Det, der overraskede mig mest ved at passe en ny baby alene, var den smukke enkelhed, der ligger i at fokusere på ét forhold. Jeg brugte de første måneder med min datter Astrid på næsten udelukkende at tænke på hende. Jeg følte mig fri for pres om at tænke på, hvordan jeg så ud; jeg var ligeglad med en vaskebunke, som jeg aldrig så bunden af, og jeg var mere udhvilet end de fleste nybagte mødrevenner i ægteskaber, som havde et forhold at opretholde samt et lille barn at holde i live.
Jeg forventede ikke disse fordele ved at blive solomor, da jeg besluttede mig for at forsøge at blive gravid ved hjælp af en sæddonor. Jeg vidste bare, hvor meget kærlighed jeg havde at give et barn, og hvor meget jeg ønskede at få oplevelsen af at se dem gå deres vej gennem denne verden. Stereotypen om en karrierekvinde, der glemmer familien, indtil det er for sent, kunne ikke have været længere fra min sandhed: Jeg ville have elsket at have fået børn i begyndelsen af trediverne. Men efter en række seriøse kærester, der endte i et rebound-forhold og en hurtig skilsmisse som 30-årig, blev jeg forsigtig med, hvem jeg ville dele mit liv med.
Da jeg som 37-årig var single, fik jeg taget en fertilitetstest. Resultaterne slog mig i gulvet: Hvis jeg ønskede at få børn, havde jeg ikke tid at spilde. Jeg indså, at hvis jeg ville følge konventionen om kæreste før børn, måtte jeg føle mig okay med tanken om ikke at få børn på naturlig vis – men jeg fandt den udsigt hjerteskærende og var bekymret for, at det ikke at forsøge ville blive en varig fortrydelse. Det gjorde mit valg ligetil: Jeg valgte en donor fra en sædbank.
Processen var overraskende enkel. Deres websted lignede et online dating-site, men med flere babyfotos og mindre flirt. Og jeg var heldig at blive gravid hurtigt, med sæd indsat af en læge. Efterhånden som ugerne gik, og min mave svulmede op, var jeg fyldt med forventning. Jeg glemte endda til tider, at det var usædvanligt at gå igennem en graviditet alene – det var dejligt at møde et par solomødre, der også havde brugt sæddonorer, på mit graviditetsyogakursus.
Da jeg mødte min datter, følte jeg en øjeblikkelig kærlighedserklæring. Vi tilbragte de første måneder med at stirre på hinanden, nusse, give mad og sove. Livet stilnede af til babytempo. Da hun begyndte at pludre sine første lyde, herunder “dadadada”, fortalte jeg hende, at jeg elsker hende så højt, og at hun har en bedstemor, onkel, tante og fætre og kusiner, som også elsker hende. Jeg begyndte også at forklare hende, at hun har en mor og ikke en far, og at en venlig mand gav mig en ingrediens til at lave hende. Fertilitetsrådgivere anbefaler, at man er åben om et barns oprindelse, lige fra de er helt små, så der aldrig kommer et “sæt dig ned, jeg har noget at fortælle dig”-øjeblik.
Fra det øjeblik, jeg fortalte venner og familie om mine planer, har jeg været forbløffet over min hær af støtter. Min mor var i begyndelsen bekymret for, at jeg måske ville finde det svært, men hun forstod, hvor meget det betød for mig. Og nu er hun selvfølgelig en af Astrid’s største fans. Jeg er også heldig at bo i et liberalt område (Hove, nær Brighton), men jeg ved, at jeg på et tidspunkt vil støde på misbilligelse over mit valg – jeg håber bare, at det er mig og ikke Astrid, der bliver udsat for det. Jeg kan mærke, at jeg har et stort ansvar for to forældre. Når min datter har feber, vil jeg gerne have hjælp til at beslutte, hvornår hun skal indlægges på hospitalet; det ville være dejligt at få en anden mening om, hvilken vuggestue jeg skal vælge. Jeg fortæller venner, hvordan Astrid, der nu er to år, får mig til at grine med sine beskrivelser af “aero-koptere” og “cutties” (krammere), men jeg formoder, at disse historier ville være mere morsomme, hvis man elskede hende lige så meget som jeg.
Det ville også være nemmere at opdrage et barn med to indkomster. Hvis jeg havde haft en partner, ville jeg sandsynligvis have taget et par måneder mere barselsorlov fra mit job på et designbureau for at få et helt år, og som alle andre, jeg kender, er jeg forarget over udgifterne til børnepasning. Jeg sparer dog penge ved at have få aftener ude, og jeg har fundet et fællesskab af solomødre, der deler råd om alt fra søvnmangel til at håndtere fars dag i børnehaven.
Jeg håber stadig at møde en partner i fremtiden. De fleste solomødre, jeg har mødt, har ikke afvist konventionelle familier eller forhold, men blev single, da de indså, at børn simpelthen var for vigtige for dem til at risikere at gå glip af dem. Jeg har meget lidt tid for mig selv, men jeg ved, at det vil ændre sig, efterhånden som Astrid bliver ældre. Min mest skjulte frygt, som jeg formoder, at jeg deler med mange soloforældre, er, at jeg ikke når at blive meget gammel. Tanken om, at Astrid skulle blive efterladt uden forældre, er svær at tænke på. Men jeg ville ikke ændre min datter – heller ikke den måde, hun kom ind i mit liv på – for alt i verden.
Jeg er faktisk gravid igen med et barn, der er undfanget med sæd fra den samme donor. Jeg er ved at arrangere hjælp til de første par uger for at sikre, at begge mine børn får den opmærksomhed, de fortjener, fordi jeg ikke har nogen partner til at dele børnepasning. Og jeg tror ikke, at det bliver lige så ligetil, som da Astrid var nyfødt. Men jeg kan stadig ikke vente på, at vores familie bliver tre.
Genevieve Roberts’ bog “Going Solo” udkommer hos Little Brown den 18. april