, ils atteignent l’âge mûr, vous emmenez l’un en chimio et l’autre en ECG pour qu’il puisse recevoir un nouveau genou et voilà qu’il y a un blocage. Et qui appelez-vous ? Personne. Et à travers tout cela, vous devez être leurs petits-enfants.

Alors, oui, j’ai eu un cheval, j’ai eu une vie luxueuse, toutes les choses fantaisistes dont j’aurais pu me soucier et quand on me demandait simplement « un frère ou une sœur ». Nous devenons plus ingénieux, plus créatifs, plus satisfaits d’un isolement écrasant, mais ce n’est pas nécessairement une bonne chose. Nous ne sommes pas doués pour les compromis, nous ne pouvons pas partager sans garder des traces. C’est merdique, proche de l’abus. On dit que ce n’est pas bien d’adopter un seul chat, et pourtant, seule l’enfance est en quelque sorte acceptable ??? Peu importe ce que j’accomplis, je penserai toujours que j’ai des lacunes, je ne serai jamais satisfaite de mes réalisations, c’est une vie troublante… et elle est ponctuée par le fait de savoir que lorsque ceux que j’aime le plus sont partis, leur mémoire repose en moi seule, rien pour me consoler, personne d’autre ne ressent cette tristesse, un isolement plus profond. Avec qui puis-je seulement avoir de la considération ? Avec qui dois-je partager mes souvenirs ? Avec qui a-t-il dû les faire ?

Enfin, nous sommes un drôle de lot, et personnellement, je pense que nous sommes une aberration.

La vérité est vraiment le 24 juillet 2018 :

C’est sûr que ça craint complètement, surtout si vous n’avez pas d’amis du tout non plus. Et ceux que je connais sont mariés avec une famille puisqu’ils ont été très chanceux de trouver leurs proches alors que beaucoup d’entre nous ne l’étaient pas.

Ben le 01 juillet 2018:

Excellent

Fuckyou le 19 juin 2018:

Que diriez-vous de plus de haine f sur votre mère si vous êtes l’enfant unique ? Ma mère est une salope !

Shil1978 (auteur) le 09 mai 2018:

Hi, ramosc, je suis content que lire ceci t’ait fait te sentir mieux. Je peux totalement m’identifier à ce que vous avez vécu. Ne vous inquiétez pas. Faites simplement ce qui vous semble bon pour vous et seulement pour vous. Les gens parleront toujours. Merci de partager votre histoire 🙂

ramosc le 26 avril 2018:

Merci pour cet article. Je suis la mère d’un enfant unique et je ne peux m’empêcher de ressentir parfois une pression pour avoir un autre enfant. C’est seulement lorsque j’entends des commentaires de personnes de l’école de mes fils qui ressentent le besoin de me dire que je dois avoir un autre enfant parce que sinon mon fils grandira et sera seul. Cela me fait vraiment mal car c’est la dernière chose que je souhaite. Mon mari et moi ne voulons pas d’autre enfant et mon fils ne semble pas vouloir de frère ou de sœur non plus. Je dois cependant admettre que des commentaires de ce genre me touchent vraiment, car je me demande si nous avons pris la bonne décision en n’ayant qu’un seul enfant. Je ne veux pas avoir d’autres enfants pour de mauvaises raisons, c’est pourquoi nous avons attendu si longtemps. Je suis reconnaissante de pouvoir donner à mon fils tout le temps et toute l’attention dont il a besoin. J’ai été un peu déprimée ces derniers temps parce que j’ai 36 ans et que c’est maintenant ou jamais, c’est pourquoi j’ai eu du mal avec cette question. Lire cet article me fait juste me sentir beaucoup mieux alors merci.

??? le 25 avril 2018:

sadness

? le 12 mars 2018:

i wish i was a only child

Justin le 24 février 2018:

à mon avis, il y aura à la fois des avantages et des inconvénients à être un enfant unique !

Anonyme le 21 février 2018:

Je suis un enfant unique et grandir sans frères et sœurs a été vraiment difficile parce que je me disputais beaucoup avec ma mère et presque tout le temps j’avais l’impression de ne pas avoir de soutien avec mon père qui était souvent au travail. C’est vraiment dur pour un enfant. Le fait que ma mère regardait tout le temps Full House n’aide pas vraiment. J’ai découvert ce que sont les frères et sœurs en devenant accro à Alvin et les chipmunks quand j’étais jeune et, étonnamment, j’ADORAIS quand Simon et Alvin se battaient. Ça m’a fait souhaiter avoir un frère ou une sœur avec qui me battre et quand Alvin prenait la défense de Théo quand il se faisait intimider, ça m’a fait souhaiter avoir un frère ou une sœur plus jeune pour le protéger

Janie le 15 février 2018:

L’article était très bon.Je me sentais seule en étant fille unique et j’étaisc extrêmement peu sûre de moi et je manquais de confiance.J’ai travaillé un peu et j’ai fait des études universitaires.Je me suis mariée jeune et je suis ensemble depuis 43 ans.3 enfants 7plus petits-enfants un avec un handicap qui est difficile pour 5 ans plus vieux silbling qui voulait être un seul.Nous ne sommes pas proches des cousins.Mon conjoint a des frères mais ils ne dérangent pas.C’est difficile de voir et d’entendre parler d’autres familles qui sont proches et heureux.Nous sommes intorvents donc quelques amis.Mais mon temps préféré est de lire et d’écouter de la musique et de voyager.

Claudia le 14 décembre 2017:

Je n’ai jamais écrit cela en public : J’ai dit à des enfants uniques qui se plaignent de leur situation qu’ils devraient imaginer avoir un frère ou une sœur handicapé(e). Quand on regarde dans la littérature sur les enfants uniques, les gens ne parlent vraiment pas des frères et sœurs handicapés. Ma seule et unique sœur est née avec le syndrome de Down – elle avait deux ans de moins que moi. Je l’aimais à la folie et même si je ne changerais certainement pas le cadeau d’avoir eu cette personne si spéciale dans ma vie, ce fut difficile. Elle a eu une pneumonie et était en fauteuil roulant, alimentée en oxygène pendant ses 7 dernières années. Les États devraient vraiment s’engager à soutenir les enfants handicapés et leurs familles pour ha e contre monde.

J’arrive à accepter d’avoir eu un enfant unique sans cousins (un seul de mes cousins de mon âge vit à 2 heures de route ; deux cousins du côté de papa vivent maintenant au Canada car mon beau-frère a divorcé et s’est remarié, mon enfant n’a qu’un cousin de son âge dont la mère, ma belle-sœur, est vraiment éloignée de mon mari…. Par jalousie). Plus je lis sur les défis d’être un enfant unique, plus je suis reconnaissante de supposer que tout en embrassant la « situation d’enfant unique », il revient à l’expérience subjective de la vivre comme une vie joyeuse

corey le 14 décembre 2017:

j’aime ce site Web, il me donne tellement d’informations

Ashley p le 06 décembre 2017:

Bonjour. J’ai apprécié cette lecture ! Pour être honnête, j’ai vu plus d’amis avec des frères et sœurs avoir plus de mal à avoir un frère ou une sœur qui ne fait rien de mal aux yeux de leurs parents. J’ai toujours détesté voir mes amis passer par là.

J’ai grandi en tant qu’enfant unique et je n’ai jamais connu la solitude. J’ai appris à me distraire en lisant, en dessinant, etc. Je passais aussi mes étés à jouer avec mes amis ou mes cousins. En tant qu’adulte, je sais que le fait d’être enfant unique a eu un avantage car je suis très indépendante et j’initie plus les choses.

Un inconvénient a été lorsque mes parents se sont séparés et que j’ai dû faire face à mes propres sentiments et aussi à ceux de mon père au cœur brisé. Dans ce sens, c’était beaucoup à prendre et cela a eu un impact négatif durable sur ma vie de jeune adulte car je n’avais personne à qui parler. Mais j’étais proche de mes deux parents dans l’ensemble.

J’ai aimé être un enfant unique. C’était abordable pour mes parents et cela m’obligeait à me faire des amis et à me divertir. Mais tout le monde est différent. Mon mari est le plus jeune de deux et il est très affectueux mais aussi très dépendant. Il n’a pas été gâté pour autant et était un enfant acteur qui travaillait, ce qui, je pense, l’a aidé à avoir une grande éthique de travail et des capacités d’écoute plus tard. Son frère aîné est très indépendant, mais il est aussi plus impétueux. Je pense qu’il y a de nombreux facteurs à prendre en compte. Une bonne éducation parentale a une plus grande influence probablement.

cathrine munotengwa le 08 octobre 2017:

Il apporte la solitude

Mustafa le 28 août 2017:

Bons points

aaa le 26 juillet 2017:

merci

Keayra le 26 juillet 2017 :

Etre l’enfant unique est une bénédiction parce que tous ceux que je connais ont beaucoup de frères et sœurs et ils me demandent toujours vous avez des sœurs et des frères je suis comme non un enfant unique ils seront comme votre chance ou je voudrais être vous.

Gw8775 le 22 juin 2017:

Cette histoire est très intéressante

Sharar Khan le 19 avril 2017:

Excellent ! De grands points de vue les Avantages et les Inconvénients d’être un enfant unique. J’ai trouvé beaucoup de bonnes idées ici. Heureux de vous rencontrer ici dans 🙂

Zararustra le 18 février 2017:

Hi Folks c’est mieux d’être enfant unique dans la famille car on n’a pas à partager et à s’occuper des petits crétins.

Tana le 14 février 2017:

Je suis l’aîné tout comme vous et pour chaque dispute que j’ai avec mon borther dont j’ai juste 4 ans de différence avec mes parents prennent toujours son point de vue, mon point de vue n’est en fait pas tellement pris en considération. Je suis l’aîné et je dois agir de manière responsable alors que si j’étais un enfant unique, je serais responsable de moi et ne serais pas comparé à mon petit frère. Je crois que je comprends où tu veux en venir et je pense que ce sujet ne peut pas être conclu parce que chacun se sent différent : ceux qui sont les enfants uniques ressentent le besoin d’avoir des frères et sœurs et ceux d’entre nous qui ont des frères et sœurs souhaiteraient être les seuls enfants de la maison. Cependant, je garde toujours un esprit ouvert parce que je crois que la famille est tout et que les frères et sœurs sont de la famille donc à la fin nous devons les aimer et juste les tolérer si c’est ce qu’il en est.

Merci de me permettre de commenter

Xx.

Shil1978 (auteur) le 04 février 2017:

Hi Maeve,

Le syndrome du « petit empereur » est peut-être idiot, mais c’est une conséquence réelle de la politique de l’enfant unique en Chine. Ce syndrome n’est cependant pas limité à la Chine mais se retrouve dans toutes les géographies et sociétés.

Ce n’est pas une conséquence naturelle. Tout dépend de la façon dont les parents élèvent leurs enfants et vos parents ont manifestement fait un bon travail avec vous 🙂

En ce qui concerne la chose de la solitude, une personne peut apprendre à s’adapter et à vivre d’une manière où cela ne l’affecte pas autant. Cela devient une nouvelle normalité. Ma propre fille se plaint qu’elle se sent seule à la maison. Quand un enfant du voisinage arrive, elle se sent beaucoup plus heureuse et trouve qu’elle peut s’occuper davantage sans s’ennuyer.

La solitude peut devenir une nouvelle normalité où vous ne vous voyez pas comme étant seul et ne le ressentez pas, dans ce cas vous vous êtes adapté à la solitude. Certains y parviennent, d’autres trouvent cela difficile.

Maeve le 04 février 2017:

Je n’ai aucune idée d’où vient ce mythe idiot du « petit empereur ». Je suis un enfant unique, et je n’ai certainement jamais eu mes parents qui se sont occupés de tous mes problèmes. En fait, j’ai dû apprendre très jeune à prendre soin de moi, car je n’avais pas de frères et sœurs pour m’aider. À douze ans, par exemple, je faisais presque tous mes repas moi-même, parce que mes parents et moi avions des horaires différents (j’avais beaucoup de cours de danse, et ils devaient travailler), et il n’y aurait personne d’autre à la maison.

En ce qui concerne l’histoire de la solitude : vous seriez surpris de voir à quel point les enfants uniques sont doués pour se divertir, de sorte qu’ils remarquent à peine qu’ils sont « seuls ». Quand je m’ennuyais, je volais l’un des nombreux romans de mes parents, et boum : l’ennui était dissipé. En fait, j’ai rarement ressenti le manque d’un frère ou d’une sœur.

Beaucoup de ces mythes sont assez injustes, et ont peu de fondement dans la réalité. Sauf celui de la pression parentale ; celui-là est très vrai. (Et peut être très irritant.)

Shil1978 (auteur) le 28 décembre 2016:

Merci, Zoe – Je suis heureuse que vous l’ayez aimé :). Oui, en effet ! J’ai eu du mal à décider si je voulais élever un seul enfant ou si je devais en avoir plusieurs. J’ai finalement choisi d’avoir un seul enfant, une fille, en me basant sur ma propre expérience, mais je me demande encore si j’aurais dû en avoir plus d’un. J’ai passé l’âge d’avoir un autre enfant maintenant, mais c’est un choix difficile à faire pour les parents !

Zöe le 28 décembre 2016:

Bien fait d’écrire cet article, on dirait que vous y avez mis beaucoup d’efforts. Je suis bien d’accord, être un enfant unique a des avantages et des inconvénients. Je ne suis pas un enfant unique donc je n’ai pas d’expérience, mais cet article m’a fait réfléchir

Angel1921 le 17 juin 2016:

Je suis un enfant unique et je suis de loin d’accord avec tout ce que vous avez déclaré. Être l’enfant unique devient parfois solitaire et déprimant et tu as raison. Je n’ai pas de frère ou de sœur en qui je sais que je peux avoir confiance pour me défouler ou partager. Des souvenirs avec. Mais je sais que lorsque je commencerai à concevoir, avoir un seul enfant ne sera pas une option. Je dois avoir une grande famille, c’est une nécessité ! Mais j’ai vraiment apprécié d’explorer et de lire cet article

muskan le 07 avril 2016:

parfois je pense que j’ai de la chance d’avoir un frère mais quand il se bat avec moi alors cela devient un enfer !!!bien que ceux-ci soient comptés dans mes doux souvenirs je me sens parfois confus à propos de ce sujet

No le 02 août 2015:

J’ai 15 ans et en tant qu’enfant unique , je me sens très très seul. Mon père n’est pas intéressé à me parler mais me critique sur chaque chose par exemple, je ne vais pas avec lui et ensuite il crie qui me brise le cœur (« Je suis embarrassé honteux de t’avoir comme fils)

Ma mère travaille également en ligne donc elle est toujours occupée et ne peut parler que pendant un certain temps avec son attention à moitié divisée au travail.

À la fin, je suis laissé seul, pas de frère pas de sœur,

Les gens n’aiment pas visiter notre maison car mon père est trop introverti et la différence d’âge entre moi et les enfants(tous les cousins qui ont presque le même âge les uns aux autres donc aiment se rencontrer plus) est de 7 ans (moi plus âgé).

La famille de ma mère préfère ses autres sœurs,elles sont riches et ont aussi beaucoup de monde(enfants)

La famille de mon père est par contre très loin.

Les mots ne peuvent pas décrire complètement à quel point je suis seule la plupart du temps (il y a aussi com bons moments)

mynonyme le 07 janvier 2015:

quel dilemme ! Tant de points de vue intéressants.

Lou Cannon de la Colombie-Britannique, Canada le 06 janvier 2015:

En grandissant, j’ai été élevée comme enfant unique par ma mère…. J’ai fait l’expérience d’être l’un des nombreux frères et sœurs (en famille d’accueil), puis l’aîné de 6 enfants à l’âge adulte (mon père avait cinq autres enfants)…. J’ai trouvé des forces et des difficultés dans toutes ces configurations mixtes… J’espère que d’autres le pourront aussi !

kirsten le 20 juin 2014:

ce n’est pas parce que j’ai des frères et sœurs que mes parents m’aiment moins. Bien que les frères et sœurs puissent être ennuyeux et parfois méchants, vous les aimerez toujours et l’amour que vous recevez d’eux l’emporte sur la façon dont ils sont ennuyeux.

Shil1978 (auteur) le 24 février 2014:

Merci de partager votre point de vue sur ce sujet ‘Moon Daisy’. Je suis d’accord avec votre point de vue sur ce sujet. La chose est que la façon dont les choses se déroulent entre vous et vos frères / sœurs dépend vraiment de divers facteurs et donc vous pouvez soit être très proches et aimants, soit très éloignés dans vos relations avec eux.

Dans mon cas, c’est le dernier, mais j’ai des amis qui partagent des liens très étroits et forts avec leurs frères et sœurs. Je passerais vérifier votre hub, cela semble être une lecture intéressante 🙂

Moon Daisy de Londres le 23 février 2014:

C’est un joli hub, et j’aime comment vous avez été honnête à propos de vous et de votre frère. C’est si souvent le cas que les gens qui ont des frères et sœurs ne s’entendent pas avec eux. Vous pouvez avoir tout un tas d’enfants, mais il n’y a aucune garantie qu’ils s’entendent, que ce soit dans l’enfance ou plus tard.

Une de mes amies n’a aucune relation avec son frère, car toute sa vie, elle a eu l’impression qu’il avait été « l’enfant chéri ». J’ai une autre amie qui a deux frères, mais elle ne parle pas du tout à l’un d’eux, et chaque fois qu’elle voit l’autre, cela se termine toujours par des disputes terribles. J’ai la chance d’avoir une sœur adorable, mais elle vit à l’autre bout du monde et je la vois à peine.

J’ai écrit un hub sur ce sujet aussi, mais de mon point de vue de quelqu’un qui a un seul enfant. La partie qui m’inquiète le plus est ce que Matt dit sur les inconvénients d’être un enfant unique en vieillissant. Parce que je suis consciente de cela, j’espère que je serai capable de minimiser ces problèmes. D’après mes propres expériences, je ne voudrais vraiment pas être un fardeau pour mon enfant et je ferais tout mon possible pour que cela n’arrive pas.

Pour l’instant, j’ai une enfant heureuse, brillante et indépendante, et j’espère vraiment que ces qualités lui seront toujours favorables.

Matt le 08 février 2014:

Je suis un enfant unique au début de la vingtaine’ et je partage également les mêmes inquiétudes auxquelles l’affiche « KCC Big Country » a fait allusion dans ses messages originaux d’il y a cinq ans (2008). Je pense qu’en vieillissant, les inconvénients d’être un enfant unique commencent à se faire sentir. Savoir que vos parents vieillissent et que vous serez le seul à devoir vous occuper d’eux et à devoir prendre toutes les décisions à leur place est un peu douloureux. De plus, je suis célibataire et je m’attends à le rester longtemps, jusqu’à ce que j’obtienne mon diplôme universitaire et que je commence à avoir un revenu stable. Je pense que cette pression, ainsi que tous les autres facteurs, rendent les choses plus difficiles pour un enfant unique comme moi, car je n’ai vraiment personne d’autre sur qui me reposer si quelque chose de mal m’arrive ou si je tombe dans de mauvais moments.

awsomeman123 le 05 février 2014:

C’est génial Shil1978 je me fiche de ce que les autres disent tu es un grand écrivain

DeeJ85 le 19 janvier 2014:

Pour moi, j’ai été l’enfant unique pendant huit ans et j’ai adoré mon enfance. J’avais des amis dans mon quartier des amis à l’école, et des cousins pour jouer avec. Je me souviens avoir demandé à mes parents un frère ou une sœur, mais la raison principale était que j’étais la seule personne que je connaissais qui était enfant unique. Quand on est enfant, on ne comprend pas tout le travail que cela représente d’élever des enfants. Le fait d’avoir été enfant unique pendant si longtemps a façonné ma personnalité. Je suis très indépendante, j’aime passer du temps seule et je suis très douée pour me divertir. Mon frère est né quand j’avais huit ans, et ma sœur quand j’en avais dix. Donc, même après la naissance de mes frères et sœurs, c’était comme si j’étais encore l’enfant unique, car ils étaient beaucoup plus jeunes que moi. J’ai aidé à prendre soin d’eux et ils étaient plus comme mes enfants que comme mes frères et sœurs. En grandissant au collège et à l’adolescence, j’avais l’impression que mes parents étaient trop occupés avec mes frères et sœurs pour m’accorder de l’attention, alors je passais beaucoup de temps dans ma chambre à écrire des poèmes, à écouter de la musique et à dessiner. Je n’ai pas grandi dans une relation étroite avec mes parents et j’ai toujours pensé que s’il n’y avait eu qu’eux et moi, j’aurais été plus proche d’eux. J’aime mes frères et sœurs, mais ce n’est que maintenant, alors qu’ils ont 20 et 18 ans et que j’en ai 28, que je peux passer un peu plus de temps avec eux, mais nos vies sont évidemment très différentes. Je suis mariée et mon mari et moi avons un fils qui a presque 6 ans. Il sera notre seul enfant et nous ne l’aimons pas moins. Il n’y a pas de bon ou de mauvais nombre d’enfants à avoir, chaque couple et chaque famille doit faire ce qui est le mieux pour elle. Mon mari est l’aîné de trois enfants et lui et son frère et sa sœur ne s’entendent pas, surtout lui et sa sœur et ils ont 31 et 27 ans. Tous les frères et sœurs ne sont pas proches et ne sont pas amis. Le style d’éducation fait une grande différence dans l’expérience d’un enfant, qu’il ait un ou plusieurs enfants. Il y a des hauts et des bas dans la vie, peu importe le nombre de frères et sœurs que vous avez.

ayesha le 07 octobre 2013:

on se sent vraiment seulyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy

G le 08 décembre 2012:

Eh bien je suis un enfant unique. Et, à 26 ans, je suis maintenant une épave irrécupérable. Le fait d’être enfant unique n’a pas été le facteur principal – je ne peux que m’en prendre à moi-même et non à mes parents pour ce qui s’est passé, mais qui sait – cela peut avoir été au moins un facteur derrière pourquoi « tout a mal tourné ». Probablement en contribuant à me rendre plus dépendant, enfantin, paresseux, trop sensible, manquant d’initiative, paillasson sans confiance.

Jefferson Faudan le 30 août 2012:

il y a vraiment des inconvénients à être l’enfant unique… les choses seraient beaucoup plus faciles si vous avez des frères et sœurs… quand vous êtes un enfant unique, il y a à peine une option pour vous-même et la plupart des décisions ne pourraient pas être intéressées…. personnellement, d’après mon expérience, il y a des décisions dans la vie pour lesquelles vous devez juste considérer qui va être laissé derrière… vous vouliez avoir un avancement de carrière à un certain endroit mais vous n’avez pas pu le poursuivre parce qu’il n’y a plus personne pour s’occuper de la famille, des propriétés, etc…. lorsque des problèmes financiers surviennent, il n’y a personne d’autre sur qui compter que vous… vous ne pouvez pas gâcher votre vie parce que la famille dépend de vous et vous ne pouvez certainement pas faire honte à la famille en sachant qu’elle attend beaucoup de vous… en ce qui concerne le syndrome du « petit empereur », peut-être que d’une certaine manière, il peut être considéré de manière positive…. grâce à cela, une personne peut atteindre ce qu’elle veut dans la vie en raison de la confiance que vous obtenez ce que vous voulez (mais c’est bien sûr si la personne a une perspective optimiste dans la vie).

Gayathri Dinesh le 24 août 2012:

Merci, Lire ceci a fait tomber mon ambiguïté d’avoir un enfant unique. Je suis une maman de 27 ans d’un enfant de 4 ans. Mon mari est un enfant unique dans sa famille et il a de bons amis qui sont une famille étendue pour nous. Mon mari et moi sommes dans un dilemme de planification de notre prochain enfant … J’ai une sœur de 22 ans, qui est très doux et très proche de moi …. Nous ne pouvons pas nous manquer et elle reste avec moi chez mes beaux-parents pendant ses congés et ses vacances. Nous formons une très bonne famille et mon mari traite ma sœur comme sa propre sœur et nous l’incluons dans toutes nos célébrations et fêtes. C’est là que nous nous disputons et que mon mari me dit que j’ai manqué une relation comme celle-ci pendant toutes ces années. Il dit que je suis heureuse avec tout ce que j’ai mais qu’il y a toujours quelque chose de vide et que j’ai manqué tout ce plaisir et cet amour en n’ayant pas de frère ou de sœur. Je suis juste confuse parce que. Je ne veux pas nous imposer le fardeau d’un autre enfant, financièrement et physiquement. . Je me sentais bien pendant un certain temps, mais maintenant je me sens vraiment mal parce que deux des amis proches de mon mari ont deux bébés chacun et nous passons de nombreux week-ends avec la famille pour nous reposer. Maintenant, mon enfant de 4 ans a commencé à demander pourquoi je n’ai pas un frère ou une sœur comme eux ? Pour l’instant, j’ai choisi de faire venir un animal de compagnie… mais je cherche encore des conseils….

Chrissy le 23 août 2012:

En tant qu’enfant unique, la vie était dure 🙁 Mes parents étaient stricts, on me criait dessus et on me giflait régulièrement. Je n’avais  » pas le droit  » d’avoir un chien ou un animal de compagnie pour s’occuper de moi ou me tenir compagnie (les deux ont grandi avec des animaux). Et je me souviens qu’on s’est moqué de moi à l’école primaire, parce que maman avait dit que je n’avais pas le droit de ramener le hamster de la classe à la maison pour le week-end (quand c’était mon tour). Tous mes autres amis avaient le droit de le faire. Je me souviens que cela m’a brisé le cœur à l’époque et qu’on m’a crié dessus parce que je pleurais… « Je vais te donner une raison de pleurer ». J’étais vraiment le genre d’enfant « dans le grenier »… j’avais l’impression que mes parents se liguaient contre moi, et sérieusement… ils ne m’écoutaient jamais. Mes idées, mes sentiments, etc. sur n’importe quel sujet étaient évités ou ignorés. J’avais l’impression de vivre dans un camp de prisonniers.

Qu’est-ce qui a changé ? Rien ! J’ai 43 ans, je suis retournée vivre chez mes parents et je suis devenue leur soignante, bien que je sois moi-même atteinte d’une maladie cardiaque. Je ne peux pas déménager, car je n’ai pas d’argent, et si j’en parle, mes parents commencent à me crier (70 et 80 ans) que je suis ingrat et que je n’aurai rien à leur mort si je déménage (encore).

Je suis de retour en prison. Oui, j’ai des conforts comme le PC, la télé etc, mais le chagrin émotionnel que je dois contenir est une lutte quotidienne. C’est eux et moi, et c’est toujours LEUR maison, pas la nôtre. Mes opinions comptent encore moins maintenant que lorsque j’étais enfant. Chaque jour, il y a des conflits et des cris (puis on m’ignore pendant une semaine).

Par exemple, voici une histoire vraie. Mes parents ont dit qu’ils partaient en croisière en septembre pour 2 semaines. Bien, je me suis dit, je vais inviter mon ami pour quelques jours. Tout était arrangé et j’étais heureuse. Maman m’a dit aujourd’hui… « oh désolé, la croisière est l’année prochaine. Tu devras tout annuler car je ne déménagerai PAS de MA maison, donc ELLE (mon amie) peut venir quelques jours ! ». J’étais dévastée au-delà de toute croyance et j’ai passé le reste de la journée en larmes. J’ai appelé mon amie, et elle m’a apaisé en me disant que ce n’était pas ma faute, mais je me sentais vraiment mal.

Le médecin m’a mis sous antidépresseurs pour m’aider à faire face à la vie à « la maison » et ils soulagent mes nerfs, mais les pilules n’enlèvent pas la blessure et la douleur intérieures. Je regarde d’autres pères/filles et mères/filles quand je suis dehors, et j’aurais aimé avoir un lien aussi fort. Je ne suis pas proche de l’un ou l’autre des parents…. ça a toujours été eux… et moi. J’ai eu par le passé des petits amis qui ont pris ma défense lors de désaccords, ce qui m’a beaucoup contrariée, mais mes parents ont fait de leur vie un enfer aussi.

Je suis toujours célibataire, je n’ai pas été mariée ni eu d’enfants. J’ai l’impression que ma vie est terminée, et parfois j’ai l’impression que je ne peux pas m’en sortir, et que je n’ai personne vers qui me tourner. J’aimerais que l’histoire de mon enfant unique soit plus heureuse. Mais peut-être (et c’est une chose terrible à dire) serai-je heureuse un jour…. quand je serai enfin livrée à moi-même. Ce sera dur, mais les barreaux de la prison se seront levés, et peut-être pourrai-je commencer à vivre et à profiter de la vie. Tout à l’heure, j’ai l’impression que c’est une simple existence.

J0nD03 le 30 juillet 2012:

Merci d’avoir abordé ce sujet, en tant qu’enfant unique je peux dire que j’ai grandi dans une famille avec divers problèmes, mon père a eu un problème d’alcool pendant toute mon enfance, et il a décidé de prendre sa vie quand je n’avais que 8 ans, et ma mère avait des problèmes d’anxiété à cause de l’abus d’alcool de mon père. Ma mère avait des problèmes d’anxiété à cause de l’abus d’alcool de mon père. Ça n’allait pas très bien à l’école à cause de tous les problèmes que j’avais à la maison, j’avais du mal à me concentrer sur mon travail à l’école, ce qui faisait de moi une cible facile pour les intimidateurs. Pendant de nombreuses années, j’ai dû faire face à un manque d’estime et de confiance en moi. Quand j’avais 13 ans, ma mère a pensé que ce serait mieux pour moi si je déménageais dans une institution pour les enfants ayant des problèmes similaires aux miens, et pendant de nombreuses années, j’ai effectivement déménagé d’un endroit à l’autre jusqu’à ce que j’aie 21 ans et que j’obtienne mon propre appartement.

Aujourd’hui, toutes ces expériences, m’ont rendu très indépendant très tôt dans la vie, bien que je doive encore faire face à certains problèmes dans ma vie personnelle, à cause de tout ce que j’ai manqué avec mes parents qui n’étaient pas là quand j’avais le plus besoin d’eux. Ce que j’essaie de dire, c’est que le pardon, l’amour et la foi en soi vous mèneront loin, tandis que l’envie et la jalousie de vos frères et sœurs vous empêcheront d’être vraiment heureux avec qui vous êtes. Les parents sont aussi des êtres humains 🙂 Eux aussi font des erreurs et des mauvais choix, et ils t’élèvent probablement comme ils ont été élevés quand ils étaient enfants. Donc le pardon est essentiel.

Enfin, malgré tous ces problèmes précoces dans ma vie, je m’en sors très bien aujourd’hui, j’ai aussi une licence en informatique. Donc je suppose que je m’en suis bien sorti à la fin 🙂

J’espère que ce post servira d’ispiration pour certains d’entre vous qui ont des antécédents similaires – Rappelez-vous que c’est VOTRE vie, pas vos frères/sœurs, alors faites-en le mieux possible avec ce que vous avez 😉

Shil1978 (auteur) le 20 juillet 2012:

Merci, Thelma, d’être passée et d’avoir commenté. Je suis heureux que vous ayez aimé ce hub. Je peux comprendre ce que vous ressentez, étant la mère d’un enfant unique (fille) – jusqu’à présent. Je me demande encore si je dois avoir un deuxième enfant. Pour l’instant, je ne suis pas tout à fait sûre ! Cependant, j’éduque ma fille de la même manière que vous, donc que je choisisse d’avoir un deuxième enfant ou non, je suis sûre qu’elle grandira très bien. Merci pour votre appréciation et pour avoir pris le temps de commenter 🙂

Thelma Alberts d’Allemagne et des Philippines le 17 juillet 2012:

C’est un très bon hub. J’ai un seul enfant et je pense que nous l’avons élevé comme une personne indépendante, responsable, aimante et gentille. Nous ne l’avons pas gâté car nous lui avons appris à être responsable dans toutes les actions qu’il doit prendre. J’ai eu pitié de lui lorsqu’il était enfant car il n’avait pas de frères et sœurs avec qui jouer, alors je l’ai toujours emmené sur les terrains de jeux pour enfants et j’ai fait en sorte qu’il se lie d’amitié avec eux. Ils sont toujours ses amis maintenant, sa deuxième « famille » à part nous. Je pense que son éducation philippine et allemande a fait de lui une personne formidable. Il n’est pas seulement notre fils mais aussi notre ami à qui nous pouvons parler de tout. Nous sommes fiers de lui. Je regrette cependant que nous ne lui ayons pas donné un frère ou une sœur.

Merci de partager. Pouces en l’air!

BLUEYED ELLIE le 23 juin 2012:

Je réponds à votre commentaire « L » Mes parents ont adopté de la viande à l’âge de 3 mois. comme donné tout ce que je voulais aussi, et comme mes parents n’auraient pas dû être en premier lieu. J’ai été battu à un âge très précoce, essayez 2 ans. Le père avait la main lourde ( ?) et la mère était une crieuse et encore plus une actrice. Elle m’a menti au sujet de mon adoption en disant qu’elle avait entendu parler d’une petite fille qui avait besoin d’un foyer, alors qu’en fait j’étais le produit de la liaison de mon père.Je prends tout à cœur comme vous, et j’ai une faible estime de moi, je le sais à cause des hommes que j’ai choisis au cours des années, j’ai épousé un homme à l’âge de 20 ans qui a été maltraité par sa mère, et il s’en est pris à moi, j’ai mis 5 enfants au monde et j’ai passé ma colère sur l’un d’eux, j’ai découvert en thérapie qu’il me rappelait son père. Je me suis liée d’amitié avec un alcoolique, qui était aussi schizophrène, j’ai laissé tomber celui-là, puis j’ai eu une relation avec un homme marié, puis j’ai été attirée par un autre homme marié, j’ai tenu bon pendant un an, puis sa femme est morte et maintenant je suis avec elle presque tous les jours, mais encore une fois, ce n’était pas le meilleur choix, Il a fait des choses horribles comme m’envoyer dans la cuisine quand un homme est venu lui rendre visite, et m’a dit qu’il voulait dormir seul, il vit dans la culpabilité et je le vois tous les jours, si mon estime de soi est là où elle devrait être, je n’aurais pas toléré tout cela. Mes pauvres enfants adultes ont des cicatrices de l’enfer que j’ai vécu avec leur père, et je me blâme moi-même, leur père est décédé à l’âge de 50 ans d’une maladie liée au stress. J’avais envie d’avoir un frère ou une sœur quand j’étais petite, mais tout ce que j’obtenais comme réponse était « tu es assez grande, grandis et fais tes propres enfants ». Je suis une bonne dame, j’aide les autres et j’aime les gens, mais je ne blâme pas le couple qui m’a adopté, je suis responsable de la façon dont j’ai mené ma vie. Peut-être que les choses auraient été très différentes si j’avais eu des parents différents. Je ne peux même pas faire ouvrir mon dossier d’adoption, je vis dans le New Jersey et c’est le seul état qui n’accorde pas aux adoptés le droit de savoir qui étaient leurs vrais parents, c’est très triste.

Ellie aux yeux bleus le 22 juin 2012:

À « Highface 2000 si vous ne pouvez pas dire quelque chose de décent ou en ligne de ce dont le sujet parle, ne dites rien.

Wondering le 17 juin 2012:

De plus en plus de familles n’ont qu’un seul enfant.

hiface2000 le 12 juin 2012:

vous êtes des idiots

n

Tom le 04 juin 2012:

Mon grand frère a le syndrome de l’enfant du milieu…. c’est une lutte au jour le jour .

jp le 08 mai 2012:

Salut tout le monde,

Je suis tombée sur cette page en cherchant des conseils pour savoir si je devais avoir un deuxième enfant pour mon fils maintenant âgé de 5 ans. J’ai grandi avec un écart de 5 ans avec mon frère aîné (je suis de sexe féminin). Nous n’avons jamais été vraiment proches, mais nous avons fait preuve de civilité l’un envers l’autre en grandissant. Cela peut être dû à la différence d’âge, car nous n’étions jamais dans la même école, ou à la différence de sexe. Il avait des amis masculins, faisait du sport, alors que j’aimais la musique, la danse et les poupées. Ma question est peut-être un peu différente. Je m’inquiète du fait que mon unique soit vraiment unique, et ce que je veux dire par là, c’est qu’il n’aura pas de frères et sœurs ou de cousins et qu’il est biracial (asiatique, italien). Je n’ai pas encore trouvé d’enfants de cette lignée. J’ai donc peur qu’il grandisse culturellement unique et seul, et bien sûr sans frères ni cousins (la femme du frère aîné ne peut pas avoir d’enfants), côté mari, même chose… trop vieux. En plus de cela, je suis ce qu’on pourrait appeler une personne « très sensible ». J’ai tendance à être introvertie. J’aime avoir mon temps seul. Perfectionniste (j’ai donc des attentes excessives envers mon mari et mon fils, ce que j’essaie d’arrêter car je vois comment cela affecte la confiance d’un enfant de 5 ans si je montre de la déception). Mais en conséquence, je n’aime pas rencontrer de nouvelles personnes, ni aller au terrain de jeu, ni recevoir des gens chez moi. Je sais au fond de moi que ce n’est pas bon pour mon seul. Il peut aussi être un enfant très sensible. Il fait une fixation sur les étiquettes de ses vêtements, il n’aime pas changer d’environnement, aller dans des endroits où il y a trop de monde, il est prompt à faire des crises de colère. J’envisage donc d’en avoir un deuxième. Mais je crains qu’un écart de 6 ans ne crée des « 2 » seulement, comme je l’ai vécu. Mon frère aîné, quant à lui, est un extraverti et quand je lui demande ce que ça lui fait d’avoir une petite sœur, il me dit que c’est génial ! Mais pour moi, c’était et c’est toujours le cas, ni ici ni là. J’aurais pu être et je me suis souvent sentie comme une fille unique. Peut-être qu’étant le plus jeune enfant, j’étais plus dépendant et peu sûr de moi, mais mon frère, en tant qu’aîné et devant faire plus pour moi, est devenu plus extraverti et capable de prendre des décisions et de se prendre en charge. Des commentaires, des conseils?

L le 10 avril 2012:

Je suppose que je suis l’enfant unique typique car mes parents me donnent tout ce que mon cœur désire mais ils dirigent un navire serré. Je ne suis en aucun cas indépendante et je suis très nécessiteuse. Je suis aussi très possessif sur tout, des jouets aux personnes. Je ressens une forte pression pour réussir dans tous les aspects de ma vie et je suis terrifiée par l’échec, car si j’échoue, j’ai envie de m’asseoir et de pleurer. Je suis devenue adulte beaucoup trop tôt, car j’allais souvent à des événements où j’étais la seule enfant, mais d’un autre côté, je suis aussi très enfantine avec mes jeunes cousins. Je suis aussi très dure avec moi-même car je m’attends à être parfaite. Je suis également très faible car je prends les insultes à cœur parce que je n’ai pas eu de frère ou de sœur qui me taquinait constamment. Je sais que le fait d’être fille unique signifie que le fait d’être seule ne me dérange pas, que si je suis triste, je peux m’en remettre toute seule et que je n’ai aucune envie de me rebeller contre mes parents car, contrairement à mes amis qui sortent et se saoulent en discothèque, je reste à la maison et lis un livre. Triste mais vrai. Mes parents me laissent aussi tout essayer, puisque j’ai tout fait, du ballet au trombone. Je sais aussi que le fait d’être enfant unique signifie que je suis à l’aise avec moi-même et que je ne suis pas le troupeau. J’aime être enfant unique, mais les stéréotypes m’agacent, mais comme pour tout, c’est une question de goût personnel. Je sais cependant que je serais une personne totalement différente si j’avais un frère ou une sœur.

DOREMON le 06 avril 2012:

Il est préférable d’être un enfant unique car vos parents vous montrent plus d’amour. En outre, si vous grandissez en étant indépendant, alors vous ne vous soucierez pas vraiment d’avoir un frère ou une sœur. Un enfant unique a un QI plus élevé parce que ses parents ont plus d’attentes à son égard. Les parents devront payer le double du prix

Liz le 29 mars 2012:

Voici juste une observation de mon expérience de travail avec des personnes âgées. Toutes les personnes dont je me suis occupée et qui sont arrivées à un âge très avancé étaient soit des enfants uniques, soit les aînés de leur famille. Maintenant, je réalise que ce n’est qu’une observation et en aucun cas une confirmation, mais il va de soi que lorsque les parents prodiguent de l’attention et des ressources à leur enfant, qu’il en retirera des bénéfices.

englishcat le 27 mars 2012:

J’ai été élevée en tant qu’enfant unique dans une famille où mes parents se sont séparés après 13 ans de disputes quotidiennes désagréables, effrayantes et parfois horribles. Je ne dis pas que je n’étais pas aimé – en fait c’était tout le contraire – mais la solitude d’être l’enfant unique m’a presque noyé. L’absence d’une autre jeune personne pendant ces années m’a fait grandir cynique, en colère et effrayée d’être seule. Je n’idolâtre pas le fait d’avoir des frères et sœurs, car j’ai vu l’effet néfaste que certains frères et sœurs peuvent avoir les uns sur les autres, mais le fait de n’avoir personne qui ait partagé mes années d’enfer est une pensée si accablante que j’essaie de ne pas y penser, afin de me libérer de son fardeau. En grandissant, je trouve déroutante la prise de conscience que très bientôt mes deux parents ne seront plus là. J’aimerais que ces soi-disant « scientifiques » fassent l’expérience des sentiments complexes et étouffants de solitude que j’ai ressentis tout au long de ma vie, et qu’ils nous disent ensuite qu’il vaut mieux être enfant unique. Oui, j’avais beaucoup de jouets, mais 20 poupées Barbie ne compensent pas une famille.

Je respecte totalement les recherches et l’article de l’auteur, en particulier la façon dont elle examine le catch 22 de « l’herbe est toujours plus verte ».

Nugessur praveena le 16 mars 2012:

J’ai également souhaité être l’enfant unique de mes parents.Être l’enfant unique est fantastique car obtient des charges d’affection et d’amour.

Shil1978 (auteur) le 10 mars 2012:

Brisgal, merci d’être passé et de commenter. En ce qui concerne la question que vous vous posez, je ne pense pas que la dynamique des relations entre frères et sœurs change que l’enfant soit adopté ou non. Cependant, personnellement, j’ai toujours pensé qu’une différence d’âge d’environ 5 ou 6 ans diminue le niveau de rivalité adverse/intense entre frères et sœurs.

Le frère ou la sœur plus âgé(e), selon moi, serait beaucoup plus susceptible de considérer le plus jeune comme un concurrent moins important et de se sentir plus proche de ses parents. Donc, si je devais opter pour un deuxième enfant, je le ferais en gardant cela à l’esprit. Ce n’est que mon opinion cependant, d’autres peuvent avoir un point de vue différent !!

Brisgal le 10 mars 2012:

C’est une discussion très intéressante et je remercie l’auteur et tous ceux qui ont contribué aux commentaires. Mon mari et moi avons adopté une petite fille, qui a maintenant 5 ans et nous envisageons d’adopter un autre enfant. Je me demande si quelqu’un a des pensées sur ce type de relation fraternelle.

Ellie aux yeux bleus le 18 février 2012:

Merci, gentille personne qui m’a dit ces mots gentils, cela a touché mon cœur et je suis reconnaissante.

Shil1978 (auteur) le 18 février 2012:

Ellie, aucun parent ne devrait élever ses enfants avec de la culpabilité et de la peur – seulement avec de l’amour et de la compréhension. Il est tout à fait regrettable que vos parents aient choisi de vous élever comme ils l’ont fait. Je ne vois pas pourquoi vous devriez vous sentir coupable de leur manque d’empathie et de sollicitude. Vous ne portez aucune faute pour cela.

Je ne peux pas comprendre pourquoi une mère refuse à sa fille des fêtes d’anniversaire. J’ai moi-même une fille et je ne pourrais pas imaginer laisser passer un de ses anniversaires sans le fêter et la faire se sentir spéciale et aimée.

Les années passées ne peuvent pas être défaites. Tu as reçu un traitement injuste de la part de tes parents – le moins que tu puisses faire maintenant est de NE PAS te sentir coupable de leur mauvaise éducation. Tu n’as pas à te sentir coupable du tout. Avancez dans votre vie, Ellie, sans aucune culpabilité, soyez libre et récupérez votre vie de ces sentiments inutiles de culpabilité !!

Ellie aux yeux bleus le 18 février 2012 :

Je suis vraiment désolée si mon long commentaire était déprimant, je sais qu’il l’était mais j’espérais peut-être une validation que ce que mes parents ont fait était si mal. Ils m’ont élevé dans la culpabilité et la peur, et je garde encore une partie de cette culpabilité.On m’a toujours dit que j’étais un mauvais garçon et qu’il y avait quelque chose qui n’allait pas chez moi.Un jour, mes amis et moi jouions au baseball, et j’ai frappé un home run, et j’ai sauté et ri de joie, et à ce moment-là, mon soi-disant père a renvoyé tous les enfants à la maison et m’a fait entrer dans la maison. Je n’ai fait que rire de joie parce que j’avais fait un home run, je n’ai jamais pu être moi-même, et je sais que je ne faisais rien de mal. Ma mère m’a dit qu’elle n’avait pas adopté un autre enfant parce que j’étais suffisant, et elle a aussi dit que si elle en adoptait un autre, il y aurait des bagarres. Elle m’a également dit que si elle en adoptait un autre, il y aurait des bagarres. Je n’avais pas le droit d’avoir une fête d’anniversaire, elle m’a aussi dit « va à la fête de quelqu’un d’autre », et ainsi de suite. SO S’il vous plaît quelqu’un a lu mon histoire ci-dessus et s’il vous plaît dites-moi ce que vous pensez d’un ensemble de parents qui feraient ces choses.

Christ Spulen le 17 février 2012:

Dans la recherche de l’Institut national pour le développement de l’enfant et de la famille a déclaré que les frères et sœurs s’engagent naturellement dans des conflits. En tant que parent ayant plus d’un enfant, ou en tant que professionnel travaillant avec des enfants, il peut être difficile de savoir quoi faire lorsque les enfants se disputent un jouet ou se chamaillent pour savoir qui sortira le premier. Mais il existe des mesures simples qui apprennent aux enfants à gérer les conflits de manière appropriée. Les frères et sœurs apprendront à résoudre leurs problèmes de manière indépendante et à être prêts à pardonner. Les frères et sœurs peuvent faire face aux problèmes plus qu’un seul enfant.

Moi le 13 février 2012:

J’aime personnellement être avec mon frère ou ma sœur (Bien que nous ayons un écart de 6 ans) !!! C’est tellement plus intéressant quand ils sont là et je détesterais être seule pendant mes vacances, la vie est tellement plus intéressante et utile avec le fait qu’ils ont vécu exactement ce que j’ai vécu. Je les aime 🙂

Hayzel le 12 février 2012:

Cet article était très bien ! Je suis une enfant unique – et solitaire -. Mon père était marié avant de rencontrer ma mère, donc j’ai deux demi-frères et sœurs, une sœur et un frère. Le problème est qu’ils sont beaucoup plus âgés que moi. J’ai deux neveux et une nièce, mais ils ne peuvent pas remplacer les frères et sœurs de tous les jours. Je traverse une période difficile sur le plan de l’amitié, et le fait de ne pas avoir une grande sœur à qui je peux parler tous les jours n’est pas la situation idéale. Je fais l’école à la maison, donc certains de mes amis ont des frères et sœurs de plus de 6 ans. Je suis jalouse de mes amis parce qu’ils ont des frères et sœurs, surtout quand je vois à quel point ils sont proches par rapport à mes demi-frères et sœurs et moi. Est-ce normal d’être envieux de ses amis et de leurs frères et sœurs ?

britt00 le 10 février 2012:

Bonjour 🙂 Je suis tombée sur ce sujet car je vais avoir mon premier enfant (garçon) et je pense honnêtement que nous serons heureux avec un seul. Bien sûr, je m’inquiète de savoir s’il sera seul, etc.

Je suis l’un des cinq enfants, donc je n’ai aucune idée de ce que c’est. Je suis une jumelle et l’aînée. J’ai toujours eu des problèmes pour ce que faisaient mes frères et sœurs plus jeunes. J’étais celle qui devait pardonner et oublier alors que ma jeune sœur pouvait faire ce qu’elle voulait. J’avais le plus de responsabilités, je mûrissais beaucoup plus vite et j’étais « responsable ». Honnêtement, cela m’a beaucoup aidé, même si je détestais ça. Sur les cinq (l’une d’entre elles est encore à l’école), je suis la seule à avoir un travail, une voiture, un appartement, une relation stable et à être bientôt mère. Ma jumelle ne se porte pas mal non plus, mais elle n’est pas aussi stable que moi. C’est vrai que ça paye quand le parent te fait avoir des responsabilités, mais ils devraient le faire pour tous leurs enfants pas seulement pour certains.

Ellie aux yeux bleus le 11 janvier 2012:

J’étais fille unique car j’ai été adoptée par une femme de 43 ans et un homme de 46 ans qui n’avaient aucune patience pour un petit enfant. C’est plus tard que j’ai compris que j’étais le produit d’une liaison de mon père. Ma mère adoptive, à chaque fois qu’elle se mettait en colère contre moi quand j’étais enfant, me disait  » tu ne tiens pas tes actions de moi, c’est de là que tu viens  » et ce qu’elle préférait quand elle perdait son sang-froid, c’était :  » petit salaud et je ne t’appelle pas mal « . J’étais une enfant très nerveuse parce qu’à chaque fois que ma mère se mettait en colère contre moi, elle s’empressait de le dire à mon père qui faisait toujours cette tête terrible avant de me battre de la tête aux pieds. J’avais l’impression que quelqu’un avait utilisé une torche sur mon petit corps. Et aussi, si un enfant peut ressentir de la haine, alors je l’ai fait parce qu’il m’a maltraité à partir de l’âge de 4 ans. Une fois, ma mère n’arrêtait pas de dire « ne t’approche pas de la plante morelle empoisonnée qui se trouve derrière, elle te tuera ». Elle le disait si souvent que ma curiosité d’enfant de 4 ans a pris le dessus et j’ai léché une des feuilles, je n’en ai pas mangé mais je me suis souvenu de ce que ma mère m’avait dit, que j’allais mourir. J’étais si nerveuse à l’idée que j’allais mourir que je lui ai dit : « Je ne serai bientôt plus là ». Elle m’a crié : « Mais qu’est-ce que tu as fait ? », ce qui m’a fait encore plus peur. Comme d’habitude, dès que mon père est rentré du travail, elle a couru vers lui en criant : « Denny, elle a mangé du poison ». Tout ce qu’ils avaient à faire, c’était d’enlever la petite plante morelle, et il n’y aurait eu aucune tentation. Je ne peux même pas savoir qui était mon vrai père parce que je réside dans le New Jersey et que c’est le seul État qui n’autorise pas les personnes adoptées à ouvrir leur dossier d’adoption. J’ai grandi, j’ai rencontré un garçon qui était maltraité par sa mère et après avoir commencé à avoir des enfants, mon mari a commencé à nous maltraiter, ma fille de 13 ans et moi. J’ai suivi une thérapie pendant un certain temps et la dame m’a aidée à comprendre pourquoi j’ai choisi la personne que j’ai choisi d’épouser, j’assimilais l’amour à la violence, et le garçon que j’ai rencontré et que j’ai épousé plus tard était violent un jour et gentil le lendemain. J’avais 11 ans quand je l’ai rencontré, et j’ai tout de suite craqué pour lui. Mon thérapeute m’a dit que nous essayions de faire disparaître la douleur de l’autre. Cette « enfant unique » n’a donc pas eu une enfance et une vie de jeune adulte extraordinaires. Ce n’est que maintenant que j’ai 65 ans que j’ai un peu de paix dans ma vie. J’ai divorcé de mon mari violent, et mes enfants et moi avons une bonne relation. J’ai choisi un homme qui me traite bien et qui est bon avec moi. Sue, mes parents adoptifs m’ont donné des jouets et ont bien pourvu à mes besoins, mais ce qui allait avec n’était pas joli. J’avais l’habitude de faire des rêves dans lesquels j’avais un frère qui, en grandissant, me protégeait lorsque mon père me poursuivait et me battait, et lui donnait aussi une dose de sa propre médecine. De temps en temps, je fais encore de mauvais rêves à son sujet. Ma mère ne l’a jamais arrêté lorsqu’il m’attaquait, elle me disait simplement que lorsqu’il se mettait en colère, il devenait temporairement fou, je n’avais aucune protection. Il n’y avait pas de services de l’enfance à la fin des années 40 et dans les années 50 pour aider un enfant qui avait besoin de protection. C’est mon histoire et je suis sûr que j’aurais aimé avoir un grand frère à l’époque pour la protection et pour un confident.

Elizabeth le 08 décembre 2011:

Je suis un enfant unique avec des demi-frères et sœurs et j’ai un enfant unique. Le problème est que les enfants uniques sont en minorité et que la dynamique enfant unique/parent est légèrement différente. Le monde est structuré pour les enfants avec des frères et sœurs. J’ai envoyé mon enfant dans une école catholique, mais nous allons changer pour une école privée car elle est entourée d’enfants de grandes familles élargies qui n’ont pas besoin des mêmes activités parascolaires que nous. Je préférerais en avoir deux, car il est globalement plus facile d’en élever deux plutôt qu’un dans la plupart des cultures. Si le monde était composé principalement d’enfants uniques, je pense que l’expérience serait différente, car les enfants uniques ont beaucoup plus de chances de socialiser les uns avec les autres. Nous fréquentons souvent une autre famille d’enfants uniques et les deux filles se battent parfois comme des frères et sœurs, ce qui ne nous dérange pas. Mon mari n’en voulait qu’une car il déteste son frère mais admet que son frère était un compagnon de jeu dans les plus jeunes années.

Andrea le 26 novembre 2011:

Je n’ai jamais eu de problème avec le fait d’être un enfant unique jusqu’à ce que deux choses se produisent :

1) J’ai découvert que je suis indépendante à l’excès… personne ne peut rien faire pour moi. C’est problématique car je semble avoir du mal à m’ouvrir aux autres.

2) N’ayant pas de cousins, de tantes ou d’oncles ou de famille, je suis uniquement responsable de mon parent… qui semble développer l’alzheimer. Je suis seul et la vie semble déjà assez difficile sans le stress supplémentaire d’être le seul soignant d’un parent en déclin.

ayesha…. le 11 novembre 2011:

Il est ofcorse mieux d’être l’enfant unique cz son whn vous obtenez tout l’amour et l’affection frm ur parents n dts la meilleure partie de lyf

Un enfant unique le 02 novembre 2011:

Hi, tout le monde J’ai lu tous vos post sur le sujet des avantages et des inconvénients d’être un enfant unique. Je peux vous dire que je suis un enfant unique qui a été élevé par mes grands-parents, et oui je peux convenir que d’être un enfant unique especial un qui a été élevé par leurs grands-parents était grand faire les vacances, et les anniversaires. Cependant, je n’ai pas eu l’amour d’une mère, non pas qu’elle soit morte, mais elle n’avait pas de temps pour moi dans sa vie. C’est pourquoi mes grands-parents m’ont eu. Après le décès de mes grands-parents, j’ai essayé d’apprendre à connaître ma mère et elle n’avait toujours pas de temps pour moi, il semble qu’elle n’ait voulu faire quelque chose avec moi qu’après avoir eu mes enfants. Je ne sais pas si c’était sa façon d’essayer de me rejoindre ou pas. Mais je l’ai laissée partir et après des années passées dans sa vie, elle me rabaissait toujours, parlait de moi en mal et ne me soutenait jamais pour rien de ce que je faisais. Même après avoir obtenu ma maîtrise en informatique, elle ne m’a jamais dit que j’avais fait du bien dans ma vie. Donc, pour ceux d’entre vous qui pensent qu’être un enfant unique est génial, ils n’ont jamais marché dans mes chaussures. Cependant, je pense Dieu pour mes grands-parents ils m’élèvent pour faire de mon mieux dans tout ce que je voudrais faire dans la vie.

Shil1978 (auteur) le 29 octobre 2011:

Absolument raison, Cynthia – Je ne pourrais pas être plus d’accord avec vous. Il s’agit en effet d’élever un enfant bien équilibré et bien élevé – vous êtes en bonne voie de le faire étant un individu si bien équilibré vous-même. Votre fils a de la chance d’avoir une maman comme vous 🙂

Moi aussi je continue à évoquer le sujet d’en avoir un deuxième, mais je ne suis pas vraiment sûre que ce soit la meilleure chose, personnellement, pour notre situation. Oui, la situation financière devrait être un facteur important – il faut aussi se demander si l’on peut vraiment donner aux deux enfants toutes les opportunités qu’ils méritent vraiment.

Pour moi, la réponse à cette question n’est, jusqu’à présent, pas claire et j’ai donc renoncé à en avoir un deuxième. C’est un plaisir de vous entendre, Cynthia. Merci de passer et de laisser un commentaire !

Cynthia le 29 octobre 2011 :

Je suis fille unique. J’ai 38 ans, je suis heureuse en ménage avec un fils de 2 ans que nous adorons absolument. Mon mari &Je suis heureuse avec un seul, mais il semble que je ramène souvent le sujet du deuxième bébé. Je veux le faire pour mon fils… je ne sais pas vraiment pourquoi. Idéalement, je pense que les familles nombreuses ont plus de soutien/amitié les unes avec les autres. En réalité, je sais que ce n’est pas toujours le cas puisque mon mari a 3 sœurs &cette famille prospère sur le chaos &les combats.

Je n’ai aucun regret d’être une enfant unique. Je pense que mon mari &mes amis diraient que je suis attentive aux autres, indépendante, respectueuse, compatissante &plutôt facile à vivre. Je n’ai aucun problème au travail… je suis plutôt détendue en cas de conflits professionnels (mon mari est le facteur de stress, d’inquiétude, il ne s’entend pas aussi bien avec les gens que moi). Je n’ai définitivement pas été gâtée… en fait, on m’a appris @ un jeune âge à être responsable (repasser les vêtements/tondre la pelouse pour un peu de changement).

Malgré le fait que je ne me sente pas seule (j’ai toujours eu un bon noyau d’amis), je me suis sentie seule face à ma mère &sa maladie chronique ces dernières années (décédée en février dernier). Mon père vit & nous avons une relation étrange – il me parle, mais ne me demande jamais comment je vais. C’est là que j’aimerais avoir un frère ou une sœur. Mais encore une fois… qui peut dire si mon frère ou ma sœur serait mon ami(e). Je connais des amis qui parlent à peine à leur frère/sœur.

Dans un monde idéal, je pense que nous aurions un autre enfant si nous avions de la famille à proximité pour nous aider à garder nos petits à l’occasion, &si financièrement nous pouvions nous permettre une garderie pour 2.

En ce moment, je suis déterminée à ce que notre petit homme soit une personne attentive, compatissante, &facile à vivre si nous concentrons son chemin sur ces choses. Il aura beaucoup voyagé – ce que nous ne pourrons pas faire avec 2 enfants (financièrement parlant) – ce qui est très important pour moi. Voyager dans d’autres pays m’a définitivement fait apprécier ce que j’ai… Il ne s’agit pas d’être enfant unique ou d’avoir une multitude de frères et sœurs, il s’agit d’élever un enfant bien équilibré.

princesse le 22 octobre 2011:

Beaucoup de parents ont une difficulté à faire la distinction entre aimer suffisamment leurs enfants et les aimer trop. Certes, il est normal et sain pour les parents d’aimer suffisamment leur enfant mais trop d’amour les conduit à devenir mous avec leurs enfants les rendant faibles et sans conscience forte. Aimer un enfant permet de façonner son avenir, afin d’encourager des valeurs saines mais trop d’amour les rend mal élevés et les pousse à faire des crises de colère même lorsqu’ils grandissent.

Mais certains parents interfèrent tellement dans la vie de leur enfant qu’ils ne lui laissent aucun espace pour vivre des épreuves ou des rejets. Ces parents assument un rôle de sauveteur. En raison de leur amour intense, ils veulent sauver l’enfant des difficultés qu’ils ont dû endurer et leur amour devient nuisible pour les enfants. Souvent, l’excès d’amour et la surprotection vont de pair et les enfants deviennent têtus. Tous les parents aiment leurs enfants, ce qui se manifeste souvent par l’attention qu’ils leur portent en leur achetant des cadeaux coûteux ou en faisant leurs devoirs à leur place. David Adams Richards illustre l’importance des relations familiales dans son roman Nights below Station Street. La vie familiale des personnages de Nuits sous la rue de la gare et de Joy Luck Club démontre que le comportement d’un enfant est directement affecté par l’overdose d’amour parental à son égard.

Les enfants ont toujours été la première préoccupation de leurs parents. Dans l’histoire, le père d’Adèle, Joe, l’aime tendrement même si elle n’est pas sa fille par le sang. Joe souffre de douleurs chroniques au dos, et il pense que boire de l’alcool est la méthode la plus efficace pour soulager sa douleur. Cependant, il décide d’arrêter de boire parce qu’il ne veut pas que son problème de boisson cause du tort et de l’embarras à sa fille. Joe aime Adèle plus que quiconque. Il essaie de lui offrir la meilleure vie possible, mais certains obstacles l’en empêchent. Par exemple, « Joe avait toujours essayé d’offrir à Adèle le meilleur cadeau possible, mais il ne semblait jamais avoir l’argent pour le faire ». Tout comme Joe, la mère de Byron, Myhrra, essaie d’être la meilleure mère possible pour lui. Myhrra s’inquiète tellement pour son fils qu’elle le gâte.

Elle lui faisait des milk-shakes le matin, et des caramels à emporter à l’école. Elle lui fait lire des livres sur les poissons tropicaux. Et un soir, alors que son dîner n’était pas composé de frites, de hamburgers et de coca, il a couru dans sa chambre et a trébuché sur un de ses aquariums jouets. Plus tard cette nuit-là, pendant qu’il dormait, Myhrra était à genoux pour assembler les pièces du réservoir-jouet. Myhrra soutient également son fils à tout moment, qu’il ait tort ou raison. Lorsque Byron est pris en train de voler de l’argent aux louveteaux, Myhrra croit toujours que son fils est innocent et essaie de le disculper. Bien que l’amour parental continue à jouer un rôle dominant, les enfants comprennent souvent mal ou ignorent l’amour de leurs parents pour eux. Adele a l’impression d’avoir la pire famille du quartier. Elle n’a aucun respect pour son père et estime qu’il ne mérite pas de faire partie de la famille. Elle essaie de l’exprimer à son amie. En plus de son manque de respect pour ses parents, Adèle reproche à ses parents de lui rendre la vie misérable. Adèle déteste tout simplement ses parents et ne reconnaît jamais leur amour pour elle.

De même, Byron ignore tout autant l’amour de sa mère pour lui. Il considère sa mère comme une servante travaillant pour lui. Byron avait l’habitude d’insulter sa mère et de lui faire des commentaires grossiers devant ses amis. L’auteur fait même des commentaires de ce genre : « Comment pouvait-il être aussi impoli envers celle qui l’aimait plus que quiconque, qui lui avait donné naissance ? ». De même, chaque fois que Myhrra demande à son fils comment il va, il lui répond : « Tu es une mère stupide, tu ne sais rien ». Par conséquent, le roman montre comment les enfants ne reconnaissent pas l’importance de l’amour des parents et prennent cet amour d’une mauvaise façon, ce qui conduit à leur avenir sombre.

Roy le 19 octobre 2011:

Je suis l’enfant unique dans une famille à revenu moyen. Et le fardeau peut vraiment m’étouffer. Je dois me débrouiller seul la plupart du temps et je n’ai aucun privilège de tout ce qui est énoncé ci-dessus. De plus, je dois poursuivre mes études et rester en phase avec la communauté qui ne cesse de croître. Être l’enfant unique, ça craint vraiment.

rpaunzel le 18 octobre 2011 :

Je suis enfant unique et peut-être que mes parents m’ont donné tous les jouets du marché et m’ont acheté des vêtements et d’autres choses. Je n’ai pas eu de problèmes pour me faire des amis jusqu’à ce que, oh oui, le lycée, j’étais la bizarroïde, la solitaire et ce genre de choses, mais dans mes moments de solitude, je pense que je l’apprécie bien parce que j’ai tendance à développer des passe-temps, ma passion pour les arts et à découvrir de superbes groupes de musique industrielle… Je me suis fait quelques amis, je pense que presque tous ont des frères et sœurs, et je dois admettre que oui mes parents surtout ma mère peuvent être très très surprotecteurs avec moi mais j’adore ça je sais que la vie n’est pas facile que je me propulse pour être plus responsable quand l’université arrive l’année prochaine j’ai une tendance comme je pense beaucoup d’enfants solitaires aussi d’être plus mature que les autres avec des frères et sœurs et s’entendre plus avec les adultes que les gens de mon âge.

Shil1978 (auteur) le 10 octobre 2011:

Merci, Kimberly, de vous être arrêtée sur ce hub et d’avoir partagé votre histoire. Suis sûr que vos deux fils grandiront pour devenir des hommes confiants et indépendants, menant des vies réussies et productives. Si votre aîné ressent cela, rassurez-le au besoin.

Parfois, il est important de parler et de leur faire savoir, afin qu’ils sachent pourquoi vous les traitez tous les deux différemment. Merci encore de partager votre histoire 🙂

kimberlyh32 le 10 octobre 2011:

J’ai grandi en étant l’aîné d’une fratrie de trois et j’ai toujours eu l’impression que ma sœur, la plus jeune, recevait le plus d’attention, de compassion et de dorlotement de la part de mes parents. Cela a certainement créé une certaine jalousie et une certaine rivalité entre nous trois. Cependant, je suis heureuse de dire qu’à l’âge adulte, nous sommes plus proches que jamais. Je suis maintenant moi-même parent. Mes garçons ont dix et cinq ans. Ils ont une rivalité similaire et, il faut bien l’admettre, j’ai tendance à m’occuper davantage de mon cadet. Ce n’est pas parce que j’aime (ou même que j’apprécie) l’un plus que l’autre, mais parce que je pense que dans de nombreuses circonstances, mon enfant de dix ans est plus capable que celui de cinq ans. Par exemple, si mes enfants veulent boire un verre, je verse son verre à l’enfant de cinq ans, mais j’attends de mon fils aîné qu’il se serve lui-même. Cela est généralement suivi par la remarque de mon fils de dix ans : « Tu lui as donné à boire, mais pas à moi, tu dois le préférer ». Je suis triste d’entendre que mon fils aîné se sent parfois de cette façon, mais je pense que si je fais pour lui ce qu’il peut faire pour lui-même, il ne réalisera jamais ses propres capacités. En outre, j’espère élever un homme confiant et indépendant, qui vivra un jour une vie très heureuse, réussie et productive. Je souhaite cela pour mes deux fils et, au fur et à mesure que mon plus jeune enfant devient plus capable, je ferai de moins en moins pour lui également.

Shil1978 (auteur) le 07 octobre 2011:

Merci, Bumble, d’être passé et d’avoir partagé votre histoire. Votre exemple démontre le fait qu’avoir des frères et sœurs n’est pas forcément toujours positif. Je suis sûr que votre fils grandirait comme vous le souhaitez et aurait une vie longue et heureuse !

Bumble le 07 octobre 2011:

Je suis l’un des six enfants, la seule fille avec cinq frères. Je n’ai jamais vraiment connu les trois aînés, ils étaient absents et ne se sont jamais vraiment souciés de mon frère jumeau et moi. Le 4e aîné n’a pas apprécié mon arrivée et avait l’habitude d’abuser de moi verbalement, émotionnellement, et à l’occasion sexuellement aussi. Mon frère jumeau est assez gentil, mais c’est une personne incroyablement égoïste et il n’a pratiquement aucune conscience de son comportement. Je soupçonne mes parents d’avoir été trop sollicités et d’avoir renoncé à faire la police lors de toutes les bagarres et disputes, ce qui a permis au tyran résident de notre foyer d’être à découvert. Les frères et sœurs ne sont absolument pas une garantie d’avoir des camarades de jeu ou de s’amuser, ou d’avoir du soutien pour les parents vieillissants. Mes frères n’en ont rien à faire de mes parents et ne les voient ou ne leur parlent que lorsqu’ils veulent quelque chose. Le bien-être de mes parents reposera entièrement sur mes épaules, mais cela ne me dérange pas. J’ai souvent souhaité être un enfant unique en grandissant, car j’aurais été épargné par toute la rivalité et les abus destructeurs, et la pire chose dont j’aurais pu me plaindre est de me sentir seul. Nous envisageons fortement d’élever notre fils comme un enfant unique et nous ferons tout notre possible pour l’élever dans un environnement équilibré, indépendant, amusant et insouciant, avec juste assez de limites pour lui donner une direction, mais pas trop pour qu’il se sente étouffé. En fin de compte, nos intentions sont bonnes et nous ferons de notre mieux, et nous espérons qu’il aura une vie longue et heureuse.

Shil1978 (auteur) le 29 septembre 2011:

Kaytee, voici quelques scénarios où l’on peut vous conseiller d’avoir un seul enfant par rapport à avoir plusieurs enfants. Suivriez-vous vraiment ces conseils ou les remettriez-vous en question ?

Par exemple, disons qu’on vous dit de ne pas avoir un deuxième ou un troisième enfant parce que le premier enfant pourrait se sentir négligé/moins aimé. Vous pouvez bien répondre à cela en disant : « Non, je m’assurerais que le premier enfant ne soit pas négligé ou ne se sente pas moins aimé. »

Maintenant, disons qu’on vous dit de ne pas avoir un deuxième ou un troisième parce que vos fiancés peuvent être tendus et que vous pourriez avoir du mal à subvenir à leurs besoins à tous aussi bien que vous le souhaiteriez. On vous dira peut-être que vous ne pouvez pas offrir à vos multiples enfants les avantages supplémentaires comme les leçons de piano ou autres. Vous pourriez bien répondre en disant : « Je sais que je peux subvenir à leurs besoins à tous, aussi bien que je le voudrais, et aussi bien que je le fais maintenant pour mon enfant actuel. »

Il pourrait y avoir un conseil mis en avant selon lequel vous ne devriez pas avoir un deuxième ou un troisième parce que cela favorise la rivalité fraternelle, qui peut être dans des limites saines ou bien au-delà. Vous pourriez ne pas être d’accord et dire « J’élèverais mes enfants de façon juste et équitable et avec de bonnes compétences parentales, je m’assurerais qu’il n’y a pas de rivalité fraternelle malsaine. »

Ce que j’essaie de dire Kaytee, c’est que n’importe lequel des avantages et des inconvénients donnés par quelqu’un d’autre peut ne pas s’appliquer à votre situation financière et personnelle unique. Et donc cette décision de savoir si vous avez besoin d’en avoir plus d’un est et devrait être votre propre décision personnelle basée sur une évaluation de vos propres facteurs personnels.

Shil1978 (auteur) le 29 septembre 2011:

Kaytee, si vous lisez la deuxième partie, j’exprime mon souhait d’être l’enfant unique dans ma famille. J’ai un frère et je sentais ( et je sens toujours) que cela aurait été bien que je sois le seul. Certains pourraient donc lire cela comme un plaidoyer en faveur des « avantages d’être un enfant unique ». J’ai mis en avant certains points dans la première partie ainsi qu’aux avantages de cela ! !!

En définitive, je n’ai pas cherché à écrire cet article comme un guide complet pour aider les parents à faire un choix s’ils veulent agrandir leur famille. Cet article a été écrit en réponse à une question et constitue mon point de vue personnel sur le sujet.

Très honnêtement, la décision de vouloir agrandir votre famille ou non est une décision que vous devez prendre vous-même en fonction de vos propres considérations et facteurs uniques. Je ne pense pas que quiconque puisse conseiller avec une quelconque crédibilité ou prétendre vous donner une réponse 100% correcte sur la nécessité d’avoir un deuxième ou un troisième enfant.

Ne seriez-vous pas d’accord pour dire que c’est juste un choix purement personnel ? Est-ce que quelqu’un qui ne vous connaît pas ou qui ne connaît pas votre situation unique serait en mesure de vous donner des conseils définitifs sur cette question ?

Kaytee le 29 septembre 2011:

J’ai trouvé que cela ressemblait plus à « Les inconvénients d’être un enfant unique ». En fait, il a parlé du syndrome du petit empereur, mais n’a pas pris en compte le fait que les parents peuvent grandement influencer le fait qu’un enfant soit gâté ou non par la façon dont il est élevé. Bien que j’ai réalisé que ce n’est qu’une prise personnelle, je ne pense pas que ce soit très utile pour ceux qui cherchent à élargir leur famille, ou pas.

Sprite le 27 septembre 2011:

J’ai adoré être un enfant unique. Je ne voudrais pas de frères et sœurs ennuyeux.

jajahe le 03 août 2011:

Mon mari et moi avons beaucoup de mal à décider si nous devons avoir un deuxième enfant ou non. J’ai peur que lorsque mon enfant sera plus grand, elle en voudra au fait qu’elle n’a pas de frère ou de sœur. Les seuls avantages que je peux trouver sont qu’elle ne sera jamais seule. Les inconvénients sont d’ordre financier (nous sommes stables maintenant et nous gagnerons bientôt plus d’argent, et je ne sais pas si je suis prête à consacrer tout cet argent supplémentaire à un autre enfant…., d’où la partie liberté…., je me sens extrêmement égoïste en disant cela) et à renoncer à notre « liberté ». Elle a à peine 4 ans et j’ai l’impression que l’heure tourne ! J’ai peur parce que je viens d’une famille TRÈS proche et que je suis la meilleure amie de mes deux frères et sœurs. Mon mari a l’impression d’avoir été un enfant unique à cause d’une différence d’âge de 6 ans et ils ne sont pas proches maintenant.

Est-ce que quelqu’un connaît d’autres sites à visiter pour avoir des commentaires réels d’enfants uniques. Ces commentaires sont les seules choses « réelles » que j’ai pu trouver autres que des études.

Barbara Radisavljevic de Templeton, CA le 29 juillet 2011:

Je trouve cela intéressant car j’ai été les deux. J’étais un enfant unique pendant dix ans avant la naissance de mon frère. Quand j’étais enfant unique, je pensais qu’avoir un frère ou une sœur (comme la plupart de mes amis) serait génial. Quand mon frère est né, c’était d’abord comme avoir une nouvelle poupée, mais une poupée vivante. Mais je suis vite devenue la baby-sitter attitrée et mes corvées ont doublé. Lorsque les autres élèves du cours de conduite au lycée partaient en voiture, il fallait d’abord me déposer à la maison pour faire du baby-sitting parce que ma mère avait un cours. Je suis partie à l’école à 19 ans, ce qui signifie que je n’ai vécu avec mon frère que jusqu’à ce qu’il ait neuf ans. Je me suis mariée juste après l’université et il est alors devenu le seul enfant à la maison. Ses années d’adolescence ont été difficiles, car nous avions été proches. Parce que ma mère s’est blessée au dos lorsqu’il avait 18 mois, j’étais son principal fournisseur de soins lorsque maman n’était pas autorisée à lui faire la vie.

Je n’y ai jamais pensé quand avant maintenant, mais je me demande si ses années d’adolescence ont pu être rocheuses parce que nous étions proches, que maman est allée à l’école à temps plein puis a obtenu son premier poste d’enseignante lorsqu’il était au lycée, et que j’étais partie. Il rentrait chez un ami de la famille l’après-midi jusqu’à ce qu’il soit considéré comme assez grand pour être seul. Après avoir eu une sœur à ses côtés pendant ses premières années, il a dû s’habituer à être seul, et c’était quelqu’un qui avait besoin d’une attention constante quand il était jeune. Je pense qu’aucun d’entre nous n’a jamais pensé à la différence que cela ferait dans sa vie. Jusqu’à mes dix ans, ma mère était à la maison, même si mon père voyageait pour son travail. J’ai eu beaucoup d’attention de la part de mes deux parents et d’autres adultes dans notre vie. J’avais également une relation privilégiée avec mes cousins qui avaient à peu près mon âge. Mon frère n’a jamais bénéficié d’une telle relation avec ses cousins. Pas étonnant qu’il se sentait seul. J’étais occupé à l’université avec de nouveaux amis au dortoir et je ne rentrais presque jamais à la maison. Cela peut expliquer pourquoi mon frère a fait de son mieux pour rendre mes rendez-vous fous. Il était peut-être jaloux de l’attention que je leur portais.

Merci de m’avoir fait réfléchir.

Shil1978 (auteur) le 27 juillet 2011:

Hi Kevin, je n’appellerais pas cet article un « papier », comme dans un article bien documenté. C’est juste mon point de vue personnel sur le sujet, pas un examen approfondi. J’aimerais rester anonyme – j’espère que vous comprenez !

kevin le 24 juillet 2011:

j’ai besoin de ton aide… pourrais-tu me donner le nom de l’auteur de cet article ?

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