Monet ihmiset huomaavat toistavansa samoja epäterveellisiä parisuhdemalleja – parhaista aikomuksistaan huolimatta.
Ajatellaan esimerkiksi läheisriippuvuutta – kun kaksi ihmistä, joilla on häiriintyneitä persoonallisuuspiirteitä, huononevat yhdessä. Yhteenkietoutumista tapahtuu, kun selkeitä rajoja siitä, mistä sinä aloitat ja mihin kumppanisi loppuu, ei ole selkeästi määritelty.
Ajattele onnettominta pariskuntaa, jonka olet koskaan tavannut. (Toivottavasti et kuulu tähän kaksikkoon.) Saatat ihmetellä, miksi nämä ihmiset ovat yhä yhdessä. Aikuiset osallistuvat mielellään parisuhteeseen. Ja niin epäterveellisiä kuin suhteet voivatkin olla, niistä voi olla hyötyä molemmille osapuolille. Yleisiä syitä yhdessä pysymiseen ovat muun muassa lapset, raha-asiat, sijoitettu aika ja eron aiheuttaman häpeän pelko. Suurempi ongelma on kuitenkin se, että jompikumpi tai molemmat uskovat ansaitsevansa huonon kohtelun. (Syväluotaava artikkeli tästä toimintahäiriöisestä dynamiikasta löytyy täältä.)
Yhdysriippuvuuden merkit
Yhdysriippuvuuden perinteisessä määritelmässä on keskitytty kontrollointiin, hoivaamiseen ja suhteiden ylläpitämiseen sellaisten henkilöiden kanssa, jotka ovat kemiallisesti riippuvaisia tai harjoittavat ei-toivottua käyttäytymistä, kuten narsismia. Klassinen läheisriippuvuusmalli on alkoholisti aviomies ja hänen mahdollistava vaimonsa.
Dupont ja McGovern (1991) väittävät, että läheisriippuvaiset yksilöt ”jakavat vastuun epäterveellisestä käyttäytymisestä ensisijaisesti keskittymällä elämässään sairaaseen tai huonoon käytökseen ja asettamalla oman itsetuntonsa ja hyvinvointinsa riippuvaiseksi epäterveen perheenjäsenen käyttäytymisestä”. (s. 316).
Le Poire (1992) oletti, että toimiva (tai terve) kumppani hoivaa sairastunutta kumppania, kun tämä syyllistyy ei-toivottuun käyttäytymiseen. Tämä käyttäytyminen on lopulta miellyttävää kärsivälle kumppanille, mikä vahvistaa sitä. Kumppanin, joka hallitsee eniten palkkioita (mikä rakentaa hänen valta-asemaansa), oletetaan olevan voimakas, kun taas toinen on hänelle velkaa (Beattie, 1987). Lainatakseni kliinisen mentorini Reevah Simonin sanontaa: ”Aina kun on meneillään konflikti, taustalla on sopimus”. Toisin sanoen, tangoon tarvitaan kaksi, ja riippuvainen tai alistuva kumppani ei välttämättä ole niin heikko, passiivinen tai viaton kuin miltä näyttää.
Seuraavat kysymykset voivat toimia ohjenuorana sen selvittämiseksi, sisältyykö suhteeseesi läheisriippuvuutta:
- Meneekö tarkoituksenmukaisuudentunteeseesi äärimmäisten uhrausten tekeminen kumppanisi tarpeiden tyydyttämiseksi?
- Onko vaikea sanoa ei, kun kumppanisi vaatii aikaasi ja energiaasi?
- Peitätkö kumppanisi ongelmia huumeilla, alkoholilla tai lailla?
- Murehditko jatkuvasti muiden mielipiteitä sinusta?
- Tunnetko olevasi ansassa suhteessasi?
- Oletko hiljaa välttyäksesi riidoilta?
Koodiriippuvuuden kehittyminen
Syntyessämme olemme luontaisesti haavoittuvaisia ja täysin riippuvaisia huoltajistamme ravinnon, turvallisuuden ja säätelyn suhteen. Imeväisen kiintymyssuhde ja sitoutuminen yhteen tai useampaan hoitajaan on ratkaisevan tärkeää fyysisen ja emotionaalisen selviytymisen kannalta. Tämä perustavanlaatuinen kiintymyssuhde tekee imeväisestä riippuvaisen hoitajan tarpeista ja haavoittuvuudesta.
Kasvaminen epäluotettavan tai saavuttamattomissa olevan vanhemman kanssa tarkoittaa huoltajan ja/tai mahdollistajan roolin ottamista. Lapsi asettaa tässä tilanteessa vanhemman tarpeet etusijalle. Toimintahäiriöiset perheet eivät myönnä, että ongelmia on olemassa. Tämän seurauksena sen jäsenet tukahduttavat tunteet ja jättävät omat tarpeensa huomiotta keskittyäkseen käyttökelvottoman vanhemman tai vanhempien tarpeisiin. Kun ”vanhemmaksi muuttuneesta” lapsesta tulee aikuinen, hän toistaa samaa dynamiikkaa aikuissuhteissaan.
Viha rakentuu, kun omia tarpeita ja toiveita ei tunnisteta. Yleinen käyttäytymistaipumus on ylireagoida tai räyhätä, kun kumppani tuottaa pettymyksen. Sisäisen kontrollinpaikan puuttuminen merkitsee ulkoisten validointi- ja kontrollilähteiden etsimistä. Saatat yrittää kontrolloida kumppanisi käyttäytymistä, jotta olosi olisi kunnossa. Saatat käyttäytyä itseoikeutetusti ja määräilevästi ja esittää kumppanillesi kohtuuttomia vaatimuksia. Ja kun huomaat, ettet voi kontrolloida hänen mielialojaan tai tekojaan, tulet pettyneeksi ja saatat vaipua masentuneeseen tilaan.
Toipuminen läheisriippuvuudesta
Hoitoon läheisriippuvuuden hoitoon kuuluu usein varhaislapsuuden ongelmien tutkiminen ja niiden yhteys nykyisiin häiriintyneisiin käyttäytymismalleihin. Kosketuksen saaminen syvään juurtuneisiin loukkaantumisen, menetyksen ja vihan tunteisiin mahdollistaa sopivan suhdedynamiikan uudelleenrakentamisen.
Psykoterapiaa suositellaan lämpimästi, sillä nämä persoonallisuuden piirteet ovat syvään juurtuneita ja niitä on vaikea muuttaa omin voimin. Oikean terapeutin valinnalla voi olla ratkaiseva merkitys toipumisellesi. Tiedät olevasi oikealla tiellä, kun seuraavista piirteistä tulee osa persoonallisuuttasi:
- Kasvatat omia halujasi ja toiveitasi ja kehität yhteyden sisäiseen maailmaasi. Näet itsesi itsevarmana, älykkäänä ja kyvykkäänä.
- Hyväksyt hyväksikäyttökäyttäytymisen. Tietoisuus, muutos ja kasvu ovat välttämättömiä sinulle ja kumppanillesi epäterveiden parisuhdetottumusten voittamiseksi. Huolehtiva ja mahdollistava käyttäytyminen tunnustetaan ja lopetetaan.
- Vastaat kumppanillesi – ja muille – reagoimisen sijaan. Selkeiden ja tiukkojen rajojen asettaminen tarkoittaa, ettet reagoi automaattisesti kaikkien ajatuksiin ja tunteisiin. Siedät muiden mielipiteitä etkä puolustautu, kun olet eri mieltä. Tunnistat, että reaktiosi on sinun vastuullasi. Omaksut terveen skeptisyyden sen suhteen, mitä muut sanovat sinusta (hyvää tai huonoa), eikä itsetuntosi sen seurauksena nouse ja laske. Sanot ei, ja hyväksyt sen, että kuulet ei.
Kun olet toipunut läheisriippuvuudesta, sinun ei enää ole pakko pysyä epäterveessä, tuskallisessa suhteessa. Tiedät, ettet ole vastuussa kenenkään muusta kuin omasta onnellisuudestasi, ja voit tuntea olosi mukavaksi päätöksen kanssa kävellä pois.