8 Choses sur la grossesse que même Internet ne veut pas vous dire

Quand on est réellement en cloque, on réalise à quel point Hollywood peut être stupide. Dans les films, la grossesse est un événement magique qui ne se produit qu’en dessous de la ceinture. Votre utérus gonfle comme un ballon d’eau, qui éclate soudainement en public et puis, deux minutes de cris et de halètement plus tard, BÉBÉ ! Rien d’autre ne change, sauf peut-être que vous avez des crises de larmes théâtralement appropriées et des envies de nourriture.

Conneries.

La grossesse est plus qu’un utérus ballon d’eau. C’est un corps entier, une expérience totale de mindfuck. Oui, vous allez faire caca sur la table d’accouchement et vouloir des cornichons à des moments bizarres et avoir des vergetures ou ne pas en avoir et vos seins vont grossir et les gens vont essayer de toucher votre ventre et vous aurez envie de les frapper. Mais il y a tout un tas d’autres choses dont personne, pas même Internet, n’aime parler.

Il y aura des crottes de nez.

Vous savez comment les enfants se curent le nez tout le temps ? Tu le feras. Quand vous êtes en cloque, votre corps suinte du mucus et du mucus et encore du mucus, ce qui produit des crottes de nez et des crottes de nez et encore des crottes de nez, et pas des petites crottes de nez délicates. Vous verrez apparaître dans votre nez des objets qui seraient à leur place dans un film d’horreur des années 50 et vous ressentirez une envie soudaine et irrépressible de les enlever. Si vous avez des enfants en bas âge, cessez de leur dire de ne pas ramasser. Contentez-vous de les voir s’abstenir dans Target.

Vous ferez des rêves bizarres toutes les nuits.

Et pas des rêves qui se soumettent facilement à la psychanalyse ou à un quelconque schéma d’anxiété lié à la grossesse. Une nuit, alors que j’étais enceinte du bébé n°3, Stephen King enseignait l’art floral dans ma classe de quatrième et je ratais le lycée malgré mon diplôme. La seule autre fois où j’ai rêvé aussi clairement, je dormais avec un patch à la nicotine. Préparez-vous à vous réveiller avec des sueurs froides, parce que l’apocalypse est arrivée et que vous n’avez pas trouvé votre parapluie.

Et en parlant de préparation, vous aurez besoin de sous-vêtements supplémentaires.

Ne pensez pas que parce que vous n’êtes pas tout bleedy une fois par mois, votre tiroir à sous-vêtements est en sécurité. Vous avez déjà entendu votre mari, dans un moment candide et peu sexy, se plaindre de la sueur de ses couilles ? Pendant la grossesse, vous allez utiliser au moins deux paires de sous-vêtements par jour. Les sites d’information sur la grossesse tournent autour du pot et disent que vous pouvez avoir des « pertes plus importantes ». C’est tout à fait inexact. Vous allez transpirer comme une mule des marais de l’Alabama, surtout dans la région de l’aine. Allez chez Victoria’s Secret. Achetez plus de sous-vêtements, comme ça vous ne serez pas à court avant le jour de la lessive.

On vous dit que vous vous sentirez tout nesty.

On ne vous dit pas que cet instinct de nidification vous donne l’impression d’avoir pris trois Adderall avant le grand test, et que vous avez compris, mec – c’est tout bon ! Tu vas posséder cette chose, bébé ! Une envie soudaine et violente de nettoyer, et éventuellement de réarranger les meubles, va vous envahir. L’épuisement de la grossesse ? Vous ne sentirez rien. Le temps, la marée et les tout-petits n’ont plus d’importance, parce que cette merde doit être faite maintenant, et vous le faites, et c’est génial. A la semaine 20, j’ai essayé de démonter un lit à baldaquin sans aide. J’ai fait tomber un meuble pour bébé sur mes orteils, j’ai enveloppé mon pied en sang dans un gant de toilette et j’ai continué à nettoyer. Oh, et vous allez dormir toute la journée le lendemain. La nidification n’est généralement reconnue que rétrospectivement.

Vous aurez mal comme une vieille dame.

Oui, vos hanches vont s’écarter. Oui, votre bassin vous fera mal, et vos pieds aussi. Nous savons tous que les pieds des femmes enceintes font mal. Mais vos mains, vos poignets et peut-être vos pouces aussi. Quelque part autour de la 30ème semaine, sans faute, j’ai le syndrome du canal carpien et je dois dormir avec ces stupides attelles de poignet. Le complexe industriel du bébé, et mon ancienne sage-femme incompétente, jureront que le Tylenol tuera votre bébé. Mais ne soyez pas une foutue martyre. Prenez cette foutue pilule. Ils ne peuvent pas faire plus mal que tout l’acide que vous avez laissé tomber au collège, de toute façon.

Les gens feront des commentaires offensants sur votre poids.

Tout le monde et sa grand-mère morte demanderont quand vous devez accoucher. Si vous citez une date trop éloignée dans le futur, vous êtes une grosse-grosse ou enceinte de jumeaux. Si c’est trop tôt, vous êtes trop mince et vous allez probablement tuer votre bébé, vous êtes pré-garexique. La dernière fois, un placenta antérieur, le diabète et deux grossesses antérieures m’ont fait paraître en cloque dès l’implantation. Une dame – une autre mère, qui aurait dû être mieux informée – s’est montrée choquée quand on lui a dit que j’étais seulement à 13 semaines, au lieu du milieu du troisième trimestre. Je l’ai presque frappée. Cela vous arrivera. Je vous recommande de dire à ces gens que vous n’êtes pas enceinte. A la place, vous avez un cancer. Si vous en rajoutez, vous pourrez peut-être les faire pleurer.

Et vous vous sentirez assez méchante pour le faire, parce que la grossesse s’accompagne d’une envie de tuer.

Vous serez vraiment, vraiment, vraiment en colère contre les choses. Un conducteur vous a coupé la route ? Il a presque tué votre bébé exprès. Une dame dit que vous avez l’air d’être sur le point d’éclater ? C’est une salope qui vous fait honte et qui devrait mourir d’une liposuccion ratée. Les femmes enceintes maigres, les chiens qui aboient, vos propres enfants – tout cela deviendra l’objet de votre colère. Il n’y a pas que vous. Allez dans la chambre du fond et écoutez de la musique de colère. Ca va passer.

Et finalement : C’est à propos de tes seins.

Oui, ils vont grossir. Oui, ils peuvent faire mal. Mais surtout, l’industrie de la mode a décidé que puisque tu es une baleine si grosse, inutile et non sexuelle, tu ferais mieux de les montrer. Tous les vêtements de maternité sont réduits à ça. Oubliez les décolletés normaux. Tu n’as que tes seins maintenant, chérie, alors tu ferais mieux de les exhiber. Boobalicious est l’ordre du jour. De plus, vous ne serez rien de plus qu’une vache à lait après votre accouchement, alors profitez-en maintenant – le bon, le mauvais et la sueur aussi.