How to Do It er Slate’s sexrådgivningsspalte. Send dine spørgsmål til Stoya og Rich til [email protected].
Kære How to Do It,
Jeg har svært ved at forene min kones feminisme med hendes ønske om at være domineret og underdanig. Min kone er en meget attraktiv kvinde, som ikke lider under chauvinisme eller objektivisering. Hendes karakterstyrke og frygtløshed til at konfrontere en ulige magtstruktur er en af de egenskaber, som jeg elsker ved hende. Efterhånden som hun har været i stand til at avancere professionelt, er hun blevet endnu mere selvsikker, hvilket kun øger mit begær efter hende.
Jeg har dog fundet mig selv forvirret, for mens hun ikke vil tolerere at blive objektiveret af nogen i offentligheden og er meget ubøjelig med hensyn til sin handlekraft, ønsker hun privat, at jeg skal være ret aggressiv, og hun virker villig til at være meget underdanig. Jeg oplever, at jeg optræder med stor skepsis under sex, som om hun tester mig, og at hvis jeg rent faktisk bliver mere fysisk, vil jeg have fejlet denne test og ødelægge vores forhold, som indtil videre har varet i 18 år. Dette resulterer i sex, som er fint, men jeg føler, at det kunne være så meget bedre for os begge, hvis jeg er sikker på, at jeg giver hende den slags seksuelle oplevelse, som hun faktisk ønsker og ikke bare tolererer.
Selv om jeg ved, at underdanige ønsker er normal og almindelig seksuel adfærd, spekulerer jeg på, om det er almindeligt, at en så hårdtslående feminisme falder sammen med eller løber parallelt med et klart og stærkt underdanigt ønske? Er det måske en særlig kategori, som jeg skal undersøge?
-Rough and Tumble
Kære Rough and Tumble,
Opgaven med at forene din kones feminisme med hendes seksuelle underkastelse tilhører din kone, hvis hun ikke allerede har gjort det eller overhovedet er interesseret i at gøre det (hun kunne også være tilfreds med at være kompliceret). Din opgave er at tro på hende. Et af feminismens definerende træk er troen på, at kvinder har ret til at vælge, hvad de vil gøre med deres kroppe og liv. Ligesom hun har taget en bestemt dagsetik og den dertil hørende adfærd til sig, vælger hun også en soveværelsetik. Det er ikke alarmerende, for hun er en voksen person, der har givet sit samtykke. Det er ikke blot almindeligt at søge sex, der synes at være i modstrid med ens arbejdsliv eller påståede værdier, det er nærmest en kliché (se den højtstående forretningsmand, der går til en dominatrix).
Selv den værst tænkelige fortolkning af denne situation – at hun vælger at blive domineret er et forræderi mod kvinden – kræver en umulig perfektion, som i sig selv er absurd i sig selv. Der findes vegetarer, der går i læder, troende på social retfærdighed, der lytter til kvindefjendsk musik, liberale, der finder Donald Trump morsom på en måde, der grænser til kærliggørelse. Næsten alles sag bliver på et eller andet tidspunkt trættende, og under alle omstændigheder har begæret en evne til at overskride politik og gøre sådan en højstemthed irrelevant.
Efter al sandsynlighed handler din kones seksuelle interesser om hende, ikke om dig. Hvorfor mon du tror, at din kone vil gøre sig umage for at snyde dig? Har hun før udtænkt planer for at bedrage dig? Hvis denne mistanke ikke er baseret på tidligere adfærd, er du bare lidt af en pik. Bare tro på hende og gør, hvad hun siger, hun vil! Vi burde alle være så heldige at have en sexpartner, der informerer dig præcist om, hvordan du skal behage dem. Det gør livet så nemt og tilfredsstillende. Der er selvfølgelig også den mulighed, at du ikke er med på den leg, hun beder om – hvis du var det, ville du nok stille langt færre spørgsmål og bare gå i gang med arbejdet. Måske er du ikke så dominerende (og hvis det er tilfældet, bør du sige det). Måske kan du ikke lide, at hun dirigerer dig til at dominere hende, i bund og grund, ud fra hvad det lyder som, topping fra bunden. Hvis det faktisk er det, hun gør – og bunde er ofte meget dygtige til at gøre det – så er der trods alt ikke noget brud på hendes magtforhold om dagen og i sengen. Hvem er på toppen og hvem er på bunden nu?
Kære How to Do It,
Jeg har altid haft en meget livlig fantasi, især når det drejer sig om sex. I de sidste par måneder har mine seksuelle fantasier næsten udelukkende været fokuseret på at være sammen med kvinder. Dette omfatter alt fra mine egne fantasier til at læse soft-core porno. Jeg har altid betragtet mig selv som hetero – jeg er en cis-kvinde – men disse fantasier får mig til at tro, at jeg måske faktisk er biseksuel. Så jeg besluttede at prøve at tale med og gå på nogle dates med kvinder. Til min store overraskelse føler jeg næsten ingen seksuel eller romantisk tiltrækning, når jeg går på disse IRL-datoer. Er det, fordi jeg bare ikke har mødt den rigtige person? Kan jeg være biseksuel i min fantasi, men heteroseksuel i virkeligheden? Jeg har meget svært ved at tro det, men det er blot en af de mange forklaringer, som jeg har leget med. Jeg føler, at jeg går glip af noget virkelig indlysende, og jeg vil være glad for enhver indsigt.
-Not Sure About the Ladies
Kære Not Sure About the Ladies,
De første to fyre, som jeg gik rundt med, da jeg gik på college, efterlod mig så koldt, at jeg også troede, at jeg måske ikke var bøsse alligevel. Det var år efter, at jeg vidste det og lod som om (selv over for mig selv) at jeg ikke vidste det – et stort skema af selvpålagt undertrykkelse og fornægtelse, der fik den endelige frigørelse fra det til at føles som en skuffelse. Det kunne kun have været mere antiklimaks, hvis der ikke var tale om et egentligt klimaks. Det fik mig til at tænke, at jeg måske havde fat i den rigtige retning første gang. Jeg havde været så ivrig efter at kaste mig ud i tingene, at jeg ikke var nærmest selektiv nok i begyndelsen og måtte ligesom dyrke min smag senere. (Jeg træffer stadig uklogt beslutninger, som jeg straks fortryder, selv om – jeg er bøsse, men jeg er ikke perfekt).
Så ja, jeg tror, at det nok handler om, at du ikke har mødt den rigtige kvinde. Tag dig god tid, lad hende falde dig i skødet (endnu bedre hvis det er med ansigtet nedad). At du er åben for det betyder, at det kan manifestere sig organisk, og det vil nok resultere i noget særligt meningsfuldt. Og det er absolut muligt, at du nyder fantasien om biseksualitet langt mere end virkeligheden. Det er ikke ualmindeligt, når det drejer sig om fantasier. Her tror jeg, at du bare skal give dig selv lidt tid. Det er en fordel, ikke en belastning, at din krop og forfatning effektivt tvinger dig til at være selektiv. Det vil sætte brikkerne på plads til en bedre oplevelse, når det endelig sker.
Kære How to Do It,
Min kone og jeg har været i swinging livsstil i ca. 18 måneder. Der var op- og nedture i starten, men alt i alt har det været en rigtig sjov oplevelse; vi har mødt nogle rigtig gode mennesker undervejs, og hun og jeg er tættere på hinanden end nogensinde før.
Her er problemet. Den eneste reelle grænse, der er tilbage, er, at vi ikke spiller hver for sig, men selv om ingen af os har problemer med at finde villige partnere, er det ekstremt svært at finde par, som vi begge er tiltrukket af. Så vi ender hver især med at “tage en for holdet”, hvilket er … fint, bortset fra at hun bærer det meste af den byrde af, ja, tekniske årsager – det er lettere for hende at komme igennem det end for mig; det meste af tiden kan jeg bare ikke præstere hele vejen, hvis jeg ikke er i det, og selv med forspil og andre aktiviteter, tager nogle kvinder det personligt og får deres følelser såret, hvilket, ja, stinker for alle involverede.
Hun har haft en-til-en møder et par gange med andre fyre, hvor jeg var i nærheden, men ikke behøvede at interagere med deres partner, og hun havde det sjovt. Jeg fortalte hende, at jeg ikke havde noget imod, at hun spiller separat nogle gange – det er vigtigt for mig, at hun har det sjovt – men hun er slet ikke tryg ved, at jeg gør det samme, og hun ønsker ikke at starte en tendens til ulighed i vores forhold. I sidste ende ender vores samtaler med, at hun fortæller mig “Jeg har det fint, du skal ikke bekymre dig om det”. Men jeg hader tanken om, at hun bare går igennem det hele, og da jeg nævner, at hun bare skal stoppe det hele, bryder hun sig heller ikke om den tanke. Jeg tror, hun kan lide flirten, udseendet, åbenheden, men ikke selve sexet så meget. Vi har dog god sex sammen bagefter – hver gang.
Så. Skal jeg bare acceptere det og droppe sagen? Eller skubbe lidt på og fortælle hende, at jeg er OK med forskellige regler for hver partner, som f.eks. at hun har en-til-en-aftaler med mænd, hun kan lide, mens jeg kun spiller, når hun er involveret? Jeg elsker hende som en gal, stoler på hende og har formået at lægge enhver følelse af jalousi bag mig. Hun er der ikke, hvilket jeg forstår. Så jeg er faktisk okay med, at hun gør ting, som jeg ikke gør. Men er det en glidebane?
-Playtime
Kære Playtime,
En glidebane til hvor? Medmindre du har bagvedliggende motiver her, ser det ud til, at dit tilbud er styret af generøsitet. Måske ikke 100 procent ren generøsitet, da du tilsyneladende ville drage fordel af en skæv ordning (via kompersion eller den tilfredsstillelse, du får af hendes tilfredshed, om ikke andet), men det er så tæt på det, som det kan komme. Dette ville være et andet spørgsmål, hvis det var hende, der spurgte, eller hvis du forsøgte at koordinere en dobbeltmoral, hvor du fik lov til at lege alene og hver for sig, men da det ikke er tilfældet, siger jeg: go for it. Forklar det hele for hende, forsikre hende om, at det ikke er en plan for at snyde hende, og se, hvad hun siger. Det virker som om I begge tager jer rigtig godt af hinanden, er villige til at indrømme ting for den andens fornøjelses skyld, og hvis I er så gode til uselviskhed, som I virker, ser jeg det alligevel ikke som specielt uligeværdigt. Du tænker ud over “mig” og “hende” og tænker på forholdet som en selvstændig enhed, hvilket i min bog er den rigtige måde at gøre det på.
Men hvis din kone ikke er enig og fortsat bekymrer sig om at opretholde et forskelligt sæt regler for hver af jer, så drop det helt sikkert. Du lever dybest set drømmen – du får spændingen ved nye partnere sammen med stabiliteten ved en livspartner, og du har stadig god sex med hende alene som følge af din swinging – så lad være med at spilde det. Lyt til hende, når hun fortæller dig, at du skubber til hendes grænser, selv om du har overbevist dig selv om, at du gør det for hendes skyld, og det virker som om hun burde være OK med det. Hvis hun ikke er det, så er hun det ikke. Respekter det. Disse ting er vanskelige at navigere og kræver ret præcis åben kommunikation, som jeg er sikker på, at du er klar over. Det er bedst at tage hende på ordet med hensyn til hendes komfortniveau.
Når det er sagt, hvis du stadig ønsker at tage det på dig selv for at kurs korrigere, afstå fra hookups, som du ved, at hun ikke vil være i, selv om du er. På den måde kan du etablere den slags samvittighedsbevarende ulighed, som du forestiller dig som nyttig uden at omlægge tingene så meget, at det forstyrrer hendes fornemmelse af jeres fælles regler. Tag ikke bare en for holdet, tag flere … ved at lade dem ligge på bordet.
Kære Hvordan man gør det,
Jeg har været sammen med min mand i tre år, gift i næsten et år. Før vores forhold havde jeg et meget varieret sexliv med en masse tilfældige partnere og variation. Han havde et lille antal partnere og holdt sig strengt vanilje. Han har aldrig haft et problem med min historie, men han var lidt usikker på sine evner i begyndelsen. Selv om jeg nyder kink, har jeg altid nydt vores vanilje-sexliv, og jeg har gjort det klart, at jeg ikke finder det mangelfuldt.
Han er blevet mere selvsikker med tiden, og på det seneste har han vist nogle eksperimentelle initiativer, nemlig spanking. Jeg er helt sikkert klar til at hjælpe ham med at finde sin frække side, og jeg vil selvfølgelig ikke sige nej til noget, jeg nyder! Men han er ret genert og nervøs omkring det, og jeg har svært ved at finde ud af, hvordan jeg skal reagere over for ham. Uden for sex kan jeg tale åbent om det, og vores kommunikation om ikke-seksuelle ting er også god. Men i sengen synes jeg, at hans tøven får mig til at føle mig akavet og tager mig ud af øjeblikket. Tidligere har partnere, der har smækket mig, været selvsikre i at gøre sig gældende, og naturligvis har den naturlige dominans været en del af spændingen. Min mand er efter eget udsagn ikke nødvendigvis en dom eller en sub af natur og kæmper med tanken om at gøre mig ondt. Han er ikke sikker på, om han faktisk tænder på at give mig smæk eller bare gør det, fordi han ved, at jeg nyder det. Jeg ønsker, at han skal føle sig tryg ved at udforske dette, men jeg er sikker på, at min reaktion på hans tøven ikke hjælper ham med at finde sin selvtillid. Nogen forslag til, hvordan vi begge kan komme over vores respektive forhindringer her?
-Love Tap
Kære Love Tap,
Du siger, at han har taget initiativet, hvilket betyder, at du ikke tvinger ham, ikke sandt? Gør det næstbedste og forstærk det, når han får smæk. Fortæl ham, at du kan lide det, fortæl ham, hvad der føles godt, fremsæt ønsker om styrke og tempo. Opmuntre ham, selv om du måske føler dig frustreret eller akavet. Selv om han tilsyneladende er i den dominerende position der, tror jeg, at du faktisk bliver nødt til at være ansvarlig for at få, hvad du vil have i starten.
Sagen er den, at medmindre han får en mirakuløs åbenbaring, der gør det muligt for hans indre dominans at slippe sig løs på Mr. Hyde-stil, må du nøjes med det, han har at tilbyde på denne særlige arena – et åbent sind og en spilleglæde. Jeg forstår godt, hvorfor det kan være skuffende. Sagen med at ønske at blive domineret er, at du ønsker, at det skal komme via en partners drivkraft – du ønsker, at påstanden skal være organisk, for hvis den ikke er det, kan den så egentlig kvalificere sig som påstand? Tja, hvis han var en naturlig dom, ville det have præsenteret sig selv langt tidligere. Du har en fyr, der ikke identificerer sig særlig stærkt med denne form for leg – det er en gave, at han overhovedet er villig til at gå derhen med dig. Det kommer bare til at kræve tålmodighed og forståelse fra din side. Den gode nyhed er, at hvis du er ærlig om, at du nyder dit vanilje-sexliv med ham – så kan du holde fast i det og se, hvad der ellers kommer som ekstra. Du er faktisk måske nødt til at se det på den måde for at undgå at blive skuffet.
Der er en anden måde at se på dette på, nemlig at der funktionelt set ikke er den store forskel på at tænde på noget og på at gøre det, fordi din partner nyder det. I et ideelt scenarie med seksuel generøsitet er de en og samme ting. Prøv at lade ham fake it ’til han får dig til at komme.
Råd fra Kære Prudence
Min kone har pålagt mig en “sengetid” med den mest mærkelige mulige straf. I sidste måned besluttede hun, at jeg brugte for meget tid på computeren og ikke nok tid sammen med hende. Så hun erklærede, at hvis jeg ikke er i seng inden midnat, så kommer vi ikke til at have sex. Og det værste? Hun begynder uden mig – og hvis jeg kommer bare et minut for sent, har jeg ikke “lov” til at røre hende, mens hun onanerer. Hendes nøjagtige ord var “Jeg får en orgasme med eller uden dig, så hvis du vil være med, skal du komme til tiden”. På den ene side føler jeg, at dette er seksuel afpresning, og jeg har lyst til at afvise hende af principielle årsager. På den anden side erkender jeg, at jeg har ignoreret hende til fordel for vanedannende computerspil, og jeg var ikke lydhør over for hendes tidligere “ikke-afpresnings”-anmodninger om at slutte mig til hende før kl. 2 eller 3 om natten. Det er spørgsmålet!