Anatomie d’une relation de codépendance : 9 étapes pour s’en libérer

Souvent, la codépendance se retrouve chez les personnes qui ont un proche qui est activement dépendant des drogues/alcool, qui ont un proche qui souffre de problèmes de santé mentale ou qui peut aussi être transmise par les systèmes familiaux, typiquement par les personnes impactées par la dépendance ou les traumatismes.

La codépendance est définie comme une dépendance émotionnelle ou psychologique excessive à l’égard d’un partenaire, généralement celui qui a besoin de soutien en raison d’une maladie ou d’une dépendance.

La codépendance va au-delà d’une dépendance excessive à l’égard de quelqu’un ; c’est une perte du sentiment d’identité à l’égard d’une autre personne. Et bien sûr, il y a différents niveaux de sévérité. L’anatomie d’une relation codépendante comprend un partenaire qui a attaché sa valeur et son estime de soi à une autre personne. Par exemple, une personne codépendante peut planifier sa vie pour plaire à l’autre personne, mais en vain. Elle fait des sacrifices pour accommoder son partenaire et peut avoir une mentalité de « martyr » car elle se met toujours en avant pour les autres, parfois sans même qu’on le lui demande.

Une personne ayant des problèmes de codépendance trouve son sentiment d’estime de soi et de valeur en « aidant » son partenaire ou ses proches. Je mets aider entre guillemets parce qu’une personne ayant des problèmes de codépendance pense qu’elle est si aimante alors qu’en réalité, elle paralyse son partenaire ou son enfant. Cette personne devient souvent un complice parce que son identité est profondément liée au fait d' »aider » son partenaire ou l’être aimé, sans savoir qu’elle profite inconsciemment de son rôle dans cette dynamique toxique. Cette situation est souvent préjudiciable à toutes les parties concernées. Une personne ayant des tendances codépendantes se tourne souvent vers l’extérieur, vers les besoins des autres, au lieu de se concentrer sur elle-même et sur la façon de prendre soin d’elle-même. Le partenaire codépendant fera passer les besoins de son partenaire avant les siens et négligera souvent sa propre vie.

Vous pourriez être codépendant si….

• Vous êtes dans une relation étroite avec une personne qui souffre de comportements addictifs ou de maladies chroniques.

• Vous êtes excessivement agréable.

• Vous ne dites pas aux gens vos préférences réelles. « Pizza ou Sushi ? » « Ça n’a pas d’importance pour moi… tu choisis ! »

• Vous vous tournez constamment vers les autres pour éclairer vos décisions.

• Votre santé physique, émotionnelle ou financière est impactée négativement par une personne toxique dans votre vie, et vous continuez à interagir avec elle de manière destructive.

• Vous « suivez » vos proches pour glaner des informations sur leur état de santé afin d’agir en conséquence.

• Vous avez peur de contrarier votre proche et vous trouvez que vous marchez sur des œufs.

• Vous donnez en dehors de vos moyens et vous vous retrouvez ensuite plein de ressentiment.

• Vous donnez trop et vous vous sentez « redevable » par votre proche.

• Vous avez peur de dire « Non » dans de multiples domaines de votre vie (travail, famille, amis, voisins)

• Vous avez tendance à vous faire marcher dessus ou à en profiter.

• Si votre humeur dépend de l’humeur de votre proche.

• Vous anticipez souvent les besoins des autres.

• Vous êtes très à l’écoute des signaux non verbaux et des micro-expressions.

Dans les relations saines, il y a interdépendance : une relation personnelle étroite qui fournit un soutien où les deux personnes ont un sens de soi en dehors de l’autre. Elles peuvent partager des intérêts et des groupes sociaux, mais elles ont aussi des intérêts et des groupes sociaux indépendants. Dans les relations saines, des limites existent, sont respectées et encouragées. Un exemple de limite serait de dire « Non ». « Non, je ne peux pas t’aider à trouver une voiture. Cependant, je peux te transmettre l’horaire du bus. » « Je comprends que tu as besoin d’argent et je n’ai pas de fonds supplémentaires en ce moment. Fais-moi savoir si tu veux m’aider à trouver un deuxième emploi. » « S’il te plaît, ne me parle pas sur ce ton. Si vous voulez avoir une conversation, vous pouvez me rappeler quand vous serez calme. »

Comment sortir de la codépendance:

1. Soyez curieux : La première étape est de s’intéresser. Cet article résonne-t-il en moi ? Est-ce que je me retrouve vidé et plein de ressentiment envers l’être aimé à qui donner de manière inconditionnelle ? Est-ce que je prends soin de moi ? Est-ce que je donne à un rythme qui m’épuise physiquement, émotionnellement ou financièrement ?

2. Regardez les traumatismes passés. Qu’est-ce qui a été modelé pour vous dans votre dynamique familiale ? Pouvez-vous vous voir dans une relation dans laquelle vous sacrifiez votre propre santé et votre bien-être pour quelqu’un qui est apparemment indifférent, incapable de remarquer ou émotionnellement indisponible ? De plus, ce comportement pourrait être un moyen de masquer des sentiments douloureux profonds, changer votre comportement peut signifier faire face à votre douleur, votre peur, votre tristesse, votre impuissance et/ou votre chagrin concernant vos relations/relations familiales.

3. Pratique de l’auto-soin : Avez-vous négligé vos pratiques d’auto-soin ? Il est possible que vous ayez lié vous-même et vos émotions à celles de votre partenaire ou de l’être aimé ? Il est temps de trouver des choses qui apaisent votre âme. Faites de l’exercice, mangez sainement, prenez de longs bains, lisez un bon livre, passez du temps avec vos amis. Cela peut prendre du temps, mais une petite promesse quotidienne de vous recentrer sur vous-même vous aidera à démarrer. Ce n’est pas égoïste, mais c’est impératif. Votre vie en dépend. Nous ne pouvons pas verser de l’eau à partir d’une tasse vide. Quelles activités peuvent vous aider à remplir votre tasse ?

4. Fixez des limites saines : Nous enseignons aux gens comment nous traiter. Lorsque nous manquons de limites saines, certaines personnes nous marcheront dessus. Souvent, nous manquons de limites parce que nous ne nous croyons pas dignes, ou nous ne voulons pas faire de vagues. Le fait de fixer des limites permet aux autres personnes de savoir ce qui est acceptable et ce qui ne l’est pas. Si nous ne fixons pas de limites saines ou ne corrigeons pas les gens, ils ne savent pas quand ils dépassent les limites. Le fait d’avoir des limites et de les faire connaître protège votre temps, votre espace, votre bien-être mental, votre argent, etc. Vous ressentez du ressentiment ? C’est peut-être un problème de limites –

5. Examen de soi : Quelles sont les croyances sous-jacentes à vos comportements codépendants ? De quoi avez-vous peur en affirmant vos préférences ou en disant non ? Lorsque vous commencerez à modifier vos actions, ces peurs deviendront prononcées, et vous devrez vous apaiser. Changer les comportements sera inconfortable, prévoyez-le.

6. Recherchez le pourquoi ? Pourquoi voulez-vous changer ? Est-ce parce que vous ne voulez pas sombrer avec le navire en perdition qu’est votre proche malade ? Ou parce que vous avez un problème de santé qui dépend de la réduction du stress dans votre vie ? Quelle que soit la raison, enracinez-vous dans votre POURQUOI, vous aurez besoin de revisiter votre pourquoi encore et encore.

7. Ayez de l’aide : Il est parfois difficile de voir la soupe quand on nage dedans. Un conseil professionnel peut être utile, en particulier si la personne est qualifiée pour les problèmes d’addiction/de toxicomanie. Une autre ressource est « Codependent No More : How to Stop Controlling Others and Start Caring for Yourself » de Melody Beattie (Yep la codépendance est un comportement de contrôle !)

8. Prenez un petit engagement quotidien pour changer. Faites trois pauses dans la journée pour faire le point avec vous-même, pour vous entraîner à vous concentrer sur vous-même. Lorsque nous voulons changer les schémas, nous avons la pratique, la pratique, la pratique. Trois fois dans la journée, commencez par prendre quelques respirations profondes et connectez-vous avec votre respiration, votre corps et votre esprit. Faites silence, demandez-vous : « Qu’est-ce qui se passe avec moi aujourd’hui ? » « Quelle est mon humeur ? » « De quoi ai-je besoin ? » Qu’est-ce que je veux aujourd’hui ? » Au début, cela peut ne pas être apparent, donnez-vous du temps et soyez compatissant avec vous-même ! !! Nous faisons tous du mieux que nous pouvons avec ce que nous avons à ce moment là !

9. Gardez vos yeux sur votre propre papier ! Tout comme au collège- Il peut être tentant ou séduisant de vouloir s’engager dans le drame ou le chaos familial. Résistez à cette envie ! !! Restez concentré sur vous-même et laissez les autres s’occuper de leurs propres défis interpersonnels, des questions financières et des conséquences de leurs actions !