Susan* est une femme séduisante et bien habillée d’une cinquantaine d’années. Elle a deux enfants adultes. L’un est une fille qui ne parle pas à Susan, et l’autre est un fils qui vit à la maison et n’a jamais réussi à garder un emploi stable.
Susan ne comprend pas pourquoi sa fille refuse de lui parler, mais elle est convaincue que ce n’est pas à cause de quelque chose qu’elle a fait de mal. « Je suis une très, très bonne mère », dit-elle.
Elle estime également qu’elle ne peut pas être tenue responsable des difficultés de son fils. » Nous avons donné à nos deux enfants tout ce dont ils pouvaient avoir besoin « , dit-elle. À sa manière, Susan aime ses enfants – et son mari. Mais elle est une brute qui critique constamment les personnes qu’elle aime. Elle est blessante, contrôlante et souvent violente verbalement. Et elle n’a aucune idée que son comportement a un impact destructeur sur les personnes qu’elle aime le plus.
Susan correspond presque, mais pas totalement, au profil d’une brute d’âge scolaire proposé par mon collègue PT Frank L. Smoll:
« L’intimidation est un comportement agressif et répété … qui implique un déséquilibre de pouvoir réel ou perçu. Son but est de causer un préjudice physique ou psychologique à une autre personne. Il existe trois principaux types de brimades. Dans les sports de jeunes, les formes les plus courantes d’intimidation verbale sont les injures, les moqueries, l’impolitesse et les menaces de violence et/ou de préjudice envers un autre athlète. Les brimades sociales comprennent l’exclusion volontaire d’un autre athlète, les commérages, les propos blessants et l’embarras d’un athlète devant les autres. L’intimidation physique comprend les coups, les gifles, les croche-pieds, les coups de tête, les coups de serviette, les crachats, le vol et les gestes grossiers de la main. »
Une autre collègue PT, Peg Streep, nous dit que l’intimidation n’a pas besoin d’être bruyante ou manifeste :
« Certains des pires types de violence verbale sont silencieux ; le silence en réponse à une question posée ou à un commentaire fait aussi peut emballer un coup plus puissant qu’une diatribe bruyante. Le silence ridiculise et fait honte. »
Susan n’a jamais été une brute physique, mais elle utilise son pouvoir pour arriver à ses fins, peu importe qui elle blesse. La chose étrange qui la sépare du type d’intimidateur décrit ci-dessus est que Susan pense qu’elle fait les choses qu’elle fait par amour. « Comment un enfant peut-il apprendre autrement ? » demande-t-elle.
Comme beaucoup de brutes, Susan correspond également au diagnostic DSM-5 du trouble de la personnalité narcissique. Voici comment la faculté de la Clinique Mayo le décrit :
« Un trouble mental dans lequel les gens ont un sens gonflé de leur propre importance, un besoin profond d’admiration et un manque d’empathie pour les autres. Mais derrière ce masque d’ultraconfiance se cache une estime de soi fragile, vulnérable à la moindre critique. »
Le lien est probablement évident, mais je vais me contenter de le traduire en mots : Quelqu’un qui a un sens gonflé de l’importance, un besoin profond d’admiration et un manque d’empathie pour les autres, et qui est également vulnérable à la critique, peut, dans les bonnes circonstances, devenir une brute qui tente d’arriver à ses fins par un comportement agressif, menaçant et blessant envers ceux qui ont moins de pouvoir.
Les bases
- Comment gérer l’intimidation
- Trouver des conseils pour soutenir les enfants ou les adolescents
Les intimidateurs peuvent être des femmes comme des hommes, des filles aussi facilement que des garçons. Ils peuvent être des parents, des frères et sœurs, des camarades de classe, des enseignants, des coéquipiers, des entraîneurs, des collègues et des patrons. Nous savons que les parents peuvent intimider leurs enfants, mais les enfants peuvent aussi intimider leurs parents.
L’une des difficultés avec les intimidateurs est qu’ils commencent souvent avec plus de pouvoir parce qu’ils sont plus grands, plus forts, ou en position d’autorité. Ils aspirent également le pouvoir de tous ceux qui les entourent, de sorte que leur force semble croître à mesure que la force de leurs victimes diminue.
Mais ils ne sont en aucun cas invincibles. On apprend aux enfants à se tourner vers d’autres adultes pour obtenir de l’aide face à un tyran. Historiquement, les adultes se tournent vers un supérieur ou un représentant syndical lorsqu’ils ont affaire à une brute au travail. Mais vers qui se tourner lorsque l’intimidateur est l’adulte qui détient la majeure partie du pouvoir à la maison, au travail ou ailleurs ?
Les intimidateurs sont aussi puissants que nous leur permettons de l’être. L’histoire de David et Goliath est un exemple classique de la victoire des faibles sur les forts, mais leur prendre le pouvoir n’est pas toujours aussi simple qu’il n’y paraît. Dans son livre David and Goliath : Underdogs, Misfits, and the Art of Battling Giants, Malcolm Gladwell donne des exemples de la façon dont cela peut se produire. Tout le monde n’aime pas ce livre, mais l’idée qui le sous-tend – à savoir que la force apparente d’un tyran peut aussi être son point faible – vaut la peine d’être considérée.
Les lectures essentielles sur l’intimidation
Les suggestions suivantes proviennent d’autorités de premier plan sur le sujet :
1. Soyez confiant.
La blogueuse Amy Cooper Hakim nous dit : » Les intimidateurs perdent leur pouvoir si vous ne vous reculez pas. Au fond d’eux-mêmes, ils doutent de mériter votre respect. Ils vous admirent parce que vous parlez avec assurance et confiance. Alors, lorsqu’ils vous bombardent, ne ripostez pas. Au contraire, gagnez-les par votre attitude forte, ferme et courtoise. »
2. Restez connecté.
La blogueuse Signe Whitson du TP écrit : « Les intimidateurs opèrent en faisant en sorte que leurs victimes se sentent seules et impuissantes. Les enfants reprennent leur pouvoir lorsqu’ils établissent et maintiennent des liens avec des amis fidèles et des adultes qui les soutiennent. »
3. Utilisez un langage simple et sans émotion.
Whitson écrit également qu’une réponse affirmée mais sans émotion permet à l’intimidateur de « savoir que la victime n’a pas l’intention d’être victimisée. Elle ne cherche pas à obtenir le pardon, mais ne constitue pas non plus un défi. » (Parce qu’un défi donne à l’intimidateur l’attention et le sentiment de pouvoir qu’il recherche.)
4. Fixez des limites.
Chrissy Scivicque écrit : « L’astuce consiste à rester poli et professionnel tout en fixant fermement vos limites. Ne laissez pas le tyran vous énerver – c’est ce qu’il veut. Entraînez-vous à réagir afin d’être prêt la prochaine fois qu’un incident se produira et de pouvoir réagir rapidement sans vous émouvoir. Restez simple et direct, par exemple : « Je ne pense pas que ton ton soit approprié » »
5. Agissez rapidement et de manière cohérente.
Whitson nous dit encore : « Plus longtemps un intimidateur a du pouvoir sur une victime, plus forte est son emprise. Souvent, l’intimidation commence sous une forme relativement légère – injures, taquineries ou agressions physiques mineures. Après que le tyran ait tâté le terrain et confirmé que la victime ne va pas en parler à un adulte et défendre ses droits, l’agression s’aggrave. »
6. Frappez pendant que le fer est froid.
Parfois, tout ce que vous avez à faire avec un tyran est d’attendre un peu. Plutôt que d’échanger des hostilités, prenez du recul afin de ne pas répondre dans le feu de l’action et de les rencontrer à leur propre niveau. Les têtes froides trouvent des solutions plus facilement que les têtes chaudes. De plus, si vous prenez du recul, il se peut qu’ils fassent le sale boulot pour vous. Rikki Rogers écrit que, dans le cas d’une brute utilisant les médias sociaux à des fins négatives, « n’intervenez jamais auprès d’un ennemi pendant qu’il est en train de se détruire ». C’est exactement ce que fait votre brute : elle se marque d’un grand drapeau rouge. Nous vivons peut-être dans un monde totalement inondé de médias sociaux, mais toutes les organisations (et personnes) véritablement professionnelles comprennent que ce n’est pas une façon mature d’agir sur le lieu de travail. Alors, ignorez-la. Si votre tyrannie continue, vous ne vous inquiéterez pas longtemps pour elle. »
Alors, que pouvez-vous faire au sujet de l’intimidateur dans votre vie ?
Chacune de ces suggestions peut ne pas fonctionner pour toi, mais ne perds pas espoir si tu essaies quelque chose et que rien ne se passe tout de suite. Vous devez persévérer et rester cohérent. Vous pouvez également essayer de combiner plusieurs de ces suggestions. C’est ce qu’a fait la famille de Susan. Sa fille a appelé son père et son frère et leur a demandé s’ils pouvaient se réunir pour parler. Cela a demandé du travail, mais ils ont fini par accepter. Elle a demandé s’ils pouvaient approcher Susan avec une demande très spécifique. « Cela ne fonctionnera que si nous sommes tous solidaires, et si nous restons fermes », a-t-elle dit. « Nous devrons également rester totalement calmes et nous attendre à échouer lors des premières tentatives. Mais peut-être pourrions-nous nous retrouver après pour parler et prendre soin de nous ? »
Son père était inquiet qu’ils se liguent contre Susan, mais sa fille a dit : « Je ne veux pas passer le reste de ma vie sans parler à maman. Mais je ne peux pas me reconnecter à elle toute seule. »
La seule chose sur laquelle ils ont décidé de se concentrer ? Que Susan ne les appelle pas par des noms méchants quand elle leur parle. « C’est blessant et dégradant », a dit la fille quand ils ont enfin eu la réunion de famille. « Ouais », a dit son frère. « Je ne sais pas si tu penses vraiment que je suis une idiote, mais on dirait que oui. Alors c’est comme ça que j’agis. »
Susan était en colère, pleine de ressentiment et peu aimable lors de la première réunion. Elle leur a lancé des insultes à tous et leur a écrit des courriels désagréables lorsque la réunion était terminée. Mais ils ont persévéré, et après plusieurs tentatives, elle a finalement accepté une seule demande. « Je ne veux faire de mal à personne », a-t-elle dit en larmes. « Mais j’ai besoin que vous me le rappeliez. Peux-tu le faire gentiment ? »
Susan n’a pas cessé d’être une brute après cette seule « intervention », mais l’estime de soi des membres de sa famille s’est épanouie en conséquence. Sa fille a commencé à avoir plus de contacts avec la famille et à bénéficier du soutien d’autres membres de la famille élargie. Grâce à un soutien similaire, son fils a suivi une thérapie et a fini par reprendre le travail. Et son mari a découvert qu’il était lui aussi capable d’avoir une meilleure relation avec Susan lorsqu’il a refusé d’accepter sa méchanceté comme inévitable et immuable.
* Toutes les informations d’identification, y compris les noms, ont été modifiées pour protéger la vie privée.