7 Étapes pour guérir votre relation après une dispute

Le conflit est souvent inévitable. Et dans nos pires moments, même des malentendus mineurs peuvent déclencher des disputes à part entière.

Mais la chose à propos de la bagarre (dans une relation autrement saine) est que – aussi frustrant que cela puisse paraître quand cela se produit réellement – si elle est gérée de la bonne façon, la résolution peut en fait vous rapprocher. En fait, apprendre à naviguer dans le processus d’après-combat peut vous mettre en place pour rebondir plus fort que jamais, à chaque fois.

Voici sept étapes pour vous aider à diffuser, à vous réconcilier et à aller de l’avant à la suite d’une grosse dispute avec votre partenaire.

Immédiatement après – ou pendant – la dispute, prenez un  » temps mort  » intentionnel.

Tenter de résoudre une dispute lorsque vous vous sentez tous les deux chargés d’émotions est risqué – et souvent, cela provoque en fait des dommages supplémentaires.

Pour éviter de causer des blessures supplémentaires dans le feu de l’action, donnez-vous tous les deux la permission de vous éloigner pour vous donner du temps et de la respiration. Même quelque chose d’aussi simple que de s’éloigner pour prendre un verre d’eau ou pratiquer un exercice de respiration apaisant peut vous aider à rassembler vos pensées et à revenir plus rapidement à un état émotionnellement neutre.

Certains couples trouvent utile d’avoir un plan en place pour les disputes – comme un accord selon lequel il est normal de quitter une situation enflammée, afin d’éviter qu’elle ne s’aggrave. D’autres peuvent prévoir un moment quelques jours plus tard pour revenir sur la conversation, une fois que les émotions se sont calmées. L’important est d’attendre que vous soyez tous deux calmes et prêts à aborder la question objectivement.

Lorsque le moment est venu, tendez un rameau d’olivier

Une fois que vous vous êtes tous deux calmés, essayez de ne pas vous accrocher aux sentiments de colère et de blessure. Cela ne fera que vous causer plus de souffrance, et risque de nuire davantage à votre relation. Donc, lorsque le moment sera venu, envisagez de présenter des excuses (ou un « rameau d’olivier », pour ainsi dire).

Notez qu’être le premier à s’excuser ne doit pas forcément signifier que vous prenez l’entière responsabilité de la dispute. Au contraire, s’excuser, c’est reconnaître que vous avez tous les deux été blessés ; que vous vous souciez toujours de votre partenaire et que vous êtes là pour lui ; et que vous voulez vraiment guérir de la dispute.

Vous pouvez prolonger le rameau d’olivier avec :

• Des excuses verbales au sujet de la dispute elle-même ( » Je suis désolé d’avoir mal compris ce que tu voulais dire  » ou  » Je suis désolé d’avoir soulevé dans notre dispute « ).
• Un coup de pouce physique de chaleur, comme une accolade.
• Une petite, mais encourageante, invitation à parler, comme tendre à votre partenaire sa collation préférée.

Le faire peut dégeler la tension et vous mettre en place pour une conversation de récupération plus productive.

Écouter activement le point de vue de votre partenaire, et reconnaître toute blessure que vous avez causée

Souvent, lorsqu’au milieu d’une dispute, nous essayons tellement de faire passer notre propre point de vue que nous oublions essentiellement le côté de l’autre personne.

Lorsque vous êtes tous deux dans un endroit plus rationnel, c’est le moment d’écouter ce que votre partenaire a à dire. Montrez-lui que vous l’entendez en pratiquant l’écoute réfléchie :

• Essayez de répéter ce que vous l’entendez dire : Même une simple déclaration comme « On dirait que tu t’es sentie blessée lorsque j’ai parlé par-dessus toi » peut être une déclaration validante lorsque votre partenaire est contrarié.
• Reconnaissez leur douleur : Si vous n’êtes toujours pas d’accord avec le point de vue de l’autre personne, vous pouvez reconnaître sa douleur et son point de vue par une déclaration comme  » Je suis désolé de t’avoir fait ressentir cela. « 

Bien qu’il puisse être difficile d’entendre votre partenaire parler de votre rôle dans une dispute, ce n’est pas le moment de jouer la défense.

Partagez votre point de vue – sans pointer du doigt

Lorsque c’est votre tour de partager votre point de vue dans la dispute, évitez de vous concentrer sur le blâme – et présentez plutôt vos inquiétudes de manière neutre.

Bien que les spécificités de votre dispute varient en fonction de la situation, voici quelques conseils pour partager votre point de vue sans blâmer :

• Évitez de commencer une déclaration par « tu as toujours ». Au lieu de dire, par exemple, « tu laisses toujours la cuisine dans un tel désordre », essayez « J’ai eu une semaine vraiment stressante au travail et j’aimerais rentrer à la maison dans une cuisine propre. Pourrais-tu mettre la vaisselle dans le lave-vaisselle ? »
• Commencez vos déclarations par « je », pas « tu ». « Les déclarations « tu » – telles que « Tu ne fais que dépenser sans penser aux répercussions financières » – impliquent un blâme et déclenchent souvent une réaction défensive. Diminuez le jeu des reproches en les transformant en « déclarations de je », comme « Je deviens nerveux quand je vois de gros frais que je ne reconnais pas sur nos comptes ; je veux m’assurer que nous sommes tous les deux sur la même longueur d’onde en matière d’épargne. »

Quand les choses se sont définitivement calmées, revenez à la racine du problème

Une fois que vous êtes tous les deux revenus à un état plus calme, essayez de déterrer ce qui se passait vraiment et qui a rendu l’un de vous, ou les deux, si énervés.

Par exemple, si c’est une dispute à propos de la vaisselle, est-ce vraiment à propos de la vaisselle ? Ou s’agit-il d’un ressentiment sous-jacent que vous ressentez parce qu’il semble que vous portez une part disproportionnée des tâches ménagères ? Peut-être est-ce encore plus profond, en vous rappelant la dynamique relationnelle de vos parents que vous craignez d’imiter.

Il est important d’identifier et de résoudre le problème sous-jacent ; c’est ce qui empêche la même dispute de s’intensifier à nouveau.

Vous avez plus de chances de trouver une solution ou un terrain d’entente beaucoup plus rapidement lorsque vous vous sentez tous les deux rationnels, alors assurez-vous que vous avez tous les deux eu suffisamment de temps pour respirer.

Travaillez ensemble pour trouver une solution pratique

Une fois que vous vous êtes tous deux donné l’espace nécessaire pour exprimer vos inquiétudes respectives, et que vous vous sentez entendus et compris l’un par l’autre, essayez de travailler ensemble pour former une solution pratique.

Prenez la question de la jalousie, par exemple. Si vous vous sentez en insécurité dans votre relation, et alarmé par la « menace » que les autres représentent pour elle, vous pouvez commencer à reconnaître un modèle de comportement de contrôle en vous-même. Il se peut que vous vouliez toujours avoir votre partenaire pour vous seul, ou que vous attendiez de lui qu’il vous traite avec une attention toute particulière dans un contexte de groupe (et que vous soyez frustré lorsqu’il ne répond pas à ces attentes).

Bien que ces schémas ne disparaîtront pas du jour au lendemain, il y a de petits gestes que vous, ou votre, partenaire peut faire pour que l’autre se sente plus en sécurité, comme montrer plus d’affection dans des situations qui pourraient déclencher une anxiété jalouse ; ou écouter entièrement le point de vue de l’autre, plutôt que de se précipiter immédiatement pour agir sur la défensive.

Parfois, communiquer et travailler ensemble avec une mentalité d’équipe peut desserrer l’emprise qu’une insécurité (comme la jalousie) a sur vous.

Si vous avez toujours la même dispute, ou si vous avez du mal à trouver une solution, envisagez un conseil de couple

Si vous et votre partenaire avez du mal à trouver des solutions mutuellement acceptables, vous pouvez vous retrouver à commencer à vous disputer plus fréquemment.

Que vous trouviez que vous vous affrontez sur les mêmes problèmes encore et encore, ou que de nouveaux surgissent plus vite que vous ne pouvez les gérer, vous pourriez vouloir chercher une aide extérieure.

Voir un conseiller de couple peut vous aider à mieux comprendre les pensées et les sentiments de l’autre, à identifier les façons dont vous pourriez pousser les boutons de l’autre et à acquérir des compétences pour résoudre les problèmes.

Rétablir votre relation après une dispute peut prendre du temps, de la persistance et de la patience. En communiquant et en résolvant les problèmes ensemble, il est possible de surmonter la douleur et la souffrance. Vous pouvez mieux vous comprendre, renforcer votre relation et découvrir une solution qui peut fonctionner pour vous deux.

N’oubliez pas qu’il est tout à fait normal que les partenaires se disputent parfois. Mais il est tout aussi important de reconnaître quand le schéma devient malsain ou dommageable, et de demander l’aide d’un professionnel lorsque vous en avez besoin.